Hallo an Alle,
habe nun die letzten 5 Monate diese Seite Trennungsschmerzen.de für mich genutzt,und viele Geschichten unter Gleichgesinnten gelesen, was mich oft sehr berührt hat.
Heute habe ich nun den Mut, auch meine nun der Vergangenheit angehörende LIebesgeschichte zu erzählen.
Mir ist heute sehr elend zumute und ich habe nach langer Zeit wieder einmal von meinem Expartner geträumt.Ich spüre einen starken physischen und psychischen Schmerz und ich denke mir, dass ich es nach wie vor nicht fassen kann,dass es vorbei ist( und dies nach fast 5 Monaten Trennung)
Ich suche nach Ausreden, um es mir zu erleichtern(evtl. habe ich nach all den SMS-Fluten meinerseits an ihn,seine Handynr. falsch geschrieben etc),doch es bleibt still und ich höre nichts mehr von ihm.
Es ist einfach furchtbar und ich habe Sorge,dass es im Herbst und Winter noch schlimmer wird, da dies unsere Zeit im Jahr war-mit vielen Spaziergängen in der Natur und Saunabesuche.Da wir mehr oder weniger eine Wochenendbeziehung hatten(wohnten jedoch nur kanpp 25 Kilometer voneinander entfernt) haben wir auch den Sonntag immer schön zelebriert-mit einem ausgiebigen Frühstück und anschließend nochmal zum kuscheln ins Bett.Ich muss und will ins Detail gehen, denn das sind die Dinge, die mir ständig im Kopf rumschwirren, und von denen ich mich einfach nicht verabschieden kann und will. Die Vorstellung, dass er nun das Ganze mit einer anderen Frau teilt(jeder in meinem Freundeskreis ist sich jedoch sicher, dass er keine andere Frau hat) ist unvorstellbar und raubt mir meinen gesunden Menschenverstand.Die Trennung war nun Ende April und ich brauche Euch wohl nicht sagen, was für ein Monat nun mittlerweile ist.Ich fühle mich wahnsinnig hilflos und ohnmächtig, denn von ihm kommt nun rein gar nichts mehr.Da ich grundsätzlich durch den frühen Tod eines Elternteil ein Trennungsproblem hab(von dem wusste er auch),so versprachen wir uns, dass wir nie einen ganz crassen Cut machen würden, da ich es sonst nur schwer verkraften könnte,doch nun ist es doch anders eingetreten, als erwartet.
Wir haben und durch Zufall einer damaligen Arbeitskollegin von mir im Sommer 2002 kennengelernt und waren uns eigentlich sympatisch, doch verliebt war ich ganz und gar nicht und auch optisch war er eigentlich nicht mein Typ.Da ich 5 Jahre alleine war und es Zeit brauchte, meine letzte langjährige Beziehung zu verdauen(diese Beziehung war sehr destruktiv)war die Begegnung mit ihm im Sommer 2002 sehr angenehm und ich spürte innerlich, dass ich mich wieder auf eine Beziehung einlassen könnte. Wir gingen es super langsam an und ich dachte mir immer wieder, dass ich ja nicht total verliebt sein müsse in ihn, denn das käme dann vielleicht später noch hinzu,doch es war mehr ein freundschaftliches Verhältnis, das sich aber dann mit der ersten intimen Begegnung stark verändert hat. Ich fand ihn nun zunehmend anziehend und öffnete mich ihm gegenüber auch sehr stark.Natürlich hatte ich wieder starke Angst verletzt zu werden, doch ich wollte es einfach nochmal wagen und wurd auch erstmal in keinster Weise enttäscht von ihm.
Doch immer wieder haben sich Wolken am Himmel breit gemacht, da ich spürte, dass er eine Idealvorstellung einer Beziehung hatte.Da er noch keinerlei langjährige Beziehung hatte zu einer Frau(er war 34 Jahre als wir uns kennenlernten)und vorher nur 2 intime kurze Beziehungen hatte, so war die Beziehung zu mir für ihn irgendwie ängstigend.Da ich auch einen Sohn habe, so hat er sich gleich in einer kleinen Familie wiedergefunden, wobei ich nochmal betonen muss, dass unsere Beziehung überwiegend nur eine Wocheendbeziehung war.Dies war sein Wunsche, da er seine anstrengende Arbeit in der Vordergrund stellte(Büro)und auch seinem sportlichen Prgramm nachgehen wollte.Er hat viel Zeit für sich gebraucht und am Anfang(das erste Jahr) war das auch noch ganz okay für mich.
Doch dann wollte ich auch mal konkreter werden. Wir redeten von einer gemeinsamen Wohnung und auch von Urlaub etc. doch all die 3 Jahre gab es weder einen gemeinsamen Urlaub noch ein gemeinsames Zuhause. Wir haben es nicht mal geschafft, mal für eine Nacht in die Berge zu fahren(bin aus Bayern)
Ich war zunehmend frustrierter und natürlich bekam ich dann mit der Zeit auch mit, dass z.B. seine Mutter 1-2 mal seine Wohnung sauber machte, und ich fand das einfach unglaublich und hab dies auch offen kund getan.Natürlich zum Nachteil für mich, da er sich dann innerlich immer wieder für eine Zeit zurück gezogen hat. Es war die ganzen 3 Jahre nicht möglich, offen und kritikfähig Dinge auszuduskutieren, da ihm dies die grössten Probleme bereitet hat. Er war dann nicht mehr der Prinz und ich nicht mehr die Prinzessin. Er wollte eine Idealbeziehung und die gibt es einfach nicht. Dadurch dass ich seine 1. langjährige Frau in seinem Leben war, geriet auch er zunehmend in Bedrängnis und fühlte sich von mir dominiert und in die Ecke gedrängt, doch das war nicht meine Absicht.
Ich wollte einfach einen Mann an meiner Seite haben, der hinter mir bzw. uns steht und der sich was mit uns aufbaut, doch dazu kam es nicht mehr. Wir haben uns dann letztes Jahr schon für 4 Monate getrennt gehabt, sind dann aber wieder zusammen gekommen(die Initiative ging mehr von mir aus).Doch ab Weihnachten letzten Jahres ging es dann wieder rapide bergab. Ich wollte, dass auch er sich auf mich einlässt und sein Herz öffnet, doch er liess es nicht zu. Hier fällt mir spontan seine Mutter ein, zu der er ein sehr enges Verhältnis hatte(Einzelkind). Ich glaube , ich hätte nie eine Chance gehabt.
Auf alle Fälle war ich sehr unglücklich in der Beziehung, da er mich nur noch nach seinen Vorstellungen in die Beziehung eingebaut hat und ich bereits ab Weihnachten spürte, dass es nicht mehr geht. Ich hatte dann irrwitziger Weise oft starke psychosomatische Beschwerden (Herzschmerzen, Magenschmerzen etc) und konnte mir das alles nicht erklären, da ich sehr viel Sport mache und fit bin, doch jetzt weiss ich, dass dies bereits schon der Endpunkt der Beziehung war. Ich habe dann auch öfter mit ihm geredet wie es weiter gehen soll mit uns, und er meinte immer, er könnte nicht mehr geben, als er bereits gibt und vielleicht wäre es besser, wenn ich einen neuen Mann an meiner Seite hätte. Dies hat eine tiefe wunde bei mir verursacht und normalerweise sollte man spätestens hier gehen,doch genau hier liegt nun mein Problem. Hier steige ich ein und kämpfe und buhle, um die Liebe nicht zu verlieren.
Die eine Seite sagte in mir,geh und lass dich nicht weiter verletzen und die andere Seite sagt - bleib und kämpfe.
Nun um das traurige Ende noch kurz zu machen, so bin ich dann im März diesen Jahres für 3 Wochen in Urlaub gefahren und in dieser Zeit spürte ich , dass etwas in der Luft liegt. Durch den Abstand war ich mir sicher ,dass ich die Beziehung so nicht mehr weiterführen kann und will und war hier auch selbstsicher und innerlich stark, doch als es dann nochmal zum Streit kam und und ihm einen 4 Seitenlangen Brief im April schrieb, dass er sich denn nun mal entscheiden sollte, ob er mich nun will oder nicht, da kam dann die traurige Antwort auch per Brief.
viele Dinge hielt er mir vor,was ich falsch gemacht hätte und das wir als Paar einfach nicht zusammen passen würden, und er sich nun von mir trennen will. An diesem Tag ist trotz aller innerer Sicherheit eine Welt für mich zusammen gebrochen. Ich habe ihn am Abend unter Tränen angerufen und ihn um ein Treffen gebeten, was auch am nächsten Tag schon zustande kam, doch ich wusste bereits innerlich, dass es von seiner Seite kein Zurück mehr geben würde.
Er macht nun seit knapp 2 Jahren Therapie und ich glaube, dass er sich noch während unserer Beziehung in seiner Therapie viel Rat und Schutz geholt hat.
Ich schreibe ihm mindestens 1-2 mal die Woche eine lange SMs, wie sehr ich ihn vermisse und ob er uns noch´eine Chance gibt,doch es bleibt still-still-still...
All meine Freunde sagen zu mir, dass es so viel besser sei für mich, da ich ja oft sehr unglücklich und frustriert in der Beziehung war,doch es ist wieder eine Trennung , die mir den Boden unter den Füssen wegzieht.Natürlich lebe ich mein Leben weiter und gehe meiner Arbeit nach und habe auch ein paar schöne Hobbys die mich erfüllen und ich sehe laut meinem Freunden auch ziemlich gut aus, aber all das hilft mir nichts, da ich ihn so vermisse...
Sorry wenn ich so ewig lang ausgeholt habe, doch heute war der Tag X, wo ich mir alles bzw. einen Teil meiner Geschichte vom DER Seele schreiben wollte...
Kann jemand nachvollziehen, was sich bei mir abspielt???
Ikone 66
03.09.2005 09:37 •
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