Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Um ehrlich zu sein , bin ich etwas enttäuscht

Sich ständig zu beschweren, aber nichts dagegen zu unternehmen - dieser fehlende Mut - sich über Mama zu ärgern, ständig sich bei mir Luft zu verschaffen ( wenn sie kommt), aber zu Feige Mama gegenüber in Konfrontation zu gehen und das Problem dort anzugehen, wo es begonnen hat.

Aber was habe ich erwartet?

Ich musste immer die unangenehmen Dinge machen, Anrufe tätigen, Papa hat es schon gerichtet und Mama hat ihnen Symbolisch immer den Hintern abgewischt - ja es ist ein ergebnis unserer Erziehung - ich dachte aber schon, dass ich ihnen gewisse Werte vermitteln konnte - in Wirklichkeit war ich wahrscheinlich nur der gute Idiot, der sich immer einspannen hat lassen, genau wie jetzt, wenn gar nix mehr geht, dann wird Papa schon springen - das habe ich gegenüber meiner Tochter abgestellt - sie weiß, dass sie jederzeit zu mir kommen kann, dass ich sie auch holen würde, und in einer Notlage brauchen wir gar nicht diskutieren - aber weil Mama auf sie vergessen hat oder es ihr egal ist, den Papa anzurufen, hole mich und bringe mich zur Mama heim - nö!



Ich habe ihn einen schönen Flug gewunschen, dass wird ein echtes Abenteuer - ich habe lediglich am Telefon gefragt und ja das war falsch, wann er wieder zu mir kommt, wenn er schon dem JA erzählt wie gern er bei mir ist, es sind schon 5 Wochen , da hat er aufgelegt - es war falsch von mir keine Frage

Sie hat sich entschieden, das ist mit Konsequenzen verbunden - keine Großen, aber die Bequemlichkeit leidet schon ein wenig - um mehr geht es dabei nicht.

Ich dachte schon, dass ich meinen Kindern etwas beigebracht und vorgelebt habe - aber anscheinend ist ein anderes Bild bei ihnen angekommen

Mit Papa kann man machen was man will

Mein Großer musste auch erst lernen, auch wenn er bei mir geblieben ist, dass das kein Freibrief ist - er muss auch seinen Teil erledigen - das war am Anfang ein ganz schöner Kampf

Wenn ich es nicht mache, wird Papa es schon irgendwann machen

dieses Bild ist bei den Kindern angekommen und erleichtert es nicht gerade

Zitat von AlexH:

Vielleich finden sie ihn ja sogar cool...sagen Dir das aber nicht....Schlimmer wie Du wird er schon nicht sein

Warum jammern sie dann Oma, Opa, Tante ohne das ich dabei bin die Ohren voll.

Beide ( der Kleine und die Tochter) , haben Oma Dinge erzählt die sie bei mir nicht einmal erwähnt haben - zu Oma haben sie in der Beziehung einen guten Draht und ich bin mir sicher, dass Oma mir nicht alles erzählt hat

Wenn sie wirklich so falsch sind, dann kann ich sowieso nix mehr ändern


Wobei der Kleine am Anfang immer gesagt hat er mag den neuen, weil er mit ihm Fussball spielt - aber das hat sich aufgehört - die letzten Worte waren - .... ist Mama viel wichtiger als ich, er hat mir Mama weggenommen - --- und für mich sagt das schon einiges aus

Auch was der Kleine mir erzählt hat, kurz vor dem Einschlafen, ohne Zwang ohne alles, wir sind einfachnur gelegen ich habe ihn gestreichelt und dann: Du Papa, ich muss dir was erzählen - mit einer Stimme mit einem Blick und dann hat er mich fest gedrückt uns sich so richtig an mich rangekuschelt - mein Gott wie vermisse ich das

Es war kein Zwang, kein Vorreden - aber es glaubt mir eh keiner , selbst das JA glaubte mir lange nicht, bis jetzt

Zitat von Stupid13:

Eine Therapie sollte langfristig laufen! Nicht dein kurzer Versuch am Anfang! Und deine Familie und Freunde - sind viel zu nah dran am Geschehen! Nicht neutral und emotionslos / sachlich genug! Das kann keine Therapie ersetzen, die du für dich wirklich brauchst! Nur leider nie einsehen wirst! Und so wird es so weiter gehen! Ohne Änderung!

Da kennst du meinen Vater nicht bzw. einen meiner Besten Freunde - glaube mir, da kann kein Therapeut mithalten

Zitat von marc_aureil:

Um ehrlich zu sein , bin ich etwas enttäuscht

Weil du ihnen einen riesigen Berg an Erwartungen auf ihre Schultern legst, welche sie nicht erfüllen können.

Zitat von marc_aureil:

trotzdem , sieht jeder den Fehler nur bei mir -

Nicht nur bei Dir. AUCH bei Dir.

Dass Deine Frau auch Fehler macht, rechtfertigt Deine Fehler? Echt?

Mach eine Therapie. Du musst Deine Emotionen im Beisein der Kinder kontrollieren lernen.

Das Umfeld ist in Deinem Fall wertlos, alle Gespräche sind sinnlos mit denen. Das Problem ist nämlich dass sie dir helfen wollen und dich bestätigen, genau dass treibt dich weiter in die Opferrolle. Ohne dass dich einer Richtung Verantwortung übernehmen bringt, kommst du nicht raus. Das geht nur mit deinem Profi.

Problem mit Kind ist imho einfach. Die Reaktionen sind nicht normal weil das Kind einen emotional und psychischen Entwicklungsstand von 1-2 Lebensjahren hat. Passt etwas nicht schreit es und macht ein riesen Theater, hat es Bauchschmerzen will es nicht in die Schule, will es XBox spielen darf es stundenlang. Es handelt rein Gefühls- und Lustorientiert so wie das eben Kleinkinder in diesem Alter tun. Kein Wunder, denn auch du bist genauso auf diesem Entwicklungsstand. Verhält sich die Ex nicht wie gewünscht ärgerst du dich wie ein Kleinkind. Keine Fähigkeit andere Perspektiven einzugehen. Andere Menschen existieren für dich nicht, nur funktionierende Objekte. Ob auch die KM auf dem Stand ist ist nicht klar, aber ist zu erwarten, das hat sicherlich System. Du bist in einer Symbiose mit dem Kind wenn es bei dir ist. Willst geliebt werden. Schreit es hälst du es nicht aus wie als ob es dein eigener Schmerz ist. Wie bei einem schmerzenden Arm wird dann nach Abhilfe gesucht, dies und jenes zur Beschwichtigung versucht, am Schluss wird die KM zu hilfe geholt. Auch sonst absolut Impulsgetriebes Verhalten, keine rationale Steuerung und Kontrolle der Gefühle, wie bei einem Kleinkind. Perspektivwechsel zur Ex nicht möglich, Fehler wird grundsätzlich bei anderen gesucht, keine Verantwortungsübernahme. Das ist fatales Verhalten, denn das Kind kann sich per se nicht über den Stand der Eltern entwickeln. Es kontrolliert euch mit seinen Aktionen (es bekommt immer die gewünschte Zuwendung) und erlebt euch darum wie Objekte. Kein Erlernen von Frustrationstoleranz oder einordnen von Gefühlen, Perspektivwechsel, sowie Empathie möglich. Das ist ok bei einem Säugling, aber nicht ein 9- jähriges Kind! Du bist nicht in der Lage rational für das Wohl des Kindes zu handeln und es durch entsprechendes Führen auf ein höheres Entwicklungsniveau zu führen.

Daraus folgt auch, dass das Kind entwicklungsgemäss noch im Schwarz Weiss denken ist (höhere Fähigkeiten wie Grautöne- einer kann sowohl gutes als auch schlechtes tun - kommen erst später), daher leicht zu beeinflussen. Papa ist böse wird unreflektiert auf alle Bereiche übernommen. Auch kein Wunder, denn Ex und Du denkst genauso. Ein 9 Jähriger kann normalerweise schon etwas unabhängig Dinge einordnen und die eigene Meinung und Persönlichkeit fangen dann auch an, ist also nicht mehr so leicht manipulierbar. Ein 8 jähriges Kind kann normalerweise schon in ein 1 Wöchiges Lager gehen. Bei deinem undenkbar, schon die Eltern würden es nicht aushalten, weil sie in Symbiose stecken = Arm fehlt. Es liegt an euch, vornehmlich an dir. Daran musst du arbeiten, das Kind wird sonst wenig lebensfähig und früher oder später beim Kinderpsychologen landen.

Zitat von marc_aureil:

dieses Bild ist bei den Kindern angekommen und erleichtert es nicht gerade

Du hast es deinen Kindern so vorgelebt in der Hoffnung, das du dann Liebe bekommst und das du jetzt merkst, wenn du keine vernünftigen Grenzen ziehst, es so weiter geht.

Du bist sauer und enttäuscht, weil du was gemacht hast, um etwas dafür zu bekommen.

Und du willst da mit dem Kopf durch die Wand, weil du jetzt auch was für dein damaliges geben, haben willst.

Notfalls mit Abwertung und Hass deiner Ex gegenüber.

Und dazwischen, die Kids.

Du verlangst von deinem Kids genau das was du in deiner Ehe nie hattest, Mut sich gegen die Ex durchzusetzen.

Und bist enttäuscht, dass sie das nicht können und übersiehst, das du nie den Mut hattest, deiner Ex Grenzen zu zeigen, weil dann die Ehe schon früher zu Ende gewesen wäre.

Das ist deine Baustelle, nicht die eurer Kinder.

Solange du das nicht trennst, geht das weiter.

Also ich würde mal sagen: Nix Neues an der Kriegsfront.

Alter Falter, echt unglaublich ...


VG Holzer60

Zitat von marc_aureil:

Da kennst du meinen Vater nicht bzw. einen meiner Besten Freunde - glaube mir, da kann kein Therapeut mithalten

Nein, Dein Vater und Dein Kumpel können keinen Therapeuten ersetzen! @Stupid13 hat es ganz richtig geschrieben; die sind viel zu nah an Dir und allen anderen Beteiligten dran.

Ich übersetze Deine Aussage mal mit Ich will nicht!

Eine Sache noch mal kurz wegen dem Verhalten der Kinder: das, ihre Meinungen, Verhalten bzgl. des Neuen, solltest du ihnen alles einfach zugestehen. Bedinungslos ohne Diskussion mit absolutem Verständnis.
Sie dürfen Montags den Ex schei*** finden und Dienstags sein Geschenk annehmen, ihn Mittwochs wieder zum kotzen finden und sich bei dir beschweren und Donnerstags mit ihm fröhlich Fusball spielen. Deine Kids stecken da in einer ganz schweren Situation, die sie nicht begreifen können und verarbeiten können wie wir Erwachsene. Wobei man dich da schin raus nehmen muss. Du begreifst es nämlich leider auch nicht. Sie versuchen irgendwie mit dem neuen Freund der Mama, dem neuen Leben umzugehen. Sich zu arrangieren, sich umzugewöhnen. Sie müssen nicht reagieren, wie es nach deinen Moralvorstellungen passt. Sie sind Kinder! DEINE Kinder!

Immer wieder der Gedanke das Marc sich an der Aufmerksamkeit hier im Forum ergötzt.
Fortschritte gibt es nicht wirklich, Kommentare gegen seine Anschauung werden ignoriert bzw. demontiert.
Bearbeiten durch aufschreiben in allen Ehren aber irgendwie ist das wirklich seltsam mit dem Jung.

Der Knaller Lexor.

Ja, Marc hat im Bereich EQ (emotionale Intelligenz) massivste Defizite.
Da fehlts an fundamentalen Grundlagen.

Ich schätze mal, Gefühle werden wahrgenommen als kämen sie von außen.
Das klingt nach ner saftigen PS.

Seine Berater sind entweder auch so drauf oder sagen was er hören will, weil er sonst zu krass abnervt.

Lexor bringt es auf den Punkt. Dem gibt es nichts hinzuzufügen