Nach 11 Jahren Ehe - Trennung

Zitat von KPeter:

Ich sehe da zwei Menschen in einer sehr großen Zerrissenheit, die bisher alle Probleme, die auf sie zu kamen, als GEMEINSAMES Problem gesehen und gelöst haben. Und plötzlich scheint das unmöglich, weil etwas zutiefst Störendes und Verstörendes zwischen euch geraten ist. Das, was man ganz allgemein LIEBE nennt, ist ja nicht einfach weg. Bei dir und auch bei deinem Mann nicht. Es ist nur das weg, was man projektbezogene partnerschaftliche Liebe nennt. Euer einziges gemeinsames PROJEKT ist die Zukunft der Tochter. Und es ist beruhigend, dass ihr das beide so seht. Das muss unbedingt so bleiben.

Was aber vor allem geblieben zu sein scheint, ist die freundschaftliche Liebe, die sich vor allem darin äußert, dass man gern möchte, dass es dem anderen gut geht, auch wenn man sich völlig inakzeptabel verhalten hat, wie dein Mann. Und er möchte gern, dass es dir gut geht, das aber vor allem vor dem Hintergrund seiner immensen Schuldgefühle. Und auch bei dir steht zwischen den Zeilen, dass du ihm nichts Schlechtes wünschen möchtest. Denn er war ja bis vor kurzem einer der wichtigsten Menschen in deinem Leben.

Das Trennende ist also größer als das Gemeinsame. Und in dieser ambivalenten Situation sollten zwei Menschen sich nicht allzu lange aufhalten. Denn die Zerrissenheit wird größer, gemeinsame Lösungen werden nur unter größten Schmerzen geboren und die Konfrontation mit dem Leiden des jeweils anderen wird unerträglich. Das gilt für deinen Mann, der dieses Leiden ja selber verursacht hat, ebenso wie für dich, die ihn nachts weinen hören muss, weil er mit dem, was ihn umtreibt selbst überhaupt nicht umgehen kann.

Die Definition der midlife crisis ist nicht so wichtig. Wichtiger ist, was daraus zu entstehen scheint. Die Krise selber, so oft sie auch Menschen in der Mitte des Lebens erwischt, hat sehr unterschiedliche Auswirkungen. Die folgenreichste ist die Öffnung nach außen. Der aufkommende Gedanke, dass es das nun alles gewesen sein soll lässt sich eine Zeit lang zurückdrängen. Aber die Neugier nach dem, was vielleicht doch noch sein könnte, wenn man das wirklich will, drängt sich immer mehr in den Mittelpunkt der Aufmerksamkeit. Dann kommt der Versuch, mit jemand anderem darüber zu reden. Wenn dieser andere dem anderen Geschlecht angehört beginnt eine unerwartete Dynamik, gegen die man sich mehr und mehr wehrlos fühlt. Es scheint so, als sei es die Kameradin, und das ist natürlich naheliegend.

Die These, die hier allgemein vertreten wird, dass ein Mann sich nicht trennt, ohne dass eine andere Frau im Spiel ist, muss ich leider unterstützen. Obwohl ich Hunderte Trennungen begleitet habe, kann ich mich ebenfalls kaum an einen Fall erinnern, in dem das nicht der Fall war.

Das macht es zwar logischer, aber nicht leichter. Für dich nicht und für ihn nicht. Du kannst dir seine Gefühlslage in etwa so vorstellen, dass er von seinen eigenen Schulgefühlen erschlagen wird, den frisch entstandenen Gefühlen aber so gut wie wehrlos gegenüber steht. Er fühlt sich als Opfer all dessen, wird aber permanent mit der Tatsache konfrontiert, dass er Täter ist. Das alles hat Folgen, diese Folgen erlebst du nun jeden Tag. Und das sollte sich unbedingt ändern.

Ja, sag ihm ruhig, dass es so nicht mehr weiter gehen kann. Entwickle Perspektiven, mache Pläne, suche nach Lösungen und konfrontiere ihn damit. Da es das WIR bei der Lösungssuche zur Zeit nicht geben kann, muss er dein ICH neu kennen lernen. Er darf erfahren, dass du nicht nur hilflos, überfordert und Opfer seiner Entscheidung bist, dazu noch gehandicapt; sondern er sollte damit konfrontiert werden, dass du auch ohne ihn leben kannst, dass du eigene Lösungen entwickeln kannst und dass du selbstbestimmt handeln kannst, wenn eine gemeinsame Zukunft sowieso ausgeschlossen zu sein scheint. Wenn nicht mit dir, dann ohne dich!

Ein Tipp: solche wichtigen Sätze (oder der Beginn eines Gespräches darüber) kann man vor einem Spiegel üben. Es kann hilfreich sein, sich dabei selber anzuschauen und festzustellen, dass man auch Selbstbewusstsein in sein Gesicht zurück zaubern kann, das anscheinend verschwunden war. Man kann durch bestimmte Atemtechniken sogar seiner Stimme mehr Überzeugungskraft verleihen. Und dann bietet sich bestenfalls die Gelegenheit, den Menschen, der einen verlassen will, damit zu konfrontieren, dass du nicht nur Opfer bist, sondern auch bereit, Täter zu werden und ihn mit bestimmten Entscheidungen zu konfrontieren. Dabei sollen keine Brücken abgebrochen werden, aber das willst du ja eh nicht.

Ich habe den Eindruck, dass bei euch noch einiges in Bewegung ist, das man noch nicht einschätzen kann.

Zitat von DieSeherin:

du, alleine deine answesenheit lässt ihn immer ein schlechtes gewissen haben - und das soll jetzt keine entschuldigung für ihn sein, sondern eine erklärung

Zitat von Wollie:

und was will er jetzt von dir ? Trost oder sogar Mitleid ? das ist an dieser Stelle völlig fehl am Platz und aus seinen Äusserungen scheint ja doch mehr gelaufen zu sein und die Kollegin hat jetzt doch einen Cut gemacht........und dass er dir damit noch mehr weh tut scheint ihn nicht zu interessieren......und wie soll es jetzt weitergehen seiner Meinung nach ? er war derjenige der gehen wollte.......

Zitat von Dracarys:

Wie geschmacklos, der Ehefrau den eigenen Liebeskummer wegen einer anderen zuzumuten.
Du hättest Dir das energisch verbitten müssen und ihn rauswerfen sollen.
Was soll das Ganze?
Sollst Du ihn jetzt dankbar in die Arme schließen?

Zitat von Nanny:

Eben kam er nach Hause. So böse hat er mich nur am Montag angesehen. Obwohl ich noch nicht einmal Hallo gesagt habe.
Keine Ahnung, was ich nun wieder falsch gemacht habe.

Zitat von Nanny:

Meint ja, dass es ihn wütend macht, wenn ich darum kämpfe eine Familie zu bleiben. Aber das mache ich schon nicht mehr. Gegen etwas neues, unbekanntes hat vertrautes, leider mit etwas Stress (Kind, Wohnung, ich) keine Chance

Zitat von Nanny:

Irgendwas war noch mit, dass er sich gestern zu spät bei ihr gemeldet hätte und sie deshalb sauer auf ihn war. Heut haben sie geredet und eben klar gemacht, dass sie nicht will.

Zitat von Nanny:

Ein Jahr hast du zu kämpfen gehabt? Das ist lang und wird schwer.

Zitat von DieSeherin:

puh, irgendwie tut er mir zwar leid, aber nur, weil ich seine innere zerrissenheit kenne - dass er seinen kummer versucht auch noch auf deinen schultern abzuladen ist echt sowas von unempathisch! (hat mein exmann damals auch mal gemacht, als er zoff mit meiner nachfolgerin hatte)

es ist wahrschinlich nach so langer zeit unglaublich schwierig, sich abzugerenzen, weil da ja so viele gefühle in einem tobe, man den anderen ja nicht nur noch liebt, sondern er ja auch lange der beste freund war!

ich wünsche dir, dass du bei deiner mutter zur ruhe kommst und ihr euch gegenseitig helft beim heilen

Zitat von Nanny:

Wie kommst du darauf, dass da noch Gefühle sind?

Zitat von Nanny:

Zwei Antworten auf eine Frage, die unterschiedlicher nicht sein könnten.

Ich habe jetzt die Tasche gepackt und zwar etwas mehr, weil ich nicht genau weiß, wie lange wir bleiben. Zu lange geht natürlich auch nicht, weil ich die Maus nicht zu lange aus der Kinderbetreuung nehmen möchte. Für sie soll es so normal, wie noch möglich sein. Außerdem habe ich das Gefühl, es tut ihr gut nicht die ganze Zeit in dieser unglücklichen Atmosphäre zu sein sondern mit den Kindern zu toben.