Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Zitat:

da gebe es noch hunderte Beispiele - und genau für das alles hasse ich diese Frau so sehr un dich will sie dafür leiden sehen, aber für die Kinder , ist das keine Lösung, deswegen versuche ich so ruhig wie möglich zu bleiben.

Deswegen die Idee mit der Beratung - zuerst die Erwachsenen dann mit Kinder, damit die Kinder sehen und spüren, Mama und Papa können doch miteinander, wir sind noch eine Familie, wir leben getrennt, aber eine Familie werden wir immer bleiben

Na denn, dann mach mal weiter wie Du meinst.
Ist übrigens nicht Dein Bauchgefühl was Dir dazu rät.

Super Voraussetzung für eine Familientherapie.

@marc_aureil:
ich hab ne frage, was sagen eigentlich dein kumpels zu der ganzen aktion mit deiner exfrau?
gruss,
g

Ich bin echt sprachlos.
Alles dreht sich immer und immer wieder nur um sie. In jedem neuen Post nur sie. Die Kinder sind Randfiguren und Marc verliert sich total. Traurig. Er will es aber einfach nicht anders.

Zitat:

wo der kleine mit the next kocht - warum genau da , wo wir das für einander entdeckt haben, warum nicht sie und der Kleine , heute wurde ich von meinen Männern verwöhnt - das ist doch krank - da muß mann ja verrückt werden.

muss man nicht, man könnte sich einfach mal verkneifen, dort hin zu sehen. Und ICH bin zu alt für diese Welt, was das für eine Irrsinnsbedeutung hat, paar Bilder und Sprüche im www veröffentlichen und andere werden kirre dadurch. Lese ich hier tatsächlich auch häufiger bei anderen.

Deine Eifersucht bringt Dich um den Verstand. Sie spielt Dich Du spielst sie und keiner ist in der Lage hierbei auszusteigen und sich wie ein Erwachsener mit einem normalen IQ zu verhalten.
Du hast wohl Recht, ihr seid beide irre - das wahnwitzige ist nur, ihr wollt das wohl nicht anders. Euch ist kein Mechanismus an der Hand gegeben worden (Erziehung, Kindheit?) um mit Frustration umzugehen.

Es ist schon krass Marc, ohne Profi wird es nicht gehen. Das grundlegende Problem ist IMHO einfach auch dass du krampfhaft an einem Lebensinhalt suchst, zuerst deine Ex. Die ist dir nun entzogen was dich total wütend macht, dann die Tochter, du schimpfst über sie. Du bist angeschossen wie ein J. dem sein Stoff knapp ist. Jetzt sollen die anderen Söhne dein Loch stopfen. Aber auch das kann nicht klappen. Dazu willst du denen alles so angenehm wie möglich machen und materiell und per Aufmerksamkeit alles geben. Ich finde ehrlich gesagt aber auch das ganze wie du das mit deinem Sohn machst überhaupt nicht überzeugend. Es ist ein völlig falscher Ansatz mit dem speziell Kümmern (auch die Forderung an die Ex es gleich zu tun), den die sollen in Wahrheit alle dir und Deinen Zielen dienen damit du wieder deine Familie HAST. Die Rollen sind vertauscht. Das geht richtung emotionalem Missbrauch. Es muss die andere Richtung sein, du musst die Werte und Liebe geben, das heisst ihm das jeweils Richtige zu geben und vorzuleben (ohne Schlagseite auf Wohltaten). DU bist für das Kind erstmal Lebensinhalt bevor es langsam in der Pubertät andere bekommt und du dich dann wohlwollend zurückziehst, nicht das Kind ist Lebensinhalt für dich, du könntest auch ohne Leben. Es geht niemals darum jetzt die Kinder mit Materiellem oder extra Bespassung durch die Zeit zu bringen. Deine Rolle als Elternteil ist einzig das Kind so zu erziehen, dass aus ihm ein reifer Mensch wird, der sich in die Gesellschaft eingliedern kann, Verantwortung für sich und andere übernehmen kann, das schliesst Leistungswilligkeit, Frustrationstoleranz und Beziehungsfähigkeit ein. Familie ist ein Rahmen wo sowas erlernt wird indem sich das Kind eingliedert, altersgemässe Aufgaben übernimmt und sich Hierarchien unterordnet. Eine schöne Familie ist eher Nebenprodukt weil man Höhen und Tiefen zusammen durchmacht und so auch Treue lernt, nicht Lebensziel an sich. Wenn das nicht klappt dann muss man es anders hinkriegen oder alleine bewerkstelligen. Wie schaffst du das? Indem du es vorlebst, also nicht dein Kind verwöhnst oder kaufst, sondern auch etwas von ihm abverlangst und grad so ihm Selbstvertrauen gibst. Das schliesst aus meiner Sicht auch etwas mentales Loslassen des Kindes ein, d.h. das ist etwas anderes als aufgeben. Daueraufmerksamkeit ist auch nicht notwendig, 20-30 min pro Tag eng reden über Probleme Gedanken reichen aus, ansonsten einfach normaler Alltag leben. Auch Ruhe, Verlässlichkeit und souveränität leben, grad als Vater. Dann wird das Kind lernen und auch glücklich bei dir, sonst machst du dir halt einen kleinen Tyrannen. Und deswegen finde ich, dass derzeit das Kind bei der Mutter besser aufgehoben ist bis du das erkennst. Ich denke du solltest lernen dir etwas mehr selbst zu genügen, dann kannst du oben genannten Erziehungsziele besser erreichen indem du immer das in der Situation notwendige Richtige tun kannst ohne immer Angst zu haben etwas zu verlieren und dann um die Liebe des Kindes oder Familie oder sonstwas zu konkurrieren/kämpfen.

Uff, hab jetzt mal nachgelesen, was hier heute alles gepostet wurde.

Marc, deine Einschätzung ist leider falsch, wenn du meinst du agierst im Sinne deiner Kinder. Alles was ich hier lese, hat irgendwie immer einen Bezug zu deiner Ex.

Ihr seid keine Familie mehr, ihr seid zwei Erwachsene, die über eure gemeinsamen Kinder miteinander verbunden sind. Ansonsten gibt es zwei Teilfamilien, die jeweils aus einem Elternteil, den jeweils beteiligten Kindern und zusätzlichen Bezugspersonen bestehen. Bei ihr ist da der Next dabei, bei dir ist wohl auch gelegentlich deine Mutter. Für diese Teilfamilien gibt es, so wie ich das verstehe, keine Schnittmenge mehr, die den Namen Familie verdient. Wann macht ihr was alle gemeinsam? Wenn ich es richtig verstehe, dann im Moment nie.

Das muss auch nicht sein, wenn die Umstände das nicht zulassen. Aber realisieren, bitte deine Lebenswelt: Du bist verantwortlich, für das was sich in deiner Teilfamilie abspielt deine Ex für das was in ihrer Teilfamilie abläuft. Du aber versuchst permanent in ihrer Teilfamilie rumzuwursteln.

Mag sein, deine Ex verhält sich wirklich schei..e, wie mit deinem Sohn. Dann ist deine Aufgabe einzig und allein, deinen Sohn zu trösten und ihm beizustehen. Alles andere ist die Angelegenheit deiner Frau und deines erwachsenen Sohnes.

Dann dein Gejammere über deine Tochter. Deine Frau war deine Jugendliebe und die Einzige für dich bis heute. Das ist nicht üblich. Die meisten Teenies haben irgendwelche Beziehungen, die dann wieder auseinander gehen und irgendwann hat man hoffentlich den oder die richtige getroffen mit den Jahren. Es ist also völlig normal, wenn deine Tochter nach drei Monaten meint, ihre erste Beziehung wieder beenden zu müssen. Anstatt du froh wärst, dass sie nicht wie andere schon mit 12 mit Jungs richtig anfängt, sondern sich Zeit lässt, bis sie sich richtig verliebt hat und dann die erste Beziehung hat, meckerst du nur rum, weil das mit den zweien nicht lange ging.

Sofort wieder 1000 materielle Begründungen von dir. Das ist doch vollkommener Quatsch. Irgendwie hat deine Tochter eben gemerkt, das ist es nicht und hat es eben beendet. Anstatt sie jetzt mal zu fragen, wie es ihr denn geht. War ja ihre erste Trennung, auch wenn sie diese ausgesprochen hat, kriegt sie eins drauf. Und dann wunderst du dich über dein schlechtes Verhältnis zu ihr. Kinder und Jugendliche sind heute materialistischer eingestellt als früher, ich finde es schade. Aber ändern kann man daran schlecht was. Ich hab zwei Kinder, heute 25 und 22 Jahre alt, Sohn und Tochter. Die waren früher auch schlimm mit Markenkram und Zeugs. Das hat sich wieder eingekriegt und ihre Ansprüche sind ganz andere -viel Secondhand und Vintage-Kram.

Deine Tochter ist eine Jugendliche, die auf dem Weg ist sich zu entwickeln, kennen zu lernen und zu finden als Person. Die hat gerade anderes im Kopf als ihre Eltern, die sich in meinen Augen beide komplett daneben benehmen und die hat andere Prioritäten, was ihre Zeiteinteilung betrifft. Versuch das einfach etwas lockerer zu sehen und ganz wichtig: Verurteile sie nicht, nur weil du an ihr irgendwas meinst zu erkennen, was auch deine Frau hat oder nicht dem entspricht, wie du gehandelt hättest. Sie ist ihr eigener Mensch und du solltest ihr vermitteln, dass du sie über alles liebst, auch wenn sie jetzt ein normaler Teenie ist. Das heißt nicht, dass du alles gut heißen musst was sie macht.

Ansonsten kann ich dir hier nur raten, bleib eben hartnäckig. Halte den Kontakt zu ihr, versuch sie zu sehen, frage wann sie Zeit hat und dann ärgere dich nicht, wenn abgesagt oder verschoben wird. Hab ich heute auch noch bei meinen Kiddies, die sind jung, leben noch nicht mit so vielen Alltagszwängen und einfach viel spontaner. Das nehme ich nicht persönlich, sondern versuche das beste daraus zu machen.

Ich hab nur zwei Kinder, meine waren bei der Trennung 16 Jahre und 18 Jahre. Die Tochter wollte von unseren Paar- Problemen damals nichts wissen. Sie hat irgendwie eine kindliche Position eingenommen, sie wollte nur wissen, was bei der Trennung mit ihr passiert, wie ihr Leben aussehen wird. Mit allem anderen wollte sie nicht belastet werden, das muss man respektieren als verantwortungsbewusster Elternteil: Ich hab versucht, nicht schlecht über ihren Papa zu reden. Hab ihren Ärger und ihre Wut und ihre Enttäuschung versucht aufzufangen, ihre Ruhe und Sicherheit zu geben und ihr immer wieder zu sagen und zu zeigen, wie sehr ich sie liebe. Etwa vor zwei Jahren ist sie von sich aus auf mich zugekommen und hat diverses nachgefragt, was damals war und mich gefragt, warum mit ihr über vieles damals nicht gesprochen wurde bzw. warum sie das nicht mitgekriegt hat. Meine Antwort war: Weil du das damals nicht wolltest. Es war ein super Gespräch, das wir hatten und am nächsten Tag hat sie mir einen Strauß Blumen mitgebracht, einfach so. Weil sie mir zeigen wollte, wie sehr sie mich liebt, schätzt wie ich mit der Trennung umgegangen bin, sie respektiert habe und wohl einiges richtig gemacht habe.

Mein Sohn war damals 18 Jahre alt, der wollte mit seinem Papa auch monatelang nichts zu tun haben. Der hat geschimpft bei und mit mir, er hat gelitten. Er hat sich eindeutig positioniert und mir beigestanden. Viele, viele Gespräche hatten wir vor und nach der Trennung, in denen wir uns ausgetauscht und uns getröstet haben. Dennoch habe ich auch hier versucht zu beachten, dass er unser beider Kind ist und nicht mein Ersatz-Partner. Hab seinen Papa vor ihm in Schutz genommen, was mir nicht immer leicht gefallen ist, aber ich wollte nicht noch mehr Öl ins Feuer gießen. Außerdem habe ich auch gespürt, wie sehr ihm sein Papa fehlt. Beide Kinder wollten ihren Papa ein paar Monate nicht treffen.

Auch hier habe ich mich herausgehalten und abgewartet. Irgendwann hat die Tochter dann angefangen mit ihrem Papa gelegentlich ins Kino zu gehen. Das hat sie sich wohl ausgesucht, weil sie dann auch mit ihm nicht viel reden musste. Ich hab sie hingefahren und abgeholt, wenn das gewünscht war. Ich hab ihr viel Spass gewünscht und mich gefreut, dass da wieder Kontakt ist.

Beim Sohn hat es viel länger gedauert. Mein Ex hat versucht über Facebook, telefonieren, whats-app Kontakt zu halten. Irgendwann konnte ich nicht mehr mit ansehen, wie sehr mein Sohn gelitten hat. Aus meinen Gesprächen mit meinem Sohn, hatte ich den Eindruck, es wird Zeit, dass die beiden sich wieder annähern. Also hab ich mit meinem Ex Kontakt aufgenommen und hab vorgeschlagen, beide sind Fussballfans, der Ex soll Karten für ein Championsleague-Spiel der Bayern besorgen und den Sohn einladen. Die beiden sind zusammen nach München gefahren, haben viel Zeit miteinander verbracht, konnten sich aussprechen und seit dort besteht wieder Kontakt.

Ich würde dir wünschen, dass du es schaffst, dich mal auf das zu konzentrieren, was dir aus dieser gescheiterten Ehe geblieben ist: Ein liebender und verantwortungsvoller Vater zu sein, der sich jetzt ausschließlich auf seine Kinder konzentriert und das ausschließlich auf den Bereich, der deine Teil-Familie ist.

Meine beiden Kinder haben haben durch das Verhalten meines Mannes auf bestimmten Ebenen ihren Respekt vor ihrem Vater verloren. Seine Vaterrolle hat mein Ex aber immer geliebt, er war gerne Papa, hat sich viel mit den Kindern beschäftigt.
Selbst meine Mama, sie ist 82 Jahre alt jetzt, sagt heute noch, obwohl sie ihn auch immer noch übelst beschimpfen kann, wegen seiner jahrelangen Affäre: Ein guter Vater war er immer. Aber: Er hat seine Kinder immer geliebt und sie ihn und ich freue mich, dass das auch nach unserer Trennung als Ehe-Paar immer noch so ist.

Irgendwelche Beschimpfungen oder Vorhaltungen nächtens per sms, Auseinandersetzungen mit deiner Frau, Herumhacken auf ihrem Next und seinem Schweißgeruch (vermutlich kannst du ihn nicht riechen) oder was auch immer, steht dir nicht mehr zu. Involvieren in die Teilfamilie deiner Frau kannst du dich nur dann, wenn eine Kindeswohlgefährdung vorliegt, alles andere liegt in ihrer Verantwortung und geht dich nichts mehr an.

Ob und wie sich das dann irgendwann wieder zu einem neuen Familienverbund fügen kann in der Zukunft, der über diese beide Teilfamilien hinausgeht, das wird sich mit der Zeit zeigen. Aber eins ist klar: Eure Ursprungsfamilie die gibt es nicht mehr und die wird es auch nicht mehr geben und das ganz unabhängig davon, wie du agierst. Da gibt es nichts mehr zu retten, weil das Vergangenheit ist und das solltest du akzeptieren.

Puhhh hier geht´s ja rund!

Marc, mein Lieber, Fakt is, ich bin noch nich so weit wie du un sicher werden einige Emotions in mir erst noch hochschwappen un sicher will ich dann manchma steil die Wand hoch, vor´n LKW rennen oder ´nen Baum fällen!

Aber
die Kids sollten diesen ganzen *beep* nich mitbekommen!

Versuch ma bei dir zu bleiben! Akzeptiere die Situation wie sie is. Deine Ex lebt bei ihrem Typi, ob deren Relationship jez gut schlecht oder geht so is hat dich nich zu interessieren. Obse abends mit dem stinker auf´m Sofa lumpt oder inner Inkneipe is hat dich nich zu interessieren. Obse sich die Beine rasiert oder mit Fell rumläuft hat dich nich zu interessieren.

Verhalte dich ihrgegenüber Wohlgesonnen dann haben die Kids auch nich so´n stress. Nen Mühchen Respekt hatse schon verdient, schließlich hatse dir 3 (waren doch 3 oder?) Kids geschenkt. Du als Erwachsener kannst/musst in der Situation Verantwortung übernehmen. Trauern, wütend sein usw. kannst/sollste alles machen aber das lässte entweder vor deinen Kumpels raus oder suchst dir´n anderes Ventil.

Versuch das was in der Beziehung lief (was du für sie getan hast un was sie nich getan hat) mal stehn zu lassen damals wart ihr zusammen, heute nich mehr! Du hast es gern getan, das muss nich aufgewogen werden. Das heißt nich, dasse für dich nich reflektieren darfst/sollst wo deine Anteile vielleicht lagen aber nich als Vorwurf formulieren oder vor ihr aufwiegen.

Übrigens:

Zitat:

Meine Tochter , die komplett gleich handelt wie Mama, sie war ja so verliebt, nach nicht einmal 3 Monaten hat sie schluß gemaht, ihre erste Beziehung, weil er zu langweilig ist, hallo? so schnell vergeht aber keine Liebe, oder sehe ich das falsch, aber er hatte halt nix zu bieten - kein Auto - ich gehe davon aus , der nächste hat sicher ein Auto, wenn nicht sogar eine Wohnung - und es tut mir sehr weh, so über meine Tochter zu reden, aber bisher hatte ich immer recht.

So schnell kommt aber auch keine Liebe!

Du darfst keinesfalls den emotionalen Zugang zu den Kids verlieren. Sei für sie da und quatsch mit ihnen.

Zitat von Cube79:

Versuch ma bei dir zu bleiben! Akzeptiere die Situation wie sie is. Deine Ex lebt bei ihrem Typi, ob deren Relationship jez gut schlecht oder geht so is hat dich nich zu interessieren. Obse abends mit dem stinker auf´m Sofa lumpt oder inner Inkneipe is hat dich nich zu interessieren. Obse sich die Beine rasiert oder mit Fell rumläuft hat dich nich zu interessieren.

genau so! Wenn Du @Cube79 das so aufs brett bekommst, hab ich maximalen respekt vor Dir.
Ich war zwar nie verheiratet, noch hab ich kinder (leider). Aber dennoch hab ich auch schon die eine oder ander Trennung hinter mir. Und Die Erfahrung da zeig, das es am besten ist, da komplett nen cut zu machen und zu sagen: Schoen war Die Zeit, danke fuer alles, was Du ab heute machst ist aber nicht mehr mein B..
Das kostet zwar n bischen ueberwindung, weil gehirn ja gern achterbahn faehrt, macht dich aber schnell wieder gerade, nach 8 monaten bissu durch mit der kiste und musst dann auch nicht die strassenseite wechseln wenn Dir Exfreundin uebern weg laueft.

Gruss,
g.

@gordon

Zitat:

nach 8 monaten bissu durch mit der kiste

wo steht das?

Zitat von Polarstern72:

wo steht das?

nirgends, reine subjektive erfahrung. Ist bei mir so, nach einem ordentlichen abschluss und einigen vollgeheulten kopfkissen bin ich so nach 8 monaten wieder auf der hoehe.
Gruss,
g.

geht ohne Kinder. Mit Kindervariante alles viel komplexer. Viel mehr Themen,Schnittstellen, Emotionen, es geht um die Zukunft mit den Kindern. Da ist so ein Cut schwierig. Insbesondere dann wenn einer halt querschießt

Zitat von Solskinn2015:

geht ohne Kinder. Mit Kindervariante alles viel komplexer. Viel mehr Themen,Schnittstellen, Emotionen, es geht um die Zukunft mit den Kindern. Da ist so ein Cut schwierig. Insbesondere dann wenn einer halt querschießt

Kann ich nichts zu sagen, hab ich keine Erfahrung mit. Nur so viel am ende des Tages ist es ja wohl im sinne des Kindswohles sich mal wieder auf die Beine zu bringen, Und die ganzen praktischen Dinge die da beachte werden muessen sind halt eben nur das prakische und vor allem rational loesbare.
Bleibt also unterm Strich nur das emo/ego ding zu loesen und das ist nach 8 monaten bis n jahr durch.
gruss,
g.

Klar nur ist halt wirklich nicht leicht.

Ist schwierig mit Kindern.
Man kann den Kontakt nicht ganz abbrechen und das ist gerade in der ersten Zeit schmerzhaft.
Vor allem wenn wie Solskinn schon sagt immer noch einer quer langt.

Ich halte den Kontakt so gering wie möglich. Sprechen, schreiben nur was die Tochter betrifft. Übergabe machen wir häufig bei meinen Eltern. So müssen wir uns nicht so oft sehen.