Nach 18 Jahre Trennung

Natürlich gab es gute Jahre mit Deiner Partnerin. Logisch.
Aber sie sind vorbei.
Ein Weg zurück ist unmöglich, lediglich ein Neustart unter härtesten Bedingungen wäre eine Option.
Aber nur dann, wenn irrsinnig hohe Hürden genommen werden, von beiden. Und selbst dann ist der Ausgang völlig ungewiss.
Und die Grundvoraussetzung für ein solches Mammut-Projekt sehe ich nicht:
Tiefe Liebe und ebenso große Reue, gepaart mit einem unbändigen Willen.

Bleibe bitte realistisch und verliere Dich nicht in Träumen.

Du hast eine Firma aufgebaut und ihr ein behagliches Leben ermöglicht.
Sie hat die Kinder groß gezogen und Dir den Rücken freigehalten, prima.
Das ist ein oft gelebtes Familien-Modell, da ist nichts gegen einzuwenden.
Sie hatte einen Mund zum sprechen, wenn sie Wünsche oder Bedürfnisse hatte, hätte sie jederzeit das Gespräch suchen können.

Du siehst eine Teilschuld bei Dir, das will ich gar nicht in Abrede stellen.
Aber Deine Partnerin ist erwachsen. In einer Partnerschaft ist Kommunikation das A und O.
Sie zog die Variante vor, fremdzugehen und alle Sorgen zu ertränken.

Diese Geschichte vor sieben Jahren war halt kein Weckruf sondern ein Startschuss.
Danach wurde ihr Teenager-Leben hinter Deinem Rücken zum Selbstläufer.
Und schleichend schob sich das Ganze auch in euren aktiven Alltag, inklusive Weinflaschen und nächtlichen Abenteuern.
Sie hat sich verändert, und leider in eine unschöne Richtung.

Auf dieser Basis solltest Du agieren, nicht mit der wehmütiger Rückschau, wie Sie einmal war.
Du kannst keine Fehler der Vergangenheit korrigieren, aber Du kannst (und musst) im hier und jetzt agieren.

Das schuldet Du den Jungs und Dir selbst, denn wenn Du keine Grenzen setzt und Dich und die Kinder schützt, dann werden schlimme Dinge geschehen.
Sie ist gewiss kein Monster, sie ist nur instabil, infantil und ohne Hafen.
Unterschätze niemals die Kreativität von Menschen, die mit dem Rücken zur Wand stehen.

Noch ist das easy für sie bei der Single-Freundin ein paar Häuser weiter.
Sie werden trinken und die neue Freiheit feiern, aber nicht ewig.
Wappne Dich, bereite Dich gründlich vor, schon bald wird sie die Ärmel hochkrempeln (müssen).

Du wirkst zugewandt, klug und auch gefasst, damit bist Du ihr einerseits überlegen, gleichzeitig kannst Du ihr damit auch ruckzuck ins Netz gehen.
So bescheiden sie in ihrem Konsumverhalten an Deiner Seite auch war: sie war auch mal treu und verliebt.
Jetzt gelten aber ganz neue Regeln.

@DrillingsPapa , Deine Frau hat doch bereits entschieden.
Der Alk. ist ihr wichtiger als ihre Familie.
Da gibt es eigentlich nichts mehr zu sagen.

@DrillingsPapa
die Frau, die mal war oder in ihr gesehen hast, gibt es nicht mehr.
Du versuchst ihr Verhalten zu rechtfertigen, sie hat aber auch Verantwortung für sich und die Kids zu übernehmen und sich Hilfe und Unterstützung holen können, besonders wegen der Kinder ist das unumgänglich.

Vermutlich weigerte sie sich diese Hilfe anzunehmen weil dann auch ihr Alk-Konsum offensichtlich geworden wäre.

Zitat von DrillingsPapa:

Naja wenn das Herz nicht ständig die Kontrolle übernehmen würde.

Genauso wie du dich vor der Verantwortung gedrückt hast weil du sie so sehr liebtest...
Verwechsel Liebe nicht mit deinem Angstego, was nicht loslassen kann, deine eigene Geschichte hat dich geprägt und das ist jetzt, meiner Ansicht nach, eine emotionale Blaupause davon.

Jahrelanger Alk. -und Dro.gen-Konsum mit zusätzlicher Medi-Mischung greifen nicht nur Hirnstrukturen und Organe an, können sich mit Aggressionen und Realitätsverschiebung bemerkbar machen, bis hin zur Verblödung und kindlichen Verhaltensweisen. Von allein wird es nicht besser, sie muss auf Entzug und muss vielleicht wie viele andere mit ihr erst in der Gosse landen um dieses evtl. zu begreifen.

Zitat von DrillingsPapa:

Finanziell stehe ich sehr gut da, dass Kindergeld würde mich nichtmal interessieren.

Statt sie dieses lieber in Alk. und Liebhaber umsetzt und bei der Freundin für lau lebt, investiere dieses Geld, was deinen Kindern, die ja bei dir leben, rechtlich auch zusteht, lieber in dessen Ausbildung und für ihren Start ins Erwachsenenleben, so haben sie eine Grundlage und etwas mehr Sicherheit.

Zitat von DrillingsPapa:

die Zeit ab Juni 2022.
Diese Zeit hat meine Kinder geschockt.
So kannten sie ihre Mutter nicht, schreiend, obszön, aggressiv, ständig am Lügen und kein Halt. Egal ob Freunde von denen zu Besuch gewesen sind. Sie haben ihre Mutter Sachen sagen gehört, dass möchte kein 16 jährigen aus den Mund seiner Mutter hören.
Sie haben von Handlungen ihrer Mutter erfahren, was jeder Jugendlichen nicht von seiner Mutter erwartet/denkt.

Das sie gerne Wein trinkt wussten die Jungs natürlich schon länger. Das stellte für sie aber kein Problem dar. Mama hat sich ja dort noch normal verhalten.

Bist du sicher, dass es für deine Kinder kein Problem darstellt ? Warum halten sie sich von dieser Frau zurück ? Ich finde, du unterschätzt die Probleme, deine Kids befinden sich in der Pubertät, brauchen Sicherheit, Geborgenheit und Verläßlichkeit, liebevolle Zuwendung, Wertschätzung und Achtsamkeit und ihre Mutter ist damit beschäftigt ihren Alk.-Konsum vor ihnen zu verstecken . . .
glaubst du die Kids sind blöd ? Die haben viel mehr mitgekriegt als du, allein schon aus dem Grunde weil sie mehr Zeit mit ihr verbracht haben.
Und vermutlich haben sie sich für die vulgäre Ausdrucksweise ihrer Mutter vor ihren Freunden auch fremdgeschämt. Was das alles zusammen für sie ausmacht wirst du wahrscheinlich erst später bemerken wenn sie eigene Beziehungen führen.

Wache auf, nehme die Zügel in die Hand, deine Kids brauchen einen starken Vater, der ihnen zeigt was Sache ist und wo Grenzen liegen.
Hole dir schnellstens Hilfe und lasse deine Beziehung fallen, damit auch sie die Chance bekommt sich zu ändern und Verantwortung zu übernehmen.

Zitat von DrillingsPapa:

@Charla Ich möchte nix rechtfertigen, zumindest glaube ich das. Abgesichert für die Zukunft, sind meine Jungs schon durch mich. Ich weiß, dass ich loslassen muss, nur ist das immer leichter gesagt als getan, ich weiß aber das ich das schaffe. Bin eigentlich eine sehr starke Person, möchte ich behaupten. Habe halt ...

Wäre es so einfach Gefühle abzustellen und rational zu handeln, würde es dieses Forum nicht geben. Jeder hat sein Tempo. Du schaffst das schon.

Zitat von DrillingsPapa:

Bin eigentlich eine sehr starke Person, möchte ich behaupten. Habe halt in der letzten Zeit viele emotionale Rückschlägen einstecken müssen. Meine Mutter, die mir sehr viel bedeutet hat, ist vor einiger Zeit an Krebs verstorben, ich habe die letzten Tage ihres jahrelangen Kampf, 24h an ihrem Krankenbett im Krankenhaus verbracht. Nun verliere ich die nächste wichtige Frau in meinem Leben. Mir bleibt nur noch meine Schwester. Ich bin aber auch nicht der Typ der aufgibt, ich stehe wieder auf und mache weiter. Derzeit bin ich nur leider angezählt, vermisse die Frauen in meinen Leben.

@DrillingsPapa
auch wenn meine Zeilen hart für dich klingen mögen, ich habe durchaus auch Verständnis für dich und weiss wie es sich anfühlt geliebte Menschen gehenlassen zu müssen und sie in ihren Leid zu begleiten. Auch ich habe meine eigene Zeit dafür gebraucht um loslassen zu können und mein Leben neu zu ordnen. Deshalb auch die Empfehlung dir Unterstützung zu holen und auch um für die Jungs Schadensbegrenzung machen zu können.
Manchmal muss man(wir) auch Menschen erst fallen lassen, damit sie wieder aufstehen können und das als eine Chance erkennen können.

Erlaube dir die Zeit zu trauern, sie zu vermissen und Sehnsucht nach den schönen Zeiten zu haben, das gehört mit zur Bewältigung dazu, dann kannst du auch irgendwann mit Dankbarkeit und in Frieden darauf zurückblicken. Das ist ein eigener Prozess, der geschieht und dieser dauert je nach Resilienz mal länger oder kürzer.
Wenn du die Last mit jemanden teilen kannst, der dich versteht und dich unterstützt, kannst du den Prozess etwas abkürzen und kannst gestärkt darauf zurückblicken.

Das ist schon extrem hart.
Respekt, dass Du noch aufrecht stehst.

Ich weiss wie das ist, wenn ein Elternteil brutal an Krebs stirbt.
Ist lange her, ich war Mitte 30, aber ich werde den Kampf und das Elend nie vergessen...
Ich hoffe sehr, dass Deine Partnerin in dieser Zeit an Deiner Seite war?

Mensch, Dich trifft es gerade knüppelhart, das finde ich ungerecht.
Hier im Forum kommen oft harte Worte, aber eben nicht nur (-:

Aber Schonwaschgang hilft Dir nur temporär.

Du scheinst so ein liebevoller und guter Mensch zu sein.
Dir wird viel abverlangt, aber irgendwer muss alles zusammenhalten.
Du machst das aktuell sehr gut.

Sei für die Jungs da, schütze Dich gut.
Gott sei mit Dir.

Zitat von DrillingsPapa:

Abgesichert für die Zukunft, sind meine Jungs schon durch mich.

Rein rechtlich sind sie nicht erbberechtigt ohne Vaterschaftsanerkennung. Ich rate dir weiterhin, dich da beraten zu lassen.

Zitat von DrillingsPapa:

Derzeit bin ich nur leider angezählt,

Ja, es wird ein sehr hartes Jahr für dich werden. Wir sind hier, um dich zu begleiten und dir Denkanstöße zu geben.

Hol dir wirklich so viel Unterstützung wie geht

Zitat von DrillingsPapa:

Die Vaterschaft habe ich selbstverständlich bei der Geburt anerkannt.

Oh entschuldige. Das hatte ich missverstanden. Das ist gut.

Zitat von DrillingsPapa:

Und sie bitte bis zum 31.1 ihre Sachen abzuholen und den Schlüssel auszuhändigen.

Unbedingt!
Aus der Warteposition heraus zu kommen, tut zwar weh, aber ist auf lange Sicht besser, weil du etwas schneller durch DEN Schmerz kommst.
Warten heißt sich abhängig machen, im Opfer bleiben. Aktivität bedeutet, für sich selbst einzustehen und handlungsfähig zu werden.

Zitat von Andy6666:

Schreib ihr das genau so (vielleicht etwas kürzerer Zeitraum) und gut ist.

Das würde ich auch bedenken. Pack am besten ihre Sachen schon zusammen.