Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Marc Aureil,
Ich war monatelang in der gleichen Situation (Bin es zum Teil noch): 20 Jahre mit meinem Mann zusammen, alles zusammen aufgebaut, 2 Kinder. Er wollte mich und die Kinder für eine thailändische Gewerbefrau aus der Bar verlassen.

Hier sind meine Erkenntnisse:

1. Du denkst viel zu viel an Deine Frau. Lerne, deine Gedanken zu beherrschen und zu lenken. Rede stattdessen über dich selbst: Wer bist du? Was macht dich aus? Wie möchtest du leben (unabhängig von deiner jetzigen Frau!)? Was macht dich glücklich? Usw.

2. Wie siehst Du Dein Leben, wo möchtest Du stehen, sagen wir in fünf oder zehn Jahren? Betonung liegt auf: DU- unabhängig von Deiner Frau!

3. Deine Frau ist genau da, wo sie sein möchte. Sie ist nicht dein Problem!
Du bist nicht für sie verantwortlich! Du bist nur für dich und für die Kinder verantwortlich. Du bist nicht für ihr Glück verantwortlich. Höre endlich auf, an ihr Glück / ihr Wohlbefinden zu denken.

4. Verschwende keine Energie/ null Energie in ihren neuen Freund. Du kannst daran nichts ändern. Das ist nicht Deine Kompetenz.

6. Gestalte Du Dir Dein leben, so wie Du es Dir und den Kindern wünschst. Macht Euch ein schönes Wochenende! Geht zum Fußball, geht shoppen! Zeige den Kindern, es geht Euch super, auch ohne Mama! Seid fröhlich und lacht! Tut, wozu Ihr Lust habt!

7. Selbstliebe vor Nächstenliebe. Denke an DICH. Gestalte DEIN Glück.

8. Deine Frau hat das Recht, wenn sie es so will, mit wem auch immer ins Bett zu steigen. Es ist ihr gutes Recht, sich nicht um die Kinder zu kümmern und stattdessen mit ihrem Liebsten nur noch zu kuscheln. Wenn sie unglücklich ist, ist das auch ihr gutes Recht. Frage nicht warum?. Sie handelt so, weil sie so ist, wie sie ist. Nicht Deine Kompetenz.

Sie hat aber auch Verantwortung übernommen mit den Kindern, da kann man ( ok wir sehen gerade das Gegenteil) nicht einfach sagen, es ist mein Recht und jetzt bin ich dran usw.

Wenn das jeder machen würde, seine Pflichten einfach vergessen, wo wären wir da?

Ich will damit sagen:
Du brauchst sie nicht an ihre Pflichten erinnern. Du kannst sie ja nicht dazu zwingen, ihre Pflichten wahrzunehmen. Was sind eigentlich ihre Pflichten, wo steht das geschrieben? Und wenn schon, Du siehst doch an ihren TATEN, wie wichtig / unwichtig sie ihre Pflichten nimmt.
Es ist ihr gutes Recht, ihre Pflichten nicht wahrzunehmen. Du kannst sie nicht dazu zwingen. Deswegen, höre auf, Dinge beeinflussen zu wollen, die Du nicht beeinflussen kannst. Das ist einfach nicht Deine Kompetenz. Du kannst Deine Frau nicht ändern.

Deswegen: Konzentriere Dich auf Deine Kompetenz. Geh zB mal mit den Kindern schön Burger essen. Ins Kino. Schwimmen gehen. Was tust Du gerne, was macht Deinen Kindern Spaß? Erzeugt Euch selbst Eure Glückshormone und Glücksmomente. Gestaltet Eure Zimmer um, streicht Euch Eure Wunschfarben an die Wand.

Du kannst auch Deine Großen um Hilfe bitten: Immer wenn Deine Gedanken kreisen, Du hin und her bist, sollen die Großen Dir eine rote Karte zeigen!

Ich verstehe was du meinst, man kann niemanden zwingen, aber ich selber bin ein Mensch, der sehr viel auf Werte gibt, der sehr wohl weiß, welche Pflichten ich als Vater habe, deswegen verstehe ich es nicht!
Ich kann sie nicht ändern, aber warum hat sie sich so geändert? Ihr waren die Kinder und die Familie immer wichtig, deswegen verstehe ich es nicht und schon gar nicht die Geschwindigkeit dahinter ( es gab keinen Streit, keinen S..entzug oder irgend etwas).

Ich werde es nie verstehen, aber ich brauche noch um es zu verarbeiten

Die Kinder sind mein einziger halt den ich noch habe und genau deswegen tut es mir so weh, sie leiden zu sehen
Wenn deine Kinder zu dir sage, mit der Mama brauche ich nicht reden Papa, sie hoert eh nicht zu
Dein 9 jähriger Sohn sagt: ich will die alte Mama zurück die nicht so viel luegt usw.

Das steck erst einmal zusätzlich zu den ganzen anderen Sachen erst einmal weg

leichter wäre es, wenn ich es verstehen würde, aber das wird nie passieren - leider

Oft habe ich auch das Gefuehl, sie weiss es selber nicht - sie konnte es mir noch nicht sagen ( ja er hat angeblich einen groesseren usw. Den ganzen schei. habe ich zu hoeren bekommen) - er ist da und sie ist gluecklich, selbst wenn sie 20 Minuten vorher noch bei mir geweint hat, wie sehr die Kinder leiden, auch das macht mir Sorgen!
Aber ich kann es nicht ändern, trotzdem belastet es mich sehr!

Marc Aureil,
Was Du schreibst, kann ich 100% nachempfinden.
Ich habe mir dieselben Fragen gestellt. Monatelang. Dadurch praktisch mir selbst das Leid verlängert. Wir sind Menschen, wir haben Gefühle. Was Du durchlebst, ist normal, und Du brauchst Zeit, Deine Ehe zu beerdigen.

In der Zwischenzeit:
Verweile nicht in Trauer. Das lähmt.
Pickse nicht in das Wespennest.
Gestaltet Du und Deine Kinder Euch das Leben, so schön wie Ihr es möchtet.
Zeige den Kindern, das Leben ist schön und es geht uns gut.
Lenke aktiv Deine Gedanken weg von Deiner Frau.

Hole Dir soviel Unterstützung wie Du bekommen kannst. Geh mit Freunden aus. Lass die Familie wissen, was los ist. Geh Deinen Weg. Deine Aufgabe besteht nur darin, dass Du und die Kinder glücklich seid. Jeden Tag gönnst Du Dir / den Kindern einen Spaß: Ein Buch, ein Spiel, Ihr lest Euch Witze vor, ihr macht Quatsch und fotografiert Euch dabei! Zeige der Welt, es geht Euch super, auch ohne Mama!

Zitat:

Ich kann sie nicht ändern, aber warum hat sie sich so geändert?

Habe ich Dir doch eben erklärt.

Du willst auf rationaler Ebene eine Erklärung, sie handelt aber nach emotionalen Motiven.

Und diese können sein:

1) ein anderer Mann hat mehr Anziehung als Du. Dabei spielen das Sparbuch der Liebe, also Dein kompletter Invest über alle Jahre, keine Rolle, denn Emotionen=Wahrheit.

2) Wirtschaftliche Interessen (hat bei Deiner Geschichte aber nicht den Anschein. Ich habe eben ne andere Geschichte hier gelesen, wo eine Perle den Abgang macht und instant neu heiratet, und da man ab einem gewissen Alter eher die Realität denn Disney sieht, sind da schon Interessen wie Absicherung im Alter und weitere Motive am Drücker)

3) Punkt drei kommt gänzlich bei allen belangen hinzu und umfasst den neidischen und/oder gehirngewaschenen Freundeskreis (der durch die Damen in solchen Belangen geprägt und gewertet wird), wo es dann meist heißt verwirkliche Dich selbst. Oder man hat halt den Eindruck, dass man alles haben kann, weil ja die anderen Mädels auch drei Orbiter um sich herum auf Fakebook verteilt haben. Inklusive Ex-Stiere und Männer, die die Damen gerne hätten. Dann wird halt die schei. eingestielt (denn Emotionen=Wahrheit) und zwar auf Tagesformbasis und wenn die Realität Einzug hält, wird gerudert. Oder metale Gymnastik betrieben, um sich die Situation durch Biegung der Realität hinzubiegen.

Willkommen in der Welt der meisten Frauen.

Zitat von marc_aureil:

Hallo!
Ständiges Weinen von ihrer Seite , es tut ihr so leid, ich war nie der Richtige , er ist es (sie kennt ihn seit ihrem 8 Lebensjahr) bla bla bla.
...
Inzwischen hatten wir auch bösen Streit mit allen Nettigkeiten von beiden Seiten,
... sie denkt dauernd nach, aber sie kann und will nicht ihn aufgeben...

Klare Aussage. Sie will Dich nicht mehr! Die Streits sollen das nur untermauern(damit sie sagen kann es trifft sie keine Schuld)

Zitat von marc_aureil:

ihr Wortlaut je nach Situation unverändert - einmal so (denke dauernd nach) , dann wieder ich will keine Beziehung mit dir dann wieder es sind mehr Gefühle da als es mir lieb ist

Trotzdem eine klare Aussage. Du nicht und ich will nicht. Mit ein bisschen Honig garniert.

Zitat von marc_aureil:

dass seit 2-3 Jahren sie eigentlich nichts freundliches mehr zu mir sagt, bei Familienfesten erweckte sie den eindruck zu übertreiben
Ja, es stimmt, sie war generell unzufrieden, egal was ich gemacht habe...

Deutlich geht es nicht. Sie hat ein Problem und ihre Entscheidung gefällt, ohne mal wirklich zu reden und mit Dir daran zu arbeiten. Selbst wenn es jetzt auch noch die große Lebensfrage ist, kannst Du daran nichts ändern. Ihren Weg muss sie dort alleine gehen.

Zitat von marc_aureil:

dass sie zwanghaft anfängt Themen zu suchen, damit wieder Streit entsteht, bzw. versucht sie mich zu provozieren, damit ich dann anfange

Klar, untermauert wieder ihren Schritt und ist Vorbereitung auf eine eklige Scheidung. Du siehst es, willst es aber nicht annehmen.

Zitat von marc_aureil:

sie kam um 7 Uhr in der Früh nach Hause - du bist Schuld, ich musste über uns nachenken, dabei wurde ich so wütend auf dich, dass ich bei ihm geschlafen habe....

Im Endeffekt ist es so, dass ich für jede Handlung die sie macht Schuld bin!

Beispiel: Du hast mir ja nicht geholfen eine Wohnung zu suchen, da hat er es gemacht ...

Wenn das kein Alarm für Dich ist! Sie rennt weg, und Du bist nicht nur Schuld, nein Du sollst es auch richten? Das ist doch bitte ihr Ding, wenn sie raus will, sich um eine Wohnung zu kümmern und den Umzug/ Möbel besorgen. Die Dame spielt Prinzessin auf allen Ebenen. Eine Antwort wäre hier nur : Schallend lachen.

Zitat von marc_aureil:

ich hätte sie genötigt usw. das war rein freundschaftlich

Vorsicht!. Das alles klingt für mich nicht gut. Nötigen? Und nachher wird Gewalt draus? Ebenso die Geschichte mit den gelockerten Schrauben an den Rädern. Ganz dünnes Eis. Das riecht nach Vorarbeit um Dir alles zu entziehen-Du solltest Dich nicht erst nach der Scheidung mit dem Jugenamt in Verbindung setzen. Dringendst mit Mediation, was den Umgang und auch Aufenthalt der Kinder angeht. Was sie da treibt ist sehr wohl Kindswohlgefährdung. Wäre ein 50:50 Modell lebbar? So das die Kinder wenigstens bei Dir ein Familienleben erleben können?

Es lässt mir die Haare zu Berge stehen, was sie dort mit den Kindern treibt. Und nur das sollte Dich interessieren. Nicht warum, sondern das sie es tut. Ich kann mich da als Mutter nur fremdschämen.
Wie kann man die Seelen so foltern?
Der Mann, ob er sie beeinflusst oder nicht, völlig unerheblich. Zurück will sie nicht, sonst bräuchte sie ihn auch nicht als Rückendeckung. Wenn er nicht eventuell im Auto sitzt, falls Du handgreifliche wirst. Könnten durchaus so Spiele sein. Sammeln von Fakten gegen Dich für den finalen Endkampf. Und deswegen dringend zum J-Amt. Du musst jetzt immer einen Schritt weiter sein.

Schloss auswechseln! Sie ist raus und hat Deine Räume nicht mehr zu betreten. Thema der Kommunikation ausschließlich die Kinder, alles andere abblocken, ist nicht Dein Thema.
Umgang mit den Kindern strukturieren, wenn es nicht Deine Zeit ist, muss sie selber schauen wie sie es regelt. Es war ihr Entschluss, da muss man nicht noch Händchen halten und ihr Steine aus dem Weg räumen, die sie sich selbst hingeschaufelt hat. Noch dazu ja vorbereitet hinter Deinem Rücken.

Für mich wäre es völlig unwichtig, warum sie das so macht. Warum der Typ das alles macht.
Aber mich und meine Kinder will ich schützen wollen!
Da sie ja auch kein Problem hatte mit Dir und ihm ins Bett zu hüpfen, wäre der nächste Gang eine Untersuchung beim Arzt.

Meiner Meinung nach, schüttet sie das Kind gewaltsam mit dem Bad aus, da ist nichts mehr zu richten. Für Dich und die Kinder auch nur schädlich. Verständnis und Einsicht, geschweige denn ein Zurück wird es so nicht geben. Sie holt ihre verpasste Jugend nach.
Solltest Du vielleicht auch machen, nur nicht auf dem Rücken der Kinder. Das kann man durchaus eleganter lösen.

Rücken gerade und für Dich und die Kinder präsent sein.

Die Hintergedanken hatte ich auch schon, dass sie da was vorbereitet

Ihre Jugend hat sie mehr als nur ausgelebt, da gab es ca.14bis 15 vor mir

Danke fuer deinen Ratschlag mit dem Jugendamt, werd ich sofort machen, wollte bis nach der Scheidung warten - eigentlich ist es ja geregelt - alle 14 Tage bei mir

Ich hab ihr auch mehrmals angeboten, sie soll die Kinder bei mir lassen und ihr leben leben, aber dann hätte sie als Mutter versagt oder was auch immer!

LG

Naja, sobald ein Partner die Kinder mehr als 50 Prozent (51 Prozent reichen schon) betreut, hat sie Anspruch auf 100 Prozent (falls zugesprochen) an Kindesunterhalt und Ehegattenunterhalt. Zusätzlich ist sie bislang noch in der Familienversicherung.

Und solche Leistungen (falls zugesprochen) sind schon ein sehr starker Anreiz, um durch Unsicherheit und Tränen dafür zu sorgen, dass der Ex-Partner (in diesem Fall der Ehemann), lange in der Schwebe gehalten wird. Daher: TatenWorte.

6 mit anderem Mann? Eheversprechen wurde aufgekündigt, was zur Folge hat, dass alle Annehmlichkeiten sofort eingestellt werden. Es sei denn Du möchtest schlechtes/destruktives Verhalten belohnen.

Zitat von marc_aureil:

Ihre Jugend hat sie mehr als nur ausgelebt, da gab es ca.14bis 15 vor mir

Danke fuer deinen Ratschlag mit dem Jugendamt, werd ich sofort machen, wollte bis nach der Scheidung warten - eigentlich ist es ja geregelt - alle 14 Tage bei mir

Ups, verwechsel doch bitte nicht Bettengetobe mit Jugend ausleben. Da gehört wohl ne Menge mehr zu. Zumal, wenn ich richtig rechne, das noch in der Entwicklungsphase des Gehirns und vor Abschluss der Selbstfindungsphase war. Sie kommt mir schlicht unreif in der Entwicklung vor.

Dir steht aber mehr zu als alle 14-Tage und im momentanen Konstrukt brauchen die Kids mehr Hilfe.
Man kann sogar einen Eilantrag stellen, wo über das Umgangsrecht /Sorgerecht geurteilt wird.
Das sie den Kindern den Typ knallhart vorführt, ist einfach ein Unding, emotional vernachlässigen und ihre Aufsichtspflicht verletzten. Psychisch instabil ist sie auch. Es geht ja nicht um wegnehmen der Kinder, aber die Kinder müssen geschützt werden. Das ist ja ein einziger Egotrip.
Sie kann ja ihr Liebesleben haben, aber so völlig empathielos in der frischen Situation, vor den Kindern, muss echt nicht sein. Dafür hat sie freie Wochenenden.
Dann noch die Kinder anlügen, prima Vorbild und absoluter Vertrauensbruch. Wie sollen die Kinder da ein gesundes Seelenleben entwickeln?
Erkundige Dich mal bei der AWO, die machen für Kinder Trennungsseminare. Meinen hat es sehr geholfen. Dann noch sozialer Dienst der Stadt oder Erziehungsberatung.

Echt heftig...
Du und eure Kinder tut mir echt leid, weil ihr völlig hilflos seid.
Ich finde, ein großes Problem ist, dass deine Frau sich nicht selbst reflektiert und sich einfach als Opfer der Umstände sieht. Dadurch ist jedes Gespräch sinnlos, kommt einfach nicht an!
Hinzu kommt, dass jeder ihr die Schuld gibt. Du, die Kinder, Familie und Freunde.
Aber was bringt das? Wer hat wirklich Schuld, wenn jemand ausbricht? Und auch wenn sie Schuld ist, sie will sie nicht annehmen!
Sie hat seit Jahren den Respekt vor dir verloren und dass haben alle gemerkt, nur du nicht. Woran liegt das, kannst du dir das erklären? Warum hat sie den Respekt vor dir verloren? Hast du Respekt vor dir?
Die Kinder gehören so schnell wie möglich aus der Schußlinie und sie hat nicht die Familie verlassen, sondern dich. Das muss man trennen.
Sie sieht sich als Opfer, aber du genauso. Du bist kein Opfer, nicht sie ist verantwortlich dafür, wie es dir geht. Das bist du selbst. Versuche dich nicht von ihren Aussagen, Nachrichten, Handlungen abhängig zu machen. Es sagt nichts über dich aus. Mach dich davon nicht abhängig.

Dein Fokus ist viel zu sehr bei ihr und ihrem neuen Leben.
Was macht dich aus? Wie willst du leben, vor allem in einer Partnerschaft? Was möchtest du deinen Kindern mitgeben?

Habe nun das ganze hier durchgelesen. Sind schon heftige Ratschläge dabei aber auch vollkommen nachvollziehbare.
Finde es erschreckeckend wie genau ( bis auf paar Details) das ganze auf meine Probleme passt.
Frage mich bloß wie man sich aus dem ganzen ziehen soll? Vor allem wenn noch kleine Kinder im Spiel sind.

Die Frage stelle ich mir seit 4. September!

Weiß zwar das ich hier gleich eins aufm Deckel bekommen werde wegen der Aussage aber ich denke mal das da nur ne neue Frau helfen würde... Zumindest das die alte vergessen wird oder ins Hintergrund rückt.