Nach 10 Jahren verlassen

Hi,

ich würde das wie eine Sinuskurve beschreiben, mal sind die Kurven jedoch enger und es geht steiler bergab als zuvor, mal ist es umgekehrt. Die Trendlinie zeigt jedoch nach oben. Das wird schon. Ich habe nach jedem extremtief kurzfristig ein hoch erlebt und dann war es etwas stabiler als zuvor.

Guten Morgen zusammen,

ich habe keine Neuigkeiten, komm aber gerade gar nicht klar. Und das einzige was mir dann irgendwie einen Lichtblick gibt, ist euch hier zu schreiben und die eine oder andere Antwort zu bekommen. Ich hoffe das ist okay für euch.

Ich habe eine schwierige Nacht hinter mir, das Aufstehen in der Früh ist aber meist noch schwieriger Ich kann einfach nicht aufstehen, sehe keinen Sinn darin. Liegen zu bleiben ist aber auch nicht besser, Gedankenkreise ohne Ende und es geht mir noch schlechter.

Ich zittere die ganze Zeit und muss durchgehend an ihn denken. Ich schaue ständig aufs Handy, ob er mir doch noch auf eine ganz simple Frage geantwortet hat (ganz sachlich, ging um was praktisches was noch zu klären ist, und falls es so rüberkommt, ich schreibe ihm nicht häufig sondern nur wenn nötig) doch er ignoriert mich weiterhin. Wir waren 10 Jahre zusammen, haben soviel durchgemacht und jetzt bin ich ihm nichtmal mehr die Beantwortung einer Frage wert, nichtmal ein Gedanke wie es mir geht, sondern der unterste Abschaum in seinem Kopf und in seinem Verhalten. Wie ist das nur möglich? Ich habe mich selbst nach der Trennung immer versucht in seinerm Sinne zu verhalten und mache mir die ganze Zeit Gedanken, was ich falsch gemacht haben kann, was er eventuell falsches gehört hat, was er falsch interpretiert hat oder was auch immer. Aber wenn das so wäre, könnte er mich ja auch einfach darauf ansprechen, von daher vermute ich dass nichts vorgefallen ist, sondern ich ihm einfach so egal bin. Wir hatten einen ähnlichen Fall im Freundeskreis, er hatte sich tierisch über den Ex aufgeregt, der sich ähnlich verhalten hat wie er jetzt - er verstehe das nicht, nach einer so langen Zeit müsse man doch noch einander wichtig sein, wie könne man sich nur so verhalten usw. bla bla bla. Und jetzt macht er genau dasselbe. Er war für mich immer der Mensch (ob das so war oder nicht, es hatte sich zumindest für mich so angefühlt) der für mich da war, für den ich alles gemacht hätte und der auch für mich die Stütze bei Allem war, als wir zusammengekommen sind waren wir vorher schon gut befreundet und wir hatten uns versprochen - egal was kommt - die Freundschaft nicht zu verlieren, da wir uns als Menschen einfach wichtig sind. Klar, Zeiten ändern sich, aber wie kann er mich auf menschlicher Ebene einfach so wegschmeißen. Ich warte die ganze Zeit darauf aufzuwachen und ein Zeichen von ihm zu bekommen, wie früher eben auch, wenn etwas war was ich nicht verstand. Er hatte immer eine Erklärung, die mich verstehen lies und alles wieder zurechtgerückt hat - nur kommt da dieses Mal einfach nichts...

Und ich grüble und warte weiter...

Ach Svenja, du wirst vermutlich keine Antwort erhalten. Ich verstehe dein Kreisen. Mir ging es ja Monate genauso (wir haben ein Kind zusammen). Meine Ex wollte mit meine Kind wegnehmen und meine Erziehungsfähigkeit aberkennen lassen. Wir geht so was. Was geht in solchen Menschen vor. Sie sind es nicht wert, dass wir uns noch immer mit Ihnen auseinandersetzen.

Liebe Svenja,

ich habe heute Nacht von Dir geträumt. Vielleicht, weil Deine Geschichte Erinnerungen in mir aufwühlt,ich hatte zu Anfang davon geschrieben.
Aber auch in eine andere Richtung, als die der Verlassenen, die mehr seine Seite betrifft, ich schreibe es einfach auf, hoffe, es hilft irgendwas oder schadet zumindest nicht.
Ich habe einen Mann verlassen, den ich zuvor sehr geliebt habe, nach 7 sehr intensiven Jahren begegnete ich einem anderen, der mich innerhalb von Stunden alles vergessen ließ, was vorher war.
Ich hatte keine Wahl, emotional, als die 7 jährige Beziehung sofort zu beenden. Er wohnte damals bei mir. War geschockt, traurig, eifersüchtig, verletzt.
Verständlich.
Ich bot ihm an, mich an Hotel kosten zu beteiligen, ihm vorübergehend ein Zimmer in meiner recht grossen Wohnung zu nutzen. Es war fürchterlich. Ich wollte diesen neuen Mann treffen, mein Ex litt und war das personifizierte Leid, das ich verursachte, wenn ich zurückkam.
Ich ertrug es nicht. Ihn nicht. Mehr.
Ich wollte und musste diese Liebe leben, mein Ex, den ich 7 Jahre bewundert hatte, wurde in meiner Wohnung, zurückgelassen, ein unerträgliches Übel, das mich schuldig fühlen liess. Ich wollte nur eines - dass er weg geht.
Er ging - für mich, viel zu spät, nach 6 Wochen, mir schien, als wollte er mich, mit seiner Anwesenheit und seinem Leid bestrafen, quälen.
Erst 1 Jahr später trafen wir uns in der Stadt, in die er gezogen war und er war wieder der Mann, den ich bewundert hatte.
Zu Dir, liebe Svenja, Du musst aus seinem Gesichts - und Lebensfeld.
Ja, Du hast eine neue Wohnung, für Dich recht schnell gefunden, für ihn dauert es s e h r lange.
Du kannst erst heilen, wenn Du da weg bist, statt Urlaube, wuerde ich eine Ferienwohnung bezahlen, um ihm nicht länger dieses Bild der bedürftigen Leidenden zu präsentieren, denn so sieht er Dich - momentan.
Und das hat ihn auch ärgerlich gemacht wegen des Urlaubs.
Du verlässt seinen Raum nicht, weil Du angeblich keine Alternative hast, fährst aber in den Urlaub. So muss er das sehen und es ärgert ihn.
Dich schwächt es zunehmend.
Und wenn ich mich an die Situation mit meinem Ex damals erinnere, kann ich es etwas nachvollziehen.
Er ist im Rausch. Er will ihn leben. Du blockierst. Wie soll er liebend, achten, wertschätzend mit Dir umgehen? Er will - derzeit - nur eines : dass Du gehst. Das hat er Dir immer wieder gesagt geschrieben. Du aber bleibst. Für ihn unerträglich.
Ich rate Dir inständig da weg zu gehen.
Entschuldige, dass ich das so ungefiltert aufgeschrieben habe, ignorier es, bedenke es, sei Dir sicher, ich fühle Deinen Schmerz mit. Wirklich. Aber wenn er Dich nochmal als die Frau, Freundin erinnern, sehen sool, die D7 warst, dann sitz nicht länger in seiner Wohnung. Er will es nicht. So leid mir das tut.

@Soloperme Puh, das klingt alles richtig hart und muss ich erstmal verarbeiten

Der Urlaub war das was mich in dieser Zeit gerettet hat. In einer Ferienwohnung zu vegetieren hätte mich nur noch mehr in ein Loch gezogen und ehrlich gesagt, weiss ich nicht was dann passiert wäre. Urlaub war eine Alternative, Ferienwohnung wäre es definitiv nicht. Ich verstehe was du schreibst, aber mich noch mehr runterzuziehen, damit er mich nicht mehr ertragen muss, sehe ich in dem Fall nicht als den richtigen Weg. Ich gebe mein Bestes um alles schnell zu lösen, aber ich muss mich dafür nicht noch mehr quälen als ich es eh schon tue, nur damit er seinen Rausch leben kann?!

Zitat von Soloperme:

Er ist im Rausch. Er will ihn leben. Du blockierst. Wie soll er liebend, achten, wertschätzend mit Dir umgehen?

Indem er etwas Empathie und Mitgefühl und Menschenliebe hat. Ja er ist im Rausch, aber doch nicht unter Dro.. Er ist immernoch ein frei denkender mündiger Mensch, der nach so einer langen Zeit in der Lage sein muss, zu verstehen, was er dem anderen damit antut. Natürlich blockiere ich ihn. Aber da muss er doch in der Lage sein, das nachvollziehen zu können.

@ Soloperme

Uff, dein post musste ich erstmal sacken lassen. Danke für deinen ehrlichen Post, weil du eine mögliche Sichtweise der anderen Seite ehrlich dargestellt hast.
Du hast dich neu verliebt - da mache ich dir keinen Vorwurf - sowas kommt vor - kein Thema.

Bitte sei mit nicht böse - aber ich finde es krass, wie egoistisch und verärgert du warst, weil sein Leid/ Anblick dir ein schlechtes Gewissen gemacht hat. Ernsthaft jetzt? Ganz ehrlich dein schlechtes Gewissen war deine Baustelle und nicht seine. Du hast eine Entscheidung getroffen und wolltest aber die unschönen Konsequenzen, die sich daraus unweigerlich hervortun aber nicht haben. Wenn es nach dir gegangen wäre, hätte er sich wohl von jetzt auf nachher einfach in Luft auflösen sollen bzw. das Feld möglichst geräuschlos räumen sollen. Und das nach laut deiner eigenen Aussage, 7 wunderbare Jahren.

Hm...hier mal mein nüchterner Einstellung dazu:

Wenn man als Paar zusammen zieht und es dann zu einer Trennung kommt, kann es nun mal passieren, dass man notgedrungen noch eine gewisse Zeit unter einem Dach leben muss. Ist nicht schön und auch belastend für beide Parteien. Keine Frage. Aber mit Respekt, Anstand und und klaren Absprachen ist das möglich.

Schließlich hat man sich doch mal geliebt?!

Manchmal hab ich echt das Gefühl ich bin falsch gewickelt....

Zitat von Svenja85:

@Soloperme Puh, das klingt alles richtig hart und muss ich erstmal verarbeiten Der Urlaub war das was mich in dieser Zeit gerettet hat. In einer ...

Ich stimme Dir 100% zu,keine Ahnung, warum mir meine eigene Geschichte vor so vielen Jahren heute Nacht erschien, für ihn ist er schon rücksichtsvoll, in dem er Dich Wochen, Monate in SEINEM Elternhaus lässt, Dich informiert, wann er kommt...
Es muss kein dahinvegetieren in einer Ferienwohnung sein, ein gesunder Abstand, der Dich heilen lässt und ihn Dich anders als ein Mahnmal seiner Schuld wahrnehmen lässt. Er fühlt sich nicht verantwortlich für Dich, sorry, das bist in erster Linie Du selbst. Und an diesem, seinen Ort zu bleiben, tut in erster Linie Dir selbst weh.
Ich kenne keinen Grund, der Dich so zwingend in seine Wohnung zurucktrieb, in der er, wie er Dir mitteilte nun mit seiner neuen Partnerin lebt, um sich mit deren Geräuschen oder S. zu quälen. Du suchst und findest derzeit in jeder Salatschüssel noch einen Anlass, um mit ihm verbunden zu bleiben.
Er hat diesen Bund aufgelöst.
Bitte bitte quäl Dich doch da nicht länger!
Es schrieben Dir hier bereits zu Anfang viele, auch ich, dass Du da weg musst, aus Selbstschutz. Du aber hast jede Gelegenheit gesucht, geschätzt, um mit ihm irgendwie noch zu tun zu haben. Was blieb ihm, da es sich um seine Wohnung, seine Eltern, handelt?
Er verhält sich nun derart hart, weil er Dich, derzeit, nicht mehr sehen will, nur, weil er es muss.
Willst Du, dass er sich aus freien Stücken Dir wieder annaehert, dann verlass seinen Raum. Gib ihm Raum. Finde Dich selbst wieder als liebenswerte, starke Frau, Dein Selbstbild muss derzeit wackeln, die Umstände sind Gift für Dich.
Es tut mir wirklich leid, ich war ja selbst in Deiner Situation, bin aber nach 2 Tagen mit all meinen Sachen verschwunden, weil ich nicht an einem Ort dahin vegetieren wollte, wo man mich nicht mehr will.
Bitte beschütze Dich besser!

@Soloperme

Zitat von Soloperme:

keine Ahnung, warum mir meine eigene Geschichte vor so vielen Jahren heute Nacht erschien

Naja, macht ja schon Sinn, ist ja doch irgendwie sehr ähnlich.

Zitat von Soloperme:

Er fühlt sich nicht verantwortlich für Dich, sorry, das bist in erster Linie Du selbst.

Das sehe ich nicht ganz so. Natürlich ist jeder für sich selbst verantwortlich, aber wenn man so lange in einer Beziehung ist und einander vertraut, dann vertraut man auch darauf, sich aufeinander verlassen zu können und füreinander da zu sein. Wo ist der Sinn einer Beziehung wenn es normal ist von heute auf morgen ausgetauscht werden zu können und wo ist der Sinn einer zwischenmenschlichen Beziehung und gegenseitiges Vertrauen, wenn man es nicht schafft respektvoll auseinander zu gehen. Meiner Meinung nach ist in jeder zwischenmenschlichen Beziehung - vor Allem wenn sie so lange geht - eine gewisse Art von Verantwortung gegenseitig dabei, die auch noch im respektvollem Umgang miteinander nachwirkt.

Zitat von Soloperme:

Ich kenne keinen Grund, der Dich so zwingend in seine Wohnung zurucktrieb, in der er, wie er Dir mitteilte nun mit seiner neuen Partnerin lebt, um sich mit deren Geräuschen oder S. zu quälen.

Naja, der Grund ist, dass dies auch meine Wohnung ist und ich in die neue Wohnung noch nicht rein kann. Klar ist das das Haus seiner Familie, die mir übrigens ausdrücklich gesagt haben, dass das so lange auch meine Wohnung ist, bis ich umziehen kann. Es ist nicht sein Eigentum. Im Übrigen bin ich ja auch gar nicht unbedingt dahin zurück, ich lebe seit nach meinem Urlaub wieder auf Sofas, um dem Ganzen zu entgehen. Dennoch bin ich der Meinung, dass wenn man gemeinsam eine Wohnung renoviert und einzieht, der respektvolle Umgang so sein sollte, dass man wertschätzend alles regelt, bis jeder seine neuen Wege gehen kann - ohne dass jemand dies absichtlich verlangsamt oder verletzend beschleunigt.

Zitat von Soloperme:

Es schrieben Dir hier bereits zu Anfang viele, auch ich, dass Du da weg musst, aus Selbstschutz.

Ja genau so ist das, deswegen bin ich nach der Trennung auf Sofas, in den Urlaub und nun wieder auf Sofas. Aber mehr als schnellstmöglich eine Wohnung zu suchen und zu finden kann ich auch nicht. Andere brauchen noch viel länger.

Zitat von Soloperme:

Du aber hast jede Gelegenheit gesucht, geschätzt, um mit ihm irgendwie noch zu tun zu haben. Was blieb ihm, da es sich um seine Wohnung, seine Eltern, handelt?

Seine Neue hat eine voll ausgestattete Wohnung keine 2 km weg, er war nicht gezwungen nun die Wohnung der Freundin leer zu lassen und mit ihr bei uns einzuziehen. Er hätte auch noch bis nächstes Jahr warten können.

Und ja, ich wollte und will immernoch nicht, den Kontakt abbrechen. Da ich das nach der langen Zeit nicht verstehen, kann wie einem der andere plötzlich so egal sein kann.

Ich finde, so schmerzhaft es auch ist, dass jeder das Recht hat sich zu trennen.
Das wie finde ich entscheidend.
Den anderen schnellstmöglich loszuwerden hat doch eindeutig etwas damit zu tun, dass das schlechte Gewissen nagt und man durch den Kontakt an eigene Unzulänglichkeiten getriggert wird.
Wenn man sich über so lange Zeit geliebt hat, sollte soviel Anstand und Respekt vorhanden sein, die Trennung ohne solche widerwertigen Aktionen zu vollziehen!

@Amaible Ich bin komplett bei dir! Danke dir. Ich habe ihm nie vorgeworfen sich getrennt zu haben, es geht mir um das Verhalten seitdem.

@Waris07 Lieben Dank für deinen Beitrag! Das beruhigt mich etwas, ich habe mich nach dem Post von Soloperme sehr hinterfragt und mich selbst unter Druck gesetzt, deine Ansichtsweise hilft mir etwas besser mit dieser Sichtweise umzugehen.

Zitat von Waris07:

Wenn man als Paar zusammen zieht und es dann zu einer Trennung kommt, kann es nun mal passieren, dass man notgedrungen noch eine gewisse Zeit unter einem Dach leben muss. Ist nicht schön und auch belastend für beide Parteien. Keine Frage. Aber mit Respekt, Anstand und und klaren Absprachen ist das möglich.

Schließlich hat man sich doch mal geliebt?!

Das dachte ich auch bzw. bin ich auch davon überzeugt, nur leider gehören da 2 dazu.

Zitat von Waris07:

Manchmal hab ich echt das Gefühl ich bin falsch gewickelt....

Das habe ich auch...

Hallo zusammen,

ich bin so verzweifelt und weiss einfach nicht was ich tun soll und wie ich klarkommen soll

Mir geht es immer schlechter, nun habe ich auch die körperlichen Symptome, wie direkt nach der Trennung. Übelkeit, Erbrechen, nichts essen können, Zittern, Erschöpfung, Schlaflosigkeit usw.... Ich fühle mich so sehr wie auf Entzug, nur dass es einfach nicht besser wird.

Ich wollte meine Sachen in der alten Wohnung anfangen zu packen, um, wenn es dann soweit ist, schnellstmöglich umziehen zu können. Nun ist es so, dass ich ihn bat seine Freundin nicht mit in (noch) unsere Wohnung zu nehmen, bis ich ausgezogen bin (Deswegen ist sie aktuell nur im Haus aber nicht in der eigentlichen Wohnung). Und daraufhin sagte er, dass er aber dann auch nicht will, dass ich jemanden mitbringe. War mir egal, hab für sowas eh keinen Kopf aktuell. Ich habe die letzten 3 Tage versucht in der Wohnung irgendwas zu packen, ich schaffe das einfach nicht emotional. Die Sachen in die Hand zu nehmen, die Erinnerungen, den Schritt zu gehen - ich stehe wie gelähmt da, zittere usw. Ich habe ihm daraufhin geschrieben, dass ich das alleine nicht schaffe und ich auch bei vielen Sachen eigtl. nicht alleine entscheiden kann, wie es bei ihm zeitlich aussieht. Daraufhin kam nur Keine Zeit. Ich habe ihm dann neue Terminvorschläge gemacht, da hat er mich ignoriert. Dann dachte ich gut, irgendwie muss ich ja packen, und habe eine Freundin organisiert, die mich emotional unterstützt und mich beim Packen begleitet. Das habe ich ihm dann gesagt, damit er weiss dass jemand anderes mit in der Wohnung ist. Das hat er mir dann untersagt, die Abmachung sei niemand Fremdes in der Wohnung, dazu zählen auch Freunde. Fremde Leute gehen seine Wohnung und seine persönlichen Sachen in der Wohnung nichts an - aber was soll ich denn jetzt machen? Ich schaffe das nicht alleine. Ich könne ja die Sachen vor die Tür tragen und mit ihr dort packen. Wie stellt er sich das denn vor? Klar könnte ich einfach sagen ich mache es trotzdem, aber ich will ihm nicht noch Munition gegen mich geben und einen Freifahrtsschein für alles. Das würde er nämlich so empfinden, wenn ich mich seinem klar geäußertem Wunsch widersetze. Dann sieht er keinen Grund auch nur noch annähernd auf mich Rücksicht zu nehmen.

Ich bat ihm darum mit mir zu sprechen, damit wir das regeln können. Seitdem ignoriert er mich wieder. Ich bin ihm nichtmal mehr eine Antwort wert geschweige denn ein Gespräch.

Ich ertrage das alles nicht, es tut so unendlich weh. Wie kann er mich nur so schnell streichen und nicht nur, mein Leid in Kauf nehmen sondern es absichtlich auch noch verschlimmern? Er wurde als Kind selbst mit Ignorieren bestraft, wie kann er das mir denn jetzt antun - vor Allem weiss ich noch nichtmal für was er mich bestrafen will.

Ich freue mich auf eure Antworten, egal welche. Ich weiss nur einfach nicht weiter und der Kontakt hier ist das, was mich zumindest noch irgendwie funktionieren lässt. Danke euch!

Oweh liebe @Svenja85 , erstmal knuddel ich Dich

Dein Körper sträubt sich in alle Richtungen … und vielleicht wäre es an der Zeit, aufzuhören darüber nachzugrübeln, warum er was tut. Denn ändern wirst Du es nicht.
Was also kannst Du tun? Kopf hoch, Brust raus, in die Wohnung marschieren und alles reinwerfen, was Du brauchst . Freundin per FaceTime oder ähnlichem mitnehmen oder… und das ist mein persönlicher Favorit… nix mitnehmen außer eigenen Sachen und alles was gemeinsam angeschafft wurde mit Post It versehen mit Kommentaren von: „kannst behalten“, „Schenk ich dir“, „erstick ein bisschen dran“ bis „*beep*“

Na gut, vielleicht die Zettelchen weglassen, nur das nötigste mitnehmen und weg!
Denn auch wenn du nach irgendeinem Zeichen von Wertschätzung von seiner Seite lechzt, kommt von seiner Seite nur Verachtung. Wie ein Kind, dass irgendwie Aufmerksamkeit möchte und wenn es nicht gute ist, nimmt es auch schlechte.
Das willst du aber nicht wirklich, oder? Es tut doch weh und dann noch mehr.

Also pack die „alte, selbstbewusste“ Svenja aus und zieh es durch! Keine Fragen, keine Nachrichten, Augen zu und mit Vollgas raus da!
Wenn Du damit fertig bist, blockiere ihn, wünsch ihm Pest und Cholera, weine und verzweifle, trauere und verarbeite… und dann wird es langsam aber stetig besser, da du dem Gift nicht mehr ausgesetzt bist.

Schick Dir Kraft… und schubs Dich auf „Los!“

*beep* ? Hört mal, Fuc*kyou ist ein anerkanntes Heilwort!

Liebe Svenja, lass dich ganz fest drücken.

Freunde sind als auch Fremde. Wie hat er sich das denn vorgestellt wie du die schweren sperrigen Sachen auf der Wohnung schaffen sollst? Mittels Zauberstab? Dein Ex ist wirklich herzallerliebst

Spontan fallen mir mehrere Möglichkeiten ein was du tun könntest:

1. Bitte bei seiner Familie und euren gemeinsamen Freunden und Bekannten aktive und gezielt um Hilfe, ihm von seinem hohen Ross auf ein normales rationales Level zu bekommen. Wer weiß vielleicht erlebst du dabei so manch eine unerwartete Überraschung.

2. Du könntest auf volle Konfrontation gehen und sich seinem Wunsch widersetzen. Was natürlich dafür führen könnte, dass er a) noch ekelhafter wird und gänzliche Hemmungen fallen lässt und b)dich wahrscheinlich emotional noch mehr aussaugen wird.

3. Du beugst dich seinem Wunsch und bleibst ganz lieb und brav - Mit dem Ergebnis dass du dir vermutlich einen Bandscheibenvorfall holst, weil du alleine den Umzug wuppen musst. Schwere Möbel und so.... Geh mal nicht davon aus, dass ein Wunder passiert und er seinen Hintern bewegen wird um dir dabei zu helfen.

4. Mein Favorit: Pack nur deine wichtigsten Dinge, wie Kleidung und wichtige Dokumente zusammen und lass den Rest einfach zurück. Es wäre ohnehin nur schwerer emotionaler Ballast.
Soll er die liebevollen Erinnerungen an die letzten 10 gemeinsamen Jahre doch behalten/ entsorgen. Seine Neue wird ihm sicherlich gerne dabei helfen alte Fotos von euch als Paar / Briefe und Karten durchzusehen und zu entscheiden was damit passieren soll.