Nach 18 Jahren von heute auf Morgen verlassen

Zitat von Mik89:

Ich kann auch nur wiederholen das wir nicht wirklich Probleme hatten ( aus meiner Sicht )
Genug Geld, schönes Zuhause, tolle Freunde, alles soweit gesund, toller S.....
Vielleicht bin ich auch einfach nur zu blöd, ich hab nix gemerkt, aber alles ist (leider) genauso passiert.

Irgendwann fallen dir auch die Kleinigkeiten auf. Die darauf hinweisen, dass vieles nicht so toll war wie angenommen. Sie ist mal abweisend, auch schroff, will kaum noch was gemeinsam planen oder unternehmen. Gleichzeitig lässt sie dich machen, verlangt kaum noch was. Da gibt es vieles.

Das bemerkt Mann (oder Frau) nicht. Macht sich keine Gedanken darüber. Verdrängt auch.

Erst nach Monaten ist mir das alles so aufgefallen. Du merkst dann wie lange du nicht mehr wichtig warst. Gestört hast. Das hilft dir beim loslassen.

Das würde ich gerne bestätigen, kann es aber leider nicht. Ihre Sprachnachrichten 2-3 Tage vor der Trennung waren absolut lieb und freundlich, wie immer halt. Das ist schon sehr erschrecken.
Ich erzähle euch nachher noch was. Ich muss aber erstmal zu meinem Therapeuten

Zitat von Mik89:

Ihre Sprachnachrichten 2-3 Tage vor der Trennung waren absolut lieb und freundlich, wie immer halt. Das ist schon sehr erschrecken.

Ist aber so. Alles in Ordnung, alles schön. Wir waren ein paar Tage vorher noch zusammen, ohne Kind, an einem Feiertag weggefahren. Schön essen, rumlaufen, freie gemeinsame Zeit genießen. Hat sie da auch.

Warum tut man das, wenn mit einem anderen schon lange an einer besseren Zukunft gearbeitet wird? Diese schon ganz fix steht. Seit Jahren.

Versteht man nicht, braucht es wohl auch nicht. Es hilft nicht bei der Verarbeitung, weil du die Gedanken und Taten anderer Menschen nicht beeinflussen kannst.

Zitat von Mik89:

Ihre Sprachnachrichten 2-3 Tage vor der Trennung waren absolut lieb und freundlich, wie immer halt. Das ist schon sehr erschrecken.

oft fallen einen nicht die Gespräche auf, sondern viel banalere Sachen.
wo man dann denkt, upsala - heute komische Himbeeren gegessen?

Zitat von Mik89:

Genug Geld, schönes Zuhause, tolle Freunde, alles soweit gesund, toller S. bis zur Trennung

Mal abgesehen vom 6 eigentlich der Klassiker

Zitat von Mik89:

Ihre Sprachnachrichten 2-3 Tage vor der Trennung waren absolut lieb und freundlich, wie immer halt.

Da ist nichts erschreckendes dran. Sie hat dir freundliche Nachrichten geschrieben aus Angst, du würdest ihr auf die Schliche kommen.

Machen viele. Ist nur gespielt. Sobald die Wahrheit raus ist, geht alles ins Gegenteil. Aber mental war sie schon länger von dir weg.

@Gast006 meine Omma hat immer gesagt ( Gott hab sie Seelig )
„Wenn es der Kuh zu gut geht, dann geht sie aufs Eis „!

@Gast006 , das stimmt. Sie kann hervorragend Schauspielern.

Ob sie länger weg ist oder ob das plötzlich gekippt ist habe ich noch nicht rausbekommen.

Ich war eigentlich eher Team „ schon länger weg“ aber mittlerweile bin ich eher Team „ es ist plötzlich gekippt“

Zitat von Mik89:

@Gast006 meine Omma hat immer gesagt ( Gott hab sie Seelig ) „Wenn es der Kuh zu gut geht, dann geht sie aufs Eis „!

Da ist sehr viel Wahrheit dabei

@Gast006 irgendwie schon oder?!

Weißt du, ich kenne einige Paare in meinem Bekanntenkreis wo ich mir schon oft dacht „ Warum zur Hölle sind die noch zusammen“? Aber sie sind immer noch zusammen.
In der Nachbarschaft hat ein Mann ständig seine Frau vermöbelt ( die haben eine Tochter in dem Alter von unserer ) bis ich irgendwann mal über zwei Gartenzäune gesprungen bin durch die offen Terrasse Tür in die Wohnung bin, den in den Garten gezogen habe und dem endlich mal gegeben habe was er verdient hat.
Seitdem ist Ruhe aber selbst die sind noch zusammen… länger als wir.
Keine Ahnung was in meine Frau gefahren ist. Es war bestimmt nicht alles perfekt, ich natürlich auch nicht aber es war nichts dabei wo ich sagen würde, wir müssen uns trennen.

In meiner Welt war alles hervorragend aber in der Welt von meiner Frau nicht.
Ich wüsste nur gerne was es war!
Ich will mich ja auch weiterentwickeln…

@Marathonmann, versteht man nicht, oder?

Aktion=Reaktion, das weiß jeder.
Mache es sch., es kommt richtig sch. zurück, je mehr man einen Menschen verletzt der einen liebt umso schlimmer wird es.

Sei fair und respektiere die gemeinsame Zeit = es wird trotzdem sch. aber der Verlassene bewahrt sein Gesicht, fühlt sich nicht auch noch gedemütigt ( neuen Partner noch während der Beziehung )

Zitat von Mik89:

Aktion=Reaktion, das weiß jeder.
Mache es sch., es kommt richtig sch. zurück, je mehr man einen Menschen verletzt der einen liebt umso schlimmer wird es.

Sei fair und respektiere die gemeinsame Zeit ....

@Mik89 Was wäre die Alternative?

Die Betrogenen fühlen sich zurecht total mies behandelt. Trotzdem will ich mir die Würde erhalten und da drüber stehen und nicht gleiches mit gleichen vergelten. Ich möchte sie trotz allen nicht unfair behandeln wollen.

Vor etwa zehn Jahren begannen unsere Probleme. Sie hatte eine Affäre. Wir wollten einen Neustart. Das war alles sehr heftig. Fast drei Jahre brauchten wir um diesen Mist hinter uns zu lassen. Und letzten Herbst muss ich erfahren, dass sie nur kurze Zeit später sich wieder auf eine Affäre einlässt. Diese fünf Jahre hatte, bis es aufgeflogen ist.

Ich kann immer noch relativ normal mit ihr reden. Empfinde keinen Hass. Mitleid, dass habe ich mit ihr. Ich hoffe auch die Scheidung einvernehmlich hinzubekommen.

Leicht fällt mir das wirklich nicht. Aber wer gewinnt, wenn nur noch über Anwälte und Gerichte kommuniziert wird? Hass, Streit, eisiges Anschweigen. Für mich weiss ich, es wäre nur ein Weg in die Verbitterung. Das brauche ich jetzt gar nicht noch dazu.

Das soll mein Weg werden. Egal soll sie mir werden. Ob ich das so schaffe? Vielleicht in einem Jahr kann ich das sagen. Aber die Alternative wäre noch schlimmer für mich.

Nach der ersten Affäre hab ich das schon mal hinbekommen, hab wieder vertraut, war nie misstrauisch und mich wieder gut und ausgeglichen gefühlt. Das ist das Ziel.

Ob das für dich oder andere auch möglich wäre, kann ich nicht sagen. Darüber mal nachdenken kann aber nicht schlecht sein.

Zitat von Mik89:

irgendwas ist bei uns schiefgelaufen und mich würde interessieren was

Meine Glaskugel sieht bei euch schon ein strukturelles Problem von Anfang an und eine Sollbruchstelle durch die Kinder.

Sie hat mit 12 die Familienverantwortung als Frau übernommen. Also hat sie gelernt, die eigenen Bedürfnisse so zu unterdrücken, dass sie sie nicht mehr spürt. Damit ihre Bedürfnisse das 12jährige Mädchen, das von Mama in den Arm genommen und umsorgt werden möchte, statt für die Eltern zu kochen, nicht so schmerzen.
Das hat sie also als default move gelernt. Aus ihrer Sicht wird so die Familie zusammen gehalten.
Das ist das, was Du als tolle Frau bewundert hast, weshalb sie Dir in Deinen Tiefs die Hand gereicht und Dich nach oben gezogen hat und Du jede Unternehmung als schön und harmonisch empfunden hast.

Klar, hast Du sie auch zurück geliebt und ihr Urlaube ermöglicht usw. Aber das aus der Kindheit gerissene Loch, dass jemand sich kümmert, ohne dass sie weinen muss, sich durchsetzen muss, weil sie jemandem so am Herzen liegt, dass dieser Mann ihre Bedürfnisse erkennt, aktiv anfragt und erfüllt, als ein solcher Mann erscheinst Du hier im Thread nicht.

Also wäre für eine längere Ehe eine gesündere Frau oder ein rücksichtsvollerer Mann nötig gewesen.

Deshalb zieht sie auch der Sozialarbeiter an. Der ist es gewohnt, Zugang zu verletzten Seelen zu finden und diese aktiv zu ermutigen, die eigenen Bedürfnisse zu spüren und zu versorgen. Das lernt sie jetzt und dieser Lernprozess ist schmerzhaft und mühsam. Ihr Therapeut-Freund unterstützt sie dabei. Du lachst sie aus, wenn sie ihr Misstrauen Deinem guten Willen ihr gegenüber äußert, indem sie den weggenommenen Schlüssel bei Dir (statt ihrem Sohn) vermutet. Du bestätigst damit die von ihr wahrscheinlich schon immer getragene Angst, dass Du Dich sofort gegen sie richtest, wenn sie nicht wie erwartet funktioniert und ihre eigenen Bedürfnisse (z.B. nach einer eigenen Wohnung) durchsetzt, selbst wenn Du eigentlich gerade das gleiche Bedürfnis (räumliche Trennung) hast.

Kann es sein, dass sich bei Dir vieles im Leben um Gewinnen und die Oberhand behalten dreht? Und sie stets gut darin war, anderen zum Erfolg zu verhelfen und passiv darauf zu hoffen, dass ihr das dann vergolten wird?

Bei Menschen, die es als ihre Hauptaufgabe sehen, den Laden am funktionieren und die Familie zusammen zu halten, ist S. übrigens Bindemittel statt Liebesbeweis. Da habt ihr euch eventuell missverstanden.

Die Sollbruchstelle war dann ihr Kinderwunsch. Sie wollte eine Familie, um daran ihre Kindheitserlebnisse zu heilen. Machen viele. Nennt sich dann meine Kinder sollen es mal besser haben. Du hast Bedenken. Sie muss Dich überreden. Du stellst sofort die und was, wenn nicht-Frage und sie muss nuklear antworten (Trennung), um ihr Bedürfnis durchzusetzen. Du wendest Angst vor behinderten Kindern als Grund für Kinderlosigkeitswunsch an. Sie bekommt ein behindertes Kind von Dir. Damit ist sie sofort in der Defensive. Das zweite Kind (über den Unfall kann man nachdenken) scheint Dir sehr zugewandt. Und ganz folgerichtig, kann sie bei einer Trennung auch nicht den Großteil ihrer Familie behalten, sondern muss das gesunde Kind an Dich abgeben und die mental 4jährige behalten. Kein Wunder, dass es ihr jetzt schlecht geht.

Sieht aus, als hätte sie diese Deine Fähigkeit, in jeder Lebenslage das für Dich Optimale herauszuholen, schon vorausgesehen. Sie ist, bevor sie sich Dir offenbart hat, zum Anwalt gegangen. Hat dort (wie jede trennungswillige oder von Trennung betroffene Person vom Anwalt aufgetragen bekommt) eine Liste der Assets und zu klärenden Posten hingetragen. Du findest den Ordner und verwendest ihn gegen sie. Sie hat doch tatsächlich danach gefragt, ob ihr bei einer Trennung die Möbel zustünden. Ja sapperlott.
Na klar hat sie sich das gefragt. Du Dich ja auch. Nur mit dem Unterschied, dass Du ihr stets überlegen warst und sie Dir stets unterlegen. Und nun ist die Wohnung lieber für beide verloren als dass sie diese behält bzw. gewinnt.

Aus Deiner Sicht hätte sie nur mal was sagen müssen?
Aber die Grillerei endete erst, als sie weinte.
Ich denke, Du bist sehr gesund egoistisch und sorgst stets gut für Dich. Das hat sie nie gelernt. Auch in den 18 Jahren mit Dir könnte sie es nicht lernen. Jetzt kommt ein unansehnlicher, mittelmäßig Verdienender und eher creepy erscheinender Typ vorbei und gibt ihr den Raum, ohne Angst zu ihren Bedürfnissen zu stehen, ohne Sorge, ihm damit etwas zu nehmen ohne mit ihm darüber in Konflikt zu geraten oder die und was, wenn nicht-Frage gestellt zu bekommen. Und sie setzt all ihre Hoffnung auf ihn. Er verlangt nicht mal S. dafür, ihr beizustehen. Er scheint ihre Unterlegenheit aktuell nicht auszunutzen. Wenn Du sie liebst, kannst Du nur für sie hoffen, dass das so bleibt und dieser Mann sich wirklich ohne direkten Eigennutz um sie kümmert.

Sie wollte das, was ihr euch beide aufgebaut habt, behalten und mit den beiden Kindern sowohl deren Bedürfnisse als auch die eigenen erkunden dürfen, ohne von Dir und ihrer Rolle als Deiner Unterstützerin zugedeckt zu werden. Da hast Du ihr einen fetten Strich durch die Rechnung gemacht. Wer da also als erstes eiskalt gegenüber dem anderen agiert hat und mit totalem Liebesentzug gehandelt hat, wäre zu diskutieren. Aber sie hat Dich ja mit dem Typen betrogen, also stellt sich die Frage nicht. Dass sie Dich in Deiner mentalen Gesundheit jahrelang unterstützt hat, indem sie Dich ohne schlechtes Gewissen zu wecken nach Holland hat gehen lassen, ohne selbst Unterstützung vor Ort zu haben, kann man als ihre eigene Großzügigkeit oder Dein temporäres Verlassen der Zwänge zu Hause werten. Aber ja, Du hast Deine Freunde dort nicht geküsst. Also ganz was anderes.

Die Frau geht aus einer langjährigen Ehe mit Dir auf dem Zahnfleisch und mit behindertem Kind als Lebensaufgabe hinaus und kann dabei zusehen, wie ihr das gesunde Kind immer weiter entfremdet. Zu Dir zurück kann sie dennoch nicht, denn ihr Freund zum Reden, den sie mit Optik, lieber Stimme und ein paar Küssen binden konnte, würde sie im Verhältnis zu Dir nur noch weiter in die Schuld drücken. Und für noch mehr Unterstützung bei Dir (Tasche packen, wenn Du so aussiehst, als bräuchtest Du eine Auszeit, etc.) und Schönwettermachen und sich selbst nicht spüren, fehlt ihr schlicht die Kraft.

Sie musste als Kind stark und innerlich tot sein und nach außen zufrieden wirken, um erwachsene Menschen zu unterstützen und die, von deren Liebe sie abhängt, nicht zu verlieren. Und das hat sie ihr ganzes Leben lang weiter gemacht. Und das hat sich für Dich als gute Ehe angefühlt.

Kann so sein. Muss aber nicht. Ist nur meine persönliche Interpretation dessen, was Du hier von eurem Leben und ihrem Verhalten erzählt hast.

Nur eine Frage an Dich: Warum hast Du sofort durchgesetzt, dass euer Sohn bei Dir bleibt und sie eure Tochter nimmt? Gab es dafür gute Gründe?

Du hast recht.

Ich @Nalf
Vielen Dank für deinen Beitrag. Ich suche seit Wochen nach einem Sinn in dem ganzen.

Meine Frau hat ihr Päckchen zu tragen und ich auch. Meine Kindheit war leider sehr von Gewalt geprägt.

Ich habe mir deinen Text viermal durchgelesen.
Viermal. Er spiegelt genau das wieder was ist. Aaaaber ein Detail habe ich nicht gesehen. Meinen Anteil an den Problemen. DU hast mir gerade die Augen geöffnet und mich mit der Nase daraufgestoßen.

Ich Spreche seit Wochen nicht mehr mit meiner Frau. Ich habe sie gerade gefragt ob sie kurz Zeit hätte zum reden.
Hatte sie.
Bei meiner Frau war Kommunikation das Problem, das weiß sie und sie weiß auch, das hat sie mir gerade gesagt, sie hätte mit mir reden MÜSSEN. Sie weiß das sie das verbockt hat und das letzten Endes zum Ende der Beziehung geführt hat.

Ihr neuer „Freund“ spielt tatsächlich nicht die Rolle auch wenn sie irgendwie ein „Paar“ sind. Kein S., eher Gespräche.

Jetzt kommt das große aaaaaaaber. Mein Part! Ich habe meine Frau nicht verstanden. Punkt.
Meine Frau hat immer stark getan ( genau wie du gesagt hast ) Sie ist stark und reicht jedem die Hand und opfert sich für alle auf. Für die Kinder und immer wieder für mich, auch wenn ich das nie eingefordert habe. Immer und immer wieder.
In Wirklichkeit ist meine Frau offenbar sehr sensibel und zerbrechlich. Sie hat sich ( wie du sagtest, Knackpunkt Kinder ) aufgeopfert bis zum geht nicht mehr.
Ich bin es gewohnt zu kämpfen und gehe anders damit um selektiere die Probleme und löse sie dann, meine Frau war 16 Jahre nur damit beschäftigt es allen recht zu machen und ich habe es nicht gesehen, ich gehe Grillen, fahre nach Holland etc. und habe das als Freifahrtschein meiner Frau empfunden. Andersrum habe ich ihr auch immer diese Freiheit gegeben und gegönnt allerdings war meine Freiheit, die ich hatte, Aufopferung von meiner Frau damit es mir ja gutgeht und ich habe sie einfach mit allem alleine gelassen und daran ist sie langsam zerbrochen und hat erschöpft die Beziehung beendet.
Ich habe also gerade das erste mal, dank deines Textes, nach 16 Jahren mit meiner Frau gesprochen über das was ist.
Sie sagte das sie es gewohnt sei alles mit sich selbst auszumachen und sich nichts anmerken zu lassen. Sie weiß das es ein großer Fehler war und sie arbeitet mit dem Psychologen dran. Sie hat sich bei mir für all das entschuldigt. Sie weiß auch das sie hätte mit mir reden MÜSSEN.
Sie hat es leider nie gelernt, darum hat sie alles immer überspielt. Sie hat mich extrem geliebt und das viele, sehr gute, in der Beziehung hat dazu geführt das es 18 Jahre geworden sind.
Aber es war von Anfang an wohl zum scheitern verurteilt weil ich meine Part nicht gesehen habe.
Ich war naiv und dumm. Wir beide haben unsere große Liebe auf dem Gewissen.
Ich habe mein Leben gefeiert und meine Frau und Kinder zu oft alleine gelassen. Dafür habe ich jetzt die Quittung bekommen, ebenso wie meine Frau, die hat 18 Jahre nicht gesprochen und erwartet das ich von selbst drauf komme. Was für eine unglaubliche Leistung von einer Frau.
Ich habe mich sehr bei meiner Frau entschuldigt und sie sich auch bei mir.

Jetzt stehen wir beide wie Idioten da, haben alles zerstört, Wohnung verkauft, Familie zerstört, meine Frau hat ne Art „Beziehung“ und zwei große Lieben gehen getrennte Wege.
Das alles wegen fehlender Kommunikation und Fehlinterpretieren meinerseits.

Halleluja, was eine riesen Schei…e