Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Zitat von Holzer60:

Ich versuche es jetzt noch einmal...

Marc ist nicht annähernd bzw. nicht wirklich bereit, kritische oder hifreiche Hinweise anzunehmen. Aus meiner Sicht hat er sich ein Feindbild geschaffen, dass er ohne Rücksicht auf Verluste bekämpfen will. Koste es, was es wolle....

Was ich hier alles bezüglich der Kinder lesen musste, dass ist für mich sowas von unfassbar, dass ich mich schon fremdschäme. Wenn ich mich in die Situation der Kinder versetze, dann bekomme ich Gänsehaut und dann sind solche Eltern für mich einfach nicht mehr tragbar.

VG Holzer60

Danke für die Info und tschüss dann.

@tonja ja, solche Geschichten gibt es. Aber der Junge antwortet. Der Jung schrieb, dass er den Papa lieb hat. Damit ist es noch nicht so, wie in deiner Geschichte beschrieben. Der Junge ist auch schon 9. Er weiß, dass er einen Vater hat. Er hat große Geschwister, und der große Bruder ist bei dem Vater.

Es gibt also viele Verbindungen, die die Mutter, auch wenn sie wollte, unmöglich kappen kann, wenn sie ihren großen Sohn, nicht auch aufgeben will.

Verstehst du Es sind hier zu viele Verknüpfungen vorhanden, dass Marc gar keine Angst haben muss, dass er den Jungen ganz verlieren kann. Das kann Marc aber weder gerade erkennen, noch dem vertrauen.

Und das ist sein Problem, er hat weder die Weitsicht, noch kann er dem Leben selbst vertrauen.

Zitat von Random:

Danke für die Info und tschüss dann.

Zitat von tonja:

@machiennelilly


Der Kontakt wurde weniger und weniger. Eines Tages bekam er einen Brief, wo drin stand, dass die Mutter wieder heiraten will und die Kinder den Namen des neuen Mannes annehmen sollten. Er verneinte natürlich. Drauf hin schreiben seine Kinder ihm einen Brief, dass er ihnen das neue Glück nicht gönnen würde, dass die Mutter, Next und sie jetzt eine Familie sind.
Heute ist der Kontakt völlig abgebrochen, die Kinder wollen mit ihm nichts zu tun haben.
Kinder richten sich nach den Erwachsenen, die sie umgeben, diese formen sie, bringen ihnen Moralvorstellungen bei, lernen ihnen, was gut und was schlecht ist. Und wenn die Mutter nicht bereit ist, den Kontakt (losgelöst von der Paarebene) zu unterstützen, statt dessen boykottiert, Dinge den Kindern erzählt, die sie nichts angehen, schlecht über den Vater redet - dann hat der Vater keine Chance bei einem 9jährigen.
Du findest auch Treads hier, wo Väter sich zurückgenommen haben, die auch verloren haben.

... genau solche Geschichten kenne ich auch

deswegen fällt es mir so schwer, wenn alle sagen Ruhe geben , auch das JA ( hab ich eh schon mehrmals geschrieben) sagt , haben sie Geduld - ich kann mir das nicht vorstellen, eben weil ich genau diese Angst habe - du wolltest mich nie Papa, hast nicht um mich gekämpft - jetzt ist es zu spät

Ich möchte nur, dass das Vereinbarte eingehalten wird, es wird immer Ausnahmen geben , aber doch nicht mehr Ausnahmen als sonst was, nicht weil jemanden der hintern juckt -

In der Phase wo er regelmässig gekommen ist, wo er nicht gejammert hat wer will zu Mama heim - es ging uns allen gut - es gab streitfreie Kommunikation, sogar mit Höfflichkeiten, danke, bitte, ..... es gab Ruhe und jeder konnte planen.......doch dann kamen die bösen Worte - ich will mehr bei Papa sein.....

es ist reine Willkür, und ich wiederhole mich, egal was ich mache - ich werde der Verlierer sein - die Frage ist untergehen mit wehenden Fahnen ( Gericht, JA, Psychologe) oder still und leise.....

Deswegen versuche ich den Mittelweg - kein Gericht - noch - JA ist informiert - jetzt ist der Psychologe am Werk, wobei ich mir nicht vorstellen kann, dass er was herausfinden wird, aber da kenne ich mich zu wenig aus - aber auch weil ich meinen Kleinen seit Wochen nicht gesehen habe, was wird er dem Psychologen erzählen - sicher nix vom Papa, weil da war ja nix in letzter Zeit....

Ich könnte mehr kämpfen, zu ihr fahren, ihn einfach versuchen zu holen, besuchen.... aber dann eskaliert es ja erst recht - deswegen nehme ich mich zurück und versuche kleine Geschütze aufzufahren - gezielt zu arbeiten.

Aber ich habe 0 zugriff auf ihn - deswegen wird es nicht gut ausgehen beim Psychologen - ich habe keine Ahnung wie er erkennen will, dass seine Mutter ihn manipuliert , 2 Gesichter hat und alles nach ihren Kopf laufen muss

Ich habe einen Einzeltermin bei ihm - am Dienstag - was soll ich ihm sagen?

Die ganze Geschichte erzählen, E-Mails als beweiß vorlegen und und ihn anflehen, er möge meinem Kind helfen?

Wie will er das erkennen?

Das Ja hat ihm schon gesagt, was der Kleine ihne erzählt hat und dass er völlig anders handelt - das war ja der Auslöser für das JA dies zu veranlassen

Was wenn der Psychater sagt, es wäre besser der Kleine lebt bei mir? - das würde er nicht verkraften ohne Mama
noch schlimmer, was wenn er uns beiden abgenommen wird? Da würde er sein Leben lang nicht vergessen

..und das schlimmste - in beiden Fällen bin ich der Verursacher!

ICh habe es dem JA so oft gesagt, bitte schreiben sie meiner Ex einfach, dass sie die Regelung einzuhalten hat, da sonst Konsequenzen drohen, sie tun es nicht

das traurige dabei ist, dass es nun schon fast 1 Jahr so läuft ( achja, morgen hat sie Jahrestag mit the next - dabei hat sie erst im September mit mir schluß gemacht)

Diese Kleinigkeiten, ihre Ansagen, die sagen doch so viel aus, aber keiner will sie bewerten, wenn sie mittlerweile nur halb so schlimm mit dem Kleinen redet ist das noch immer eine Katastrophe.

Am Ende ist eines Fakt - der Kleine würde sterben für seine Mutter, er würde alles für sie tun nur um sie nicht zu verlieren und deswegen kommt er auch nicht - es haben beide Urlaub - er kann Mama gar nciht aus den Augen lassen - das geht nicht- das schafft er nicht - getrieben aus purer Verlustangst

Hoffentlich sieht das der Psychater - hoffentlich, damit wir Anfangen können, den Kleinen zu helfen, egal wie das aussieht und wenn es heißt , ich muss aus seinem Leben verschwinden, damit er besser leben kann - dann werde ich es tun !

Zitat von tonja:

Ich glaube, er wird ihn nur wiederbekommen, wenn die Mutter das möchte. Sie wird entscheiden, es hängt an ihrem good will.

So isoliert betrachtet, ignoriert dass die Ereignisse der zurückliegenden Monate, welche von Marc, gegen den Rat des Forums, ausgingen.
Sei es drum.
Es ist jetzt wie es ist.

Ziel für Marc muss es sein, das die KM nicht aktiv den Kontakt zwischen Marc und seinem Sohn stört, im Vertrauen darauf, dass die Vater-Kind Verbindung stark genug ist und sein Sohn auf ihn zukommt.

Also eine Verbesserung der Elternebene.

Da er das, bewiesenermaßen nicht kann und seine Berater dazu ebenfalls nicht in der Lage sind, wäre es doch ratsam dieses in professionelle Hände zu legen.

Wenigstens mal versuchen.
Der Kinder wegen....

Zitat von machiennelilly:

Es gibt also viele Verbindungen, die die Mutter, auch wenn sie wollte, unmöglich kappen kann, wenn sie ihren großen Sohn, nicht auch aufgeben will.

... sie hat ihn doch schon aufgegeben - die Geschichten schon vergessen?

Er hat es akzeptiert, aber er leidet, hat Essschübe, hat Agressionsschübe, vorallem dann wenn sie ihm schreibt, wie sehr sie ihn vermisst

Wenn er sich dann überwindet und sich treffen will......... das Ende kennen wir alle

Zitat von ominöser-gast:

So isoliert betrachtet, ignoriert dass die Ereignisse der zurückliegenden Monate, welche von Marc, gegen den Rat des Forums, ausgingen.
Sei es drum.
Es ist jetzt wie es ist.

Ziel für Marc muss es sein, das die KM nicht aktiv den Kontakt zwischen Marc und seinem Sohn stört, im Vertrauen darauf, dass die Vater-Kind Verbindung stark genug ist und sein Sohn auf ihn zukommt.

Also eine Verbesserung der Elternebene.

Da er das, bewiesenermaßen nicht kann und seine Berater dazu ebenfalls nicht in der Lage sind, wäre es doch ratsam dieses in professionelle Hände zu legen.

Wenigstens mal versuchen.
Der Kinder wegen....

Sehe ich ganz genau so, zumal die Rechte des Vaters durch das Europäische Recht gestärkt wurden.

VG Holzer60

Zitat von Holzer60:

Sehe ich ganz genau so, zumal die Rechte des Vaters durch das Europäische Recht gestärkt wurden.

VG Holzer60

Ich weiß jetzt nicht ob wir vom selben reden....

Im Zusammenhang gesehen, reden wir schon vom selben.



VG Holzer60

Ich komme gerade aus meine Gedanken nicht mehr raus

Mein Gott das ist doch krank

Auf der einen Seite versucht sie jede Minute mit the next zu verbringen , die ersten 5 WE nach ihrem Auszug ward er Kleine bei mir
Sie hat ihn oft alleine daheim gelassen mit unserer Tochter, das war vor 1 Jahr noch unmöglich - sie schleppt ihn zu jeden Schei. mit , weil the next da hin will um jeden Preis und wenn es bis Mitternacht dauert und der Kleine in der innenstadt mitfeiern muss

Auf der anderen Seite gibt sie mir den Kleinen nicht, selbst wenn es mein Tag oder WE wäre - da fährt er Segelausstellung oder was auch immer - wenn sie die Zeit wenigsten mit ihm verbringen würde - für ihn - aber nein

Und the next - spielt da mit, grinst sich einen runter . keine Ahnung was der sich denkt und dass jetzt schon fast ein Jahr

Sind wir doch ehrlich, jeder der Kinder hat, hat Momente wo die eigenen Kinder stören ( klingt jetzt härter als es ist) - wie läuft das dann erst , wenn es nicht die eigenen Kinder sind - das hat doch keine Zukunft - so sehe ich das - das ist doch rein naiv, ausnutzen, auf Kosten des Kleinen und Mama läuft da blind mit

Meine Freundschaft plus Sache die ich laufen habe, die hat auch Kinder, aber da wird sich nach den Kinder gerichtet, und wenn es passt dann treffen wir uns - so sollte es doch sein und nicht das was da abgezogen wird - welcher Mann sieht sich das an ( der auch noch selber Kinder hat) und sagt nicht einmal , du es ist dein Sohn, treffe dich doch mit ihm, ich komme dann nach oder wir sehen uns eh später - nein, sicher nicht - der muss sich doch innerlich jeden Tag einen runterwedeln vor freude, so eine naive alte gefunden zu haben, die alles für ihn macht und wenn sein ego genung gepusht ist - auf Kosten der Kinder und 18 Jahre ehe usw. dann geht er oder auch nicht - solange es passt, passt es für ihn

Was ich damit sagen will, sie müsste ja froh sein wenn der kleine gern bei mir ist, umso mehr ungestörte Zeit hat sie mit the next, denn sie ja sooo liebt, der ja sooo der Richtige ist

das verstehe ich einfach nicht - vielleicht bin ich zu blöd - keine Ahnung


das ist doch alles so krank - einfach nur krank - aber genau so naiv und blind und dumm war sie immer.Immer!

Ich weiß es sollte mich nicht beschäftigen, aber bitte, Bitte , sagt mir doch mal eure Meinung dazu

Bilde ich mir das echt alles nur ein oder könnte da was dran sein ?

Was soll ich dem Psychologen am Dienstag sagen, wegen dem Kleinen?

The Ex. the Next und das Fliewatüüüt.

Elternebene!
Dein Sohn!
Deine Tochter!
DU!

Hilfe?
Therapie?

Marc, nein diese Gedanken sind nicht krank, sie sind normal. Aber das Schlimme ist, diese Gedanken fressen dich immer mehr und mehr auf. Du musst einen Weg finden, aus dieser Spirale herauszukommen. Diese Spirale ist eine Abwärtsspirale für dich, sie macht dich krank und lässt dich irgendwann ganz tief und hart auf den Boden fallen. Du kannst deine Ex nicht mit deiner Freundschaft + vergleichen. Deine Ex ist, wie sie ist und du kannst daran nichts ändern, so sehr du dir auch den Kopf darüber zerbrichst.
Versuche weg davon zu kommen, darüber nachzudenken, warum sie was tut oder auch nicht. Versuche diese Energie umzukehren, in eine positive Energie, dir nur dir zu Gute kommt. Mach deine Gedanken und dein Leben nicht abhängig von dem ihrem. Schau, was dir gut tut, unabhängig von deiner Ex und deinen Kindern. Zerbrich diesen Teufelskreis und versuche aktiv daran zu arbeiten. Wenn es dir hilft, kotze dich hier aus! Schrei alles raus, was du willst, aber versuche danach, wieder positiven Ausgleich für dich zu finden, für dich Gutes rauszuholen, deinem Leben wieder einen schönen Sinn zu geben. Ich weiß, es ist schwer, du musst viel aufarbeiten, verarbeiten. Aber tu es für dich, du wirst sehen, es lohnt sich!

.... und es geht weiter

mein Großer hat gerade sich bei mir gemeldet, er hat mit Mama telefoniert, weil er seinen Bruder sehen will - Mama hat ihm erklärt der Kleine will nicht , weil er mich sehen könnte und ich ihm Vorwürfe machen würde, deswegen kommt er nicht, er kann aber gerne zu ihr kommen, aber The next ist halt da


Ein Traum

So am Rande, weil mir gerade von meinem Chef zum 14 jährigen Firmenjubiläum gratuliert wurde.

Heute vor 1 Jahr hat sie ihn das erste mal ( angeblich) getroffen, wo er ihr seine liebe gestanden hat - also heute vor einem Jahr hat alles angefangen - die Zeit vergeht wahnsinn

Was sich der Next denkt? Deine Ex ist eine sehr hübsche Frau, er anscheinend ein Lebemann, beide aufs optische fixiert. Der denkt sich nichts. Das mit den Kids ist ihm egal.

Dein großer Sohn ist durchaus in dem Alter, wo er verstehen sollte, dass Mama einen neuen Partner hat und dieser nun zu ihrem Leben gehört. Somit auch irgendwie zu seinem. Das ganze ist, wie du selbst sagst, auch mittlerweile ein Jahr alt.
Er muss ihn nicht mögen und auch nicht einen auf Gut-Freund machen, aber es wäre ihm gut getan, ihn als Partner der Mutter zu akzeptieren. Und das könntest du fördern. Er lebt schließlich bei dir. Ich sehe nicht, dass die Mutter den neuen Partner weg schicken sollte, weil der Sohn zu Besuch kommen will?!
Wenn dein Sohn wirklich den Bruder und die Mutter sehen will, dann geht er da hin, lässt den Neuen einfach links liegen und gut ist. Aber geht ja nicht. Dann wäre ja Papa nicht zufrieden, weil der Große sich ja ganz offensichtlich zu dir positioniert hat.
Nicht auszudenken, wie sich wohl auch der große Sohn fühlt. so haltlos und hin und hergerissen.

Zitat von Sway82:

Dein großer Sohn ist durchaus in dem Alter, wo er verstehen sollte, dass Mama einen neuen Partner hat und dieser nun zu ihrem Leben gehört. Somit auch irgendwie zu seinem. Das ganze ist, wie du selbst sagst, auch mittlerweile ein Jahr alt.
Er muss ihn nicht mögen und auch nicht einen auf Gut-Freund machen, aber es wäre ihm gut getan, ihn als Partner der Mutter zu akzeptieren. Und das könntest du fördern. Er lebt schließlich bei dir. Ich sehe nicht, dass die Mutter den neuen Partner weg schicken sollte, weil der Sohn zu Besuch kommen will?!
Wenn dein Sohn wirklich den Bruder und die Mutter sehen will, dann geht er da hin, lässt den Neuen einfach links liegen und gut ist. Aber geht ja nicht. Dann wäre ja Papa nicht zufrieden, weil der Große sich ja ganz offensichtlich zu dir positioniert hat.
Nicht auszudenken, wie sich wohl auch der große Sohn fühlt. so haltlos und hin und hergerissen.

.... ich habe es ihm schon mehrmals gesagt, auch gleich am Anfang , er soll ihn ignorieren und trotzdem Mama besuchen.

Mein Großer ist da seht stur, selbst als ich ihm sagte, dass sogar ich mich schon in Ruhe mit the Next unterhalten habe ( ja, das kam wirklich vor) - er sagte nur, schön für dich, das ist dein Problem

Was man wissen muß dazu - mein Großer mochte ihn sehr gerne - im Urlaub haben die beiden sich immer gut unterhalten, Karten gespielt und geblödelt - er war auch Go Kart fahren mit ihm ( 1 Woche vor start der Affäre) - - - genau deswegen ist er doppelt enttäuscht und verletzt - er hat ihn als seinen Freund betrachtet

Ich muss ehrlich gestehen, ich verstehe ihn, unterstütze ihn aber nicht dabei oder bestärke ihn, er ist 18 er muss es selber entscheiden

Für war es nur wichtig zu klären, dass er es nicht wegen mir machen muss - es ist seine freie Entscheidung und er ist sehr sehr Konsequent, viel mehr als ich - das hatten wir schon eine Woche zuvor - eigentlich hat er den PArt übernommen, den ich haben sollte in manchen bereichen

Aber genau das macht mir beim Großen Sorgen - ich sage nicht umsonst die Buben leiden am Meisten ( zumindest sichtbar) - seine Fressattacken seine zeitweilige aggressionsanfälle - ich wollte schon mit ihm eine Hilfe aufsuchen, aber er weigert sich.

Weiß nicht war es gestern oder vorgestern sagte er mir, dass er zur Mama im Moment nur so freundlich ist, weil er seinen Bruder sehen will und wenn der Kleine nicht kommt, dann wird er den Kontakt zu Mama abbrechen ( gut das glaube ich jett nicht, so stark ist er noch nicht) - am Ende ist er ein verletztes Kind, das versucht Erwachsen zu sein.

Er weiß , dass er Mama sehr weh tun kann und ihr weh getan hat,w eil er bei ir geblieben ist, auf der anderen Seite hat sie ihm auch sehr weh getan

Er war der erste der Mama beschimpft hat wegen The next und ihr mal so richtig die Meinung gesagt hat, eer war aber auch der erste der geweint hat, als sie es ihm erzählte und mir vorher gedroht hat, wehe ich sage ihm mit wem sie die Affäre hatte, weil der Zeitpunkt nicht passe, sie wird es ihm schon schonend beibringen

Jaja, ich war blöd, habe brav mitgespielt

Ich schreibe wahrscheinlich zu viel und oftmals emotionalen blödsinn dass man wesentliches leicht übersieht - beide Buben sind kaputt - und dass schon seit dem Zeitpunkt wo sie von der Trennung erfuhren haben und Mama jeden Abend losgezogen ist - lest es nach

Ich habe 2 Monate mitgespielt anstatt diese Person aus meinem leben zu schmeissen, alles nur weil die Hoffnung und die Angst da war, bezüglich der Familie - doch sie ist beinhart drübergefahren, beinhart - - und jetzt bin ja ich an allem Schuld, sie hat nix getan - kennen wir ja schon oder?

Alleine dass sie den Großen zwingen will mit the next in Kontakt zu kommen, anstatt es langsam angehen zu lassen, versucht sie ihn ständig zu erpressen ( wenn du nicht kommst sind wir fertig , er wird dabei sein , dann kommst halt nicht.....) bei den beiden anderen funktioniert es ja, der Große bleibt hart - warum kann sie nicht etwas auf ihn eingehen und etwas rücksicht nehmen - aber genau das zeigt doch ihre derzeitige persönlichkeit - alles auf zwang bei den Kindern , von beginn an ( wenn es euch nicht passt, dasss er bei mir lebt, teil meines Lebens ist, dann bleibt bei Papa) - von Anfang an!

Nix langsam, nix , pass auf, gehen wir es langasam an - nein - entweder oder

Ich fliege nur nach England, wenn The next mitkommt, sonst fliege ich nicht - das war die letzte Aktion in diese Richtung

Sie kämpft und rackert so um ihn und um alles zusammenzuahlten - aber Schuld bin nur ich, weil ich die Kinder beeinflusse

--- kommt einigen bekannt vor , oder