Nach 11 Jahren von jetzt auf gleich das AUS!

Hallo zusammen,
habe das Forum schon vor einiger Zeit entdeckt und war stille Mitleserin, wohl wissend, dass ich früher oder später selbst hier schreiben werde...

Ich bin 36 Jahre alt und habe die letzten 11 Jahre an der Seite meines Partners verbracht... mal glücklich, mal weniger glücklich aber immer stark und gewillt, die Beziehung aufrecht zu erhalten. So ging es uns beiden; es ist die ganz große Liebe. Aber ich fang am Besten mal von vorn an.

Habe meinen Freund vor 11 Jahren kennengelernt und es hat PENG gemacht. Wir sind innerhalb von 3 Monaten zusammengezogen und nach anfänglichen Schwierigkeiten hat sich unsere Beziehung zur Perfektion gemausert. Wir haben uns ein kleines Häuschen auf dem Land gekauft und 2 Hunde angeschafft. Alles war perfekt. Natürlich gab's auch bei uns Reibereien aber wir haben nie zu den Pärchen gehört, die sich bei jedem heftigen Streit trennen und dann wieder zusammenkommen. Wir haben alles miteinander durchgestanden und hatten oft viele und schlimme Sorgen. Zusammen waren wir aber stark.

Mein Freund war schon immer aktiver Bodybuilder und hat - neben diversen Nahrungsergänzungsmitteln - auch Steroide zu sich genommen. Diese Kuren waren für mich persönlich immer die Hölle, da er dadurch ein anderer Mensch geworden ist. Danach war alles wie vorher, Beziehung läuft, alle glücklich. Vor einigen Monaten dann hat er mir offenbart, dass er zum 40. Lebensjahr noch einmal top in Form sein wollte und das eine Herausforderung für ihn ist und er noch einmal eine Kur in Angriff nehmen wolle. Ich fand es zu diesem Zeitpunkt schon ganz schlimm, da wir in naher Zukunft Kinder haben wollten und durch den Steroidkonsum würde sich das weiter nach hinten verzögern... ich bin mit 36 auch nicht mehr die Jüngste und das hat mir ein bißchen Sorgen gemacht. Trotz meiner Bedenken habe ich zugestimmt, weil ich weiß, dass zu diesem Zeitpunkt sein Lebensglück davon abhing. In letzter Zeit war es bei uns auch finanziell sehr eng (durch Missmanagement der vorigen Jahre), so hat er viel nebenbei an der Türe gearbeitet. Die Kur hat er Anfang August begonnen... und mit jedem Tag hat sich mein Freund mehr verändert. Er ist wegen Kleinigkeiten ausgerastet und hat nur noch gestänkert. Ich habe mir immer wieder vor Augen gehalten, dass seine Hormone eben verrückt spielen und dass es auch wieder besser wird. Zu den Aggressionen kamen in kürzester Zeit auch tiefe Depressionen und Selbstzweifel. In 2 Monaten hat sich ein lebensfroher Mann in eine todtraurige tickende Zeitbombe verwandelt. Er hat mich nur noch drangsaliert und wurde gefühlskalt. Vor der Kur habe ich mich immer geliebt gefühlt und hatte nie Zweifel, dass er mir treu war. Dadurch, dass er sich so verändert hat, hab ich natürlich nach Gründen gesucht und angefangen, ihn zu kontrollieren. Wie ein Detektiv habe ich sämtliche Sachen durchwühlt, an T-Shirts gerochen, die Unterhosen gecheckt... und natürlich nie was gefunden. Ich habe ihm aber unterstellt, dass er mich betrügt, weil er sich so verändert hat. Nach einigen Tagen dann habe ich mir gedacht:Was mache ich hier eigentlich? Er hat mich noch nie betrogen und er wird es auch nicht tun!... ich wollte nicht zu solch einer Frau werden und habe mich zusammengerissen und bemüht. Mittlerweile haben die Steroide meinem Freund aber sehr zu schaffen gemacht, er ist richtig psychotisch geworden und fing an, an sämtlichem rumzumäkeln. Nicht nur an mir, auch die Hunde konnten es ihm plötzlich nicht mehr recht machen. Er hat sie nicht mehr gestreichelt geschweige denn beachtet. Mich natürlich noch weniger. Für jede Aufmerksamkeit musste ich betteln. Er hat mich nicht mehr in den Arm genommen oder überhaupt berührt. Er war einfach nur noch in seinem Wahn und hat in allem etwas Schlechtes gesehen. Plötzlich flüchtete er immer wieder und sagte, dass er es zuhause nicht mehr aushält. Das Haus und die Stadt, in der wir wohnen, würde ihn ankotzen. Ihn würde alles ankotzen. Ich hatte mittlerweile auch keine Kraft mehr und musste Schlaftabletten zum Einschlafen nehmen. Lange Rede, kurzer sinn.... nachdem er sich mal wieder für Nichts und wieder Nichts aufgeregt hat und auf unser Zuhause geschimpft hat, ist mir der Kragen geplatzt. Ich war so stinkewütend, weil wir in dem Haus immer glücklich waren. Habe ihm dann gesagt, er soll ausziehen, wenn alles so schlimm ist. Habe 2 Monate versucht, gute Miene zum bösen Spiel zu machen, hab mir Anfeindungen gefallen lassen, versucht, seine Traurigkeit zu lindern etc.aber ich war mittlerweile nervlich auch parterre. Er hat dann gesagt, er müsste an die frische Luft und kam nicht wieder. Als ich am nächsten Morgen aufgestanden bin, lag er auf der couch. Ich wollte noch einmal reden und mich entschuldigen für das, was ich tags zuvor gesagt habe, aber er hat es gar nicht richtig wahrgenommen. Ich muss dazu sagen, dass er in den letzten 2 Wochen richtig wahnsinnig war und kaum ansprechbar. Er hatte nur wenige lichte Momente, in denen er sich wie ein Mensch verhalten hat... wie ein trauriger Mensch aber eben menschlich. Er hat die Steroide jetzt auch entsorgt, weil er selbst merkt, dass sie ihm ganz stark auf die Psyche schlagen. Leider hat es eine Depotwirkung und hält mindestens noch 2 bis 3 Wochen an. Das Ende vom Lied ist, dass er mir sagte, dass er es zuhause nicht mehr aushält, für die Beziehung nicht in der Lage ist, dass er nichts mehr weiß und auch keine Ahnung hat, wie es weitergehen soll. Er hat aber gestern unmissverständlich klar gemacht, dass er nicht mehr zu mir zurückkommt. Das tut mir sehr weh. Habe das ganze noch nicht vollständig realisiert und bin völlig geschockt. Wie soll ich ohne diesen Mann leben, den ich seit 11 Jahren wie am ersten Tag liebe? Ich habe keine Worte für das, was sich in mir abspielt. Ich bin am Boden zerstört...

Langer Post, aber ich musste mir das erst einmal alles von der Seele schreiben. Tut mir leid, viel zu lesen.

Tut mir leid für dich, aber warte mal die nächsten zwei Wochen ab, es liest sich so, das dies noch nicht das Ende ist.

Doch, leider ist es das wohl! Wir haben gestern - in einem seiner lichten Momente - ganz ruhig darüber gesprochen. Er hat nie etwas so daher gesagt, deshalb bin ich mir sicher, dass das wirklich unser Ende bedeutet. Klar, er ist durcheinander und alles prasselt auf ihn ein, aber diesen wachen Moment hat er genutzt, um mir ganz klipp und klar zu sagen, dass es für uns keine chance mehr gibt und er sein Leben jetzt neu aufbauen muss. Es täte ihm leid, aber er kann keinesfalls zu mir zurück.

Verhalte dich jetzt einfach ruhig, nicht bedrängen, in Ruhe lassen, einfach erstmal abwarten! Sollte es nach ein, zwei Monaten nichts mehr werden, dann erst handeln. Ich kenn mich aus, war auch lange in der Branche tätig!

Hallo Jen1976

Beschäftige die doch mal mit dem Thema Midlife-Crises. Mein Mann ist 47 und hat mich nach 25 Jahren verlassen und pflegt seine Affäre. Diese Stimungsschwankungen sind extrem und man fragt sich, wie von heute auf morgen diese LMAA-Einstellung entstehen kann.

Danke Rocky, ist ganz hilfreich, das aus Deinem Mund zu hören... Jemand, der sich auch mit der Materie und dem Drumherum ein bißchen auskennt.
Ich liebe diesen Mann aber ich geh daran kaputt. Ich kann jetzt nicht noch einmal 2 Monate warten. Habe Kontaktsperre auferlegt, weil es mir nicht gut tut, ihn zu sehen oder zu hören. Die wichtigsten Sachen haben wir vorerst geklärt, hoffe aber, ihn nicht allzuschnell wiederzusehen. Es zerbricht mir das Herz, ihn so zu sehen. Ich kann das alles nicht begreifen und hoffe, dass aus den Augen aus dem Sinn den Schmerz lindert. Ich weiß nicht, wie ich weiterleben soll. Kann mich zu nichts aufraffen und habe im Stillen immer wieder die Hoffnung, dass er zurück kommt. Ich will aber nicht hoffen, ich will nach vorn sehen!

Bibi66: Ich hab natürlich danach auch schon geschaut... aber in meinem Schmerz hilft es nicht. Hab mir sowas Ähnliches auch schon gedacht, hätte aber NIE damit gerechnet, dass es uns trifft. Aber das ist schon ein hartes Stück Brot, was Du da zu Dir nehmen musst. Es tut mir ganz arg leid. Kann mir nur ansatzweise vorstellen, was das für Dich bedeutet. Ich hoffe wirklich, wir bzw. Du können damit irgendwann abschließen oder zumindest halbwegs vernünftig damit leben.

@Jen1976

Das schlimme ist, man kommt an die Männer nicht heran. Sie reden sich ihr handeln schön und nehmen auf nichts und niemanden Rücksicht. Alles was sie sich in vielen Jahren aufgebaut haben, schmeißen sie über den Haufen. Das hat mir ein Freund bestätigt, der diese Erfahrung vor Jahren selbst gemacht hat. Er und seine Frau haben 1 Jahr gebraucht, bis sie wieder aufeinander zugegangen sind. Es ist so verletzend und traurig zu sehen, wie 25 Jahre in die Tonne gekickt werden. Die Gefühle fahren Achterbahn. Mal möchte man ihn wieder zurückhaben und dann ist man wütend. Auch wenn es total schwer ist, man darf auf keinen Fall Kontakt haben. Was in ein paar Monaten ist, weiß ich nicht, aber meine Tochter wohnt noch bei mir und wir versuchen uns gegenseitig zu helfen und wir versuchen auch dieses Thema zu vermeiden.

Liebe Mitstreiter und Leidende,

gestern habe ich soviel Zuspruch und Trost erhalten, dass sich zwischendurch der Gedanke entwickelt hat soll er doch wegbleiben. Habe auch relativ gut geschlafen, ohne Tabletten... Aber als ich aufgewacht bin, schossen mir sofort sämtliche Gedanken durch den Kopf und ich konnte mich kaum motivieren, aufzustehen. Ich habe versucht, einen Ratgeber zu befolgen und mir selbst Gedankenverbot auferlegt. Aber das war schwerer als gedacht, weil wir die letzten 11 Jahre ALLES gemeinsam gemacht haben. Egal welchen Gedanken ich hatte, er hat sich immer wieder eingeschlichen und jedes Mal hat es fürchterlich geschmerzt. Ich fühle mich hundsmiserabel. Er hat gestern schon wieder einen Teil seiner Sachen abgeholt und ich habe das Gefühl, dass er mir bei jedem Gegenstand, den er abholt, mehr entgleitet.
Ich weiß, dass es für Außenstehende ganz fürchterlich klingt, was ich in den letzten Wochen mitgemacht habe (und das war es auch wirklich), aber er war bzw. ist auch meine große Liebe. Er ist ein ganz toller Mensch und ich habe das Gefühl, dass ich ohne ihn wirklich sterbe. Nicht körperlich aber emotional. Ich zerbreche daran.
Er fehlt mir so sehr, dass ich nicht mehr atmen kann.
Ich habe keine ahnung, wie ich den Tag überleben soll.
Ich wage nicht zu hoffen, dass er zurückkommt... zu hoffen, ist das Schlimmste... man findet einfach keinen Abschluss. An einen Neuanfang kann ich gar nicht denken. Ich bin einfach nur am Boden zerstört...

friedrich nitsche schreibt in menschliches,allzumenschliches über die hoffnung in anlehnung an die büchse der pandora.
zeus wollte nämlich,das der mensch,auch noch so sehr durch die anderen übel gequelt,
doch das leben nicht wegwerfe,
sondern fortfahre,sich immer von neuem queelen lassen.
dazu gibt er den menschen die hoffnung.
sie ist in wahrheit das übelste der übel,
weil sie die qual der menschen verlängert

ich weiß, liebe mona lisa, ich weiß das alles... und ich WILL loslassen! Ich bereite mich jeden Tag auf ein bißchen mehr Alleinsein vor, aber die Liebe zu ihm bremst mich so ungemein aus. Ein schritt vor, drei zurück. Das macht mich wahnsinning. Ich will doch gar nicht mehr hoffen! Ich will nicht warten! Ich will, dass ich den Mut habe, weiterzumachen und den Weg zurück ins Leben finden. Wie ich das anstellen soll, weiß ich nicht. Ich habe Angst vor der Trauer, die mein Leben bestimmt und angst vor der Zukunft. Angst, mich emotional nie lösen zu könne, Angst, dass er besser damit fertig wird als ich, Angst, dass ich eines Tages nicht mehr den Mumm habe, dem Leben etwas abzugewinnen, Angst vor der Nacht, Angst vor dem Tag, Angst vor den Gedanken, Gefühlen und der Angst. Angst bestimmt gerade mein Leben...

hey Jen,

so wie Du schreibst, hat das mE die Ursache in den Steoriden. Der Mann ist nicht ganz bei sich.

Warte mal ab, wie es sich weiterentwickelt, wenn die Depotwirkung nachlässt. Diese Steoride machen aus Menschen wirklich Monster. Meine Erfahrung.

Es tut gut, zu wissen, dass ich echt nicht allein bin mit meinen Empfindungen. Wenn ich manche Geschichten hier lese, dann denke ich, dass meine Trennung gar nicht sooo schlecht gelaufen ist (musste jetzt erstmal schmunzeln). Das ändert nix an meinem Schmerz aber führt mir vor Augen, dass es anderen noch viel schlechter ergangen ist und es irgendwie überlebt haben. Es tröstet mich ein bißchen. Macht mich das jetzt zu einem schlechten Menschen?
Geschriebene Worte tun mindestens genauso gut oder so weh wie ausgesprochene.
Deine trösten mich wirklich besonders, Mona Lisa.
Und Du kennst dich auch mit dem Teufelszeug aus, Starfish?
Ich weiß nicht mehr, was ich denken soll. Klar ist, dass er nicht ganz gescheit ist im Moment, aber ebenso ist klar, dass das Zeug auch nur seine vorhandenen Gefühle verstärkt hat. Er hat gesagt, er hat sich hier nie heimisch gefühlt und dass es ihm hier nicht gut geht. Mir ist das nie aufgefallen und macht mich traurig. Selbst wenn der Kram aus dem System ist, kann er unser Zuhause nicht mehr ertragen... ich finde das so schlimm.