Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Guten Morgen!

Mir geht es beschissen, habe gewaltige rückschritte gemacht, habe wieder das blöde gefühl im Magen, kann nicht schlafen.

Habe mich gestern (hat sich so ergeben) mit the next unterhalten, sicher 30 Minuten, alleine, was ich da alles festgestellt habe, wahnsinn, er weiß gar nix, von ihren grauenvollen abgang, sie hat alles umgedreht, seine Augen wurden immer größer, dazwischen mal ein verlegenheitsgrinser, nix mehr wie am angang unsere liebe steht ausser zweifel, ganz im gegenteil, wenn es nicht läuft , dann gehe ich halt, war ein Gespräch unter männer und ich glaube er musste sich auch mal auskotzen.

Cool war seine Frage, wie lange ich noch das durchziehen will, meiner Ex geht es so schlecht uns so nahe, ich ganz cool, wenn du ruhe haben willst, dann gebt mir die Kinder, sonst haben wir das theater die nächsten Jahre , er : wirklich? ich: natürlich, hat sie dir nicht erzählt , dass ich alles für meine Kinder tun würde. Er: ich hab es mir gedacht, dass nicht alles stimmen kann.

Hahaha, war echt cool, er weiß von ihr gar nix, null, hab ihn etwas aufgeklärt, zwischendurch meinte er nur, jetzt macht das einen Sinn, hahaha, sehr tiefe Beziehung

Wie gesagt, am Anfang war da ein gewaltiges Selbstvertrauen, unsere Liebe ist auser Zweifel, gestern kamen da ganz andere aussagen - dass wird ja noch lustig in den nächsten Monaten.

Die Retoukutsche kam sofort von ihr.

Meine Tochter kommt dieses WE doch nicht, habe die Worte meiner Ex zum hören bekommne, keine tolle diskussion, aber ok, sie ist 17, sie weiß wo ich wohne, sie wird kommen, irgendwann - damit muss ich leben.

Der Kleine war gestern wieder einmal nicht training, weil er mit Mama essen kaufen war und es sichnicht ausging, komisch nur, dass innerhalb von 5 Minuten um den Sportplatz, so gut wie jedes Lebensmittelgeschäft ist, was man sich vorstellen kann und sie über eine Stunde zeit gehabt hätte einzukaufen - ja, die Prioritäten liegen halt wo anders.

Ich verspüre so eine Wut in mir, dass ist unglaublich.

The next hat mir auch erzählt, dass meine Ex wenn sie über mich reden, immer nur das Beste von mir erzählt, nix böses, gar nix, nur wie toll ich war - hab gemeint, sollte ihm zum Denken geben, auch dass sie regelmäßig bei mir weint, warum wohl?.

Ich hab ihn ernsthaft gefragt, ob es ihm noch nicht aufgefallen ist , wie abgemagert und verbraucht sie ist, wie sie gealtert ist in letzter Zeit, er meinte nur , eigentlich nicht , ich dann so, und da willst du mir ernsthaft sagen, du liebst sie, wenn dir das gar nicht auffällt - es kam nur ein Verlegenheitsgrinser -

Genau so habe ich ihn eingeschätzt, sobald es unruhig wird , ist er weg, so war es auch vor 2 Jahren, es war zu viel Wirbel, hat er auch selbst zugegeben, dass er es gerne ruhiger hat.

Ich muss jetzt versuchen, diese Wut in mir zu verarbeiten, die macht im Moment viel kaputt, es kommen auch wieder ständig die Fragen nach dem Warum und Wieso wieder - dazu das mit meiner Tochter, hatte das Gefühl ich spreche mit meiner Ex - es ist einfachnur Wahnsinn, wie kaputt wir alle sind und ich bekomme die Kurve nicht um mehr als nur zu funktionieren.

Es ist nicht so einfach, die Ratschläge umzusetzten, wenn einem dauernd die eigenen Gefühle überkommen un dich bin leider ein Gefühlsmensch

Ich verfolge auch das Thema von Cube79 , muss sagen, wahnsinn, so stark wäre ich gerne.

Heute ist der Kleine bei mir, im Gegensatz zu letzter Woche, wo er schon im Vorfeld gesagt hat, er schläft nicht bei mir, war das bis jetzt kein Thema , bin gespannt, vielleicht ist das ein Erfolgserlebnis was ich brauche, falls er doch nicht bei mir schläft, stürtze ich wahrscheinlich weiter ab - drückt mir die Daumen!

LG

Marc

Zitat von marc_aureil:

Genau so habe ich ihn eingeschätzt, sobald es unruhig wird , ist er weg, so war es auch vor 2 Jahren, es war zu viel Wirbel, hat er auch selbst zugegeben, dass er es gerne ruhiger hat.

Drann bleiben!
Läuft!

*Sorry

Du hast die Eier dich mit Next zu unterhalten, wenn du es nicht Manipulativ einsetzt ist es doch super so. Weitermachen! So ein Gespräch hatte ich auch mal geplant, war aber noch zu wütend auf meine Exe und das hätte er dann alles abbekommen.

Ich finde es grundsätzlich nicht schlecht, dass Du mal mit the Next geredet hast.
War jetzt nicht soooo souverän, aber das ist in der Situation auch nicht zu erwarten gewesen.
Ich schrieb es schon einmal: das ging alles ratz-fatz bei Euch und an Deinem Beispiel sehe ich immer wieder, wie sinnvoll so ein Trennungsjahr (in Deutschland üblich vor der Scheidung) sein kann.
Er weiß jetzt, dass Du emotional mit allem noch nicht durch bist; wahrscheinlich hatte er sich das sowieso schon gedacht.
Mir wird immer deutlicher, dass Du nicht in erster Linie um Deine Kinder kämpfst, sondern um sie.
Das ist auch nicht schlimm, aber dann zieh es richtig durch. Steh dazu, auch wenn Du dabei auf die Schnauze fällst:
Du hast es dann wenigstens versucht. Möglicherweise hast Du ja auch Erfolg (wenn sie wirklich so ambivalent ist, wie Du sagst). Aber dann ändere Deine Strategie. Deine bisherige Kriegsführung ist nicht zielführend.

Ach marc. Die Wut kenn ich auch nur zu gut.
Kommt jedes Mal wieder hoch wenn ich das Gefühl hab, das die kleine hinter seinen Interessen zurückstehen muss.

Aber lass dich davon nicht beherrschen. Sie macht mehr kaputt als das sie nützt. Ich würd meinem am liebsten auch mal so richtig die Meinung geigen.
Doch damit würde ich mich in ne schwächerer Position bringen.
Also Zähne zusammenbeißen und entweder beherrscht, freundlich bleiben, oder ignorieren.

Mir hilft Sport sehr gut zum abreagieren. Laufen, Krafttraining irgendwas.
Nur Lenk dich ab. Schreib sie nicht an in der Wut.
Mach irgendwas anderes. Egal was. Und wenn du Limbo tanzt oder strickst.

Du hast dich doch recht gut geschlagen bei dem Gespräch. Auf jeden Fall ein paar Erkenntnisse bekommen.

Und glaub mir, so abgebrüht wie Cube sind glaub ich die wenigsten. Also nimm es nicht so schwer.

Guten Morgen!

War eine kurze Nacht, sehr viele Gedanken in meinem Kopf.

Gestern war der Kleine bei mir, sollte bei mir schlafen, er ist psychisch komplett zusammengebrochen, hat am ganzen Körper gezittert, geweint, er war am Ende - so eine verzweilflung habe ich noch nie gesehen - jeder der Kinder hat , die vor etwas wirklich angst haben, wissen von was ich rede.

Sie hat ihn dann geholt

Sie Antwortet nicht mehr auf meine Nachrichten, habe ihr trotzdem heute morgen noch eine Nachricht geschrieben, in der ich ihr Anbiete , dass wir gemeinsam auf Elternebene (wer hat bloß das erfunden) miteinander arbeiten, um schlimmeres zu verhindern, sie aber auch bereit sein muss, was auch immer da für Ratschläge kommen, diese auch anzunehmen.

Ich weiß, sie ignoriert mich, weil sie genau erkannt hat was sie angerichtet hat ( das ist keine Wunschvorstellung) , dass sie mit the Next einen Griff ins Klo gemacht hat, genau desegen hat sie wieder angefangen, die Schuld unserer Tochter zu geben an der Trennung ( ja, dass hat sie wirklich gemacht - du... warst der Auslöser, als du damals mit Papa so gestritten hast, da wusste ich, ich muß gehen) tolle Mutter - ihr ignorieren, das kenne ich schon vor 2 Jahren, ist das letzte aufbäumen , ihr letzter Schutzschild - sie glaubte er ist so voller Lebensfreude der neue, in wirklichkeit, liegt er mehr auf der Couch als ich ( laut Kinder) in wirklichkeit ist er laufendes Valium ( habe ich bei dem Gespräch gemerkt) , dem Menschen ist alles Gleichgültig, wer würde schon sagen, ja wenn es nicht mehr passt , dann gehe ich halt - wenn doch so große Liebe dahinter steckt bzw. Seelenverwandschaft ( ich glaube, dass ist alles doch sehr einseitig)

Zu mir, was will ich - ich will endlich das Thema mit den Kinder vom Tisch haben, auch wenn es gerichtlich gelöst ist, läuft es doch nicht so - der Kleine gestern war fix und fertig, er erzählte mir, dass das WE so anstrengend war ( na klar, einkaufen, erstkommunion 10 Stunden Gasthaus; am Campingplatz beim aufbauen zuschauen über 3 Stunden im Auto sitzen) - ja , so ist es halt wenn Mama alles egal ist, früher war das nicht egal - so ändern sie Menschen.

Meine Tochter benutzt gerade die selben Phrasen wie die Mama, sie kennt ja nix anderes, das tut weh, aber ich habe keine Lust mehr den Hampelmann zu spielen, sie kommt nur wenn sie was braucht oder Mama sie stehen lässt, dann bin ich gut genug, mit 17 sollte sie etwas schlauer sein.
Was ich sehr bedenklich finde, sie hat ihre erste große Liebe abserviert, weil er zu langweilig ist - da sehe ich doch gewaltige Gemeinsamkeiten mit Mama - das tut noch mehr weh, weil sie eigentlich sehr klug ist und eines steht doch ausser Frage - eine Tochter ist das wertvollste was ein Vater haben kann - doch sie entgleitet mir immer mehr - wird Mama immer ähnlicher - ich habe es auf die nette , verständnisvolle Art versucht, jetzt versuche ich die Harte - aber es wird alles nix helfen, weil sie so wie Mama ist - täuschen , lügen , betrügen - sie spielt das spiel schon sehr gut - das wird ja noch lustig werden.

Mir geht so viel im Kopf herum, ich will doch nur meine Familie retten, das was noch zu retten ist, dazu brauche ich die Ex , nicht als Partnerin, aber als jemand , der mit mir am gleichen Strang zieht und mal ihre persönlichen Dinge hinten anstellt.


Das ist aber wunschdenken - leider

LG

Marc

Guten Morgen Marc

Zitat von marc_aureil:

sie aber auch bereit sein muss, was auch immer da für Ratschläge kommen, diese auch anzunehmen.

Und das sind deine? Oder hast du Familienhilfe beantragt beim Jugendamt? Das wäre mal eine Maßnahme.

Du irrst. Nicht sie hat es angerichtet, Ihr wart es, du trägst ebenso dergeleichen an Schuld.

Deine Tochter ist jung. Sie darf noch so empfinden. Nicht immer ist die erste große Liebe die Richtige.

Familie? Ihr seid keine Familie mehr! Ihr habt gemeinsame Kinder. Und nach wie vor, nimmst du sie genauso als Spielball, damit du deiner Ex was lehren kannst. *kopfschüttelnd*

Genau das wäre mein Plan, gemeinsam Hilfe zu suchen - dass sie meine Ratschläge schon aus Prinzip nicht annimmt ist klar.
Vielleicht liege ich ja auch völlig daneben.
Sie hat sich bereits hilfe gesucht für den Kleinen - einmal die Woche so eine Gruppensitzung - aber das ist doch ziemlich einseitig, wenn nur sie die Dinge anspricht, da verschwindet doch einiges

Deswegen gemeinsam, zuerst die Erwachsenen dann mit allen 3 Kindern.

Mein Großer leidet doch genau so, da muß eine Lösung her, er braucht seine Mama , auch wenn er den starken spielt.

Lange halte ich dass nicht mehr aus, dann muss ich aufgeben oder zu Grunde gehen - beides werde ich mir ewig vorwerfen, versagt zu haben

LG

So, wie ihr das Spiel hochtreibt sind die Kinder die Verlierer. Warum gehst du nicht zu der Gruppensitzung mit? Warum fragst du nicht dort nach, wie es verlaufen ist. Egal was dir deine Ex sagen würde, du würdest ihr Manipulation des Geschehenen dort unterstellen.

Ja, lasse den Kampf los, der zwischen euch schwelgt. Gehe zu dir, erarbeite dir andere Sichtweisen. Du liegst richtig, so wirst du und deine Kinder zu Grunde gehen. Weil du ewig an dem alten festhälst. Und deshalb versagst du. Da liegst du vollkommen richtig!

Die Gruppensitzung findet ohne Eltern statt - wobei es ein einführungsgespräch gegeben hat. der Kleine hat es mi erzählt, sie hat es gar nicht erwähnt, warum auch? sie will ja die gute sein und ausserdem, ist es jetzt schwer zu sagen, der Kleine ist glücklich, wo ich weiß , dass sie Therapie macht mit ihm - alles berechnend und ihre Welt stürzt immer mehr ein.

Sie hat mir zugesichert, dass ich bei dem Abschlußgespräch dabei sein darf/ soll - aber keine Ahnung wo das ist, wann das ist, also war das ja eh nur eine Ablenkungsmanöver.

Wenn brauchen wir Hilfe für uns als Eltern, moderiert von jemanden der sich auskennt, und wenn wir das hinbekommen, dann die Kinder schön langsam involvieren - von den schnellen Aktionen, hatten sie ja genug in letzter Zeit.

Er werdet doch alle zugrunde gehen wenn es so weiterläuft. Du müsstest mal deine eigenen Postings durchlesen. Da ist nur noch kalter Machtkampf, du brauchsts sie für irgendwas, Thema Kinder. Ehrlich, was soll das? Ihr seid geschieden, sie hats nicht mehr ausgehalten und nen anderen genommen. Wenn du so mit ihr redest wie hier wäre es für jede Frau schwer. Ihr habt es beide versemmelt. Du hättest es halt gerne wenn sie auf den Knien zu dir zurückkäme. Das wird nicht passieren, eher wird sie sich wieder einen anderen nehmen wenn es mit dem Next nicht klappt. Und was soll das mit dem Next schlecht über die Ex zu reden, von wegen sie sieht alt aus? Hättest du gerne wenn sie mit Leuten sprichst dass du nen Kleinen hast und überhaupt ne Niete im Bett bist? Sie spricht gut über dich, das spricht für sie. Du liebst sie nicht, hast es evtl noch nie, sondern willst sie nur besitzen. Wenn du sie geliebt hättest, hättest du irgendwann ihre Entscheidung akzeptiert und sie gehen lassen obwohl du es falsch gefunden hättest. Was sind die Alternativen? Sie zu besitzen wobei sie dich insgeheim hasst? Das ist ja schrecklich, du willst doch dass sich jemand in Freiheit zu dir entschliesst. Das wäre der einzige Weg und wirkliche Grösse. Aber es ist mit ziemlicher Sicherheit vorbei. Wie würdest du über einen denken, der sich dermassenüber dich erhebt und dich vollumfänglich kontrollieren will? Du würdest ihn verachten und nur Sachen machen wenn du musst, in einem freien Moment wärst du weg. So hat sie es gemacht. Im Moment bist du hier der auf niedrigem Niveau, da hilft alles moralisieren nichts. Du hast auch keine Ratschläge an sie zu vergeben, denn sie hats im Moment besser im Griff. Also lass es jetzt alles gut sein, auch deinen Kindern zuliebe. Er spürt das alles und diesen ganzen Mist bekommt er unbewusst mit. Und was soll das lästern jetzt gegen Deine eigene Tochter? Reflektiere dich mal selber.

Marc, wenn Du wirklich etwas ändern willst, dann mache bitte schnellmöglichst eine Therapie!
Du für Dich ganz allein und knüpfe es nicht daran, ob Sie eine macht oder nicht !
Damit tätest Du nicht nur Dir, sondern auch Deinen Kindern gut !

Ansonsten bleibt Du ziemlich wahrscheinlich im und ewig grüßt das Murmeltier Modus stecken, zumindest wirkt es so auf mich, wenn ich das Ganze hier lese.

ach Leute, wir können es doch so langsam aufgeben. er sieht alles mit Hintergrundgedanken, Berechnung und Planung. Dabei plant er, berechnet er, hat er Hintergundgedanken.

Marc. Es ist eine Tatsache, dass du meinst zu wissen. Was du weißt, ist dass du garnichts weißt.

Ich finde, so was man hier zwischen den Zeilen liest und die subjektive Färbung rausnimmt, dass es die Mutter trotzallem insgesamt garnicht so schlecht macht das ganze einigermassen zu stabilisieren. Beispiele Kind in Gruppensitzung, Erstkommunion mit grossem Fest im Gasthaus und der Verwandtschaft, holt Kind ab wenn es ihm schlecht geht. Nach grober Vernachlässigung schaut das nicht aus. Das sie nicht immer den Kindern überall hinterherfährt wenn sie es selber können und Zeit für sich nimmt usw. ist eigentlich auch nachvollziehbar. Du müsstest Deinem Sohn irgendwie mal ein Gefühl geben, dass er bei dir sicher ist. Dann wird es ihm bei dir bestimmt auch besser gehen. Auf keinen Fall über die Mutter ausfragen so dass du Munition bekommst gegen die Mutter zu schiessen, das merken die recht schnell. Und nicht so verbittert rumtun als das Opfer. Du treibst ihn damit weg, sicherlich ist die Mutter auch nicht perfekt und lässt den einen oder anderen negativen Kommentar über dich raus. Aber ich glaub da gab es keine Aktionen, dass die Mutter das Kind von dir böswillig entfremden will, oder? Sie ist ja immer noch recht kooperativ und hatte ja auch lange die ewigen Gesprächsrunden mitgemacht, obwohl sie das nicht hätte müssen. Irgendwann ermüdet jeder mal und sie kommt zu dem Schluss dass Gespräche nichts bringen, dann verliert sie halt vollends den Respekt und sieht dich halt nur noch als biologischer Vater und zum Wohl des Kindes gibt ihn halt mit schlechtem Gefühl die vorgeschriebenen Tage zu dir.

Irgendwie hat man halt das Gefühl, dass der ganze Zug schon 2 Stationen weiter ist und alle Beteiligten bei euch schon lange ein anderes Leben leben während du verbittert zurückbleibst und nichts mehr gestalten kannst weil da einfach nichts realitätsbezogenes kommt.

Weisst Du Marc, klar war es nicht richtig und vielleicht sogar hinterhältig, feige und was weiss ich noch von ihr die Ehe einfach so zu beenden, aber auch sie ist nur ein Mensch. Lass sie doch endlich ihr Leben leben und ihr Glück suchen wie sie es für richtig hält ob du das gut oder schlecht findest. Es ist jetzt halt einfach so. Das tut dir doch auch nicht gut, das merkst du doch bestimmt. Es gibt doch so viele andere schöne Sachen für dich.

Zitat von marc_aureil:

Genau das wäre mein Plan, gemeinsam Hilfe zu suchen - dass sie meine Ratschläge schon aus Prinzip nicht annimmt ist klar.
Vielleicht liege ich ja auch völlig daneben.
Sie hat sich bereits hilfe gesucht für den Kleinen - einmal die Woche so eine Gruppensitzung - aber das ist doch ziemlich einseitig, wenn nur sie die Dinge anspricht, da verschwindet doch einiges

Deswegen gemeinsam, zuerst die Erwachsenen dann mit allen 3 Kindern.

Mein Großer leidet doch genau so, da muß eine Lösung her, er braucht seine Mama , auch wenn er den starken spielt.

Lange halte ich dass nicht mehr aus, dann muss ich aufgeben oder zu Grunde gehen - beides werde ich mir ewig vorwerfen, versagt zu haben

LG

Also marc erstmal muss ich sagen, das ich es wirklich erschreckend finde wie du über deine Tochter redest.
Kann ja sein das du das Gefühl hast das sie so ist. Aber nochmal. Das Mädel ist 17 Jahre alt....
ist wahrscheinlich selbst noch total verwirrt. Und vielleicht versucht sie auch nur die Starke zu spielen.

Geh nochmal zum Jugendamt du möchtest ne Meditation mit deiner Ex zusammen. Was man da machen kann.
Klar sie muss auch dazu bereit sein. Aber es geht ja letzten Endes um die Kinder.
Es gibt bei uns Seminare von der AWO. Eltern bleiben oder so ähnlich.
Was vergleichbares gibt es doch bei euch bestimmt auch. Oder vielleicht auch ne Trennungsmeditation.
Egal was, aber macht was.
Ihr geht wirklich alle vor die Hunde.

Ich dachte schon mein Ex und ich hätten Probleme. Aber das bei euch sind Dimensionen, dass ist jenseits von gut und böse.