Nach 15 Jahren erkenne ich ihn nicht wieder

@Leonhard Danke für deine ausführliche und so mitfühlende Antwort.
Ich weiß, ich sollte damit aufhören mich zu hinterfragen oder einfach das Vergangene zu hinterfragen, ich kann es sowieso nicht mehr ändern. Und sein mieses Verhalten sollte ich auch bei ihm lassen. Aber das ist sooo schwer.

Mir würde es einfach sehr helfen, wenn er einfach mal zugeben würde, dass er ein mieses, verlogenes, verantwortungsloses A ist und er sich nun einfach verpisst und dass alles bewusst tut. Diese Opfernummer ist einfach so widerlich.
Ich kann überhaupt nicht mit diesem Verlogenen umgehen, selbst seine Eltern hat er ja über 5 Wochen im Glauben gelassen, er überdenkt sein Verhalten. Die dachten, er kämpft um uns, ich musste sie erst mal aufklären, dass er schon lange bei der Neuen sitzt. Sowas tut einfach noch mehr weh und kostet Kraft.
Ja ich weiß, er ist verantwortungslos und deshalb steht er auch hier nicht dazu, aber für mich wäre es einfach irgendwie wichtig. Mir ist Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit schon immer sehr wichtig. Das sind 2 meiner wichtigsten Werte... vielleicht ist es auch das, was mich so fertig macht, dass er all meine Werte wie Familie, Ehe, Ehrlichkeit, Vertrauen... mit Füßen tritt...

Zitat von MinaM:

Mir würde es einfach sehr helfen, wenn er einfach mal zugeben würde, dass er ein mieses, verlogenes, verantwortungsloses A ist und er sich nun einfach verpisst und dass alles bewusst tut.

Das wird nicht passieren, deshalb rate ich Dir inständig, diese Hoffnung bewusst loszulassen.Es ist (leider) wie es ist.

Was Du brauchst, ist ein Ziel. Ich wünsche Dir viel Kraft.

@Lumba danke dir! Ich weiß es ja eigentlich selbst und hab mir schon so oft gesagt, dass er nichts zugeben wird und nichts reflektieren wird... Ich muss an mich denken, nicht mehr an ihn. Ich muss für mich sorgen und loslassen, wie du sagst. Aber das ist so schwer. Leichter gesagt als getan.
Ich wäre gern selbst einfach schon weiter, aber ich muss geduldig sein und mir Zeit geben. Sowas steckt man nicht so einfach weg... Mein Ziel ist ein schönes Leben für mich und meine beiden Mäuse. Dazu fehlt mir gerade aber noch etwas die Kraft und die Perspektive. Ich hoffe, wenn der Umgang, der Hausrat und spätestens die Scheidung dann mal durch sind, dass ich es dann vielleicht besser von mir schieben kann und freier atmen kann. Gefühlt nimmt er mir leider noch viel zu oft die Luft zum Atmen.

Zitat von MinaM:

.. vielleicht ist es auch das, was mich so fertig macht, dass er all meine Werte wie Familie, Ehe, Ehrlichkeit, Vertrauen... mit Füßen tritt...

ja, Du weißt erstmal gar nicht, ob Deine Werte und Einstellungen überhaupt stimmen und was Du nun glauben sollst. Du bezweifelst ja fast an Allem…und suchst auch die Schuld bei Dir (was ja noch in Ordnung ist) und im schlimmsten Fall findest Du sie sogar in Kleinigkeiten.

Doch wenn Dir bewusst wird, dass Du zu großen Teilen gar keine Chance hattest und Dein Vertrauen ausgenutzt wurde wird die Wut und noch schlimmer die Enttäuschung über den Menschen groß.

Vielleicht kommt er in 1-2 Jahren zu der Erkenntnis, was er hätte besser machen können und wie viel er Dir zugemutet hat und wie unverschämt sein Verhalten war. Doch ob er Dir das sagen kann? Unsere Nachbarin sagte kürzlich, dass sie ihrem Mann keine Chance bei der Eherettung gegeben habe. Ich hoffe, sie kann ihm das auch mal ins Gesicht sagen, damit er richtig abschließen kann. Trotz neuer Partnerin ist die Scheidung für ihn immer noch ein Dorn in seiner Seite.

Vermutlich hilft Dir da das Verzeihen!?
Ich weiß, das klingt erstmal befremdlich, doch das ist ein Vorgang, der in erster Linie Dir hilft abzuschließen und die Person und Gedanken loslassen zu können.
Es gibt Fälle, wo trotz Trennung verziehen wurde oder sogar Verstorbenen.
Das ist jedoch ein eigenes Thema und jetzt noch nicht dran, wo täglich Wunden aufgerissen werden.
Doch irgendwann willst Du Ruhe finde und auch wieder jemanden Vertrauen können.

Zitat von MinaM:

Ich muss für mich sorgen und loslassen, wie du sagst. Aber das ist so schwer. Leichter gesagt als getan.

Das ist ganz und gar nicht leicht. Und lässt sich nicht erzwingen.

Aber manchmal hilft es, den Fokus ganz bewusst auf andere Dinge zu richten. Vielleicht abends für Dich allein ein Visionboard?

@Leonhard ach Leonhard, kannst nicht einfach du mein Nachbar sein, ich würd direkt rüberkommen und mit dir ein Pläuschen bei einer Tasse Kaffee halten. Wir kennen uns nicht, aber ich fühle mich total verstanden von dir.
Danke für deine Mühe mir so ausführlich zu schreiben. Was für ein Glück, dass es so viele liebe Menschen hier im Forum gibt.
DANKE AN ALLE!

Guten Abend ihr Lieben, ich bin gerade mal wieder dabei und versuche in meinem neuen Leben anzukommen. Aber es ist einfach nicht so einfach, wie sich das viele denken.
Alle sagen, ich soll nun an mich denken, schöne Dinge erleben. Versuche ich wirklich. Gerade bin ich mit den Mäusen und einer befreundeten Familie in einem Freizeitpark mit Übernachtung. Es war ein toller Tag und nun schlafen die Kinder hier im Hotel neben mir und ich lasse den Tag Revue passieren. Es gab so viele tolle Erlebnisse, aber genauso oft hab ich heute gemerkt und gefühlt, dass er fehlt. Er fehlt, wenn man pro Fahrt einen Erwachsenen für ein Kind braucht. Er fehlt, wenn beide gleichzeitig müde sind und getragen werden wollen, er fehlt so oft... Ich will ihn nicht zurück, aber es tut so weh, dass er weg ist, dass er das hier, diese Glücksmomente als Familie freiwillig und mit vollem Bewusstsein verpasst. Er fehlt auch jetzt gerade, denn ich liege alleine hier...
Ach man, meine blöden Gedanken, ich kann einfach irgendwie nicht loslassen oder das Ganze annehmen, oder was auch immer.
Danke fürs Zuhören. Ich hoffe einfach, es wird bald besser oder anders bei mir

Zitat von Saraaah:

der liebt dich einfach schon lange nicht mehr und hat schon ganze Zeit die andere im Kopf gehabt , deswegen hat er sich auch nicht bemüht alles wieder gut zu machen

So was denke ich auch. Als Du von der Neuen erzählt hast, dachte ich das schon. Und dass er ständig sagte, er wisse es nicht.

Als Du dann schriebst, dass er erstmalig nach Corona mit ihr Kontakt aufnahm, dachte ich mir wieso glaubt sie das?

Das klingt für mich nicht so. Woher kommt diese Annahme?

Zitat von MinaM:

Ich vermisse meinen Mann von früher sooo sehr.

Das ist das Problem. Du vermisst den, der er war. Aber jetzt nicht mehr ist und auch nicht mehr sein will. Er hatte viele Male die Chance von Dir bekommen, etwas zu ändern. Aber er wollte nicht.

Zitat von MinaM:

Aber er denkt dabei nicht an die Kinder.

Das tut er offensichtlich schon lange nicht. Einer deiner entscheidenden Sätze dafür war, dass die Kinder mit dem Schlafen gehen warten mussten, weil er noch Fußball schauen musste! WTF!

Zitat von MinaM:

Mir würde es einfach sehr helfen, wenn er einfach mal zugeben würde, dass er ein mieses, verlogenes, verantwortungsloses A ist und er sich nun einfach verpisst und dass alles bewusst tut

Ich verstehe, dass Du das hören willst. Aber würde es das besser machen? Er zeigt es Dir bei jeder Begegnung. Er kommuniziert es seit langer Zeit nonverbal und zwischen den Zeilen.

Was Du tatsächlich willst, ist seine Einsicht. Aber die bekommst Du nicht.

Zitat von MinaM:

Es gab so viele tolle Erlebnisse, aber genauso oft hab ich heute gemerkt und gefühlt, dass er fehlt.

Nein, nicht er, der er heute ist. Der hätte erzählt, dass er vorher noch schnell joggen muss, bevor ihr mit den Kindern was unternehmt.

Zitat von MinaM:

diese Glücksmomente als Familie freiwillig und mit vollem Bewusstsein verpasst.

Das tut er. Bewusst.
Und Du musst Dich lösen. Du kannst Deine nicht zu seinen machen. Seine Glücksmomente sind Playstation, Joggen und die Neue.

Ich finde, Du hast das gut gemacht.
Du hast Dir und Deinen Mäusen die Möglichkeit geschaffen, wieder zur Ruhe zu kommen. Und Du hast alles getan, um die Ehe zu retten. Er wollte aber nicht.

Es wird dauern, aber es wird besser mit jedem Tag. Konzentriere Dich nicht darauf, wer oder wie er mal war, sondern darauf wie er jetzt ist.

Zitat von MinaM:

Es gab so viele tolle Erlebnisse, aber genauso oft hab ich heute gemerkt und gefühlt, dass er fehlt. Er fehlt, wenn man pro Fahrt einen Erwachsenen für ein Kind braucht. Er fehlt, wenn beide gleichzeitig müde sind und getragen werden wollen,

Liebe @MinaM ,

ich kann Deine Zerrissenheit gute Nachvollziehen.
Er scheint Dir nicht nur aus organisatorischen Gründen zu fehlen und dennoch hast Du die Trennung forciert.

Ich denke, Du musst für Dich klären, was für Dich überwiegt und was gar nicht gehen würde.

Ich tippe mal: Selbst wenn Du zum Schluss kommst, dass Du Dir eine neue Ehe mit ihm vorstellen könntest, ginge das aktuell nicht, weil er sich nicht nur entscheiden kann, sondern sogar mit der Kollegin zusammen ist (wie offiziell macht er das eigentlich?).

Vielleicht kommt bei ihm erst in Monaten eine Erkenntnis, wenn der rosarote Hormonnebel weicht.
Eine Einzel- oder Paartherapie könnte ihm ebenfalls helfen.
Doch willst Du nach einer Sitzung erleben, dass er danach zur Ische fährt?

Und so lange Du ihm eine Rückkehr signalisierst ist es doch super bequem für ihn. Er müsste DIR hinterher laufen, volle Verantwortung übernehmen und 100% geben.
Er müsste bspw. den Kontakt komplett abbrechen; am besten die Arbeitsstelle wechseln.
Für ihn sind seine MLC und die Affäre jedoch wichtiger.

Vielleicht vermisst er Euch und Dich und die Ehe ja auch nicht genug? Du hattest ja von einigen Problemen gesprochen, die ihn und Dich gestört haben. Vielleicht sind sie für ihn unüberwindbar (auch wenn wir in anderen Strängen lesen, wie schnell man sich den Anderen schlecht reden kann)?

So lange er sich nicht bewegt solltest Du gar nix machen. Es zögert Dein Leiden und Hoffnungen nur um Monate heraus und macht noch mehr kaputt, wenn es nicht gelingen sollte.

Für die Orga findest Du hoffentlich Freunde, Familie, Gleichgesinnte. Die Kinder werden jetzt schnell selbstständiger.

Letztlich: Das sind alles Tipps aus der Ferne. Ich kenne ihn nicht und kann nicht einschätzen, ob er irgendwelche Signale sendet.
Ich hätte nicht auf meine Frau zu gehen können, wenn sie keinen Willen gezeigt hätte oder gar noch intimen Kontakt zum AM.

Liebe Mina
Ich drück dich mal ganz fest weil ich genau weiß wie es dir geht. Meine Geschichte ist bzw war ganz ähnlich. Jetzt nach fast 3 Jahren habe ich es geschafft mich emotional, auf Paarebene, von ihm zu lösen. Er hat das noch lange nicht. Ist zwar mit der Kollegin zusammen möchte aber eigentlich den ganzen Rest gern mit uns machen... Scheiden lassen will er sich eigentlich auch nicht.
Keine Ahnung was mit diesen Menschen falsch läuft. Sie wollen was anderes haben aber in keinster Weise die Konsequenzen tragen.
Sei lieb gegrüßt

Zitat von Ellatraurig:

Bei mir ist es ähnlich, ich kann nicht vergessen was er mir angetan hat aber würde er ehrlich zu mir sagen dass es ihm leid tut dass er sich so entschieden hat wäre es besser.

Liebe Ella, danke für deine liebe Nachricht. Ich hab auch deine Geschichte gerade gelesen. In vielen Bereichen ähneln sich unsere NM leider bedauerlicherweise sehr. Schöner Mist!
Genau, es würde einfach nichts ändern, aber es würde sich für mich einfach besser anfühlen, wenn er endlich alles zugeben würde, dazu stehen würde und vor allem endlich endlich mal eine Entschuldigung zu all seinem Verhalten käme...aber nichts...und das ist hart. Es würde nichts ändern, ich weiß das, aber es wäre etwas für mich, für mein gebrochenes Herz, für meine leidende Seele.
Ich finde es schön, dass du mich so verstehst, auch wenn es sehr traurig ist, dass du so aus eigener Erfahrung mitfühlen kannst.

Zitat von flauschie:

Liebe Mina Ich drück dich mal ganz fest weil ich genau weiß wie es dir geht. Meine Geschichte ist bzw war ganz ähnlich. Jetzt nach fast 3 Jahren habe ich es geschafft mich emotional, auf Paarebene, von ihm zu lösen. Er hat das noch lange nicht. Ist zwar mit der Kollegin zusammen möchte aber eigentlich den ganzen ...

Liebe Flauschie, danke für deine Nachricht, ich schau nachher mal, ob ich deine Geschichte hier zum Nachlesen finde.

Was anderes haben und dafür nicht die Verantwortung tragen, trifft es wirklich sehr sehr gut.
Bitter, wie viele Menschen es gibt, die sich gleich verhalten.
Aber du machst mir Mut....du hast dich gelöst. Darauf kannst du stolz sein. Gleichzeitig kommt da aber auch ehrlicherweise die Angst. 3 Jahre, so lange, ich verstehe, dass man das nicht einfach wegsteckt und es dauert...aber 3 Jahre...die möchte ich ihm nicht mehr schenken müssen...ich wünsche mir für mich, dass ich es irgendwie schneller schaffe. Weißt wie ich meine?

Zitat von tesa:

Als Du dann schriebst, dass er erstmalig nach Corona mit ihr Kontakt aufnahm, dachte ich mir wieso glaubt sie das?

Das klingt für mich nicht so. Woher kommt diese Annahme?

Diese Annahme kommt daher, weil mein NM mir es so erklärt oder beschrieben hat, als ich gefragt habe, wie es zur Affäre kam.

Zitat von tesa:

Ich verstehe, dass Du das hören willst. Aber würde es das besser machen? Er zeigt es Dir bei jeder Begegnung. Er kommuniziert es seit langer Zeit nonverbal und zwischen den Zeilen.

Was Du tatsächlich willst, ist seine Einsicht. Aber die bekommst Du nicht.

Ja, da muss ich dir leider recht geben. Ich will das echt hören. Ich wünsche es mir so sehr. Aber ich weiß eigentlich im Kopf, dass es so ist, wie du sagst. Er zeigt es mit seinem Verhalten. Und seine Einsicht kommt nicht, und falls doch, würde er das nie zugeben.

Zitat von tesa:

Und Du hast alles getan, um die Ehe zu retten. Er wollte aber nicht.

Eigentlich weiß ich auch das, ich hab alles getan, mehr als alles. Viel zu viel...im Nachblick. Trotzdem rutsche ich immer wieder ins Nachdenken, ins Revue passieren lassen und überlege, hätte ich doch, hätte ich noch das... Aber es ist so. Er wollte nicht. Und das zu sehen oder das anzunehmen ist sooo soooo schwer und so unfassbar hart. Er wollte nicht. Das ist die Wahrheit und das anzunehmen, dass der eigene Ehemann, der Partner, der Mensch, mit dem Mann alt werden wollte, mit dem man Kinder hat, einfach keinen Bock mehr hat, das ist unvorstellbar schwer anzunehmen.

Ich danke dir für deine ehrliche Rückmeldung. Sie hilft mir sehr, meine Gedanken zu sortieren. Obwohl du ihn und mich nicht kennst, hast du sehr viel verstanden oder zwischen den Zeilen lesen können.

Zitat von Leonhard:

ch denke, Du musst für Dich klären, was für Dich überwiegt und was gar nicht gehen würde.

Ich tippe mal: Selbst wenn Du zum Schluss kommst, dass Du Dir eine neue Ehe mit ihm vorstellen könntest, ginge das aktuell nicht, weil er sich nicht nur entscheiden kann, sondern sogar mit der Kollegin zusammen ist (wie offiziell macht er das eigentlich?).

Lieber Leonhard, danke für deine Gedanken.

Ich bin einfach so emotional gerade, das ist furchtbar. Ich hänge der alten Zeit hinterher, ich bin nicht gern allein, ich vermisse den Mann, den ich einmal geheiratet habe... ich weiß selbst, den gibt es nicht mehr. Aber er fehlt mir trotzdem.

Zu deiner Frage, wie offiziell er es macht. Also er ist mit ihr zusammen, er ist direkt zu ihr (vermutlich noch am selben Tag, das werde ich aber nie erfahren, die Wahrheit kennt nur er), als ich ihn verlassen habe. Spätestens aber dann 2 Wochen später würde er dort gesichtet und auf meine Frage, was er dort mache, kam ja dann seine tolle Aussage: Sie hat schließlich auch Fragen, wie es weitergeht und dort hat er dann wohl mit ihr geklärt, dass sie nun zusammen sind...
Ganz so offiziell macht er es nicht. Er hat seiner Familie nichts davon gesagt. Seine Mutter hat mich angerufen und mir am Telefon gesagt, dass es sehr unvernünftig und gemein sei, dass ich nun nur noch über den Anwalt mit ihm kommunziere... Ich habe sie dann aufklären dürfen, dass er wieder gelogen hat und versucht hat mich zu verarschen, aber ich eben weiß, dass er bei ihr hockt. Und das schon seit Wochen (in der Zeit als er noch keine Wohnung hatte, dachten alle, er ist in einer Ferienwohnung zum Übergang und zum Nachdenken, war er aber nicht, also hat er auch seine Familie versucht zu verarschen, damit er gut da steht)

Zitat von Leonhard:

Er müsste bspw. den Kontakt komplett abbrechen; am besten die Arbeitsstelle wechseln.
Für ihn sind seine MLC und die Affäre jedoch wichtiger.

Diese Vorgabe habe ich ihm schon im April, gleich beim Aufdecken der Affäre gemacht. Ich hab gesagt: Werd dir klar, was ich und deine Familie dir bedeuten. Beende diese sch. und hol dir deine Familie zurück... Beendet hat er die Affäre anscheinend mal... Getan hat er nichts, alles nur noch schlimmer gemacht und dann auch die Affäre nicht beendet oder wieder aufleben lassen oder was auch immer und wenn es nur flirten bei der Arbeit oder schreiben war... ich werds nie erfahren. Das ist auch etwas, das mich wahnsinnig macht. Diese Ungewissheit, was stimmt überhaupt. Was hat er noch alles getan, was kommt noch so raus.... Immer mal wieder erfahre ich etwas Neues, ohne nachzuforschen...

Letztlich gibt es keinen Weg zurück. Ehe 2.0... gibt es für mich nicht. Als ich die Affäre aufgedeckt habe, hätte er sofort sagen müssen, dass es ihm leid tut und er seine Familie zurück will... Den Wert seiner Frau und den seiner Familie darf man nicht vergessen, das ist unverzeihlich.
Und ich lasse ihn sich sicher jetzt nicht austoben und dann, wenns genug war, sind wir noch da.
Das wars, ich will keinen Mann, der meinen Wert nicht kennt. Der mich nicht 100% will, der überlegen muss, was er will.
Wobei es gerade nichts zu überlegen gibt, er signalisiert ja selbst NULL, dass er zurück will. Das würde er eh nie zugeben.
Aber trotzdem bin ich derzeit wieder sooo unfassbar traurig und vermisse unsere Zeit als Familie. Meine Mäuse sind wunderbar, ich weiß, wir 3 schaffen das alles irgendwie, aber es ist einfach hart und noch immer unvorstellbar für mich.
Danke fürs Dasein, lieber Leonhard!