Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Hallo Marc,

ich hab bisher hier meistens nur mitgelesen. Mein Ex hat mich 4 Jahre lang betrogen und ich musste das auch herausfinden. Unsere Kinder, wir haben zwei, waren damals in einem ähnlichen Alter wie deine.

In mir hat auch Wut, Hass und Verzweiflung gewohnt, zumal ich ihn auch nach Jahrzehnten wirklich immer noch geliebt habe. Ich hatte mit meinem Ex ab dem Zeitpunkt seines Auszugs nur noch Kontakt, wenn es was zu regeln gab bis die Scheidung durch war und wenn es um die Kinder ging. Ich hab mit ihm nur noch per Mail kommuniziert. Telefonieren konnte ich nicht mehr mit ihm, obwohl ich beruflich durchaus erfolgreich bin und an sich ganz gut strukturiert, hab ich es nicht geschafft, eine Checkliste telefonisch mit ihm abzuarbeiten. Nimm den Ratschlag an, der dir schon gemacht wurde: keine Telefonate, kein whatsapp. Mails haben den Vorteil, du kannst sie dann lesen, wenn du dazu in der Lage bist und auch dann antworten, wenn du dich im Griff hast. Nur bei absoluten Notfällen hab ich meinem Ex eine Sms geschrieben. Da hat er auch sofort zurückgerufen, weil er wusste, es ist was mit den Kindern.

Deine Frau lebt jetzt ihr eigenes Leben mit einem neuen Partner und mit neuen Wertigkeiten. Das ist besonders für eure Kinder nicht schön. Aber du kannst nichts daran ändern. Ich hab den Eindruck, du agierst von deinem Handeln immer noch so, als seid ihr nach wie vor ein Team, wie in eurer Ehe. Aber das ist nicht mehr so, darum erreichst du sie auch nicht mehr mit deinen Worten und deinen Argumenten. Diese Ebene gibt es nicht mehr. Versuch dich, dein Handeln und deine Kommunikation mit ihr ganz kritisch zu hinterfragen und ändere du dein Verhalten. Du musst nicht mehr auf jeden ihrer Pikser anspringen, du bist nicht mehr zuständig für ihr Verhältnis zu euren Kindern, du musst ihr auch nichts mehr aufzeigen. Schrecklich wie oft dieses Wort in deinen Beiträgen vorkommt, ganz nebenbei. Entweder sie erkennt irgendwas von sich aus oder eben nicht. Daran kannst du nichts ändern, du kannst nur versuchen, bei dir zu bleiben und auf dein Verhalten, an das du ja hohe Ansprüche hast, zu achten.

Diese Facebook-Geschichten finde ich irgendwie kindisch. Ich kann verstehen, dass dich das ein oder andere Posting von ihr ärgert, auch weil es nicht nur dich verletzt, sondern besonders auch deine Kinder. Aber: Begib dich nicht auf ihr Niveau oder ihre Ebene und tobe du dich da nicht auch noch öffentlich aus.

Deine Kinder wissen viel über eure Trennungsgeschichte und den Next, aber das immer und immer wieder auf dieser Plattform auszutragen und damit auch immer und immer wieder im Freundes- und Bekanntenkreis eurer Kinder breitzutreten, ist schrecklich. Da reichen doch die Verletzungen, die eure Kinder bis jetzt schon haben.

Du bist auch nicht mehr zuständig für das Verhältnis deiner Ex zu euren Kindern. Das einzige was du ihnen vermitteln kannst, ist deine Liebe zu ihnen, deine Bereitschaft sie zu begleiten, aufzufangen, ihnen zuzuhören, sie zu unterstützen und für sie zuverlässig da zu sein. Und: Deine Ex bleibt ihre Mutter, egal ob es deinen Kindern oder dir passt, ganz unabhängig davon, wie deren Verhältnis zueinander jeweils aussieht.

Versuche aktiv auf dich einzuwirken, dass du dich von deiner Ex emotional distanzierst. Deine Ex und der Affentanz, den sie gelegentlich aufführt - sollte dir egal sein. Einfluss hast du nur auf dich: Du kannst dein Leben so führen, wie du es für richtig hältst und gibst damit deinen Kindern ganz, ganz viel - besonders dann, wenn du mehr Gelassenheit entwickeln kannst und dich versuchst zu bremsen, wenn deine Emotionen mit dir durchgehen wollen.

Guten Morgen!

Die Nacht war kurz, hatte einige Alpträume, einer geht mir nicht aus dem Kopf.

Meine Ex hat mir ins Gesicht geschossen, unser Hausarzt hat mir die Kugel mit einer Zange aus der Wange geholt - einfach verrückt das Ganze.

Was war noch:

Sie hat am späten Abend unseren Großen eine Nachricht gesendet, dass er sich trotzdem jederzeit bei ihr melden kann, wenn er jemanden zum Reden braucht oder klüger geworden ist ( sehr nett die Dame)

Mein Keiner hat mich angerufen, dass er heute unbedingt mit mir auf den Fußballplatz gehen will, Mama hat aber nein gesagt.

Darauf habe ich sie angerufen und wir hatten ein halbwegs ruhiges Gespräch ( ja, es geht bei uns auch) , der Kleine darf heute doch zu mir

Sie hat auch Osterbrot gebacken ( ich liebte es) , ich könnte einen haben wenn ich will ( aha) - ja, bitte, vielen Dank!

Habe sie dann noch auf Sonntag angesprochen, ob ihr wirklich bewußt ist, worum es da eigentlich geht - stille (sicher 10-15 Sekunden) - dann die Antwort: Lassen wir das Thema bitte.

Ich meinte nur zur Ihr: ich habe dir 18 Jahre lang nix böses getan, ich versuche nur dein Gewissen zu sein für die Kinder! - Sie: Ich weiß
Ich: Wenn ich unseren Großen maipulieren würde, damit er mit dir nix mehr zu hat, warum streite ich dann mit dir seit 4 Tagen, weil du mit ihm nicht alleine zu deiner Schwester fahren willst?
Sie: Das verstehe ich auch nicht
Ich: Vielleicht weil du falsch liegtst?
Sie : ich gehe jetzt duschen, Gute Nacht


Ja, Gefühle sind nicht verhandelbar, aber alleine ihre Tonlage, ihre Antworten, so , wie soll ich sagen, anders wieder als sonst.
Meine Mutter hat das Gespäch mitangehört, sie meinte sofort, dass man das Gewissen raushören konnte, deswegen hat sie wegen dem Kleinen gleich nachgegeben.

Sie klang fast so wie früher

Ob es was gebracht hat?

Wegen Sonntag sicher nicht, aber wenigstens ist der Kleine heute bei mir, also Ja!

Jetzt brauche ich nur mehr lernen , denn richtigen Zeitpunkt für solche konstruktiven Gespräche zu finden und mit den stichelein per SMS und WA aufzuhören - es wird schwer, aber im Moment fühle ich mich innerlich ruhig und ausgeglichen, vielleicht, weil eben wieder alles gesagt wurde.

Vielleicht liegt es auch daran, dass the next demnächst für eine Woche auswärts arbeiten muß und sie alleine ist.
Das letzte Mal im November ( da war sie gerade ausgezogen) , war ich jeden Tag bei Kaffeetrinken usw. - bis er wieder gekommen ist.

Die Woche wird sie sehr schmerzen, da bin ich mir sicher, weil sie nicht alleine sein kann und wenn dann noch ein Kind sagen würde, es war schöner ohne ihn diese Woche, dann wird sie wieder völlig fertig sein und härte zeigen.


Ja, ich mache mir schon wieder zu viele Gedanken

Aber so bin ich , schon wegen meinem Beruf - was kann passieren und was machen wir dagen, damit es nicht passiert, und wenn es passiert, analysieren, warum - das habe ich leider im Blut

Ich danke euch allen für eure bisherigen Ratschläge und Meinungen - sofern heute nix mehr passiert - hören/lesen wir uns am Dienstag wieder

Ich wünsche euch frohe Ostern !

LG

Marc

@marc, meine Ex wollte 6 Monate nach der Trennung mit mir und Kind in den Urlaub fahren - warum?- ich habe nicht gefragt und habe nein gesagt. Sie fuhr dann mit dem Neuen.
Sie frug mich auch damals 2 mal ob wir nicht zusammen frühstücken, ich sagte auch nein.
Was möchte ich damit sagen?
1. ich verstehe sie nicht mehr, muss ich das?
2. Was soll das?
3. Sie hat sich gegen mich entschieden und hat mich betrogen -ich bin kein Mann (Papa) für ein Frühstück.

Du musst dich ganz klar entscheiden!
Für mich liest es sich so:
Du möchtest sie zurück, und sie soll sich ändern, entschuldigen soll sie sich auch und der Neue soll für immer vergessen werden.

Achja ich wäre gern mit ihr den Urlaub gefahren, 2009 als wir ein Team waren und ich dachte sie zu kennen - doch diese Frau gibt es nicht mehr.

Sie schrieb mir, schöne Ostern - das zum Osterbrot ( kannst du dir vorstellen das Menschen etwas tun ohne grosse Bedeutung?).
Ich mittlerweile ja......weil ich ihr nix bedeute - ich bin der Papa des Kindes und ihre Liebe kann sie mir nicht entziehen, daher muss sie schönes Wetter machen).

Schöne Ostern.

Morgen Marc,

kann Dir nur gratulieren mit der EX. Sie kann ja noch mit Dir sprechen und ein Gewissen hat sie auch. Warum dann der Kampf? Sei doch einfach mal Du selbst. Erkenne sie ist nicht mehr mit Dir zusammen und wird es auch nicht mehr sein. Punkt und Ende. Wünsche Ihr alles Gute und hoffe der Kleine hat ne stabile Bezugsperson zum Neuen. Wenn Du die Kinder dann noch regelmäßig oft siehst und hast ist doch alles gut. Habe ich alles nicht. Der Kleine wird leiden und die Großen auch. Wenn die Familie auseinanderbricht wahrscheinlich normal. Aber durch gelebte Normalität kann man das reduzieren. War bei mir nicht so und wird aufgrund der Struktur der EX bei mir auch nicht sein. Also was tun? Leben, nicht zu sehr runterziehen lassen, hoffen das die Kinder irgendwann wieder in die Spur kommen. Und dann? Ich frage mich die ganze Zeit wie ich mit der Großen umgehen soll, wenn das jetzt noch Jahre andauert? Wer ist das dann? Nicht mehr das Kind das ich mal kannte. Kenne ich sie dann überhaupt noch? Haben wir dann überhaupt noch eine Vater-Tochter Beziehung? Wenn Du wichtige Jahre in der Persönlichkeitsbildung nicht mitbekommen hast bzw. weißt dass eine Vielzahlt anderer Erwachsener auf sie gegen Dich einwirken.
Was kann ich machen? Nix. Hoher Blutdruck ist dauerhaft keine Alternative. Ne Volldepression auch nicht. Wutanfälle auch nicht. Du schreibst Du analysierst im Beruf. Gut. Manchmal muß man erkennen dass der Patient keine Lebensfunktionen mehr hat. Hart aber ist so.

Guten Morgen!

Ein hartes WE ist vorbei.

Am Samstag waren die Kinder bei mir, wir gingen gemeinsam zur Kirche, gemeinsames Essen mit meinen Verwandten , so wie es halt immer war, nur das jemand gefehlt hat. Das hat man auch den Kindern angemerkt, sie waren sehr still bzw. wenn etwas kam, dann haben sie sich gegenseitig provoziert und gestritten, dass taten sie bis jetzt so gut wie nie.

In der Kirche hielt der Pfarrer eine predigt, über treue und Zusammenhalt, dass das was zusammen gehört nicht einfach zerrissen werden soll, war eine sehr gute predigt und regte sehr zum Nachdenken.Ja, die Brote habe ich bekommen, sogar 2 - aber kleine, gegessen haben wir sie nicht, wer weiß was drinnen ist

Sie war am Sonntag mit the next bei ihrer Schwester, bis 0 Uhr, der Kleine war am Montag sehr müde, erzählte auch, dass Mama fahren hat müssen, weil the next , ich sage es mal schön, nicht mehr fähig war zu fahren ( wie immer bei solchen Festen)

Mit ihr hatte ich am Freitag das letzte Mal Kontakt, irgendwie fehlt mir was.

Am Samstag Abend haben wir uns gesehen, aber nicht gesprochen, mein Großer ist gefahren, als wir die Kinder heim brachten. Mama kam gleich zum Auto ( wieder ohne ihn) , unser Großer hat sie gleich ganz entsetzt angeschaut und ihr gesagt, dass er sich sorgen um sie macht, ihr Gesicht war ganz aufgeschwemmt und sie besteht nur mehr aus Haut und Knochen, dann wollte sie die ganze Zeit Bussis vom Großen, er hat nur die Wange hingehalten, das Gesicht von ihr , wurde richtig traurig, aber sie will es ja nicht anders, sie meinte nur, das passt schon so wie sie aussieht, das sein normal und er brauche sich keine Sorgen machen, das tun wir aber alle ( ja auch ich, dumm ich weiß)

Am Montag habe ich ganz lange mit den Kleine Online gespielt, während Mama und the next sich ausgeschlafen haben.


Auf der einen Seite war es schön, auf der anderen Seite, alles Schei...

Heute hat meine Tochter Geburtstag, fahre sie am Abend besuchen - hoffe das läuft so halbwegs gut

LG

Marc

Hallo Marc,
Meine Kinder und ich wir haben dieses Jahr Ostern zum ersten Mal ohne Papa verbracht.
Ich bin immer noch total traurig und suche einen Weg, damit umzugehen. Ich versuche, nicht daran zu denken und mich auf positive und konstruktive Angelegenheiten und Pläne zu konzentrieren. Der Mann den ich liebte gibt es nicht mehr. Ich stelle mir vor, er wäre tot.
Ich will mir das Leben einfach nicht vermasseln lassen. Ich rufe positive Bilder meiner Zukunft auf. Ich tue mir selber Gutes. Mit den Kindern gestalte ich ein angenehmes freudiges Leben für uns. Wir tun spaßige Dinge, zu denen wir Lust haben, und kämpfen so gegen die Traurigkeit.
Viel Spaß und Freude beim Geburtstag Deiner Tochter! Das ist jetzt Deine Aufgabe: Ein frohes glückliches Leben zu führen.

Hallo

Der nächste Höhepunkt

Habe gerade mit meinem Kleinen telefoniert, er ist heute schon den ganzen Tag mit the Next unterwegs - er war sogar - und jetzt kommt es - oma und Opa besuchen ( seine Eltern) - aha so weit sind wir jetzt schon.

Jetzt fahren sie einen neuen Teppich für den Kleinen kaufen und andere Sachen - Mama ist ja arbeiten

Was für eine Sche... läuft hier?

Sie sollte mehr Zeit mit ihm alleine verbringen - nicht er
Sie sollte sich mit IHREM Kind beschäftigen, nicht er

Aber jetzt ist es wenigsten klar , was die beiden wollen - auf Familie spielen - deswegen Oma und Opa - gratuliere - jetzt weiß ich wie der Hase läuft - mein Gott, kann den gar nix, absolut gar nix normal laufen
Reichte es nicht, wie sie sich aufgeführt hat, welche Schei... da gelaufen ist - nein jetzt versuchen sie den Kleine auch noch zu drehen - gedacht habe ich es mir schon lange - das es nur 2 Varianten gibt - jetzt ist es leider doch die 2 Variante geworden

Fu......


LG

MArc

Zitat von marc_aureil:

auf Familie spielen

Also aus der Ferne betrachtet haben sie damit deutlich mehr Lebensqualität, als Du mit Deinem sich selbst genügendem Hass.

PS: Mach es Dir doch nicht selbst so schwer.

Komm mal runter!

Sie ist in einer neuen Partnerschaft. Das weißt du doch.
Also was denkst du, ist ihr Plan? Sie will ihr Leben mit ihm verbringen und eine Zukunft planen. Tut man in Partnerschaften so. Und dass dein Kleiner Zeit mit ihm verbringt, auch allein, und seine Eltern kennenlernt...nun, das passiert nach einer Trennung und mit neuen Partnern eben. Geht dir das nicht in den Kopf?!

Schau auf dich, dein Handeln, deine Aktionen und verdammt nochmal nicht mehr auf sie. Damit hättest du genug zu tun und deine Kinder würden es dir danken. Du hast kein Recht über deine Ex zu richten. Lass sie ihr Leben Leben wie sie das entscheidet. Das bedeutet leider auch, wie sich im Bezug auf die Kinder entscheidet. Das ist nicht dein Business, so lange da nicht Gefahr in Verzug ist. Und für die seelischen Schmerzen der Kinder bist du genauso verantwortlich.

Immer ein hinterlistiger Plan.
Immer nicht das, was Du willst/meinst/denkst.

Sowas auch....die EX, ein eigenständiger Mensch
Marc, Du kommtst langsam echt psycho rüber

..übrigens: nach ner schönen Party bin ich nie selbst gefahren.

Leute, nach all dem was gelaufen ist....
Nach all dem nachdenken....
Nach all den Fragen, was ist der Sinn.....
Nach all dem , warum darf der Kleine nicht zu mir, warum fährt er mit den Beiden weg obwohl Papa WE ist......
Nach all diesen Aktionen......


Ich habe angst , dass sie den Kleinen entfremdet - er schläft ja nicht mehr bei mir
Er sagt nach 6 Monaten, Opa und Oma zu seinen Eltern! er ist 9 Jahre , als kein Kleinkind mehr - das sagt schon einiges.....

Nach all den Geschichten, die ich hier geschrieben habe....
Nach all dem was gelaufen ist.....
So oft wie sie mich belogen und betrogen hat......

Soll ich wirklich an das Gute in ihr glauben?

oder sollte ich nicht doch besser vom schlimmsten ausgehen und mich vorbereiten?

Natürlich bin ich ein Psycho , wer steckt das schon weg ohne das etwas bleibt?

.... das muß aber nix negatives haben oder? Weil ich letztendlich ihr nicht mehr vertraue und nur vom schlimmsten ausgehen?

Was war am Sonntag, sie hat auf den Großen geschi......
Was war bei ihrem Abgang, als der Kleine ihr mehrmals ins Gesicht geweint hat bzw. am Telefon, Mama komm heim - hat sie es getan?

Und da soll ich an das Gute glauben?

Heute auf Facebook - ein neues Posting ( mein Großer hat mich aufmerksam gemacht darauf) - die Liebe einer Mutter zu ihren Kindern ist grenzenlos - aha , hat man am Sonntag gesehen,was wichtiger ist!

Ich platze gleich!

Ich hasse diese falsche .................... - und jetzt geht es um das Letzte was mir geblieben ist! Jetzt will sie mir das Messer im Herz auch noch umdrehen!

Ja, das denke ich!

LG

Marc

Junge Junge!
Du verrennst dich da aber gerade so was von.
Dein Sohn sagt Oma und Opa. Und wenn schon. Wie du schon sagtest, er ist 9. Sie wird ihn nicht zwingen das zu sagen. Und hey, vielleicht sind das ganz tolle Menschen und dein Sohn mag sie uns nennt sie deswegen so. Warum versetzt dich das so in Panik?!
Er entfremdet sich, weil er sie Oma und Opa nennt?
Sollte er sich entfremden...nun, da hast du auch deinen Anteil zu tragen. Ich kann mir bei allem was du hier erzählst nicht vorstellen, dass ihr zu zweit ne gute Zeit habt, wenn er bei dir ist.

Du verstehst es einfach nur nicht. Du kannst einfach nicht davon ablassen, den Moralapostel zu spielen, über sie zu richten und steckst all deine Energie in sie. Anstatt in DICH und die KINDER!
Ich glaube echt, dass das Forum dir nicht mehr groß helfen kann. Du gehst auf keine Hilfestellung ein. Du spulst nur immer wieder die gleiche Leier ab, es ändert sich immer nur das Setting. Die Hauptrolle, deine Ex, bleibt gleich. Alles dreht sich um sie. Wann dreht sich denn auch mal bei dir alles um die Kinder, so wie du es von ihr immer verlangst? Fass dir mal an die eigene Nase.

Marc - bitte tu dir und deiner Familie endlich den Gefallen und hole dir sehr schnell professionelle Hilfe. Du kommst hier nicht mehr alleine raus... leider... wir kommen auch nicht zu dir durch - du bist permanent auf Durchzug! Du siehst leider nicht mehr klar. Ich kann das alles nachvollziehen -war ich in der gleichen Situation. Mit professioneller Hilfe hab ich den Ausgang gefunden und bin heute wieder Ich selbst, klar und glücklich und kann für meine Kinder die bestmögliche Mutter sein!
Du wirst dich und alles was dir noch geblieben ist - restlos zerstören! Warum dringt nicht langsam mal was zu dir durch - du hast so unendlich viele und tolle Ratschläge erhalten - sie nur nie hören wollen - geschweige denn umsetzen! Du hast hier jetzt schon fast die letzten Helfer vergrault! Zieh doch bitte endlich die Notbremse! Für Dich und deine KIDS! Bevor es zu spät ist - und es ist schon 5 vor 12!

Das Forum ist doch dazu da, seine Gedanken offen zu teilen oder?

Das mit den Kindern, wenn sie bei mir sind, das habe ich schon im Griff, da ist Mama so gut wie nie ein Thema, außer jetzt zu Ostern.

Ansonsten konzentriere ich mich sehr wohl auf die Kinder! ich schreibe nur die ganzen Details darüber nicht, warum auch, das Kapitel habe ich durchgepaukt und es läuft aus meiner Sicht

Was mich noch auf die Palme bringt ( das merkt ihr ja selber) , sind genau diese Themen, wo sie sich ständig als super Mama präsentieren will und in wirklichkeit sind ihr die Kinder sowas von egal, aber schon sowas von.....

Ja, ich habe keinen Einfluß darauf, ja , ich kann es nicht ändern, aber wo führt das hin?

Der Neue verbringt mehr Zeit mit unserem Sohn alleine , als die eigene Mama, weil da ist er ja auch immer dabei, dass ist das was ich nicht verstehe, wie soll der Kleine da Sicherheit bekommen.#

Was geht diesem Typen unser Kind an? Ja, er lebt mit ihm zusammen, aber sowas wie heute geht mir einfach zu weit.

Aber jetzt sind die Absichten der Beiden wenigstens klar, auf der einen Seite, sind die Kinder im Weg und wenn sie nicht mitspielen, werden sie verstossen ( siehe beim Großen) , auf der anderen Seite wird auf Familie gespielt, die sie nicht sind und dann wundert es mich nicht, wenn der Kleine solche Frage stellt ( sie frühere Postings)

Was hat er den für eine Wahl? Er sieht es ja , er bekommt es ja mit, wer nicht mitspielt, wird ausgestossen - kein Wunder dass er solche Angst hat, dann noch das richtige Wort zur richtigen Zeit (Papa hat das JA angerufen, weil er will dich mir wegnehmen, dazu mehr und intensivere Zeit mit dem Neuen) und die Sache ist gegessen!

Ja, so sehe ich das und ich bin mir sicher, wir finden in diesem Forum genug Papas , denen es gleich ergangen ist

Marc,
Du bist eifersüchtig.
Ich finde es toll, dass the Next sich um das Kind kümmert. Schön, dass er die Eltern von the Next Opa und Oma nennt. Hoffentlich verstehen sie sich gut.
Und:
Deine Ex Frau trifft die richtigen Entscheidungen. Auch sie will nur das Beste für Eure Kinder. Sie hat nur gute Absichten!
PS: Sie spielen nicht Familie. Sie sind es. Und Du bist auch Teil der Familie. Du bist und bleibst der leibliche Vater von Deinem Sohn. Diese Position kann Dir niemand wegnehmen. Deine Stellung ist und bleibt wichtig!