Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Marc, ich kann verstehen du willst ihn nicht zwingen und seine Meinung respektierst. Du überforderst aber das Kind in dem Alter, es kann noch nicht entscheiden und die langfrsitige Auswirkungen seines Handelns abschätzen. Das ist euer Job. Klar, noch kommt er gerne zu dir, aber das kann sich schnell ändern und das liegt dann nicht an ihm oder an dir. So Kinder sind wie ein weisses Blatt und es kommt drauf was der Input ist. Es ist kein Hindernisgrund wenn das Kind bei der Übergabe weint, weil das ist dem Input der Mutter geschuldet weil sie traurig ist oder unterbewusst Hass ausstrahlt oder sonst was. Das legt sich dann schnell wenn das Kind merkt, dass es doch nicht so schlimm ist usw. Du musst wissen was gut für das Kind ist, und nicht das Kind selbst. Sonst gibt es irgendwann eine Umkehr Kind wird Erzieher der Eltern weil sich die Eltern nach dem Lustprinzip des Kindes oder Manipulation eines Elternteils richten.

Grade Jungs kommen mit ganz klaren Regeln meist super klar.
Gerangel und getexte OK. Aber hey. Bub, basta OK.!

Kinde sind (auch) knallharte Egos und nehmen sich das Beste.
Das muss durch Erziehung liebevoll, geduldig und konsequent zurückgefahren werden.

Zitat:

So Kinder sind wie ein weisses Blatt und es kommt drauf was der Input ist.

Das weisse Blatt ist bereits mit 6 Monaten in der Lage zu erkennen, wer welche Rolle und Position einnimmt im sozialen Umfeld ( nachweislich) und richtet sich entsprechend danach aus.

Es ist nicht so einfach, leider

Ja, ihr habt recht, ich sollte es einfach durchziehen, aber ich bringe es nicht übers Herz.

Der Kleine will ja zu mir, es gibt bei der Übergabe kein weinen, erst in der Nacht und ich habe es hier im forum eh geschrieben, am Mittwoch hat er mir gesagt, warum er nicht bei mir schläft:

Papa, ich habe angst, dass wenn ich bei dir schlafe, die Mama mit the Next abhaut und nicht mehr kommt. Die Mama redet immer über Kanada, fliegst du mit mir da hin und hilfst mir die Mama suchen, falls sie abhaut

ungefähr so waren seine Worte!

Er hat angst, hat auch einen Tick entwickelt - liegt wahrscheinlich daran, dass sie von einem Tag auf den anderen abgehauen ist und vom ersten Tag weg mit The next zusammen lebt und der Kleine nur eine Nebenrolle spielt.
Er hat mir sogar gesagt, dass er the next mag ( ist besser als nicht mögen) , aber auch dass The next sein größter Konkurrent ist, wenn es um Zeit mit Mama geht.

ABER GENAU DESWEGEN STREITE ICH JA DIE GANZE ZEIT MIT IHR; aber ich bin ja an allem Schuld! Ich rede das den Kleinen ein ( woher soll ich das von Kanada wissen)

Und genau deswegen bin ich ja so verdutzt , dass gerade nach dem großen Streit am Samstag, the next auf einmal 2 Stunden mit den Kleinen Fußball spielt, am Abend eis essen geht , heute ein neues Fahrrad

Was läuft hier? Steckt da ein Plan dahinter? das Kind zu entfremden?

Deswegen bin ich paranoid in der Beziehung und so pedantisch - weil ich immer das Gefühl habe da läuft ein Plan im Hintergrund - Meine Ex lügt doch nur die ganze Zeit - darum bin ich so froh, dass der Kleine (noch) gern zu mir kommt, freiwillig, sagt , schade dass die Zeit vorbei ist, ich freue mich schon auf das nächste WE mit dir - aber schlafen ? Nein - genau wegen oben

Als ich es ihr sagte, lachte sie mich nur aus, ich meinte , dass ist nix zum Lachen - aber da kommt Urmel wieder ins Spiel - dass der Kleine so leidet, passt nicht zu ihren Gefühlen/Emotionen - deswegen muß ich Schuld sein

Deswegen bitte ich sie ja, mit den Kleinen ein paar Stunden in der Woche alleine zu verbringen - aber sie behauptet , damit will ich ihre beziehung auseinanderbringen - wegen ein paar Stunden?

Ziemlich verwirrend geschrieben, aber so ist im Moment mein Leben!

Es wäre mir das liebste, wenn wir die Vereinbarung incl. schalfen einfach umsetzen würden, dann ergäbe das automatisch weniger Kontakt, mehr Zeit für den Kleinen und mich.

Aber wer einmal ein vor angst zitterndes und weinendes Kind vor sich sieht, der denkt als letzters daran, es ist so und muß so sein - ich tue ihm da nicht noch einmal an

Ich kenne das, glaub mir. Ich hab 3 Töchter im Kleinkindalter. Aber du musst Eier haben lernen. Kind klipp und klar sagen dass er nicht nach Kanada geht, die Mama haut nicht ab. Nicht sagen du weisst es nicht und so rumgegurke. Ist doch dowieso rechtlich unmöglich, und auch die KM wird nicht abhauen. Du bist der Papa und der Boss auch ggü Mama. Bei dir ist er sicher und du machst Ansagen (natürlich nur solche welche du halten kannst). Er kommt und du gibst die Richtung an auch was unternommen wird, mit Anhörung seiner Meinung. Das läuft auch alles unterbewusst ab, wie du es ausstrahlst. Wenn du bei Übergabe schon das arme Würstchen spielst und sagst hoffentlich klappt es usw. Wie soll er sich dann sicher fühlen? Es hat zu klappen! Wenn er wimmernd im Bett liegt (kenne ich alles), dann sag Wir sind getrennt und da ist es normal dass er 2 Zuhause hat und dass das auch ok ist. Papa und Mama haben ihn lieb usw. Aber nicht nachgeben dass es die Möglichkeit gibt zu Mama zu gehen. Es ist anfangs hart, aber keine Sorge er nimmt da kein Schaden. Soll er zur Not halt erstmal mit dir im Bett schlafen, finde ein Ritual. Irgendwas was gutes zuzweit, Uno spielen, Beten oder so. Er wird es akzeptieren. Er ist nur so weil ihr beide so Inkonsequent seid. Das muss sich ändern, je mehr desto weniger leidet er. Kinder brauchen Richtung und Stärke und nicht mehr Entscheidungsbefugnisse im Kleinkindalter.

Die 2 Stunden Fußball mit Lover
Sind für den kleinen jetzt gesetzt.
Das Minimum.
Spielt er gar nicht mehr mit dem Fußball oder nur noch 20 Minuten, ist er wieder der Ar..

Wenn der kleine mal wieder zitternd vor dir steht und sagt, dass er Angst hat, dass Mama weggeht.
Lass seine Gefühle zu und dann lass ihn reden.
Stell offene Fragen.
So sieht er, dass seine Gefühle ernst genommen werden und er kann sie auch verstehen.
Es ist nicht deine Aufgabe, ihm das abzunehmen.
Wohl aber ist es deine Aufgabe, ihm zu helfen damit klar zukommen
Meistens kommen die Kerle dann selbst drauf, dass da wohl nicht viel dran ist.

Ach Marc,
Du musst noch so einiges lernen.
Viel Spaß dabei.

Hallo!

Einiges zur Situation:

Ich lasse ihn frei reden, bis jetzt hat er oder wollte er nicht darüber reden, erst am Mittwoch das erste Mal.

Natürlich habe ich ihn gesagt, das Mama ihn liebt, nie ohne ihn gehen würde bla bla bal , auch dass ich immer da sein werde ( deswegen springe ich ja, deswegen bringe ich ihn abends heim, damit er sieht, der Papa respektiert meine Meinung/ Wünsche , auf Papa ist verlass) - ich hoffe nicht , dass das der falsche Weg ist, aber so versuche ich ihn zu stärken, langsam an die Situation zu gewöhnen.

Er sagt ja selber, dass er weiß dass es von Mama ausgegangen ist usw. , auch wegen dem Streit, da sagt er er weiß , dass du es nur gut meinst und nicht der böse bist - sag ihm immer keiner ist der Böse, es wollen alle nur das Beste für ihn, weil wir ihn lieben, dass das nix mit Mama ,Papa und the Next zu tun hat, wir werden ihn immer lieben.

Wir haben ein Ritual, er schläft ( als er noch bei mir geschlafen hat) sowieso bei mir in Bett, was anderes kommt sowieso nicht in Frage ( er schläft ja auch bei Mama neben den Bett, auf einer Matratze am Boden und nicht in seinem Zimmer)

Ich habe ihn immer gestreichelt, muss/ darf ich auch jetzt noch immer, weil Papa ist der beste Streichler,nicht einmal Mama kann das so gut wie ich ( haben alle meine Kinder immer gesagt, sogar meine Ex sagt noch heute, dass niemand so zärtlich sein kann wie ich, aber bei ihm fühlt es sich anders gut an - aha - nicht schöner aber anders war ihre Aussage damals)


Ich weiß es ist schwer zu verstehen und ich sehe ja ein , dass viele von euch sagen, sie geht dich nix mehr an, aber ich würde ihr so gerne die Augen öffnen , nur im Bezug auf die Kinder - für uns ist es ja quasi eh schon lange gelaufen.

Es gibt so viele Dinge die ich im Bezug auf die Kinder nicht verstehe, zum Beispiel ganz frisch:

Mein Großer hat ich angerufen, seinbe Tante ( ihre Schwester) hat ihn für Ostersonntag eingeladen ( auch weil er ja 18 wurde, Oma und Urlioma werden auch da sein). er hat mit der Mama gesprochen, ob sie auch dort ist und wenn ja ob the next auch da sein wird, weil dann kommt er nicht.
Meine Ex gab ihm folgende antwort, ja , ich werde mit The next da sein, tue nicht so dumm, es ist jetzt schon so lange, versuche es doch, er ist ja eh so ein netter - Mein Sohn meinte , nein ich komme dann nicht - Sie sagte dann, ok , wenn du nicht kommst, dann fahre ich auch nicht hin, dann habe ich keine Lust - Mein Sohn trocken - wie du willst , liege Grüße an alle falls du doch fährst.


Das soll einer verstehen? Wenn sie fährt nur mit the next, oder gar nicht - da gibt es keinen Zwischenweg zu sagen, ok , er kommt nicht mit, dafür sehen wir uns endlich wieder - nein - da kommt sofort die emotionale erpressung - wenn du nicht kommst , komme ich auch nicht

Wie soll Man(n) das verstehen?

Sie könnte unseren Sohn doch einen Nachmittag mit den Verwandten und der Mama gönnen, oder sehe ich das falsch?

Das sind die Dinge, an denen ich zu Grunde gehe - weil ich es einfach nicht kapiere, wie eine Mutter so agieren kann.

Meine Tochter wird nächste Woche 17 , obwohl Mama WE ist , wollen beide Kinder am Samstag zu mir , mit der Familie (Oma,Opa, Großonkel, Tante usw. ) Ostern feiern - ich habe gleich eine Überraschungsgeburtstagsfeier für meine Tochter mitgeplant und schon alle informiert - meine Ex schafft es nicht, oder kommt gar nicht auf die Idee , den 18 Geburtstag von ihren Sohn mit ihrer Seite der Familie zu feiern - versteht das jemand?

Was wäre dabei, 2-3 Stunden zusammenzusitzen (natülich ohne the next) um den Geburtstag ihres Sohnes zu feiern?

Wer versteht das?

Ich nicht

Egal, natürlich ist es nicht so gut gleich den Next vorzusetzen. Aber die zieht es durch und der grosse wird sich halt arrangieren müssen. Ob es da Abstriche als Qualität Mutter gibt, keine Ahnung. Du hast jetzt freie Hand zu tun wie du es richtig findest, das ist auch ein Vorteil. Also tu es. Du hast nichts mehr mit ihrer ihrer Familie und was die sagen, die können dich mal, solange kein Missbrauch stattfindet. Du kannst sigar ihren Namen vergessen, sie sind prktisch nicht mehr existent. Genauso wie in einer Kita, Kind wird abgegeben und dann herrschen dort Regeln die abweichen können von denen Zuhause. Der Rest interessiert dich nicht, nur dass das Kind kommt.

Legen eure Kinder in dem Alter denn wirklich Wert auf die pucklige Verwandtschaft?

Meine Jungs sitzen mit Freunden in der Gartenhütte und machen Party...

Davon ab: ich habe meinen 18. selber geplant. Da sehe ich Eltern nicht mehr in der Zuständigkeit.

so verschieden sind die Ansichten

... bei und war es immer so, dass wir die Feste mit den Verwandten geplant haben.

Natürlich war mein großer mit seinen Kumpels unterwegs, da habe ich nicht mitgemischt.

was ist eigentlich mit den beiden großen Kindern? Wo stehen die?

Familienleben, Traditionen und Zusammenhalt kann sich sehr unterschiedlich gestalten.
Kommt darauf an wie sich das Miteinander gestaltet, ob es als harmonisch empfunden wird oder nicht.

Vielleicht stellst Du Dir da einfach zu viele und eventuell die falschen Fragen, versuchst Ihr Verhalten, Ihre Vorstellungen zu verstehen, funktioniert so aber nicht.

Menschen sind halt unterschiedlich gestrickt, haben unterschiedliche Erziehung, Prägung, Erlebnisse, Erfahrungen, Ansichten, Einstellungen, Bedürfnisse...
Keiner ist gezwungen da Deine zu teilen oder gar zu übernehmen.
Im Grunde projezierst DU da Deine eigenen Vorstellungen auf Sie.

Mach statt dessen Dein Ding.

Ist doch schön, wenn es Deinen Kindern bei Dir gefällt und mit Deinen Verwandten und Du kannst Ihnen da Etwas bieten, was Sie dann nur bei Dir/Euch haben.

Du liebst sie noch, Marc,
So schlimm kann sie ja dann nicht sein.
Lieb sie doch einfach weiter und fahr die Bindung zurück. Das geht.

Irgendwann bist du mal Zärtlich zu einer anderen.
Supersache.
Nur, ganz oft wollen die auch ab und an mal ganz ....ganz andere Sachen.

Zitat von PhönixFlamme:

Familienleben, Traditionen und Zusammenhalt kann sich sehr unterschiedlich gestalten.
Kommt darauf an wie sich das Miteinander gestaltet, ob es als harmonisch empfunden wird oder nicht.

Vielleicht stellst Du Dir da einfach zu viele und eventuell die falschen Fragen, versuchst Ihr Verhalten, Ihre Vorstellungen zu verstehen, funktioniert so aber nicht.

Menschen sind halt unterschiedlich gestrickt, haben unterschiedliche Erziehung, Prägung, Erlebnisse, Erfahrungen, Ansichten, Einstellungen, Bedürfnisse...
Keiner ist gezwungen da Deine zu teilen oder gar zu übernehmen.
Im Grunde projezierst DU da Deine eigenen Vorstellungen auf Sie.

Mach statt dessen Dein Ding.

Ist doch schön, wenn es Deinen Kindern bei Dir gefällt und mit Deinen Verwandten und Du kannst Ihnen da Etwas bieten, was Sie dann nur bei Dir/Euch haben.

Da bin ich voll bei dir, aber gerade das ist das Merkwürdige - gerade meine Ex und ihre Schwester sprachen immer von wir sind eine Familie - Es wurde immer alles gefeiert , zusammen - umso mehr umso besser.

Besonders meine Ex mit Weihnachten, da haben meine Eltern schon gesagt, feiert doch alleine , sie bestand darauf immer zusammen zu feiern, aber jetzt kommt es - meinen Großen hat sie am Telefon gesagt, dass sie 18 Jahre lang Ostern mit Leuten gefeiert hat, die sie nie mochte und nie so wollte - WAS? das ging doch bitte immer von ihr aus - ich dachte ich spinne , als er es mir erzählte.


Zur Frage wo die Großen stehen.

Mein Sohn ( bei mir) ganz klar - Familie, Mama hat sie zerstört, the Next war ein Kumpel der ihn hintergangen hat, er wird nie und hat es bis jetzt auch noch nie, bei Mama sein, wenn the next da ist - Mama schreibt ihn fast täglich wie lieb sie ihn hat , wie sehr sie ihn vermisst und auf der anderen Seite, ist er es ihr nicht wert so wie am Sonntag mal 2-3 Stunden auf the next zu verzichten, dafür aber zeit mit ihm zu haben. Er leidet meiner Meinung nach am Meisten. Letzten Sonntag waren alle von meiner Seite da, er war zwischendurch still richtig nachdenklich - Mama hat gefehlt - Mama kam nicht einmal am Montag am Abend kurz vorbei um ihn zu gratulieren - so ist sie und deswegen streiten wir auch.

Meine Tochter, tja , dass ist ein eigenes Thema - sie will davon nichts wissen, mit niemanden reden, the next ist ihr egal, sie mag ihn nicht besonders, aber er stört sie auch nicht, sie reden nicht viel, haben kaum Kontakt usw. Sie macht ihr eigenes Ding, will unbedingt so schnell wie möglich weg und ihr eigenes Leben leben - es ist schwer zu sagen , wie sehr sie Leidet , da sie mit niemanden darüber spricht, was auch ein schlechtes Zeichen sein kann.
Sie hat sich einen Freund gesucht, ist jetzt die meiste Zeit bei ihm oder ihn ihrem zimmer, auch wenn sie bei mir ist, ist sie verschlossen und meistens in ihrem Zimmer - ich kann es wirklich schwer abschätzen - Fakt ist, wenn sie was braucht , bin ich der liebste und beste, dann höre ich wieder tagelang nix von ihr, wenn ich ihr was wegen Mama erzähle, sagt sie alle Mama und verpetzt mich, aber auch umgekehrt, ernthafte Gespräche , wie es ihr geht und wie sie die Situation sieht, verweigert sie.


Der Kleine, ein sonnenschein, hatte eigentlich immer ein lächeln im Gesicht , war so zugänglich usw. Seit der Trennung ist er merklich hin und hergerissen, lacht nicht mehr so viel, geht auf niemanden mehr zu. Zeitweise musste die Tür zum Klo offen bleiben, weil er angst hat, beim Reden verbiegt er in letzter zeit immer seine Finger.
Meine Nichte ist schwanger von ihrem Freund, er fragte mich ob sie jetzt den Freund heiratet oder doch jemand anderes?

Der Kleine ist komplett überfordert, geht jetzt donnerstags zu einer Hilfegruppe, aber wenn man die Umstände nicht verbessert, wird es nix bringen - er war gerne draussen, sitzt jetzt meistens vor der Xbox oder PC ( ich denke, da ist er komplett abgelenkt und denkt nicht nach) - Erfragt sich schon, warum seine Geschwister the next nicht mögen, er mag ihn.
Wie gesagt, ich denke er ist überfordert mit der Situation ( da haben meine Ex und ich gewaltig dazu beigetragen) und braucht dringend Sicherheit, aber wie gibt man einen Kind sicherheit, dadurch, dass ich mich mit ihm beschäftige , ihm zeige da zu sein ( meine Meinung) und genau da beginnt wieder der Streit und der ewige Kreis, bitte verbringe in der Woche 2-3 Stunden alleine mit deinem Sohn ...........

Kurzum, meine Meinung ( ok, nicht nur meine auch meine Schwester und Oma) ist, dass die Buben am Boden zerstört sind, der Kleine ängstlich , unsicher, der Große merklich reizbar und aggressiv zeitweise, meine Tochter macht es wie die Mama als Teenager ( weil sie angeblich zuhause nicht geliebt wurde) und hat sich jemanden gesucht bei dem sie ruhe hat - meine Ex ist mit 17 ausgezogen, wurde von dem Freund damals geschlagen und ist trotzdem geblieben ( fürs erste) - ich hoffe , dass meine Tochter nicht auch in diese Art von Flucht abstürzt.


Vielleicht versteht ihr jetzt besser, warum ich nicht einfach mich zurückziehe und die Ex machen lasse


LG

Marc

Zitat von Random:

Du liebst sie noch, Marc,
So schlimm kann sie ja dann nicht sein.
Lieb sie doch einfach weiter und fahr die Bindung zurück. Das geht.

Irgendwann bist du mal Zärtlich zu einer anderen.
Supersache.
Nur, ganz oft wollen die auch ab und an mal ganz ....ganz andere Sachen.

Sie war meine erste Liebe, meine erste Beziehung, wir haben so viel erreicht.

Ob ich sie noch liebe - keine Ahnung , sicher nicht so sehr wie vor der Trennung, zeitweise Hasse ich sie.......

Was sicher zutrifft ist, auch wegen ihrer Vorgeschichte, dass ich das Gefühl habe , ich muß sie retten, sie braucht mich, weil ich der einzige war, der sie je gut behandelt hat ( sagte auch ihre Mutter nach der Trennung) , dass sie sich verirrt hat, vorallem bei den Kindern - sie brauchte mich und ich habe das Gefühl sie tut es noch immer.

Ich kenne solche Typen wie ihn, Lebemänner, die ihre Frauen betrügen, alles leicht nehmen, und sie fällt darauf rein.

Aber ehrlich - um sie zu retten ist es zu spät - sie will einfach auf die Schnauze fallen - ob ich sie dann auffange ( so wie immer) weiß ich nicht un dich hoffe ich muß es nie entscheiden.

Aber ich möchte ihr die Augen im Bezug auf die Kinder öffnen, aber ich schaffe es nicht, kann aber auch nicht aufgeben ( ist krank ich weiß)

Sie ist mir wichtig, das gebe ich zu, ich mache mir um sie Sorgen ( schaut zeitweise sehr abgemagert, blass und ausgelaugt aus) - aber ich denke nach 18 Jahren ist das normal ( hoffe ich zumindest) - und sie ist und bleibt die Mutter meiner Kinder, auch wenn sie sich im Moment aus meiner Sicht nicht so verhält.

Am Ende sind wir beide gestört

Ob ich sie liebe - ich weiß es nicht

Was ich weiß , ich könnte mit ihr keinen S6 haben im Moment, zu viel ist passiert und geschehen

Vor 2 Jahren konnte ich es, nach der Affäre , aber im Moment würde es ich nur ekeln....... vielleicht sagt das ja eh schon alles

Lg

MArc