Nach 11 Jahren ersetzt Kann nicht abschließen!

Contra-Liste hab ich geschrieben. Leider ist sie ziemlich kurz verglichen mit der Pro-Liste in meinem Kopf. Was soll ich sagen, ich versuch ja, sie möglichst kritisch zu sehen, aber das Positive überwiegt für mich das Negative.

Klar, sie hat mich betrogen, was kaltherzig, respektlos und egoistisch von ihr war. Das wiegt natürlich viel.
Ich glaube, was ich mir zurückwünsche, ist auch eher der Mensch, den ich vorher in Ihr gesehen hab. Mein Herz muss einsehen, dass es diesen Menschen nicht mehr gibt.
Sie hat mir ja selber gesagt, sie hat sich verändert und es passt einfach nicht mehr. vielleicht stimmt das.

Irgendwo kommts mir trotzdem noch so vor, dass sie einfach bei unserer ersten wirklichen Beziehungskrise lieber geflohen ist, anstatt an der Beziehung zu arbeiten und dass Alles so schön hätte sein können und sehr wohl wieder gepasst hätte.

Du musst Dein Frauenbild der Realität anpassen.

Was meinst du damit?

Nichts mysogonistisches Ich schreib es Dir heute Abend. Frauen sind auch nur Menschen.

Weisst du was? sch. auf dich, ich brauch dich nicht! Du hättest Alles haben können, aber du hast ne Niete gezogen! Viel Glück mit deinem unzufriedenen Leben! Nur weil du mich ausgetauscht hast, wird's dir nicht besser gehen. Ich werd am Ende besser dran sein ohne dich!
Ich hab dir meine ganze Jugend gewidmet und so dankst du es mir? Du hast dich wirklich verändert und mit dem Menschen, zu dem du geworden bist, will ich nichts mehr zu tun haben.

(Ich kann in den Thread, der dafür gedacht ist, als Gast nicht reinschreiben, deswegen schreib ich einfach hier meine Wein-beflügelten Sms, damit ich sie Ihr nicht schicken muss)

ein guter Anfang.

Melde dich an, dann kannst du es. Musst auch nichts kaufen.

Zorn ist gut. Hier Lesestoff für das Wochenende. Da kannst Du Dir die Motivation Deiner Ex erklären, und wirst richtiges Verständnis für sie, aber auch für Dich aufbringen können.

Hoffe der Link geht, sonst schick mir eine PM.

Link funktioniert, Danke.

Hab mal das erste Drittel gelesen. Befürchte ein Bisschen, dass die Quintessenz aus diesem evolutionsbiologischen Zeug mich eher runter zieht, werd es aber nachher fertig lesen.

Was zieht Dich da den herunter? Die Biologie vs. Romantik?

Hallo CobainsDisease,
ich habe mir gerade einen Großteil dieses Threads durchgelesen und mich entschieden, auch ein paar Worte zu schreiben. Ich verstehe nicht ganz, warum deine Trennung hier so sehr auf eine angebliche Mann-Frau-Problematik reduziert wird - eine Trennung ist immer schwierig und ich weiß nicht, inwieweit es hilfreich ist, sich an Stereotypen festzuklammern, die letztlich niemals die Realität treffen können.

Was ich damit eigentlich sagen möchte, ist, dass ich es überhaupt nicht schlimm finde, wenn du weinst und wenn du viel weinst und dass es nichts mit Jammern zu tun hat. Auch dass deine Ex-Partnerin dir noch immer wie die perfekte Partnerin vorkommt, hat nichts mit Rumjammern zu tun, sondern ist Ausdruck dessen, dass du 11 Jahre in einer Beziehung gelebt hast, in der du zufrieden warst. Du warst es 11 Jahre lang gewohnt, jeden Tag Liebe und Aufmerksamkeit von ihr zu erhalten, du warst es gewohnt, alles mit ihr zu teilen. Und deswegen ist es auch mehr als verständlich, dass du nach 2 Monaten immer noch wieder Gedanken hast, die glauben, dass sie die perfekte Partnerin ist. Denn diese Gewohnheiten müssen sich ganz langsam ändern. Du schreibst ja selbst, dass du jeden Tag allein aufwachst und deine Gedanken zu ihr wandern etc. Und dass wird sich nun langsam ändern. Du wirst immer weiter jeden Tag allein aufwachen und irgendwann wird das normal sein. Irgendwann wirst du dich daran gewöhnt haben, deinen Tagesablauf, Wochenablauf, Monatsablauf und deine gesamte Lebensplanung nur für dich zu machen. Es ist klar, dass es jetzt noch schwer fällt, nach vorn zu schauen, ohne an sie zu denken, denn du hast 11 Jahre nach vorn geschaut und dabei an sie gedacht. Nimm dir Zeit und gib dir Zeit, es ist normal!

Ich habe zudem herausgelesen, dass du deine Partnerin gern nochmal treffen möchtest, dass du glaubst, dass du das brauchst, um abzuschließen. Und anscheinend bin ich allein mit der Meinung, dass du das machen solltest, wenn du das Gefühl hast, das zu brauchen! Es ist gut, auf seine Gefühle zu hören, denn auch wenn sie gerade noch alle danach schreien, wieder mit ihr zusammen zu kommen, werden sie sich auch ändern. Und du schreibst ja selbst, dass du mittlerweile schon weißt, dass es nichts bringt, ihr zu schreiben, weil die Person, die du erreichen möchtest, nicht da ist. Vielleicht hilft es dir, diese Person nochmal zu treffen und festzustellen, dass sie wirklich nicht mehr da ist. Es ist das allerwichtigste, dass du die Trennung akzeptierst. Du musst in den Zustand kommen, an dem du akzeptierst, dass es vorbei ist, dass es kein Zurück gibt. Und bevor dieser Zustand eingetreten ist, kann es helfen, nochmal alles in Bewegung zu setzen, was man in Bewegung setzen möchte. Wenn du aber eigentlich sowieso schon dabei bist, die Trennung zu akzeptieren und wirklich zu verstehen, dass die Person, mit der du in einer Beziehung gewesen bist, so nicht mehr da ist, dann brauchst du das Treffen vielleicht schon gar nicht mehr. Und dann ist es genau richtig, dir eine Zeit zu setzen, in der du auf keinen Fall Kontakt zu ihr haben möchtest. Ohne Kontakt kannst du dich leichter daran gewöhnen, dass es sie wirklich nicht mehr für dich gibt, dass sie in deinem Leben (vorerst) keine Rolle mehr spielt. Bevor eine potenzielle Freundschaft möglich ist, musst du dich von ihr lösen und ich glaube, dass das auch der einzige Weg ist, um überhaupt eine Freundschaft zu ihr zu führen. Wenn du nun zu schnell eine Freundschaft möchtest, dann wirst du vielleicht irgendwann feststellen, dass du unter dem Deckmantel der Freundschaft nur die Hoffnung auf ein Beziehungs-Revival versteckt hast - und das solltest du vermeiden! Schließe ab, lass los! und das braucht Zeit!

Ich glaube, dass Erklärungen und Gründe nicht wirklich dabei helfen, Trennungen zu verarbeiten. Es kann helfen, mit dem Ex-Partner oder der Ex-Partnerin im Austausch zu stehen, bis man versteht, dass es vorbei ist. Denn mehr braucht es eigentlich nicht. Es ist letztlich egal, ob sie dich wegen des anderen Kumpels verlassen hat oder aus fehlender Liebe, aus Egoismus oder warum auch immer. Die Tatsache, dass sie sich getrennt hat, bleibt stehen. Ob/dass sie vielleicht etwas mit einem anderen hat, hat nichts mit dir zu tun. Und da solltest du dich auf jeden Fall auch in Schutz nehmen. Wenn sie was mit einem anderen hat, macht es dich nicht schlechter. In eurer Beziehung lief irgendetwas nicht so gut und mit etwas mehr Abstand wirst du vielleicht auch sehen können, welche Dynamiken das gewesen sind. Dass ihr beide dafür Verantwortung tragt und nicht DU schuld bist, wurde hier ja schon geschrieben. Und letztlich führen Dynamiken eben dazu, dass Partner sich entfernen und nur einer es merkt oder der andere es nicht wahrhaben möchte oder oder oder. Liebe kann vergehen und so furchtbar schmerzhaft es ist, so gut ist es auch. Denn angenommen, dass ihre Liebe nun vergangen ist oder sich verändert hat, dann heißt das auch, dass das auch mit deiner Liebe passieren kann Und in keinem Fall ist ein neuer Partner ihrerseits eine Abwertung deiner Person. Der Wert deiner Person hängt nicht von ihr ab, das musst du nun Stück für Stück lernen. Er hängt meiner Meinung nach auch nicht davon ab, wie viele andere Partnerinnen oder auch S. man hat. Er hängt davon ab, was du an dir selbst schätzt und wie du im Leben stehen möchtest!

Vielleicht noch ein paar Überlegungen zur Liebe: Dass du dich nach ihr sehnst und sie zurück möchtest, hat viel mit dir zu tun. Mit deiner Angst vor dem Alleinsein, mit deiner Sehnsucht nach Aufmerksamkeit und Liebe. Denke ein bisschen darüber nach und frage dich: Vermisst du SIE als Person? Oder vermisst du die Art und Weise, wie du dich in ihrer Gegenwart und in der Beziehung zu ihr gefühlt hast? Vermisst du die Stabilität und Zukunftssicherheit oder vermisst du SIE? Ich denke, es ist nicht immer leicht, das zu unterscheiden, aber es kann helfen! Und in diese Überlegungen solltest du definitiv einfließen lassen, wie sie dich behandelt hat! Denn das ist nicht von ihrer Person unabhängig. Manchmal macht man den Fehler und denkt ja in dieser Ausnahmesituation war sie sch., aber vorher war sie perfekt. Sowas gibt es nicht! Auch das Verhalten in Ausnahmesituationen gehört zu einer Person. Und daher muss das auch in die Beurteilung einfließen, ob du diese Person wirklich vermisst!

So, ich hoffe, ich habe vielleicht ein paar Worte gefunden, die dich zum Nachdenken anregen Ich glaube nicht daran, dass stereotype Mann-Frau-Bilder perfekte Erklärungen für Trennungen liefern. Gründe für Trennungen sind individuell und sie können mit so vielen verschiedenen Dingen zusammenhängen. Ebensowenig denke ich, dass es hilfreich ist, sich an einem Idealbild Mann festzuhhalten und sich damit zu vergleichen - das kann in vielen Punkten einfach nur frustrierend sein und dann stellt sich die Frage, wieso man sich frustrieren lässt, wenn man eigentlich einfach so zufrieden mit sich sein könnte, wie man eben ist. Frag dich, was DIR wichtig ist im Leben. Darauf kommt es an!

Mit Verlaub Spiderman, das ist Krampf. Klar darf man trauern und soll bei sich bleiben. Aber wenn man nicht versucht, aus Beziehungen zu lernen und zu wachsen, wird man immer wieder den gleichen Fehler begehen.

Und alleine der nette, sensible Mann zu sein, und sich auf die Bedürfnisse der Partnerin zu konzentrieren, wird ihn auch ihn Zukunft nicht weiterbringen.

Da fährt er bei der nächsten Frau in die gleiche Sackgasse. Ich finde es grob fahrlässig hier ein weiter so vorzuschlagen.

Als Mega-Nice-Guy kommt ein Mann immer wieder unter die Räder.

Erklärungsmodelle sind immer stereotypisch, aber helfen zu verstehen, was da passiert ist.

Zitat von unregistriert:

Was zieht Dich da den herunter? Die Biologie vs. Romantik?

Bin heute Allgemein eher down und das Gefühl, s.uell minderwertig zu sein, macht mir heute schwer zu schaffen. Das war bisher nicht so vordergründig Gegenstand meiner Trauer.

Hab den Text jetzt noch nicht fertig gelesen, obwohl er recht interessant ist. Die Sache ist, bei solchen Texten schwingt unterschwellig der Gedanke mit Ich bin nicht Alpha genug, und mein Ex-Kumpel ist wohl besser/verspricht besseres Erbgut etc. Diesen Gedanken sind grade nicht sehr förderlich dabei, dieses Minderwertigkeitsgefühl loszuwerden.


@Spiderman
Danke für die lange Nachricht. Da ist viel Wahrheit dabei und sie regt ein paar andere Gedanken an.

Ich schaffe es noch nicht, wirklich zu akzeptieren dass es vorbei ist und ich ausgewechselt wurde, auch wenn ich mir einrede, es akzeptiert zu haben. Das ist ein Grund, sie noch einmal zu treffen. Die Hoffnung, dass es mir zum Abschluss verhilft.

Ein Anderer Grund ist, dass es keinen anderen Menschen gibt, der mich so gut kennt, wie sie. Es gibt Dinge, über die ich nicht mit Familie und Kumpels reden kann und will. Ist klar, dass sie jetzt nicht mehr für mich da sein kann, aber ich könnte ein paar Sachen los werden und eine fundierte Meinung dazu hören. Auch ganz Allgemein, ist sie der einzige Mensch, der in dieser vergangenen Beziehung und der Trennung so drin steckt, wie ich und wirklich verstehen kann, was in mir vorgeht.

Ein weiter Grund: Sie hat seit der Trennung nie ein Wort über Ihre Gefühle bei der ganzen Sache verloren. Es ist zwar Alles sehr offensichtlich, aber trotzdem würde ich das gerne mal von ihr hören. Auch, ob sie manchmal an mich denkt, oder ich komplett *beep* wurde, ob sie ebenfalls Träume von mir hat etc....Ist Alles eher unwichtig und ich könnte mir die antworten auch selbst zusammen reimen.

Wie erwähnt werde ich auch erstmal noch 2 Monate abwarten, vielleicht hab ich ja dann gar nicht mehr das Bedürfnis, mit Ihr zu reden.

Zitat von CobainsDisease:

Oh je, das wollte ich auf keinen Fall in Dir auslösen. Tut mir sehr leid
.
Schau, was soll Alpha sein? Der Mega-Macho Silberrücken?

Surivival of the fittest heißt eben nicht es überleben nur die Stärksten, sondern die am besten angepassten.

Man muss das Spiel nur verstehen und dann für sich adaptieren.

Du kannst Deine persönlichen Stärken erkennen und das beste daraus machen. Und sensibel zu sein ist ein großes Talent, Du musst nur für Dich selbst versehen, wie Du an der Stelle tickst und wie Du dieses Persönlichkeitsmerkmal positiv für Dich einsetzen kannst.

Dann ärgerst Du Dich nicht mehr über persönliche Verhaltensweisen (man, warum bin ich schon wieder so nervös, wenn ich in neue Situationen komme, alle anderen bleiben cool), sondern kannst sie nutzen (ich erkenne viel mehr Informationen in so kurzer Zeit, im Gegensatz zu anderen Menschen - wie kann ich das nutzen).

Du hast recht, lies zunächst die erste Buchempfehlung, macht dann mehr Sinn.

Hallo!

Ich habe mir den Tread durchgelesen und sehe mich in vielen Situation wieder. Ich wurde vor 4 Monaten nach einer 10 jährigen Beziehung (davon die letzen zwei Jahre verlobt) verlassen. Ich bin ebenfalls ein eher sensibler Kerl und habe auch Schwierigkeiten loszulassen.

Ich danke Euch sehr für die Ratschläge und werde es gerne weiterverfolgen!

Zitat von unregistriert:

Mit Verlaub Spiderman, das ist Krampf. Klar darf man trauern und soll bei sich bleiben. Aber wenn man nicht versucht, aus Beziehungen zu lernen und zu wachsen, wird man immer wieder den gleichen Fehler begehen.

Und alleine der nette, sensible Mann zu sein, und sich auf die Bedürfnisse der Partnerin zu konzentrieren, wird ihn auch ihn Zukunft nicht weiterbringen.

Da fährt er bei der nächsten Frau in die gleiche Sackgasse. Ich finde es grob fahrlässig hier ein weiter so vorzuschlagen.

Als Mega-Nice-Guy kommt ein Mann immer wieder unter die Räder.

Erklärungsmodelle sind immer stereotypisch, aber helfen zu verstehen, was da passiert ist.

Zu diesem Ratschlag möchte ich noch gerne sagen, dass ich lieber weiterhin ein netter und sensibler Mann sein will, als dass ich mich verstelle und so tue als ob ich ein anderer wäre. Die zukünftigen Frauen (falls es je welche geben wird) sollen mich so nehmen wie ich bin, ansonsten passen sie nicht zu mir. Es wäre falsch ihnen jemanden vorzuspielen, der ich nicht bin. Das haben diese Frauen auch nicht verdient. Ich bin wie ich bin!

Ich habe mit meiner Art zehn wundervolle Jahre mit einer tollen Frau gehabt und sie hat sich nicht wegen meiner sensiblen Verhaltensweise getrennt, im Gegenteil, sie mochte meine liebevolle Art sogar sehr und deswegen bin ich überzeugt, dass es auch andere Frauen gibt, die das mögen!

Zitat von unregistriert:

Schau, was soll Alpha sein? Der Mega-Macho Silberrücken?

Zum Beispiel dieses in dem Text erwähnte provokante, immer stichelnde verhalten, das mit einer guten Prise Humor serviert wird. Exakt so ist dieser Ex-kumpel von mir. Ob das aufgesetzt ist oder natürlich sei mal dahin gestellt.
Ich hab so ein Verhalten nicht drauf und hab auch keine Lust, mich zu verstellen. Hab dieses Nette Typen kriegen keine ab-Zeug immer belächelt, aber jetzt wo ich ohne Partnerin dastehe und durch genau so einen cocky and funny-Typen ersetzt wurde, stellt sich ein Bisschen Panik ein, keine mehr zu finden, die mich so nimmt, wie ich bin, oder nur noch die, die übrigbleiben und dem Kinderwunsch zuliebe ihre Erwartungen runterschrauben.

Naja, wie gesagt, bin heute ziemlich down und so schlimm wie ich es grade seh, wird meine Situation schon nicht sein. Erstmal die Trennung überwinden, mich Selbst wieder finden, und mehr Selbstbewusstsein erarbeiten. Der Rest wird sich dann schon finden.

PS.: Ich hör grad wieder, wie meine Nachbarn S. haben. Das treibt mich zur Zeit immer in den Wahnsinn. Einserseits verdeutlicht es meine eigene Einsamkeit, andererseits muss ich mir dann immer meine Ex und Mr. cocky and funny vorstellen, was sie dabei zu ihm sagt, was sie für Laute von sich gibt, dass er scheinbar besser ist als ich etc. Wann/wie hören diese Gedanken auf?