Nach 1,5 Jahren keinen Kontakt mehr - kennt ihr sowas?

Zitat von KyaraFeh:

aber der erste, mit dem ich irgendwie nicht klar komme

Weil es hart ist, wenn man ohne Angabe von Gründen und ohne Vorwarnung eiskalt ins Abseits gestellt wird.

Kyara, es ist halt immer wieder dasselbe mit diesen F+s. Sie werden von vielen momentan als das gesehen was beiden gut tut. Ein wenig Spaß zusammen, miteinander reden, vielleicht auch gemeinsame Unternehmungen, aber ohne Absichtserklärungen, ohne gegenseitige Verpflichtungen und Verantwortlichkeiten.
Kann man machen, aber ich glaube dass viele ihre Kompetenz in Sachen F+ schlichtweg überschätzen.
Man sieht sich nicht allzu oft und jedes Wiedersehen ist ein Fest. Gefühle entstehen und man weiß, man sitzt dennoch in der Falle. Die Gefühle wachsen auch ohne dass man es zunächst so richtig merkt, denn dann kommt ja das nächste Treffen und alles ist wieder gut. Man fühlt sich sozusagen safe, weiß aber dennoch, dass man keinerlei Ansprüche, wirklich gar keine zu stellen braucht. Denn die Abmachung war klar für beide, nur dass einer der beiden (meist die Frau) irgendwann doch so etwas wie Liebesgefühle entwickelt und die Bedeutung dieser Nichtbeziehung überschätzt.

Solange es in gegenseitigem Einvernehmen dahin läuft, ist alles gut. Aber das Leben verändert sich. Irgendwann trifft er eine Frau, die ihn wirklich umhaut und mit der er tatsächlich eine richtige Beziehung eingehen will. Und in dem Moment bist Du draußen. Er hat jetzt seine Ms. Perfect gefunden und ihr werdet Euch nicht mehr sehen, denn Du wirst ja nicht mehr gebraucht.

Bei Euch ist es so, dass er sich ein Jahr Auszeit nahm. Auch hier hattest Du nichts zu sagen denn die F+ sieht nicht vor, dass Du Dich in sein Leben einmischen kannst. Du hast nichts zu erwarten. Gefreut hat Dich das sicher nicht und dann kam diese Aussage, dass ihr Euch vermutlich während dieses Jahres nicht mehr sehen werdet.

Der war natürlich als eine Art Rückversicherung und als Aufforderung an ihn gedacht, Dir Hoffnung auf ein Wiedersehen auf Bali oder so zu machen. Aber er ging nicht in Deinem Sinne darauf ein.

Jetzt ist er weg und Du merkst erst jetzt, dass er nicht erreichbar ist und alle Brücken hinter sich abgebrochen hat, inklusive Deiner Wenigkeit. Und dieses eiskalte Abservieren tut weh. Verständlich denn das täte jedem weh, denn es ist ein Schlag ins Gesicht. Ich war völlig unwichtig, ich war nur für die angenehmen Seiten des Lebens da, ich wurde nicht wertgeschätzt, da er den Kontakt abgebrochen hat und einfach verschwunden ist.
Mit dem Jahr Abwesenheit hättest Du evt. noch umgehen können, aber dieses gefühllose Abtauchen ohne Rücksichten, ohne Empathie, ohne jegliche Fairness macht Dir jetzt zu schaffen. Du bist völlig ohnmächtig. Es ist nicht der Mann, der Dir fehlt, sondern es ist die Abwertung Deiner Person, die Dich so schmerzt.

Und er hat Dir nun gezeigt, was wirklich in ihm steckt. Eiskalter Egoismus, Kommunikabionsverweigerung und die Botschaft an Dich: Tja, liebe Kyrah, jetzt kommt man mein Leben ganz allein an die Reihe, ganz ohne lästige Anhängsel aus der Heimat und damit musst Du halt zurecht kommen. Tschüss und mach's mal gut. Vielleicht tauche ich nach dem Jahr wieder auf, vielleicht auch nicht.

Das Verhalten ist unfair, aber zeigt Dir jetzt auch, wie wenig Du diesen Menschen kanntest.
Es gibt Menschen die so sind und so vorgehen. Ich glaube sie sind völlig ich-fixiert und treten in keine gesunde Kommunikation zur näheren Umwelt. Sie sehen sich als ihre Insel, auf die eine andere Person vielleicht mal Zutritt hat, aber dann auch wieder gehen muss.

Du kannst jetzt nichts machen. Du musst mit der Enttäuschung über diesen Menschen fertig werden und das braucht seine Zeit. Und Du musst natürlich damit fertig werden, dass dieser Bestandteil Deines Lebens jetzt weg ist.

Ganz ehrlich, diese F+ als selig machendes Beziehungsmodell, taugt meistens nicht. Man geht es ein, denkt sich, alles prima und dann sehen wir ja, wohin das läuft. Und wenn beide wollen,wird ein Schuh daraus.
Nur das passiert selten, denn Du bist für ihn nur die F+, aber nicht die Frau, mit der er sich mehr vorstellen kann. Dieser Posten ist für eine Andere, die irgendwann mal in sein Leben kommt, vorgesehen. Denn Du hast Dich ja als F+ eingereiht und von Dir will er nicht mehr. Ich glaube auch, dass Männer vor Frauen, die sich auf so was einlassen wenig Respekt haben, denn es schwingen immer noch atavistische Vorstellungen mit, dass die Frau ja leicht zu haben ist, für alles bereit steht und dadurch auch an Wert verliert.

Hinzu kommt seine mangelnde Kommunikationswilligkeit. Er wusste was er tut, Du nicht. Das ist ein massives Ungleichgewicht das dadurch entstanden ist, zu Deinen Ungunsten.

Ego wieder aufrichten, durchschnaufen und das Leben weiter leben. Enttäuschungen vergehen, sie schwächen sich ab, aber meist bleibt ein bitterer Nachgeschmack übrig. Das Wort Enttäuschung mag ich, denn es ist so schön bildlich: Man muss sich von einer Täuschung über eine Person ent-fernen, ihm ent-sagen und die Erkenntnis zulassen, dass man sich in dieser Person getäuscht hat. Der Abschied von einer Illusion, in der man glaubte für diesen Menschen doch einen Wert zu haben.

Dein Wert ist dadurch nicht beeinträchtigt, aber Du fühlst Dich jetzt wertlos und weggeworfen. Die Klatsche fürs eigene Ego, das auf Resonanz durch ihn aufblühte und angewiesen war. Und jetzt hast Du im wahrsten Sinn des Wortes ausgesch....

Ich kann ihn irgendwo verstehen. Der Wunsch einfach mal ein Jahr zu flüchten, Deutschland, womöglich Europa hinter sich zu lassen, alles abbrechen und von hier verschwinden. Aber das sind nur unrealistische Wünsche, denn jeder ist irgendwo eingebunden. Ich glaube, das wird im Vorfeld auch überschätzt, denn es ist auch anstrengend und man ist überall doch nur der Fremde.

Ich kannte mal eine, die das mit ihrem Freund durchgezogen hat. Sie hatte riesige Probleme wieder in einen geregelten Arbeitsablauf zu finden, jammerte permanent rum, dass sie nun wieder Kleidung bügeln muss und ähnliches. Da dachte ich mir dann auch, na, ob sich das dann lohnt, wenn der Schritt in den Alltag so schwierig ist.
Ein anderer Bekannter machte es auch, reiste nach Asien und Südamerika. Kam zurück und arbeitete wieder. Wie für ihn die Umstellung war, weiß ich nicht, so eng sind wir nicht. Aber interessant war, was er zu einem Freund sagte. Der Freund fragte, hat Dir in diesen langen Monaten Deiner Reise nicht was gefehlt? Doch, erwiderte er, Menschen wie Du. Man lebt losgelöst, trifft andere Reisende, zieht weiter, alles unverbindlich und manchmal fehlt dann der nähere Kontakt zu vertrauten Menschen und man fühlt sich doch recht einsam.

Nur ohne Worte einfach so zu verschwinden, ist krass. Es passierte einer Freundin von mir auch. Sie war verheiratet mit einem Arzt. Schöne Altbauwohnung, das perfekte Paar, guter Job. Nichts deutete darauf hin, was passieren würde. Sie kam nach Hause, fand einen Zettel auf dem Tisch, auf dem stand, dass er sie nicht mehr liebe und jetzt weg ist. Er war einfach gegangen, ohne Angabe von Gründen, ohne Absprache. Er hatte dann auch den Kontakt zu seiner Familie und sogar zu seinem Patenkind, an dem er angeblich hing, abgebrochen - einfach so.
Was in diesen Menschen vorgeht, kann ich nicht verstehen, denn es ist kalt und macht normalerweise auch ein schlechtes Gewissen. Aber offenbar ist das Andere wichtiger.
Muss man dann halt so hinnehmen.

Du wirst wieder auf die Beine kommen, keine Sorge. So was überlebt man, aber wie gesagt, Du weißt nicht was in einem Menschen steckt. Und ich wäre mir an seiner Stelle gar nicht so sicher, ob es gut ist, einfach so davon zu laufen und ob nicht manchmal in manchen Stunden nicht doch so etwas wie Reue für das eigene Tun aufkommt. Aber das ist Spekulation weil ich so ein Verhalten auch nicht nachvollziehen kann. Manche Menschen laden sich dadurch auch unbemerkt eine Bürde auf, die sie dann doch mit sich rumtragen müssen.

Im Moment hast Du die Bürde zu tragen, aber er vielleicht auch mehr als ihm bewusst ist. Verdrängung klappt gut, aber irgendwann drängt es doch an die Oberfläche, sofern man so was wie ein Gewissen hat.

Danke liebe @Begonie für deinen Beitrag.
Treffender kann man es wohl nicht formulieren

Liebe Begonie,

warum darf ein erwachsener Mann ohne Kinder, der Single ist keine Weltreise machen ?

Zitat von Begonie:

Das Verhalten ist unfair

Weil? Ich sehe da nichts unfaires.... Er hat klar kommuniziert und sogar den Wunsch geäußert sie Wiedersehen zu wollen. Nachdem SIE IHM die Tür zugemacht hat (was ja ein Bluff war). Ich verstehe wahrlich nicht, warum die ihn in ein so schlechtes Licht rückst und ihn als rücksichtslosen Egoisten darstellst.

Zitat von Begonie:

Er wusste was er tut, Du nicht.

Doch, wusste sie. Ob nun detailgenau und bist in jede Einzelheit - mal dahingestellt. Aber auch das ist Freundschaft plus: Unverbindlichkeit. Sie hatten ein commitment. Er hatte weder Pflichten noch hat er sich in meinen Augen unfair Verhalten.

Puuh.. also ich sage immer: Wenn ein Mann dir klipp und klar sagt, dass er sich aus was für Gründen auch immer keine Beziehung vorstellen kann, glaube ihm das bitte unbedingt.
Wenn man sich dann auf ihn einlässt, ist man eigentlich schon fast verlassen.
Ich lese hier sehr oft in den Threads von Leuten, die gerade aus langjährigen Beziehungen kommen, dass die im ersten Jahr wirklich alles dafür tun, um über diesen Verlust und die Enttäuschung hinwegzukommen.
Und für nicht wenige ist so ein lichterloh brennendes Strohfeuer die willkommene Gelegenheit dazu.
Eine neue Liebe, während man in Trennung ist, lenkt nämlich hervorragend von dem ganzen Mist ab, der da auf einen zukommt. Aber es verhindert auch die wirkliche Aufarbeitung, die nach einer gescheiterten Ehe in den meisten Fällen angebracht ist. Ich vermute, genau das wird er jetzt tun. Und das funktioniert nur ohne dich.
Er war auf der Flucht und du warst sein Fluchthelfer.
Und wenn die Flucht erstmal geglückt ist, nimmt man den Fluchthelfer auf dem weiteren Weg ja auch nicht mit.
Aber wer weiß
Vielleicht hörst du doch noch mal von ihm in nächster Zeit.
Kann gut möglich sein, wenn er das große Nachdenken kriegt. Aber ich würde an deiner Stelle nicht allzu lang darauf warten.

Alles Gute dir, ich wünsche dir, dass du die Sache schnell hinter dich lassen kannst.
Im Übrigen: Ja, bei Online Games kann man sich hervorragend verknallen. Die Erfahrung habe ich auch gemacht.

Erstmal danke für eure Meinungen und Einblicke, diese tun zwar auch weh, rücken aber einen auch wieder etwas zurecht

@Otten82:
Ich glaube du hast das missverstanden. Natürlich darf und soll er tun, was er gerade braucht und das ist in seinem Fall diese Reise. Er hat seine Frau, Wohnung, Job verloren und wenn er das braucht um wieder seinen Lebensweg zu finden, dann nur zu. Ich habe auch keinesfalls versucht ihn davon abzuhalten, denn dazu hatte ich auch gar kein Recht (wie bereits alle schon richtig erkannt haben). Mit meiner Aussage, dass er sich ab und an mal melden soll, habe ich nur versucht meine saudämliche Aussage des ich gehe davon aus das wir uns nicht Widersehen irgendwie zu retten. Und er braucht sich freilich nicht rundum die Uhr zu melden, wäre aber gerne Teil dieser Reise geblieben.

@Tin_:
Doch er ist leider sehr egoistisch und das hatte er mir bereits schonmal gesagt, als zwischen uns gar nichts lief und wir nur zusammen nebenher gezockt haben. Wenn er meint eine Auszeit zu brauchen und 2 Wochen ins Ausland zu müssen, dann tut er das einfach. Als ich fragte, wie denn seine Frau damit umgeht, kam als Antwort: Das ist im egal, das muss sie akzeptieren! Damals dachte ich mir schon, dass ich das krass finde, habe es aber verdrängt, weil es mich per se nichts angeht, was hinter verschlossenen Türen passiert. Zu diesem Zeitpunkt dachte ich noch, er hat eine intakte Ehe.

@Sorgild:
Ganz so war es ja nicht. Gezockt haben wir seit Dezember 2020 zusammen, wir haben uns erstmals zufällig im Juli 2021 getroffen und im August 2021 dann angefangen uns zu daten. Wir hatten intensive Monate und währenddessen 2 richtig heftige Auseinandersetzungen bei der er schon sagte, dass etwas kaputtgegangen ist und er erstmal keine Beziehung haben möchte. Er hatte sich auch überlegt, ob er den Kontakt da nicht schon abbricht. Wir ließen es laufen und wollten sehen, was passiert. Erst da wurde es eigentlich nur noch zur F+ (wofür ich gar nicht geschaffen bin).
Im August diesen Jahres hatte ich einen Verlust zu betrauern über den ich kaum hinwegkam. Ich saß dann im September wie ein Häufchen Elend vor ihm und sagte, dass ich mit dem allen nicht mehr zurechtkam. Weder mit der Trauer, noch mit der Situation an sich. Damals sagte er schon, das wir es beenden sollten, da er im Moment nicht bereit für eine Beziehung ist und er aber will das ich glücklich bin. Ich sagte ihm, das er bitte die Entscheidung treffen muss, da ich derzeit zu keiner Entscheidung im Stande wäre. Wir gingen auseinander. Ich schickte ihm eine sehr lange Sprachnachricht in der ich mich für meine beiden Ausraster damals erklärte und entschuldigte. Gerade in einer Anfangszeit einer Beziehung bzw. des Kennenlernens weiß ich den anderen nicht einzuschätzen und reagiere leider oft Ar. - heute kann ich über mich nur den Kopf schütteln. Es herrschte Funkstille für einige Zeit, dann kam er wieder.

Ich glaube einfach, ich habe ihn mit meinen Verhalten damals sehr verschreckt, was er irgendwie nicht überwunden hat. Für F+ hat es aber dann noch gereicht für ihn. Ich habe es einfach nicht früher kommen sehen bzw. es nicht wahrhaben wollen und lief lachend in die Kreissäge. Eine Art Flucht wird da natürlich auch mitgespielt haben, da gebe ich dir schon auch recht. Und vermutlich hast du auch recht, was das lichterloh brennende Strohfeuer angeht.

Ich wünsche ihm vom Herzen nur das allerbeste und das er findet, wonach er sucht, auch wenn ich den Austausch mit ihm sehr, sehr vermisse. Aber leider ist es halt so im Leben. Ich kämpfe mich durch. Im Moment fehlt mir nur der Antrieb.

Zitat von KyaraFeh:

Wenn er meint eine Auszeit zu brauchen und 2 Wochen ins Ausland zu müssen, dann tut er das einfach.

Aber dann wusstest du das doch, wenn er sowas kommuniziert?!

Zitat von KyaraFeh:

Als ich fragte, wie denn seine Frau damit umgeht, kam als Antwort: Das ist im egal, das muss sie akzeptieren!

Ex...

Zitat von KyaraFeh:

Zu diesem Zeitpunkt dachte ich noch, er hat eine intakte Ehe.

Und offensichtlich war sie es nicht und darum die Aussage im zweiten Zitat.

Was ich auch nicht verstehe: du sagst du bist für Fplus nicht geschaffen, aber gehst sie ein? Auch die anderen Dinge, die er kommuniziert hat scheinst du ausgeblendet zu haben. Warum?

Zitat von Tin_:

Und offensichtlich war sie es nicht und darum die Aussage im zweiten Zitat.

Er hat das auch immer während seiner intakten Ehe gemacht. Seine Frau schien da nicht viel zu melden gehabt zu haben.

Zitat von Tin_:

Was ich auch nicht verstehe: du sagst du bist für Fplus nicht geschaffen, aber gehst sie ein? Auch die anderen Dinge, die er kommuniziert hat scheinst du ausgeblendet zu haben. Warum?

Anfangs war sie ja keine F+, sondern wir wollten uns kennenlernen und sehen wohin das führt. Es hat sich dahin entwickelt und dann kam ich davon nicht mehr raus.
Ich verstehe, was du mir sagen willst. Die Anzeichen lagen breit vor mir und ich habe sie einfach ignoriert. Da gebe ich dir voll und ganz recht. Ich habe bereits vor einigen Monaten gewusst, dass dieser Mann sehr schwierig werden wird und ich leiden werde und lief trotzdem freiwillig in mein Verderben.
Ich sage dir warum... er ist der 1. Mann der mich mit Haut und Haar so akzeptiert hat, wie ich bin. Mich begehrte und mich in einen nicht wieder erkennbaren Rausch versetzt hat. Irgendwann ist man an einen Punkt, an dem man diesen Rausch nicht mehr vermissen möchte. Und genau das war es. Jedes Wiedersehen und die Vorfreude war ein Fest und eine Explosion. Und genau das ist es jetzt doch. Ich fühle mich wie ein Süchtiger auf Entzug. Habe es selbst verschuldet, weil er mir gab, was ich so nicht kannte.

Zitat von Otten82:

warum darf ein erwachsener Mann ohne Kinder, der Single ist keine Weltreise machen ?

Wieso sollte er nicht dürfen? Natürlich darf er das. Allerdings war KyaraFeh von diesem Ansinnen nicht begeistert, denn so musste sie sich ja auf eine Abwesenheit über Monate einstellen.

Hallo KyaraFeh,
du schreibst das ihr keine *richtige Beziehung* hattet..bist aber auf der anderen Seite enttäuscht das er sich dem * F+-Modell* entsprechend verhält..?
Eine F+ ist eben genau und nur das...alles andere ist nur ein Wunschdenken einer der Partner.
Der Mann kann machen was er will und hat seine Einstellung zu Treue und Lebenslust hinlänglich bekannt gegeben (s)eine Frau muss eben damit klarkommen........
Das du dir in Gedanken etwas anderes gewünscht hast ist das übliche Problem bei F+ Arrangements.....
Mein Rat wäre in Zukunft in den eigenen vertrauten Jagdgründen zu bleiben und gut zuzuhören wenn der neue (evtl.) Partner frühzeitig von *nicht binden wollen/können * o.ä. spricht.
Der Mann hat ja deine Nummer ..wenn er wirklich Interersse hat wird er sich melden.
Alles Gute dir.

Zitat von KyaraFeh:

Anfangs war sie ja keine F+, sondern wir wollten uns kennenlernen und sehen wohin das führt. Es hat sich dahin entwickelt und dann kam ich davon nicht mehr raus.

Es passiert so oft. Und oft steht diese berühmte F+ am Anfang. Wir wollen ja nur ein wenig Spaß und dann sehen wohin es führt.
Ja, und meistens führt es dann zu Liebeskummer, unterschiedlichen Ansprüche an die F+ und einer der beiden beginnt zu leiden. Natürlich insgeheim, denn kaum kommt das Objekt d. B. wieder, ist ja alles in Ordnung und schließlich will keiner diese wundervollen Treffen mit etwas belasten. Also wird weitergemacht wie bisher, aber ehrlich ist keiner mehr. Am wenigsten meistens derjenige, er emotional drin hängt und dem schwant, dass das beim Gegenüber nicht in gleichem Maße der Fall ist. Aber missen möchte man den Freund+ natürlich auch nicht. Stattdessen zieht Hoffnung ein. Je mehr ich mich anstrenge, je mehr ich diejenige bin, die er vermeintlich haben will, desto mehr steigen meine Chancen, dass ich eben doch von der F+ zur offiziellen Partnerin aufsteige. Passiert bloß selten, weil meistens Männer ihre Einstellung nicht ändern. Die Partnerin bleibt die F+ und damit ist man ihr nichts schuldig. Weder muss man ihr Pläne mitteilen noch Jobwechsel oder Umzüge mit ihr besprechen und schon gar nicht muss man ihr treu sein oder als potentieller Ehemann und Familienvater zur Verfügung stehen.

Es bleibt alles im Unverbindlichen. Nur einer der beiden hofft und hat sich längst in eine emotionale Abhängigkeit begeben. Ich kann es heute nicht mehr nachvollziehen, aber genau diese Abhängigkeit kannte ich auch. Ich wusste, dass die Beziehung gewaltig in einer Schieflage war, dass ich unter seinen Distanzmanövern litt und mich meistens unsicher fühlte. Würde er mich überhaupt lieben, schätzen, auf lange Sicht wollen? Nein, ich war diejenige für die Zeit am WE war, wenn sonst nichts war. Wie gerne wäre ich zur Hauptperson aufgestiegen, aber ich war nur immer Zaungast in seinem tollen Leben, das er prima ohne mich lebte.

Hätte mir einer gesagt, Du bist doch unglücklich , Du handelst doch gegen Deine Würde, Deine Selbstachtung, hätte ich gesagt: Ja, Du hast wahrscheinlich Recht, aber alles, nur keine endgültige Trennung. Lieber so als gar nicht! Ich kann einfach nicht gehen.
Also muss ich leiden und leiden ist leichter als lösen. Man klammert sich an das Unmögliche, an das eines Tages, da wird er ... und wir werden ein glückliches Paar und mein Einsatz, meine Hartnäckigkeit, mein Leiden werden belohnt.

Für ihn war das nur die F+, ein nettes Add-on in seinem Leben das er anderweitig verplante, denn eine Weltreise über Monate will ja geplant sein. Schließlich hängen Job, Wohnung, Versicherungen etc. dran. Und als er alles geregelt hatte, sagte er es seiner F+, dass er mal eben für ein Jahr verschwinden würde.

Sie wusste genau, dass sie keinerlei Ansprüche zu stellen hatte und sie hätte ja eh nichts machen können und so hoffte sie auf einen Brösel, auf eine vage Aussicht und sagte: da werden wir uns wohl für ein Jahr nicht mehr sehen?!
Mit ungefähr 100 Fragezeichen dahinter und in der Hoffnung, er würde sagen, ach, komm, das Jahr ist schnell vorbei, wir bleiben doch in Verbindung, Du wirst immer wissen, wo ich bin und im Frühjahr sehen wir uns auf Bali.

Er blieb unverbindlich und die erhoffte Resonanz blieb aus. Das Ende war, dass er flog und die Verbindung zu ihr kappte und sie nun definitiv wusste, wo sie stand und wie wichtig sie war. Ein Add-on, nett, dass es da war, aber weiter nicht von Bedeutung. Eben eine F+, wie vereinbart und zwar von beiden.

So gesehen braucht keiner zu jammern. Wer sich darauf einlässt, weiß es dass es so kommen kann, ja, er forciert es ja geradezu. Du kriegst alles was Du willst, aber musst nichts liefern. Du kriegst bei mir Spaghetti, eine Begleitung ins Konzert, tolle Unterwäsche zu sehen, toller Sx, Zärtlichkeit, Gespräche, Lachen. Das ist der Spaß, aber ansonsten erwarte ich von Dir nichts. Ja, und dann kommt es anders.

Die F+ bleibt eine F+ und einer leidet und zahlt drauf und geht doch nicht, denn es könnte ja sein, dass er übermogen daher kommt und auf einmal sagt, Du, aus uns wird doch wohl mehr als eine F+, oder?

Die Geister, die ich rief ...Mit dieser verdammten F+ verkaufen sich viele unter Wert und wundern sich dann, dass sie zu mehr nicht gebraucht werden.

Kyara, ich glaube, dieses Modell ist für Dich nicht geeignet. Dazu müsstest Du kaltschnäuziger und selbstbewusster sein und unabhängiger. Das ist eine der Lehren und in diesem Fall auch eine der Leeren, die das Leben erteilt.

Zitat von KyaraFeh:

Die Anzeichen lagen breit vor mir und ich habe sie einfach ignoriert. Da gebe ich dir voll und ganz recht. Ich habe bereits vor einigen Monaten gewusst, dass dieser Mann sehr schwierig werden wird und ich leiden werde und lief trotzdem freiwillig in mein Verderben.

Man steht irgendwie als Beobachter neben sich selbst, weiß, dass man mit Vollgas rote Ampeln überfährt oder lachend in die Kreissäge läuft und tut es doch. Denn da ist eine starke Kraft am Werk, die einen zieht und man unterschätzt leider die Konsequenzen maßlos und leidet am Schluss gewaltig.

Zitat von KyaraFeh:

Ich sage dir warum... er ist der 1. Mann der mich mit Haut und Haar so akzeptiert hat, wie ich bin. Mich begehrte und mich in einen nicht wieder erkennbaren Rausch versetzt hat. Irgendwann ist man an einen Punkt, an dem man diesen Rausch nicht mehr vermissen möchte. Und genau das war es. Jedes Wiedersehen und die Vorfreude war ein Fest und eine Explosion. Und genau das ist es jetzt doch. Ich fühle mich wie ein Süchtiger auf Entzug. Habe es selbst verschuldet, weil er mir gab, was ich so nicht kannte.

Irgendwann kommst du an den Punkt an dem du siehst, dass das alles viel weniger mit diesem Mann zu tun hat als mit dir selbst. Mit deinen ureigenen Mustern, Triggern, unerfüllten Sehnsüchten. Erst dann kannst du wieder bei dir selbst sein.

Zitat von KyaraFeh:

ch verstehe, was du mir sagen willst. Die Anzeichen lagen breit vor mir und ich habe sie einfach ignoriert. Da gebe ich dir voll und ganz recht. Ich habe bereits vor einigen Monaten gewusst, dass dieser Mann sehr schwierig werden wird und ich leiden werde und lief trotzdem freiwillig in mein Verderben.

Also, ein Drama musst Du nicht draus machen. Du musst Dir an Deine Nase fassen und sagen, ja, ich sah alle Anzeichen, aber ich habe sie einfach ausgeblendet. Und Dein Verderben kam jetzt auch nicht, denn Du lebst ja noch und Du wirst weiter leben und diese Episode auch verarbeiten.

Aber im Grund genommen warst Du von Anfang an unehrlich und das fällt Dir jetzt schmerzhaft auf die Füße. Du wusstest, er ist schwierig, irgendwie komisch, aber mehr kriege ich nicht - zunächst und dann sehen wir mal weiter.
Deine Bedenken hast Du beiseite geschoben und damit Dich selbst belogen. Ich lasse mich trotz meiner Vorahnungen darauf ein. Und ihn hast Du erst recht belogen, denn mit der F+ hast Du doch Dein Einverständnis erklärt, dass Du keinerlei Erwartungen hast und haben wirst.
Also hast Du die F+ benutzt und Dir damit erhofft, doch mehr zu werden, in seiner Skala also aufzusteigen zur Exklusivpartnerin.
Und damit hast Du gelogen und die Früchte der Saat erntest Du jetzt.

Das Gute daran ist: der Typ ist erst Mal weg. Das macht die Loslösung um vieles einfacher, denn er ist so weg wie nur was. Ob er jetzt in einem Zelt in der öden Ebene von Kasachstan hockt und Teppich knüpfen lernt oder auf Phuket sich Gespielinnen zulegt, ist egal. Die Versuchung sich wieder ins Spiel bringen zu wollen ist damit auch weg. Tut zwar weh, aber dennoch ist sie weg.
Und jetzt musst Du halt durch diese Krise gehen und nur aus Krisen lernt der Mensch was.
Ich las mal in jungen Jahren ein Buch darüber, dass der Mensch nur durch Niederlagen und Krisen dazu lernt. Damals dachte ich mir, so ein Quatsch. Keiner lernt aus Krisen. Doch, wenn man sie entsprechend nützt, durchaus. Mittlerweile bin ich durch mehrere Krisen gegangen, die ersten waren nicht hilfreich, denn ich verarbeitete nichts, sondern wartete nur bis es nicht mehr weh tat.

Bei der letzten verstand ich auf einmal, dass ich Wiederholungen lebte und wurde skeptisch. Das war doch kein Zufall, da steckt doch ein Muster dahinter. Ich suchte nach vielem Überlegen sogar einen Therapeuten auf, weil ich aus der Wut auf mich und ihn nicht mehr rauskam und da kam einiges in Bewegung. Kindheitsmuster, unbewusste Defizite, das Unverständnis, das ich oft erfahren hatte, das Kaltstellen und die traurige Gewissheit, dass ich mich bei Problemen auf niemanden verlassen konnte. Das prägt und der Schmerz bleibt und wird verlagert, ins Unterbewusstsein verschoben und jede Menge Müll darauf getürmt. Verdrängen, übersehen, sich selbst belügen sind Mechanismen, die nur eine Zeitlang helfen und wieder alles überdecken.
Aber dann sah ich es. Das Kind von damals, das oft Angst hatte und sich einsam war und die Frau von heute, die auch Angst hatte und sich einsam fühlte, obwohl sie sich doch so anstrengte und so Mühe gab. Aber es reichte nicht, wie immer, wie damals.

Wenn man das ansieht, tut es verdammt weh, aber dieser Schmerz ist nicht umsonst, denn er gilt Dir selbst. Du musst ihn lindern und künftig aufrichtiger und selbstsicherer durchs Leben gehen. Und dann bleibst Du bei Dir und bist ehrlicher und dann kannst Du auch eine Beziehung besser leben, weil Du auch in einer Beziehung zu Dir selbst bist.
Also nütze sie und werde künftig ehrlicher. Dir gegenüber, indem Du Dich auf halbgare Konstrukte nicht einlässt (denn Du teilst dem anderen ja damit mit wie Du ihn siehst und wie Du Eure Nichtbeziehung siehst) wenn Du das gar nicht willst. Und auch dem Mann gegenüber, der wissen sollte, dass Du Dich nicht unter Wert verkauft sondern Deine klaren Vorstellungen von einer Beziehung hast. Das wird viele abschrecken, aber damit bleibst Du wenigstens Dir selbst treu. Das hast Du dabei übersehen und vernachlässigt, die Treue zu Dir selbst und Deinen Werten.

Insofern ist es vielleicht für Dich gut was passierte. Es geschieht ja nichts umsonst und Deine Seele will Dir dadurch was mitteilen. Höre darauf und es wird Dir schlagartig besser gehen, Streichle sie ein wenig und rede mit ihr: ja, wir zwei schauen jetzt ganz schön blöd aus der Wäsche. Wir sind gedemütigt worden und weinen viel. Aber ab jetzt gehen wir Hand in Hand und ich handle nicht mehr gegen Dich, sondern höre auf das, was Du mir sagen willst und das ist eine ziemlich große Menge. Aber wir können das schaffen und am Ende werden wir wieder glücklich. Also, Hoffnung auf ein besseres Leben ist vorhanden und in diesem Fall dann auch gerechtfertigt. Denn Du hoffst auf eine bessere Beziehung zu Dir und nicht auf eine bessere zu einem leichtlebigen Luftikus, dem Du am Ar... vorbei gehst.

Zitat von Meerlöwin:

rgendwann kommst du an den Punkt an dem du siehst, dass das alles viel weniger mit diesem Mann zu tun hat als mit dir selbst. Mit deinen ureigenen Mustern, Triggern, unerfüllten Sehnsüchten. Erst dann kannst du wieder bei dir selbst sein.

Wow, sehr gut analysiert.
Es stimmt, Du hast Selbstbestätigung erfahren, eine Gefühlsrausch und geheime Sehnsüchte wurden befriedigt. Daher dann auch das Abdriften in eine emotionale Abhängigkeit.
Und natürlich, dieser Typ da, dieser Luftikus der konnte Dich doch leicht akzeptieren wie Du warst, denn er wollte ja nichts von Dir. Wenn ich in keine ernsthafte Beziehung zu Jemandem trete, dann kann ich ihn natürlich akzeptieren, denn auch seine Ecken und Kanten, seine Eigenarten tangieren mich ja nicht. Ich bin außen vor und nütze diese F+ für das wofür sie da ist. Sie ist ja damit einverstanden. Ich bin losgelöst von blöden Verpflichtungen und Erwartungen.
Der konnte Dich freilich nehmen wie Du willst, eben weil er nicht mehr von Dir wollte.
Aber damit sagst Du auch einige Dinge:
1. Ich finde zu wenig Bestätigung in mir selbst und meinem Leben. ich kann mit mir selbst nicht viel anfangen, denn
2. ich brauche die Resonanz aus der Außenwelt, die
3. kommt oder auch nicht, denn ich mache mich abhängig davon wie ein anderer zu mir steht und was er mir zugesteht und damit
4. benütze ich ihn auch zur Erfüllung geheimer Wünsche und Begierden.

Und damit bekommt Dein Leiden jetzt einen ganz anderen Anstrich, denn dahinter stecken doch auch nur Gefühlsbefriedigung durch andere und damit auch Egoismus. Mit einer blütenweißen Weste kommst Du da nicht heraus.

Ja, ein Gefühlsrausch ist toll, keine Frage, aber alle Räusche vergehen und oft bleibt zurück nichts weiter als ein Riesenkater, den auch keiner will. Ein Rausch ist keine Basis, er ist nur für den Moment und damit zu wenig,
Kyara, Du gehst jetzt mal besser auf einen Weg zu Dir selbst und versuchst Dir selbst auf die Schliche zu kommen. Grab mal ruhig ein wenig in Deiner Kindheit, denn da liegt der Schlüssel zu vielen Verhaltensweisen.

Hallo ihr Lieben,

ich wollte mich nach guten 4 Monaten auch mal wieder zu Wort melden und berichten wie es mir so ergangen ist bisher und mich natürlich auch für ALL eure Worte bedanken, die mich sehr zum Nachdenken angeregt haben.

Also ich habe mich nach seinem Weggang direkt in eine Therapie begeben und die ersten beiden Monate waren für mich der blanke Horror emotional. Ich habe viel geweint und mich echt wertlos gefühlt. Es geht und ging langsam bergauf, bin aber noch nicht wieder die Alte. Mir fehlt noch so ziemlich die Lebensfreude, aber das liegt nicht nur an dem Mann, sondern auch an derzeit anderen Umständen in meinem Leben. Meistens kommt es ja dann geballt auf einen zu. Das Wetter tut sein Übriges dazu.

Naja auf jeden Fall kämpfe ich mich zurück und es wurde jeden Tag auch besser. Ich habe immer weniger an den Mann gedacht und mich wieder meinem Leben gewidmet. Es dauert halt alles seine Zeit bis man das alles verarbeitet hat.

Seit 2 Tagen weiß ich nun, dass er zurück in DE ist (kein Kontakt!). Wir sind noch über unseren Zockserver befreundet und da hat er Bild und Namen geändert (er zockt nur über seinen Home-PC, also mobil ausgeschlossen). Und rumms... ich fühle mich - hoffentlich nur kurzfristig - 4 Monate zurück versetzt.

Ich kämpfe wieder und verstehe nicht warum?!
Mir hat es kurzzeitig im Finger gejuckt ihm zu schreiben, aber wie ihr alle es schon so schön geschrieben habt, wenn er noch Kontakt wollen würde, dann wäre der Kontakt aufrecht erhalten worden. Ich kann nur verlieren und möchte auch ehrlich gesagt nicht wieder angeschissen kommen. Soviel Stolz habe ich inzwischen wieder.
Ich bin noch nicht bereit ihn zu entfreunden, das wird vermutlich aber der nächste Schritt sein müssen.

Freue mich über eure Expertise - ihr habt immer sehr gute Ansichten!
Zu meiner Therapeutin geht ich erst wieder am Freitag

Liebe Grüße,
KyaraFeh