Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Hallo Marc,

ich hatte Dir gerade längeres Posting geschrieben und alles wieder gelöscht, einfach zum umfangreich.

Im Grunde klebst Du förmlich noch an Ihr, um es auf den Punkt zu bringen.
Erste Liebe, lange Beziehung, alles verständlich.

Du bist nicht für Sie verantwortlich, Du brauchst Sie nicht zu retten.
Sie ist ein Erwachsener Mensch und für Ihr eigenes Leben selber verantwortlich
und wenn Sie dabei eine Bruchlandung macht, dann ist es so.

Sicher hat Sie die Verantwortung Ihren Kindern gegenüber, aber auch die kannst Du nicht erzwingen.

Bitte nicht böse sein, wenn ich das so direkt schreibe.
Du versuchst Sie festzuhalten, zu klammern
und Sie wird dadurch nur noch umso mehr das Bedürfnis haben sich zu befreien..
Möglicherweise sogar dadurch, daß Sie sich nur noch mit Next als Paar präsentiert.

Solange Du nicht anfängst in die Akzeptanz zu gehen und Sie als Partnerin komplett loszulassen,
leidest Du nur umso länger.
Und das Fünkchen Hoffnung das Sie zur Besinnung kommt, ist oftmals echt fatal...

LG

Zitat:

Da bin ich voll bei dir, aber gerade das ist das Merkwürdige - gerade meine Ex und ihre Schwester sprachen immer von wir sind eine Familie - Es wurde immer alles gefeiert , zusammen - umso mehr umso besser.

Besonders meine Ex mit Weihnachten, da haben meine Eltern schon gesagt, feiert doch alleine , sie bestand darauf immer zusammen zu feiern, aber jetzt kommt es - meinen Großen hat sie am Telefon gesagt, dass sie 18 Jahre lang Ostern mit Leuten gefeiert hat, die sie nie mochte und nie so wollte - WAS? das ging doch bitte immer von ihr aus - ich dachte ich spinne , als er es mir erzählte.

Hallo Marc,

im Zusammenhang mit der anderen Information über den frühen Auszug Deiner Ehefrau mit 17 Jahren,
könnte durchaus einen Sinn ergeben.

Vielleicht hat Sie versucht eine heile Welt zu schaffen und sich dafür regelrecht Selber verbogen, Zugeständnisse gemacht. Wußte sicherlich auch, wieviel Dir Deine Familie bedeutet. Und daß Sie derzeit mit Ihrer Familie da nix organisiert, würde auch dazu passen. Ist so eine Vermutung, mehr nicht.

Manchmal hilft es aber, wenn man versucht die Dinge mal aus einer anderen Blickrichtung zu betrachten.

Marc, noch etwas: sei froh, dass der Next versucht, eine Beziehung zu Deinem Sohn aufzubauen. Das ist doch normal und es nimmt Dir nichts weg. Du bist der Vater und wirst es immer bleiben. Meine Tochter ist in zwei Familien zu Hause gewesen: sie wohnt bei mir und meinem Mann und jedes zweite Wochenende war sie bei ihrem Vater und der Next.
Als ich meinen Mann noch nicht kannte, war es immer die Hölle für mich, weil ich dachte, dass die da jedes zweite WE Papa,Mama, Kind mit meiner Tochter spielen. Dann habe ich mitgekriegt, dass die Next eigene Kinder und keinerlei Ambitionen hat, für mein Kind die Mutter zu spielen. Mein jetziger Mann hat meine Tochter seit ihrem fünften Lebensjahr täglich mit großgezogen, es wäre die Hölle geworden, wenn die beiden kein gutes Verhältnis zueinander hätten. Meine Tochter hat niemals Papa oder so zu ihm gesagt: sie weiß genau, wer ihr Papa ist und den liebt sie unendlich. Jetzt ist sie 19 und sagt, dass sie einen leiblichen Papa und einen sozialen Vater hat und das findet sie cool.
Vor fast 1,5 Jahren hatte sie ein malignes Lymphom. Mein Mann (Mediziner) hat Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt, damit sie die bestmögliche Behandlung bekommt. Ihr Vater und die Next waren auch für mich da, die Next war da gerade selbst an Krebs erkrankt ( auch da hat mein Mann geholfen). Ich war so froh, dass wir alle diesen Zusammenhalt hatten. Glaub mir: so ein Zusammenhalt ist wichtig.

Danke Sade für den Beitrag. Schön das es so bei Euch läuft. Wird aber auch viel Zeit und Kraft gekostet haben.

@sade.....das liest sich sehr schön und das ist ehrlich gemeint.
Es gibt jedoch auch neue Partner, die sich als neuer Vater\Mutter einbringen möchten - ich erlebe es gerade selbst und sehe es im Freundeskreis - da werden die Kinder gebeten doch Papa zum Neuen zu sagen.
Es ist schwer als We-Papa da die richtige Ansatzweise zu finden.....ich suche noch und kann nun langsam die Väter verstehen die sich zurückziehen - weil von Fr-So alle 2 Wochenenden ist keine Erziehung, kein Alltag möglich - nur ein Besuch (Ferien bei Papa 1).

Zitat von Solskinn2015:

Danke Sade für den Beitrag. Schön das es so bei Euch läuft. Wird aber auch viel Zeit und Kraft gekostet haben.

Das stimmt. Und oft war es auch weniger schön, weil natürlich jede Menge Emotionen da mitspielen, die ich nicht kleinreden will.
Ich denke, dass Marcs Ex insgesamt aber auch eine friedliche Situation möchte und Marc eigentlich auch. Manchmal gibt es gute Ansätze und dann kommt wieder irgendwie Gefühl mit ins Spiel und alles ist wieder chaotisch.
Vielleicht ist das Trennungsjahr, wie es bei uns im Scheidungsfall vorgeschrieben ist, doch nicht so verkehrt.

@sade, bei euch liegt es auch schon etwas zurück und ihr seid beide glücklich neu vergeben - ich glaube wenn man sehr viel Zeit zum Nachdenken hat, kommen schon allein davon viele gedankliche Probleme auf...... Ich glaub bei Marc - auch bei mir- spielt das Ego extrem mit, allein der Gedanke das ein anderer Mann mehr Zeit mit - meinem Kind, ich weiss es gehört niemanden -verbringt ist grausam......
Wie lange hatte es bei euch gedauert bis es sich eingespielt hatte?

Zitat von Schwedus:

@sade.....das liest sich sehr schön und das ist ehrlich gemeint.
Es gibt jedoch auch neue Partner, die sich als neuer Vater\Mutter einbringen möchten - ich erlebe es gerade selbst und sehe es im Freundeskreis - da werden die Kinder gebeten doch Papa zum Neuen zu sagen.
Es ist schwer als We-Papa da die richtige Ansatzweise zu finden.....ich suche noch und kann nun langsam die Väter verstehen die sich zurückziehen - weil von Fr-So alle 2 Wochenenden ist keine Erziehung, kein Alltag möglich - nur ein Besuch (Ferien bei Papa 1).

Ja, wir hatten am Anfang nicht gleich die Regelung, da hat mein Ex unsere Tochter noch täglich gesehen, das war aber bald vorbei, da wir dann zu weit entfernt voneinander wohnten. Ich habe aber immer jede Entscheidung, die unsere Tochter betraf, mit ihm abgesprochen. Er kam auch zu jedem Elternabend mit und zu jeder Schulveranstaltung und ihren Geburtstag haben wir meistens zusammen gefeiert.
Ehrlicherweise gab es anfangs viel Eifersucht von unseren neuen Partnern, aber wir haben sie immer mit einbezogen, dann wurde es besser .
Es hat wirklich ca. vier Jahre gedauert, bis es sich eingespielt hatte. Es gab auch Rückschläge. Wir haben uns dann immer wieder gesagt, dass wir beide eigentlich nur eins wollen: unserem Kind soll es gut gehen.
Ich muss auch sagen: mein Ex ist der beste Papa für unsere Tochter, den es gibt. Ich habe nie vergessen, wie er vor Freude geweint hat, als er sie nach der Geburt in die Arme gelegt bekommen hat und wie als Baby immer auf seinem Bauch schlief. Das hätte ich nie im Leben zerstört.

@sade
So wie du und dein Ex-Mann das geregelt habt, gehört viel Reflektion, viel Stärke und bei sich sein. Wow!
Ich bewundere das sehr und eure Tochter kann sich sehr glücklich schätzen, dass ihr das so hinbekommen habt.

Hallo Leute!

Jetzt muss ich mich wieder zu Wort melden.

Das was Sade schreibt, klingt super und ich hoffe, dass meine Ex und ich diesen Punkt ebenso erreichen.

Meine Ex hat mich heute wegen unserer Tochter angerufen, natürlich eskalierte es wieder un dwir telefonierten 1 1/2 Stunden und endetet beim Beginn unserer Trennung.

Sie kommt ständig mit neuen Dingen und ist so widersprüchlich, es ist zu verzweifeln.

Sie sagte the next is kein Komnkurrent für unseren Großen - Ich: Warum fährst du dann am Sonntag nicht mit deinem Sohn

Es kamen zig Themenänderungen und am Ende, wie immer, keine Antwort - Wahnsinn

Sie sagte mir, dass sie bereits merkt wie der Alltag einzug hält und dass sie sich nicht mehr so sicher ist, dass es ewig hält, aber das ist ihr Problem, weil es betrifft nur sie - Ich: das ist wieder Typisch, es betrifft genauso die Kinder, du bist nicht alleine, wenn du auf die Schnauze fällst , fallen die Kinder mit, aber hauptsache du hast eine schöne Zeit gehabt und hast alles bekommen ( Fernseher, Couch , Schmuck ..... Urlaube)

Das brauche ich alles nicht - Ich : Aha , deswegen fährst du ja um jeden Preis im Juni Urlaub, ergal ob der Kleine bis dahin schon bei anderen schlafen will - Sie: Ja, weil ich es verdient habe


Super oder? Das soll eine Mutter sein?

Wir haben auch wegen mehr Zeit mit den Kindern alleine verbringen gesprochen und es ist genau so wie bei ihrem Auszug

Sie: Er ist jetzt eh bald eine Woche weg, weil er in ein anderes Bundesland muß arbeiten - Ich: Sehr gut, aber die freie Zeit entsteht nicht , weil du es so willst für die Kinder, sondern weil er beruflich weg muß, erkennst den Unterschied

Genau so war es auch bei ihrem Auszug, die Kinder haben sie mehrmals gebeten , warum der neue vom ersten Tag weg bei ihr geschlafen hat, ob sie nicht ein paar Tage alleine sein können - sie hat das mehrere Wochen hinausgezögert, bis er 3 Tage Schulung war - danach sage sie immer nur, wir hatten ja eh die freie Zeit - so kann man es sich auch schön reden


Ich weiß , ich drehe mich schon wieder im Kreis und die Diskussion war ein blödsinn, aber in dem Moment kann ich nicht anders.

Es bringt nix ( aber ein bisserl Hoffnung ist da halt schon noch, wenigstens im Bezug auf die Kinder es zu verbessern)


Sie erkennt ja ihre eigenen widersprüche nicht.

Er ist kein Konkurrent für unseren Sohn

Ich fragte sie mehrmals, ohne Antwort , wenn du mit ihm Zeit verbringst , anstatt mit deinem Sohn, wer ist dann der Konkurrent wenn es um Zeit mit Mama geht?
Für sie kommt jede Hilfe zu spät, sie ist Gefangen in ihrer eigenen Welt, abgängig von einem Fremden, dem alles so Gleichgültig ist, dass er jederzeit gehen würde und genau so kämpft und verhält sie sich ihm gegenüber- was gibt es schöneres für einen Mann ( zumindest kurzfristig, bevor es zu aufdringlich wird)

Meiner Bitte ist sie noch nicht nachgekommen, alleine Zeit mit den Kindern zu verbringen, ganz im Gegenteil, sie haben die gemeinsame Zeit mir den Kleinen erhöht ( Zumindest gestern und am Montag) , heute ist er bei mir, aber schlafen will er nicht bei mir, wie immer in letzter Zeit.

Ach ja genau, ich habe für Samstag eine Geburtstagsfeier für meine Tochter geplant gehabt, irgendwie hat Mama davon erfahren und sich heute bei mir beschwert, dass man den Geburtsatg nicht vorher feiert und meine Tochter eh auch am nächsten WE bei mir ist - gut , habe die Party kurzerhand auf Sonntag in einer Woche verschoben - auf die Frage , warum sie nicht in der Lage war eine Geburtstagsfeier für unseren Großen zu organisieren, mit ihren Verwandten - keine Antwort.


Ganz spannend war auch das Gespräch mit meiner Tochter, die heute nicht kommen mag ( wie meistens) - sie mag the next nicht, fühlt sich durch seine dauernde Anwesenheit eingeschränkt, hatte auch schon öfters streit mit ihm ( heute war sie lust zu reden) , Mama reagiert auf ihre bitten nicht , ob ich von Mama Alimente fordern würde, wenn sie zu mir kommen würde , sie überlegt schon lange, aber sie hat ein schlechtes Gewissen, wenn sie Mama alleine lassen würde, obwohl sie genau merkt, wer Mama wirklich wichtig ist. Auch das Mama am Sonntag nicht mit ihren Bruder fährt , versteht sie überhaupt nicht, hat sie Mama auch gesagt, aber die sagt nix dazu.

Naja, ich habe ihr angeboten, dass sie mal für 1 oder 2 Wochen zu mir kommen soll, vielleicht öffnet das die Augen von Mama bze. damit sie sieht, dass es bei Papa auch schön ist - sie ist sich nicht sicher, weil sie sich Vorwürfe machen würde wegen Mama - sie denkt darüber nach

Gut , ich weiß, dass sie nicht kommen wird, weil für sie zur Zeit nur das Praktikum in England wichtig ist, das verstehe ich ja, wäre aber sicher eine coole Aktion! Der Gedanke baut mich irgendwie voll auf.


Wie ihr seht, bei mir spielt sich jeden Tag etwas ab, wir kommen einfach nicht zur Ruhe , ja , da bin auch ich mitschuldig, keine Frage , habe meiner Ex heute eh gesagt, dass es vielleicht gut wäre, wenn wir uns zusammnen setzten würden , nur wir beide, öffentlich, ohne Zeitdruck und das ungesagte bzw. das schon oft gesagte, offen miteinander besprechen, vielleicht kehrt ja dann Ruhe ein

Wie immer , keine Antwort, auf nachfrage, mit dir kann man ja nicht sprechen - da wird sie schon recht haben.

Lustig war auch ihr Vorwurf, ich wäre ein Machtmensch - auf die Frage, was ich ihr je vorgeschrieben hätte , sie nie machen konnte wegen mir, wo ich sie je gebremst hätte - ist ihr natülich spontan nix eingefallen - ich muß ja wirklich schrecklich gewesen sein, aber dass ich vor 16 Jahren ihre Einkaufstasche nicht getragen habe, dass hat sie sich gemerkt

Sie ist halt wirklich was besonderes, auch wenn es negativ ist

LG

Marc

..marc

Und der Kampf geht weiter. Immer wieder weiter...
Und eure Kinder werden immer unsicherer, weil sie immer entscheiden sollen, wer denn besser ist.
So kommt ihr sicher nicht zu so einer Situation, wie bei Sade!

Und eine neue Runde in deinem Karussell...
Marc, ich weiß genau wie du fühlst, wie es dir geht, aber ich habe das Gefühl, du kommst da alleine nicht raus, hast du schon einmal über eine Therapie bzw. Coaching nachgedacht?
Ich kann dich wirklich verstehen, hätten mein Nochmann und ich Kontakt, würde es bestimmt in mancherlei Hinsicht ähnlich ablaufen wie bei dir.
Um das zu verhindern und um mich selbst zu schützen, habe ich seit 3 Monaten fast vollständig eine Kontaktsperre. Ja, das geht, auch wir haben drei Kinder. Vielleicht alle drei Tage kommunizieren wir via Email, ansonsten nix. Gar nix. Das hilft enorm, weil ich Mails nochmal genau lesen kann, verbessern kann, Vorwürfe, die im ersten Moment in mir immer wieder hochkochen, wieder löschen kann und wirklich auf der sachebene mit ihm schreiben kann.
Versuch es doch vielleicht auch mal. Nicht für sie. Für DICH!

Hallo Marc,

in Summe eine unschöne Situation, da stimme ich Dir zu.

Aber wie soll man Dich wachrütteln ?
Du hälst auf Biegen und Brechen an Deinen Vorstellungen fest,
obwohl Du eigentlich selber schon weißt, daß Sie da nicht mitmacht.
Und so ein bischen Kontrollfreak steckt schon in Dir
Mit Druck, Zwang und Vorwürfen wirst Du nicht Dein gewünschtes Ziel erreichen.

Wie es im optimalen Fall sein könnte siehe Beispiel @sade sich entwickeln könnte,
wünscht Du Dir/Euch ja auf gewisse Art Weise auch.
Trägst aber auch Deinen Anteil dazu bei, daß es sich derzeit gar nicht in die Richtung entwickeln kann,
den Du derzeit irgendwie noch nicht erkennst.

LG

Hallo,

ich weiß, deswegen habe ich ja vorgeschlagen, dass wir uns an einem Tisch setzten sollten, alles raus lassen, vielleicht hilft das, damit das Gefühl verschwindet, nicht alles gesagt zu haben

Es ist eine Hoffnung!

Ich denke auch, dass gerade die Art wie ich verlassen wurde und die Geschwindigkeit, die Aktionen die sie gesetzt haben, mich emotional so kaputt gemacht haben, dass die Emotionen raus müssen - weil es um so wichtige Dinge wie Kinder, Familie geht

Therapie war ich ganz am Anfang, da habe ich nichts anderes gesagt bekommen, als hier im Forum, als von meiner Familie und Freunden - umsetzten muß ich es alleine - aber ich blockiere mich da oft selber dabei

LG

Marc