Hey Serafa,
du hast sehr Recht. Ich blockier mich gerade extrem selbst. Und vermutlich wird beides nichts werden, das alte nicht, das neue nicht. Ich hab gerade einen sentimentalen Abend, die passende Musik macht es nicht gerade besser. Gestern und heute nochmal daheim geblieben, weil immer noch krank. Von Samstag auf Sonntag war G. bei mir, gestern Abend ist er dann auch noch gekommen als er gehört hat, dass es mir immer noch nicht wirklich besser geht. Er ist zu lieb. Und ich? Ich kann nicht mehr für ihn sein. Ich kann nicht mehr für ihn sein, solange ich nicht Till los lasse. Ich kann nicht garantieren, dass ich ihn jemals so lieben kann, wie ich Till geliebt habe - nicht mal mehr liebe, geliebt habe. Ich kann nicht garantieren, was passiert, wenn Till sagen würde, wir hätten noch eine Chance - was nicht passieren wird. Aber allein, dass ich nicht sagen könnte, was wäre, wenn es eintreten würde, zeigt, dass ich nicht bereit bin für etwas neues. Ich stecke viel zu tief in der Vergangenheit, viel zu tief in meiner letzten Beziehung, um mich gefühlstechnisch wirklich auf etwas neues einlassen zu können. Aber was tue ich? Ich will niemandem weh tun, will niemand verletzten, hoffe ich spiele mit offenen Karten und doch haben wir gestern darüber gesprochen, dass wir in einer Art Schwebezustand sind. Zwischen Freundschaft und Beziehung. Ich hab ihn wirklich lieb, aber ich glaube nicht, dass mein Herz sich auf etwas neues einlassen kann... Nicht jetzt. Es ist noch zu früh. Aber wie gehen wir dann weiter miteinander um? Was machen wir? Was mache ich? Ich möchte den Kontakt nicht abbrechen, wir tun uns beide gut, aber verkompliziert es die Lage nicht noch mehr? Nicht nur für mich, sondern auch für ein eventuelles uns? Was tue ich hier nur gerade... Wir haben uns geküsst...und mehr noch und jetzt? Es macht die Sache nur noch schwieriger und komplizierter und ich war auch noch die Triebkraft. Ich verfluche mich dafür, aber ich fühle mich bei ihm wirklich wohl - aber kann ich jemals das fühlen, was ich für Till gefühlt habe? Und was ist wenn Till wieder präsenter in meinem Leben wäre? Warum ist Gott verdammt alles so kompliziert? Was mach ich aus der jetzigen Situation? Alles ist so ungewiss und trotzdem hab ich in einer gewissen Art die Zügel in der Hand. Ich will nicht mit ihm spielen, ich will ihn nicht verletzen...ich will keine voreilige Entscheidung treffen, was wir gerade haben ist schön, aber kann es für mich mehr werden? Wie kann ich Till los lassen, damit ich frei werde? Er ist nicht mehr bewusst immer im Vordergrund, aber in meinem Unterbewusstsein schwingt er immer mit...kein Wunder, es waren die letzten neun Jahre meines Lebens. Wahrscheinlich ist es einfach zu früh? Oder kann einen so etwas vorläufig beziehungsunfähig machen? Oder auch längerfristig? Ich werde an Till immer festhalten, als ein Freund - aber was ist, wenn er auch nicht akzeptieren kann, wenn ich einen neuen Partner in mein Leben lasse? Ich bin ihm keine Rechenschaft schuldig...aber es würde mich blockieren. Er hat sich gegen uns entschieden, nicht ich mich. Ich hab diese wirren Gedanken in letzter Zeit wirklich nicht vermisst und jetzt sind sie wieder da, auch wenn auf einer anderen Ebene. Ich komm mir vor wie ein Wrack. Nicht zu wissen, was ich will, was ich fühle, ist mir kein besonders bekanntes Gefühl. Meiner Gefühle und somit meiner folgenden Handlungen war ich mir immer sicher und jetzt? Ich bin mir quasi in nichts mehr sicher - kann es aber auch nicht einfach nur genießen, weil ich an die Konsequenzen denke, dass ich G. weh tun könnte. Ich sollte es wahrscheinlich einfach sein lassen. Auf sich beruhen lassen und meinen Weg allein weiter gehen. Besser früher als später, damit keine Erwartungen enttäuscht werden - aber will ich das? Ich weiß nicht was ich will. Verdammt, ich weiß es nicht. Ich fühle mich gerade leer und abgestumpft. Herzlichen Glückwunsch, soweit bin ich also nach über sieben Monaten. Ich weiß gerade nicht wohin das führen soll. Sieben Monate sind nicht lang. Ich weiß. Wahrscheinlich brauche ich einfach weiter Zeit, um jemand neuem gerecht zu werden. Und ohne das Gespräch von Till und mir werde ich das vielleicht nie können... Aber was mache ich, wenn er doch sagt ja? Ich habe keine Ahnung mehr. Ich will nicht mehr zurück oder doch? Ich möchte selbst wissen, was ich will. Aber warum sollte ich mir vor dem Gespräch darum Gedanken machen? Weil ich G. gerecht werden will. Ich hab ihn wirklich gerne, aber wahrscheinlich wäre das heilsamste, wenn ich unseren momentanen Kontakt erst einmal auf Eis lege. Oder?
Sonst komme ich mir irgendwie vor als würde ich ihn ausnutzen...weil ich nicht weiß, wo mich meine Reise hinführt. Was ist nur der nächste Schritt...
Liebe Grüße
Eure Luzifel
07.03.2017 20:48 •
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