Nach 12 Jahren und 2 Kindern plötzlich verlassen

Willkommen im Forum,

Es tut mir echt leid, wie es Dir geht! Zunächst mal, ich habe echt großen Respekt vor dem, was Du in den letzten Jahren geleistet hast.

Zitat von lonely-89:

Mittlerweile haben wir mehrmals gesprochen, vor allem über meine Fehler.

So! Ähm. Widerwillig und nach mehrfachen Bitten kann er dann hin und wieder zugeben, an welcher Stelle man (also alle anderen) ihn nicht genug unterstützt haben? So in etwa?

In der Situation waren die anderen gemein zu ihm, in einer anderen war die Unterstützung der Eltern einfach nicht genug oder jedenfalls waren diese schon immer dagegen, daß er diese oder jene erste Ausbildung (Studium) macht, beim Lieferdienst konnte er nicht bleiben, weil Du ihm gesagt hättest, daß und schließlich natürlich die Kinder, die gehen ja immer vor.
Versuch mal all diese Situationen vor Deinem inneren Auge vorüber ziehen zu zu lassen und schau mal ganz genau hin, wie er in solchen gehandelt hat.

Wenn man Anfang oder Mitte 20 noch nicht so wirklich einen Plan hat und die Motivation hin und wieder für dessen Umsetzung etwas zu tun, sich überfordert fühlt und dann lieber zockt, kann das relativ charmant wirken. Wenn man selbiges mit Anfang/Mitte 30 als Vater von zwei noch sehr kleinen Kindern tut, wirkt das weniger charmant.

Das Problem ist, Dein Mann hat bisher für seinen beruflichen Werdegang wenig bis gar keine Verantwortung übernommen. Typischerweise braucht es dazu aber auch ein Umfeld, welches das zulässt. Also Eltern, die dann noch mal unterstützen (aus dem Jung muß ja was werden), Partner, die helfen, nachfragen und für Futter im Kühlschrank sorgen etc. Das Umfeld ist sich meistens nicht darüber bewusst, daß deren Hilfe eher dazu beiträgt, die Situation aufrecht zu erhalten als diese zu verändern und weil es so bequem ist, musste Dein Mann im Grunde ja auch nichts weiter verändern.

Aber das bedeutet eben auch, daß er nicht die Erfahrung gemacht hat, für sich und seinen beruflichen Werdegang Verantwortung zu übernehmen und das wiederum dürfte er sehr genau spüren. Da ist ein Defizit im Erwachsen werden. Für sich selbst finanziell Verantwortung zu übernehmen und daraus zu lernen, daß man dies kann, ist ein wichtiger Entwicklungsschritt, der wie bei allen, wenn er nicht gemacht wird, eben auch psychische Probleme hervorrufen kann.
Hinzu kommt, daß es eine große Dissonanz zu dem im Außen gelebten ist. Im Außen ist er Vater, soll also für die Kinder verantwortungsvoll handeln, obwohl er nicht die Erfahrung gemacht hat, daß er es für sich selbst kann. Im Außen lebt er in einem Haus, obwohl er sich vermutlich gerade mal so, ein WG-Zimmer leisten kann.

Wenn das, was wir leben und das was wir fühlen, so weit auseinander fällt, dann kommt es zu Ängsten, Überforderung und Zwängen. Zudem setzt auch ein Gefühl absoluter Fremdbestimmung ein.

Schau, aller Wahrscheinlichkeit nach, wird er Dir jetzt Sonne, Mond und Sterne Argumente erzählen, warum er keine Gefühle mehr für Dich und an welcher Stelle genau, Du schuld bist oder jedenfalls nen Anteil. All das ist so wie mit dem Weinen, als sich herausgestellt hat, daß es doch keinen Anwalt gab, der die vermeintlich ungerechte (remember: alle sind schuld nur nicht er) Exmatrikulation anfechten sollte, ein Ablenkungsmanöver.

Und jedes Mal, wenn sich irgendjemand auf ein solches einlässt, muß er sich weiterhin auch nicht damit auseinandersetzen, was er tun muß, damit es ihm (selbst) besser geht.

Womit wir bei Dir sind:

Zitat von lonely-89:

Aber habe nicht auch ICH eine zweite Chance verdient?

Zunächst einmal muß sich niemand eine zweite Chance verdienen. Auch wenn die meisten von uns, immer wieder denken, daß wenn ich nur hübscher, braver, verständnisvoller wäre, ich dann dieses oder jenes bekäme, aber so läuft das nicht.
Die Frage wäre nämlich, ob ihr (gemeinsam) Euch (gemeinsam) eine zweite Chance geben wollt.

Ob ihr an diesen Punkt kommt und Euch die Chance gelingt, hängt schlicht davon ab, ob er anfängt, das Erfahrungsdefizit auszugleichen. Das muß halt aus ihm selbst kommen.

Wichtig für Dich ist, zu erkennen, daß kein Revival der Gefühle, an der Grundproblematik etwas ändern können. Ohne daß Dein Mann da in sich und bei sich aufräumt, wird sich das Gefühl, daß er dem Familienleben nicht gewachsen ist (weil er eben an der Stelle nicht er-wachsen ist) aller Wahrscheinlichkeit nach nicht ändern.

In jedem fall wird das Zeit brauchen, wie kann die für Dich bestenfalls aussehen und welche Unterstützung brauchst Du jetzt?

Nein, er ist definitiv nicht faul. Er klemmt sich richtig hinter seinen Schulstoff und lernt. Aber seine Krankheit hat ihn ausgebremst, zumindest teilweise. Vielleicht sucht er die Schuld für vieles auch einfach bei mir, weil es einfacher ist.

Gewohnheit? Ja, bestimmt. Mir fehlt er in den schönen (und natürlich auch intimen) Momenten und als Mensch, aber seine negativen Seiten möchte ich natürlich nie. Und würde ich mir einen Partner wünschen, dann einen, der finanziell unabhängig ist und den ich NICHT durchfüttern muss. Wie oft mussten wir seine Eltern um Hilfe bitten, wenn es bei mir finanziell mal nicht so gut lief und wie unangenehm war es mir jedes Mal, wo ich doch immer unabhängig sein wollte. Nochmal sowas würde ich bei einem neuen Partner nicht mitmachen. Ich konnte mich die letzten 10 Jahre nicht mal um eine Altersvorsorge kümmern. War einfach nicht drin.

Ja, womöglich wäre ich ohne ihn und mit einem anderen Partner irgendwann besser dran. Ich weiß es nicht.

Und es stimmt, dass es mir nicht gefällt, Vollzeit, abends oder am Wochenende arbeiten zu müssen und selten Zeit für mich zu haben. Und dann noch vorgeworfen zu bekommen, dass ich gestresst wäre, war hart. Denn ich weiß immer noch nicht, wie ich das hätte ändern können. Weniger Aufträge annehmen, dadurch weniger Geld - keine Option als Alleinverdiener.

Aber warum er nicht mit mir gesprochen hat, bleibt einfach ein Rätsel für mich.

@e-claire, wow, vielen Dank für deinen Augen öffnenden Beitrag, den ich jetzt erstmal verarbeiten muss.

Mir würde auf jeden Fall Ablenkung helfen. Am liebsten würde ich verreisen und sobald das geht (auch finanziell), werde ich das auch tun. Ansonsten hoffe ich einfach, dass die Gespräche mit der Familientherapeutin, meiner Freundin und hier mir helfen werden.

Vielen Dank für die Tipps. Ich habe bereits Unterhaltsvorschuss beantragt. Er selbst möchte, sobald es möglich ist, nebenbei arbeiten.

Er will von mir keinen Unterhalt, aber wenn er Hartz 4 beantragen sollte, werden die sicher auf mich zukommen. Vorher muss ich mit ihm unbedingt aber noch den Autokredit und das Auto auf mich umschreiben lassen. Er möchte mir nicht schaden, auch der Kinder wegen. Und das glaube ich ihm auch.

Tatsächlich hat er nie gelernt, Verantwortung zu übernehmen, ob generell oder finanziell. Da trage ich sicher auch eine Mitschuld. Aber vor allem waren natürlich seine Eltern immer zur Stelle und er hatte dabei auch nie so ein schlechtes Gewissen wie ich. Ich weiß, dass sie ihm auch erstmal Geld für die ersten Wochen gegeben hatten. Aber gut, würde ich für meine Kinder auch erstmal machen, bis sie selbst Geld verdienen/erhalten.

Am Anfang unserer Beziehung hatten wir getrennte Konten. Irgendwann fiel mir anhand der Kontoauszüge auf, dass bei ihm seit Monaten Geld für ein Spieleabo abgeht, das er nicht mehr nutzte. Aber das Geld ging eben ab. 400 Euro für die Tonne. Seitdem hatten wir ein gemeinsames Konto. Ich glaube, ihm war nie wirklich bewusst, wie hart es ist, Geld für eine komplette Familie oder auch nur für zwei oder drei Personen zu verdienen neben all den anderen Belastungen des Alltags. Er hat nie gelernt, mit Geld umzugehen und das habe ich auch immer sehr bei seiner Mutter bemerkt, die es ebenfalls nicht kann. Ich habe in den letzten Monaten zu wenig an ihn und seine Bedürfnisse gedacht, weil ich so sehr mit meinem Alltag, meinem Stress, dem Umzug und den Kindern beschäftigt war. Streite Ich gar nicht ab, war so. Aber er hätte einfach den Mund aufmachen können.

Lonely, um deiner selbst willen, darfst jetzt keinerlei Verständnis für ihn haben, sondern musst für dich erst mal realisieren was die letzten Jahre eigentlich passiert ist. Wie du zum Hamster im Rad wurdest und dann auch noch dieses Dankeschön von ihm erhältst. Denn deine Leistung sieht er gerade ganz sicher nicht, vielleicht wenn das Geld einmal knapp wird, aber ich hoffe dann sehr, dass du bis dahin schon über alle Berge bist. Dass er dir jetzt die Schuld für alles gibt ist eine Art Schutzhaltung, denn sonst müsste er sich eingestehen, dass er Länge mal Breite versagt hat, also geht er lieber den einfacheren Weg (siehe seinen bisherigern Werdegang) und entscheidet sich für die Schuldumkehr.

Ob er jetzt psychisch angeschlagen ist oder nicht, ist nicht dein Problem. 12 Jahre seid ihr zusammen und in dieser Zeit hat er absolut nichts auf die Beine gestellt und dass ist sein eigener Verdienst, vermutlich hätte er ohne dich nicht mal eine Ausbildung angefangen.

Zitat von lonely-89:

Wie oft mussten wir seine Eltern um Hilfe bitten, wenn es bei mir finanziell mal nicht so gut lief und wie unangenehm war es mir jedes Mal, wo ich doch immer unabhängig sein wollte

Auch musste ich schlucken, dass du das so überhaupt sieht. Nicht dir müsste es nämlich unangenehm sein, sondern ihm und auch seinen Eltern, dass ihr Sohn sich von seiner Frau erhalten lassen muss!

Gott, ja, du hast so recht. Es müsste anders sein. Eigentlich müsste er momentan finanziell auf die Schn... fallen. Aber er hat ja ein Sicherheitsnetz.

Als es darum ging, meine Bafögschulden zu begleichen (die Ersparnis war sehr groß), haben mir seine Eltern mit Hilfe seines Opas einen Kredit gegeben (bzw. die monatlichen Zahlungen an ihn/uns bis zur Begleichung eingestellt) mit den Worten, dass sie das tun, weil ich ihren Sohn immer unterstützt habe. Komischerweise kam bisher von seinen Eltern nichts, kein Anruf, nichts.

Oh man das tut mir sehr leid..

Aber ich bin zu 90% sicher er hat eine andere Frau kennengelernt..
Genauso verhält man sich da.

Das wirst du vielleicht jetzt noch nicht rausbekommen aber der Zeitpunkt kommt wo alles auffliegt.

Lass ihn machen, melde dich nicht mehr und halte Kontaktsperre.
Kann ich dir nur raten, es hilft dir.

Fühl dich gedrückt

Zitat von lonely-89:

haben mir seine Eltern mit Hilfe seines Opas einen Kredit gegeben (bzw. die monatlichen Zahlungen an ihn/uns bis zur Begleichung eingestellt) mit den Worten, dass sie das tun, weil ich ihren Sohn immer unterstützt habe.

Na dann piepts bei denen ja auch ordentlich. Was ist denn das für eine Aussage? Haben die etwa vergessen, dass DU neben ihrem Sohn auch noch ihre Enkelkinder durchfüttern musst?

Eigentlich sollte das ausdrücken, dass Ihnen sehr bewusst ist, was ich alles leiste und mache, vor allem auch für ihn.

Dass er eine andere kennengelernt hat, hat er bisher mehrmals abgestritten. Und ich wüsste auch nicht, wo er sie in den letzten Wochen hätte kennenlernen sollen. Aber die Angst bleibt natürlich.

Kontaktsperre geht wegen der Kinder ja leider nicht außer an den Tagen, an denen er jetzt nicht mehr hier ist.

Zitat von lonely-89:

Ich weiß, dass sie ihm auch erstmal Geld für die ersten Wochen gegeben hatten. Aber gut, würde ich für meine Kinder auch erstmal machen, bis sie selbst Geld verdienen/erhalten.

Nein, ich glaube nicht, daß Du Deiner Ü-30 Tochter, immer wieder und wieder Geld geben würdest, welches nicht ihr sondern den Enkeln eigentlich zusteht.

Zitat von lonely-89:

Ich habe in den letzten Monaten zu wenig an ihn und seine Bedürfnisse gedacht, weil ich so sehr mit meinem Alltag, meinem Stress, dem Umzug und den Kindern beschäftigt war.

Da ist das Muster, was ihm erlaubt weiter keine Verantwortung übernehmen zu müssen. Es geht nicht um Seine Bedürfnisse, es geht darum, daß Du Deine Bedürfnisse nicht wahrgenommen hast und in der Konsequenz, nicht die Partnerin, Mutter und Geldverdienende warst, die Du sein kannst, wenn Du genug Kraft zur Verfügung hast.

Also ich lehne mich jetzt mal mit meiner Glaskugel aus dem Fenster und spekuliere, was als nächstes kommt.

1) Zunächst braucht er Ruhe. Und zwar ganz viel davon, denn die hat er (bitte setzen sie hier den Grund ein) nicht bekommen und er muß jetzt endlich seinen Abschluss schaffen.
Wenn das kommt, dann erinnere dich bitte aber daran, daß es nicht um einen (1) Abschluss geht, sondern daß Dein Mann seit Jahren keinen Abschluss auf die Reihe bekommt.

2) Du gibst ihm die Ruhe, möchtest aber auch Betreuungsleistung sehen, der nette Herr ist ja schließlich der Vater. Es wird nicht lange dauern, da ist die Ruhe nicht genug, weil er sich gestern um den verstorbenen Goldfisch kümmern musste und vorgestern musstest Du für eine halbe Stunde weg.

3) Es wird nicht lange dauern, da wird der Stress der Trennung brauchbar gemacht. Die Klausur konnte er nicht schreiben, weil (setze einen beliebigen Grund ein, der nie länger als sieben Tage alt ist) und überhaupt, verstünde keiner, wie sehr ihn die Trennung belastet.
Du stehst daneben und bist gerührt, weil er dir endlich zeigt, daß er dich ja doch noch liebt, sonst würde ihm die Trennung nicht zusetzen. Dabei vergisst Du, daß nicht Du sondern er sich getrennt hat und natürlich steht der arme Junge unter Stress.

4) Es wird nicht so wahnsinnig lange dauern, aber worst case wird sein, daß er mit ner 20jährigen um die Ecke kommt. Eine mit der er eben auf Augenhöhe ist (passt ja auch vom Entwicklungsalter her) und die dann anfängt, sein Leben für ihn zu regeln.
Wenn Du darauf verletzt reagierst und von ihm Antworten möchtest, wird er Dir sagen, daß Du ihm einfach zu lange das Gefühl gegeben hättest, nicht gut genug zu sein und das hätte seine Liebe für Dich kaputt gemacht. Egal, was Du sagst, er wird nicht anerkennen, daß nicht Du ihm dieses Gefühl vermittelt hast, sondern es aus ihm selbst kommt.

Wenn es richtig doof läuft, dann wartet zwischen 2. und 3. noch eine Überraschung vermutlich finanzieller Natur auf Dich.
Das Problem ist doch, warum bewegt sich jemand von selbst aus der Komfortzone heraus, die er die ganze Zeit brauchbar gemacht hat?
Hin und wieder gibt es die Fälle, in denen jemand das tut, der wirklich an den Punkt gekommen ist, weil er sich selbst neu aufstellen muß. Was ich Dir natürlich sehr wünsche. Meistens aber passiert das aus Verdeckungsabsicht oder weil schon etwas neues besseres geplant ist.

Ich weiß, daß klingt jetzt alles super fies. Weißt Du, warum das so klingt? Weil es das ist, und dann noch mehr fies oben drauf.

Es ist nur so, Du kannst ihm diese Entwicklung nicht abnehmen. Auch seine Eltern können das nicht. Ich denke, daß das sehr schwer für Dich ist, weil Du ja jetzt seit 10 Jahren die Macherin bist. Du machst, Du regelst, Du organisierst.

Er ließ machen, ließ regeln, ließ organisieren. Das war Euer System.

Statt auf ihn zu schauen, ist es vielleicht sinnvoller, genauer zu betrachten, was Du davon eigentlich hattest. Nicht warum Du es hin und wieder, sondern immer! wieder! so gemacht hast.

Hast du eine therapeutische Ausbildung oder so? Das macht alles Sinn.

Das stimmt. Ich habe immer gemacht und hatte nur insofern etwas davon, als dass er mir mit der Betreuung der Kinder in schwierigen Zeiten geholfen hat. Aber oft habe ich dafür Vorwürfe erhalten.

Ich wünsche mir, dass dein Beitrag so nicht wahr wird, aber leider kann ich es mir gut vorstellen.

Gestern sollte er von 15 bis 18 Uhr hier sein wegen der Kinder. Die Zeit hatten wir so für die Tage ausgemacht, aber länger geht natürlich auch oder, wenn er mir rechtzeitig Bescheid sagt, dann natürlich auch mal kürzer und er gleicht es an anderen Tagen aus. Gestern schrieb er mir, dass er jetzt schon geht (nach 1,5 Stunden), weil er ZU WENIG GESCHLAFEN hätte. Ich war stinksauer. Zum einen, weil er nicht vorab mit mir kommuniziert hat und vormittags schrieb mir geht es nicht so gut, deshalb kann ich nur 1,5 Stunden bleiben, dafür morgen länger, sondern vor allem, weil es für mich und meine Situation blanker Hohn ist. Das habe ich ihn auch danach wissen lassen. Fiel mir gerade so ein wegen der Sache mit dem Goldfisch.

Und tatsächlich hat er gerade sooooo viel zu tun wg. des Online-Unterrichts und weil er bis abends lernen und Aufgaben erledigen muss. Und 1-2 Wochen nach der Trennung konnte er auch abends nicht wie ausgemacht bleiben, weil er noch was machen muss und sonst so spät ins Bett kommt. Ich komme momentan nicht vor Mitternacht ins Bett. Vielen Dank auch. Fühlt man sich als Alleinerziehende mit eigentlichem Vollzeitjob wirklich verarscht.

Zitat von lonely-89:

Ich wünsche mir, dass dein Beitrag so nicht wahr wird, aber leider kann ich es mir gut vorstellen.

Ich wünsche mir das für Dich auch! Sehr sogar. Wenn er tatsächlich die Zeit nutzt (aber da reden wir von Monaten und nicht Wochen; Erfahrungen nachholen geht, aber braucht halt lange) und seinen Abschluss macht und sich um seine Erkrankung kümmert, bin ich die erste, die bunte Poster malt und jubelt.

Es ist nur so, daß es viel in Deinen Beiträgen, um ihn, seine Bedürfnisse und was Du nicht alles falsch gemacht hättest, ging. Das ist gefährlich. Du brauchst Deine Kraft für Dich und die Mädels und was Du (und eigentlich auch er) überhaupt nicht brauchst, ist Dir einreden zu lassen, du wärst nicht gut genug.

Weißte, ich hab nen Vollzeitjob und hin und wieder nen Nebenjob, eine nach wie vor entnervende Herkunftsfamilie, ein paar Leute, für die ich da sein mag und ne Katze mit Pflegebedarf. Da ist nix mit zwei kleinen Kindern und einem Partner, der mehr vom Ausgeben als Einnehmen versteht und trotzdem bin ich hin und wieder geschlaucht. Du bist Superwoman!

Und wenn ich Sätze lese wie:

Zitat von lonely-89:

mit der Betreuung der Kinder in schwierigen Zeiten geholfen hat

platzt mir der Kragen. Wie geholfen? Der ist der Vater, der hilft nicht, der trägt seinen Anteil!
Rechne das doch mal bitte durch, um das gleiche Geld (oder weniger!), wohnt bei Dir ein Au-pair und/oder du hast ne Liste mit Kinderbetreuungsmöglichkeiten für den Abend. Gibt es andere Mütter im Ort, die in einer ähnlichen Situation sind, so daß ihr Euer Geld in einen Pott hauen könnt bzw Euch gegenseitig besser unterstützen?

Zitat von lonely-89:

Hast du eine therapeutische Ausbildung oder so? Das macht alles Sinn.

Nein habe ich nicht. Aber ich bin ein Beispiel dafür, daß Therapie hilft
Überleg dir mal, ob das nicht vielleicht auch etwas ist, was Dich in dieser Situation unterstützen könnte.
Ich weiß, daß das natürlich etwas schwierig ist, weil es ja etwas kostet. Aber die Krankenkasse übernimmt da auch Leistungen und ja, vielleicht musst Du etwas länger warten, aber es schadet sicher nicht, auch später noch ein paar Blicke auf das Muster und Deine Anteile zu werfen.

Zitat von lonely-89:

Und tatsächlich hat er gerade sooooo viel zu tun wg. des Online-Unterrichts und weil er bis abends lernen und Aufgaben erledigen muss. Und 1-2 Wochen nach der Trennung konnte er auch abends nicht wie ausgemacht bleiben, weil er noch was machen muss und sonst so spät ins Bett kommt. Ich komme momentan nicht vor Mitternacht ins Bett. Vielen Dank auch. Fühlt man sich als Alleinerziehende mit eigentlichem Vollzeitjob wirklich verarscht.

Oida! Was für ein B*llsh*t. Nochmal der hat in all den Jahren, den Abschluss nicht auf die Reihe gekriegt, aber jetzt auf einmal geht ihm sein Lernpensum über alles? Ne is klar.
Der zockt oder trifft halt jemanden.

Tue Dir selbst nen Gefallen und geh die Finanzen durch. Könnten Briefe an seine Eltern geschickt worden sein? Gibt es andere Adressen, die er genutzt haben könnte?
Bitte such Dir ordentlichen Beistand und den Trennungsunterhaltsverzicht, den er dir da so ankündigt, den hättest Du gern schriftlich.

Ach Mann, ich würde Dir ja gerne irgendetwas positives schreiben. Immerhin müssen wir uns keine wirtschaftlichen Sorgen um Dich machen! Weißt Du, die nächsten Wochen werden hart und da warten auch einige Abschiede auf Dich. Die Familie, an die Du geglaubt hast, die besteht ja so erst einmal nicht weiter. Aber Du kriegst das hin! Du schaffst das.

Zitat von lonely-89:

Hallo, ich (31) habe sehr lange überlegt, ob es für mich nötig und gut ist, mich hier anzumelden. Aber ich denke, es kann nicht schaden, mit jemandem zu reden und vielleicht Ratschläge zu erhalten. Ich befinde mich in einem ziemlichen Tief und der Text könnte ...

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Also ich bin echt Baff!

Ihr habt da beide ziemlichen Mist gebaut und tut euch beide nicht gut

Warum gründet man eine Familie wenn ihr mit euren Ausbildungen nicht fertig seid?

Wir beide seit beide nicht reif für eine Beziehung! Könnt mit Geld nicht umgehen habt euer eigenes Leben nicht mal im Griff!

Liebe hin oder her! Aber wenn er seine Prüfungen nicht besteht dann ist er zu schwach! Wie soll er durchs Berufsleben kommen wenn er schon die Prüfungen nicht schafft! Die Krankheit ist für mich nur eine Ausrede! Weil dann hätte ich eine Pause eingelegt! Und dann noch der Mist mit der neuen Schule! Er ist 33 ihr habt 2 Kinder er verdient seit Jahren keinen Cent

Mein Mann ist auch 33 Ich etwas jünger wir leben schon im eigen Heim haben 2 Autos die bezahlt sind usw. Ab 25 ist es echt net mehr Cool in Ausbildung zu sein und man sollte schön langsam mal fertig werden!

Dann seine Spielsucht... ja ich denke das er gar kein Interesse hat Erwachsen zu werden! Brauchte er auch nicht du hast ihn ja finanziert!

Wie will er dir den jetzt den Unterhalt zahlen?
Der geht nie mehr Arbeiten! Und das war vor euren Kindern schon zu sehen!

Was ich dir Rate: alles in Zukunft anders machen diesen Mann aus denn Leben werfen und schauen das keine Wiederholungen passieren!

Zitat von lonely-89:

Ich weiß, dass er für euch wie eine Null klingen muss. Aber in den letzten Jahren hat er sich wirklich Mühe gegeben und er ist ein toller Mann. Seine Ausbildung zu schaffen, ist sehr wichtig für ihn und in seinem Beruf wird er super sein. ...

Er ist 33 Jahre Alt liegt dir seit Jahren auf der Tasche! Mein Mann hat einen einfachen Beruf verdient knapp 3000Euro ohne Abi oder Studium keine Höhere Position 39 000Euro im Jahr wie soll dein Mann das mal 15 Jahre noch mit 33 Aufholen bis er 60 Jahre Alt ist? Da müsste er 6-7000Euro verdienen und für solche Jobs müsste er die Prüfungen Top bestehen! Bitte wach mal auf total unrealistisch