Nach 11 Jahren ersetzt Kann nicht abschließen!

Hallo zusammen,

Nachdem ich hier seit 2 Monaten mitlese und ich heute wieder mal ein besonders tiefes Tief habe, will ich hier mal über meine Trennung schreiben. vielleicht bringts mir was, das ganze nochmal niederzuschreiben und die ein oder andere Meinung von außen zu der Sache zu hören.

Meine Ex und Ich (beide 27) waren 11 Jahre zusammen. Wir sind also sehr jung (mit 15) zusammen gekommen. Sie war es damals, die mich aufgerissen hat, meine liebe ist dann erst mit der Zeit gewachsen. Wir hatten eine sehr schöne, (vielleicht zu) enge und sehr symbiotische Beziehung (Natürlich auch mit Streits und Konflikten). 6 Jahre lang haben wir zusammen gewohnt.
Die Beziehung war für mich das Wichtigste in meinem Leben. Freunde, Familie etc sind in den Hintergrund gerückt. Ich war stark emotional abhängig von dieser Beziehung. Mein ganzes Leben war darauf ausgerichtet und ich habe den Großteil meines Glücks und Wohlbefindens aus dieser Beziehung bezogen.

Vor über einem halben Jahr musste ich, um Arbeit zu finden, von Ihr weg ziehen (ca 2 Stunden Autofahrt entfert). Sie hat damals noch Rotz und Wasser geheult, dass ich sie verlassen hätte, sie jetzt so Allein wäre etc. Ich bin an jedem freien Tag zu Ihr gefahren und ich hatte das Gefühl, wir kriegen diese Wochenendbeziehung ganz gut hin.

Vor 3 Monaten kam dann plötzlich ein unerwarteter Schlag: Sie rief mich an, und sagte mir am Telefon, sie wäre schon seit 2 Jahren nicht mehr glücklich mit mir und sie will so nicht mehr Leben, da es sie innerlich zerfrisst etc. Ich fiel aus allen Wolken, da das für mich komplett aus dem Nichts kam. Wir hatten noch ein paar Tage vorher zusammen eine Reise geplant, Hotels gebucht etc. Ich sagte, wir sollten doch wenigstens persönlich darüber reden, nach immerhin 11 Jahren Beziehung! Das beendet man doch nicht einfach so am Telefon. Sie sagte das wolle sie nicht, und sie müsse das per Telefon machen, weil sie es persönlich nicht schafft. Langer Rede kurzer Sinn: Ich bin dann trotzdem zu Ihr gefahren, habe mit Ihr geredet, mir ihre Kritikpunkte angehört (Es waren Kleinigkeiten, an denen wirklich keine Beziehung scheitern sollte) und geschworen mich zu ändern. Wir küssten uns, verbrachten die Nacht zusammen und Alles schien wieder im Lot.
Allerdings habe ich diese Chance, Dinge zu ändern, nie bekommen: 3 Wochen später (in denen wir uns wegen der Arbeit wenig gesehen haben), hat sie sich abends mit einem gemeinsamen Kumpel zum Pizza-Essen getroffen. Ich hatte in der Nacht schon so ein komisches Gefühl und konnte nicht schlafen. Rief in der Früh an ihrem Handy an und sie sagte mir sie sei noch bei Ihm. Ich musste aus ihr herausquetschen was los war. Habe also (wieder) per Telefon erfahren, dass sie mich mit jemanden betrogen hat, den ich für einen guten Kumpel gehalten habe . Sie sagte als Begründung nur den gleichen Text auf, wie schon 3 Wochen zuvor (seit 2 Jahren nicht mehr glücklich, es passt einfach nicht mehr, blablabla).
Ich konnte tagelang überhaupt nichts essen, nächtelang nicht schlafen, war in der Arbeit nur noch ein Zombie etc. Eine Woche später haben wir uns für eine persönliche Aussprache getroffen (ich musste dafür auf sie zugehen, von ihr kam seit dem Telefonat nichts mehr außer einer Sms Ich mag dich sehr gerne und wollte dich nicht so verletzen etc. pfff). Habe in dieser Aussprache sämtliche Details aus ihr herausgefragt (großer Fehler, werd ich nie wieder machen), einen befriedigenden Grund hab ich nicht bekommen. Sie hatte die ganze Woche bei Ihm verbacht.

Naja, das ist jetzt über 2 Monate her und ich hab sehr viel nachgedacht, weiß mittlerweile genau was ich in der Beziehung falsch gemacht hab, warum sie die Beziehung nich mehr wollte usw.
Nach unserer Aussprache war erstmal 6 Wochen Funkstille, sie war auch nicht da als ich meine Sache aus unserer Wohnung geholt habe etc. Eines Morgens hab ichs dann nicht mehr ausgehalten und hab ihr geschrieben (relativ sachlich). Sie hat auch erst ganz nett zurück geschrieben, hat dann aber angefangen sich in eine Opferrolle zu stellen, weil sich unsere gemeinsamen Freunde von ihr abgewendet haben usw und hat mir Vorwürfe gemacht, dass ich sie dazu getrieben hätte, mich zu betrügen. Da ist mir ein bisschen der Kragen geplatzt und ich hab ziemlich wütend und emotional geantwortet. Danach war ihren Sms nur noch knapp, kalt und abweisend.
Ich wollte noch wissen ob/was da mit dem Typen läuft. Das will sie mir aus irgendeinem Grund nicht sagen. Hab nur Antworten gekriegt wie Was da mit ihm war/ist ist nicht ausschlaggebend oder Es ist egal und meine Sache.

Nach nun über 2 Monaten denke ich jeden Tag von Früh bis Spät an sie. Seit 4 Wochen ist wieder Funkstille aber es hilft nichts. Ich kann nicht aufhören sie zu lieben, egal was sie mir angetan hat (erbärmlich, ich weiss). Die Gedanken an sie und den Ex-Kumpel machen mich krank. So ersetzt zu werden ist für mich, glaube ich, schlimmer als der Fakt, dass sie mich verlassen hat. Ich muss mir dauernd die beiden vorstellen wie so Alles zusammen machen, was wir zusammen gemacht haben etc.

So, jetzt hab ich auch mal im Internet meine Seele blosgelegt. Danke an jeden, der sich diesen langen Text durchliesst und seinen Senf dazu gibt.

Hey,

in einer Beziehung sind immer zwei. Du hast sie also nicht alleine geführt und sie ist ein erwachsender Mensch und für ihre eigenen Entscheidungen zuständig. Das ist nicht dein Verhalten sondern ihres gewesen. Sie ist also kein Opfer genauso wenig wie Du es bist. Ihr habt den Bruch gemeinsam herbei geführt. Wie sie sich am Ende verhalten hat, ist allerdings Ihre allenige Entscheidung gewesen. Zieh Dir bitte den Schuh nicht an, dass Du dafür verantwortlich bist, wie sie sich verhalten hat.

Eine symbiotische Beziehung zu führen ist sehr ungesund. Man sollte auch in einer Beziehung autark sein können.Nur so können gesunde Beziehungen überhaupt funktionieren. Abhängigkeit, welche durch eine symbiotische Beziehung entsteht, ist ungesund und lässt die Menschen nicht mehr eigenständig leben. Du wirst Dich selbst neu kennen lernen und das ist gut so. Es tut weh und Du bist nicht erbärmlich nur weil Du sie liebst. Das was Du gerade empfindest, ist das normalste der Welt. Ihr seid gemeinsam erwachsen geworden und wenn man in so jungen Jahren zusammen kommt, entwickelt man sich auch in verschiedene Richtungen. Auch das ist vollkommen normal. Du musst jetzt lernen alleine klar zu kommen. Das hast Du nie, weil du seit deiner Kindheit in einer Beziehung gelebt hast. Es ist was vollkommen neues, was jetzt auf Dich zukommt.
Dass es einfach wird, das hat niemand gesagt aber wenn Du das geschafft hast, wirst Du vielleicht merken, dass es gut ist.
Die Gedanken und Gefühle die du im Moment noch hast, sind auch normal und weder erbärmlich noch falsch. Sie gehören zum Abnabelungsprozess dazu. Ebenso die ganzen Vorwürfe die Du dir selbst machst, der Versuch sie zurück zu bekommen etc. 11 Jahre zu verarbeiten, und dann noch mit dem Hintergrund wie jung ihr gewesen seid,wird leider etwas länger dauern als zwei Monate.
viel Glück und gib nicht auf

Hey,

Danke für deine Worte.

Du hast Recht, ich muss damit aufhören, mir die Schuld daran zu geben, was passiert ist. Ich neige leider dazu, es so zu sehen, dass ich sie in die Arme des anderen getrieben hab. Der hatte einfach Glück, war gerade da, wusste dass sie unzufrieden ist und hat die Situation ausgenutzt. Wie charakterschwach muss man eigentlich sein um einem Kumpel die Freundin auszuspannen?

Ja, ich muss jetzt lernen, ohne Partner klar zu kommen und mir selbst zu geben, was ich in Ihr gesucht habe. Ich will nie wieder so abhängig von einem anderen Menschen sein, allein schon wegen dem Leid, wenn diese eine Säule, auf der mein Leben stand, dann auf einmal weg ist. Eine einzelne Säule trägt halt nicht gut.

Ich träume fast jede Nacht von ihr und musste heute Morgen erstmal wieder heftig flennen. Das hatte ich jetzt ein paar Wochen lang nicht mehr. Wird mich wohl immer mal wieder überkommen. Nach 11 Jahren hatte man eben schon auch viel gemeinsame Lebensplanung und in meinem Kopf hatte ich schon Haus und Kinder mit Ihr. Ich Hatte nie ein Problem mit der Monogamie, sie war für mich die Frau meines Lebens, obwohl sie meine Erste war. Hab nie den gedanken gehabt vielleicht gibts ja noch was Besseres für mich.

Warum will/kann sie mir nicht sagen ob sie noch was mit dem Typen hat? Es sollte mir egal sein, aber ich will einfach wissen ob er nur das Sprungbrett war, um aus der Beziehung raus kommen zu können, oder ob ich nach 11 Jahren wirklich so wenig wert war, dass sie mich nahtlos ersetzen kann.

Irgendwie passt für mich vieles nicht zusammen und ich würd gerne noch mal persönlich mit Ihr reden, aber damit wart ich mal lieber noch 2 Monate, um die Chance zu steigern, nicht emotional zusammenzubrechen wenn ich sie sehe. Nach unserem letzten Treffen wär ich fast von der Autobahnbrücke gesprungen
Muss mich auch sehr zusammenreissen Ihr nicht mehr zu schreiben, aber die Reaktionen, die ich mir wünsche, würden ja eh nicht kommen und lange Gespräche in Textform sind auch blöd.

Zitat:

Wie charakterschwach muss man eigentlich sein um einem Kumpel die Freundin auszuspannen?

Da gibt es ein Sprichwort: Im Spiel der Liebe ist alles erlaubt. Scheinbar war deinem Kumpel deine Ex mehr wert, als die Freundschaft zu dir. Man könnte auch sagen, dass er charakterstark war, da er sein Ding durchgezogen hat und einfach über dich drübergefahren ist, um sein Ziel zu erreichen.
Genauso gut könnte ich jetzt sagen, dass du charakterschwach bist, wenn du dir von deinem Kumpel tatenlos die Freundin ausspannen lässt.

Zitat:

Nach unserem letzten Treffen wär ich fast von der Autobahnbrücke gesprungen

Wie charakterschwach muss man eigentlich sein, wenn man wegen einem anderen Menschen solch ein Vorhaben hegt?

Zitat:

Warum will/kann sie mir nicht sagen ob sie noch was mit dem Typen hat?

Geht es dich was an?

Zitat:

ob ich nach 11 Jahren wirklich so wenig wert war, dass sie mich nahtlos ersetzen kann.

Keine Sorge, du wurdest nicht wirklich ersetzt. Zuvor hat sie dich nämlich nicht mehr geliebt und die Beziehung wäre so oder so in die Brüche gegangen. Der Kerl wird ihr sicherlich auch zum letztendlichen Absprung verholfen haben, aber direkt mit dir hat dass nichts mehr zu tun.

Sie liebt dich also nicht mehr und dass solltest du als erstes akzeptieren. Geh auf Abstand, lass erstmal alles sacken und stell den Kontakt ein, wäre gut für dich.

Zitat von Johnson88:

Genauso gut könnte ich jetzt sagen, dass du charakterschwach bist, wenn du dir von deinem Kumpel tatenlos die Freundin ausspannen lässt.

Was für Taten sollten das bitte sein? Dem Typen die Fresse einschlagen? Bringt sie mir auch nicht zurück.
Um jemanden kämpfen, der einem auf deutlichste und verletzendste Art und Weise gezeigt hat, dass er einen nicht mehr will? Wohl eher sinnlos.

Zitat von Johnson88:

Wie charakterschwach muss man eigentlich sein, wenn man wegen einem anderen Menschen solch ein Vorhaben hegt?

Ja, das ist schwach. Hat aber nichts mit Charakter zu tun mMn.

Zitat von Johnson88:

Geht es dich was an?

Nö, aber ich finde, jemandem, den man jahrelang geliebt hat, sollte man so ein Frage ehrlich beantworten können, wenn er meint dass es ihm dabei hilft, abzuschließen. Verstehe nicht, warum man da ein Geheimnis draus macht.

Zitat von Johnson88:

Keine Sorge, du wurdest nicht wirklich ersetzt. Zuvor hat sie dich nämlich nicht mehr geliebt und die Beziehung wäre so oder so in die Brüche gegangen. Der Kerl wird ihr sicherlich auch zum letztendlichen Absprung verholfen haben, aber direkt mit dir hat dass nichts mehr zu tun.

Das stimmt wohl. Ist vielleicht aber auch einfach Unfähigkeit alleine zu sein von ihrer Seite.


Warum so agressiv/provokant? Oder liest sich das nur so?

All die Fragen, ein klärendes Gespräch... wofür?

Denkst du es geht dir danach besser? Garantiert nicht. Ich mache die Erfahrung, nach jeder Kontaktaufnahme geht es mir schlechter, falle wieder für eine Zeit in ein Loch...

Lass sie ziehen, wenn sie seit zwei Jahren unglücklich ist...

Sorg dich um dein Wohlbefinden. Sie ist nicht mehr Teil von dir.

Ich kenne das, es ist verdammt hart, aber besser so.

Zitat:

Warum so agressiv/provokant? Oder liest sich das nur so?

Bin nur direkt.

Zitat:

Was für Taten sollten das bitte sein? Dem Typen die Fresse einschlagen? Bringt sie mir auch nicht zurück.

Wobei es mir nicht ums zurückgewinnen gehen würde. Aber dass ist jedem seine Sache bzw. sein ganz persönliches Ding. Wenn du nichts tun willst, wirds wohl auch ok sein, wenn du zufrieden damit bist.

Zitat:

Ja, das ist schwach. Hat aber nichts mit Charakter zu tun mMn.

So dreht man sich die Dinge, wie man sie gerade braucht. Und genau deswegen ist dein Kumpel in deinen Augen charakterschwach. Aber fairerweise muss man dazu sagen, dass es in Anbetracht deiner Umstände fürs erste auch ganz ok so ist.

Zitat:

wenn er meint dass es ihm dabei hilft

Dass meinst du, sie widerum meint vielleicht etwas andes. Sie wird auch einen anderen Blickwinkel haben als du, da sie an einem ganz anderen Punkt ist. Daher vermute ich dass sie es dir zuliebe nicht sagt, damit du (in ihren Augen) nicht unnötig leidest, auch wenn du selver jetzt meinst dass es dir helfen würde.

Du solltest dich generell davon abwenden, einen in deinen Augen perfekten Trennungsablauf zu erwarten und dass deine Ex jetzt bis ins Detail genau so handelt, wie du es für richtig erachtest.

Zitat von Johnson88:

wenn du zufrieden damit bist.

Zufrieden bin ich damit nicht, aber ich kenne den Typen und weiss, dass er mich anzeigen würde, was beruflich sehr schlecht für mich wäre. Ausserdem würde es mir nur kurzfristige Befriedigung bringen und danach wäre die Situation immer noch die Selbe und es ginge mir genau so beschissen wie jetzt. Ein Freund von Gewalt bin ich auch nicht.


Ich weiss nicht genau, was ich mir von einer weiteren ehrlichen Aussprache erhoffe. Irgendwie denke ich, ich brauch das um abschliessen zu können. Beim letzten Gespräch konnten wir nicht wirklich normal über irgendwas reden. Ich war zu verletzt und zu emotional und sie hat eigentlich die ganze Zeit nur geheult und gesagt ich weiß nicht warum, ich weiß nicht warum....

vielleicht ists auch nur der Wunsch sie wieder zu sehen, ihre Stimme zu hören, zu erfahren, was in ihrem Leben so los ist, ob sie jetzt glücklicher ist etc.
Sie sagte ja auch sie würde gerne mit mir in Kontakt bleiben, dass sie mich sehr gern mag usw. Gut, war vielleicht auch nur, um ihr schlechtes Gewissen zu beruhigen.
Es fällt mir schwer, diesen Menschen komplett aus meinem Leben zu streichen. Ich will das eigentlich nicht. Ich kann sie nicht hassen. Aber in Kontakt zu bleiben macht es mir unmöglich, mit der Sache abzuschließen.

Ihr seid verdammt früh zusammengekommen. Es ist sehr selten, das so früh eingegangene Beziehungen so extrem lange halten. Ganz so schlecht drauf kannst Du also in Deinem Paarungsverhalten nicht gewesen sein

Ich garantiere Dir hättet ihr jetzt Haus und Kinder in Angriff genommen, einer von Euch beiden wäre früher oder später ausgebrochen, weil ihr beide ganz klar s.uelle (und andere zwischenmenschliche Erfahrungen) vermisst hättet. Brief und Siegel drauf.

Nachdem Du der Klammeraffe in der Beziehung warst, wurdest Du gecancelt.

Du hast vom Leben jetzt zwei Chancen bekommen:

1. Lerne eine Mann zu werden, der seinen Lebensplan entwirft, durchzieht, und klammern nie mehr nötig hat. Einschlägige Ratgeber um Anregungen zu holen gibt's viele, kannst mir gerne eine PM schreiben.

2. Danke Deinem Schicksal auf Knien das Du jetzt andere tolle Frauen kennenlernen und lieben darfst, s.uelle Erfahrungen
sammeln. Und nicht der Zahlpapa wirst, wenn Deine bis dahin richtig unzufriedene Frau Dich abserviert hätte.

Kopf hoch! Für irgendwas wird's schon gut sein, hat meine Oma immer zu mir gesagt Und die kannte sich aus.

Hast ja Recht.
Fällt nur sehr schwer, das so zu sehen, wenn man grade noch mitten im Trennungsschmerz steckt, jeden Tag einzeln lebt und bei Gedanken an die Zukunft nur Panik und Verzweiflung spürt.
An anderen Frauen kann ich noch kein Interesse haben, ich bin fixiert auf die Eine, die ich nicht mehr haben kann. Ich vermisse die Vertrautheit, die Wärme, die Stütze. Hab jede Woche nur die Tage irgendwie rumgebracht bis ich wieder zu Ihr fahren kann. Nur bei Ihr war das eigentliche Leben.

Ich denk mir, es dürfte langsam nicht mehr so schlimm sein, aber es schmerzt immer noch so extrem. Jeden Tag. Ich pack diese Bilder im Kopf nicht mehr und die Träume geben mir beim aufwachen schon den Rest für den Tag.
vielleicht bin ich zu sensibel, vielleicht bin ich einfach ne *beep*, aber ist halt so.

Eine neue Frau brauchst Du noch nicht und kriegst Du auch nicht, die riechen Deinen Zustand zehn Kilometer gegen den Wind.
Du musst Dich selbst auf die Kette bekommen. Sensibel kannst Du gerne sein, feine Antennen und hohe emotionale Intelligenz ist von großem Vorteil im Leben, jammerlappig sein rechtfertigt das aber nicht. Du musst lernen damit umzugehen.

Du musst die Ex abhacken, zornig werden (denn so wie sie Dich abserviert hat ist es eine Unverschämtheit gewesen) - und jetzt kriegst Du von mir noch einen virtuellen Ar..

Jetzt die Buchtipps der Woche:

1. Sind Sie hochsensibel?: Wie Sie Ihre Empfindsamkeit erkennen, verstehen und nutzen - Elaine N. Aron
2. Abenteuer männlicher VerFührung: Frauen wählen und erobern. Die Partnerin lieben und führen - Autor vergessen.

Bei Buch Nummer zwei blende den ganzen Pickup-Artist-Blödsinn aus, aber die Essenz ist absolut richtig.

Projekt: Vom Klammeraffen zum selbstbewussten Mann in zwei Jahren.

Viel Spass - und da mussten alle Dreibeiner durch, bis auf ein paar Macho-Naturtalente, und die haben dafür wieder ganz andere Probleme in ihrem bescheidenen Leben.

Danke

Wütend war ich zwischendurch mal. Hab diese Wut leider auch in Form von Textnachrichten an die Ex rausgelassen. Ist dann aber wieder verpufft, jetzt ist ist nur noch Trauer, Sehnsucht und unangebrachte Reue übrig.

Werd mir die Bücher besorgen.

Hilft ja nix, Ar. hoch und Selbstbewusstsein aufbauen.

Die Ex wird nicht zurück kommen. Selbst wenn da Chancen gewesen sein sollten, hab ich die mit den Nachrichten, die ich Ihr geschrieben hab, zerstört. Vertrauen könnte ich ihr eh nicht mehr, der Mensch von damals, den ich liebe, existiert nicht mehr.
Treffen werd ich sie trotzdem nochmal in ca 2 Monaten. Weiß nicht genau warum, aber muss sein.

Zitat von CobainsDisease:

Hab diese Wut leider auch in Form von Textnachrichten an die Ex rausgelassen.

Das ist durchaus normal in solchen Ausnahmesituationen.

Zitat:

Hilft ja nix, Ar... hoch und Selbstbewusstsein aufbauen.

Das selbstbewusstsein aufbauen klingt mir immer zu abstrakt. Mach Dir einen Plan was Du erreichen willst, und zieh's einfach durch. Segelflieger (haben wir hier seit Neuestem ), Tauchschein, Rucksackreisen... Dann kommt Deine Attraktivität von ganz alleine zurück.

Zitat:

Die Ex wird nicht zurück kommen. Selbst wenn da Chancen gewesen sein sollten, hab ich die mit den Nachrichten, die ich Ihr geschrieben hab, zerstört.

Quatsch. Mit hinterherhecheln alleine ohne toben hättest Du noch viel geringere Chancen gehabt, in dem Fall aber (anderer Mann am Start) hattest Du nie den Funken einer Erfolgsmöglichkeit.

Servus!
Das is ja mal ne harte Nummer die dir da passiert ist.
Ich bin mit meiner Freundin, die jetzt nach 5 Jahren Beziehung Schluss gemacht hat, ebenfalls sehr früh zusammen gekommen (mit 17).
Die Trennung ist nun ca. ein Monat her, du - und weißt du was ? Zeit heilt die Wunden mein Lieber. Deine Beziehung ging fast doppelt so lange wie meine, deswegen wirst du entsprechend auch doppelt so lange brauchen um das ganze zu verarbeiten.

Meine Vorgänger haben dir schon einige Tipps gegeben wie du es erreichen kannst mit dem Ganzen abzuschließen.

1. Sei radikal zu deinen Gedanken! Sehr wichtig! Wenn du merkst, dass du dich versteifst in Gedanken die hat gerade S. mit dem andern Typen, turtelt rum, hat Spaß..., ....STOP!... Hör auf mit den Gedanken. Es bringt dir nix außer nur noch mehr Kummer und Abgängigkeit von der Vergangenheit. Es ist schwer, aber wenn du aufhörst an die ganze sch. die dir da passiert ist zu denken, vergehen auch die schlechten Gefühle.

2. Heul dich aus. Es ist okay. Mit jeder Heuleinheit die du hinter dich bringdt wirst du seelisch stärker und stärker.

3. Fühl dich als Mann. Denk dir du brauchst nicht sie, sondern sie dich. Du hast nicht sie verloren. Sie hat DICH verloren! So siehts aus. Hör zu, eine Frau die sowas durchzieht, die noch innerhalb einer Beziehung betrügen muss, hat dich nicht verdient.

Es ist schwer...auch ich habe immer wieder meine Tiefs. Wehr dich nicht dagegen, akzeptiere sie, dann vergehen sie auch. Selbst das krasseste Gewitter vergeht irgendwann. Und in einem Jahr lachst du drüber. Du fühlst dich stolz, dass du derjenige warst, der loyal und ehrlich war.

Lerne alleine leben zu können.

Kopf Hoch.
Hau Rein!

Fühl mich heute wieder so verdammt einsam.
In der Arbeit auch nur Stress und gesundheitlich gehts mir auch nicht gut (wahrscheinlich durch die kombi aus persönlichem stress und arbeits-stress).

Hab auch wieder dieses extrem starke Verlangen, Ihr zu schreiben bzw mit ihr zu reden. Weiss auch gar nicht was ich ihr sagen würde. Ich will einfach dass sie mir zuhört und sagt Es tut mir Leid, dass ich dir das angetan habe. Sie hat, glaube ich, bewusst nicht gesagt dass es ihr Leid tut, dass sie mich betrogen hat. Sie hat nur gesagt es tut ihr Leid dass ich nächtelang nicht schlafen konnte, es tut ihr Leid dass das so Schwer für mich ist etc. Naja, ich verkopf mich grade wieder in Kleinigkeiten.

Allein sein ist echt sch.. Keine Sonne mehr in meinem Leben, keine Wärme, keine liebevolle Berührung, kein liebes Wort.
Ich komm mit diesem kalten Entzug nicht gut zurecht.
Ich will meine Dro. zurück.

Würde sie auch gerne sehen um vielleicht mal wieder realistischer einschätzen zu können ob sie wirklich so perfekt ist, wie sie in meinem Kopf mittlerweile scheint (abgesehen von der Tatsache, dass sie mich betrogen hat). Was man nicht mehr hat, idealisiert man. Hatte schon vor unserem letzten Gespräch darauf gehofft, dass ich in der Aussprache erkennen kann, wie hässlich sie innerlich ist. Aber sie saß so klein und süß wie immer da und tat mir auch noch Leid, weil sie die ganze Zeit geheult hat. Wollte dann sogar meinen Arm um sie legen und sie trösten. Da ist sie aufgesprungen, hat das Gespräch beendet und ist gegangen.

Mein selbstbewusstsein war schon vor der Trennung nicht der Hammer, aber durch diese Umstände wurde es komplett in den Boden gestampft. Ich fühle mich (auch s.uell) verdammt minderwertig. Ich fühle mich unattraktiv und nicht liebenswert. Wie madig muss ich sein, wenn dieser hässliche, fette Nerd für sie besser ist als ich?

Es kommt mir alles so kaltherzig und respeklos vor. Wie kann man so zu jemanden sein, den man 6-10 jahre lang (je nachdem wann es bei ihr aufgehört hat) geliebt hat?

(Ja ich weiss, dummes Rumgejammer, weibisches Selbstmitleid. Möchte das nur irgendwie los werden, dafür ist dieses Forum ja auch da.)