Freitagmorgen.
Ich geh mir selbst wieder auf den Geist. Ich gucke gerade viel zu oft auf mein Handy. Gerade ist jeder Tag wie Sonntag. Und Sonntag ist ein ruhiger, nachdenklicher Tag. Es wäre wahrscheinlich für mich besser gewesen, wenn ich zwischen den Jahren gearbeitet hätte, aber unser Institut hat ja auch einfach zu…die Heizung ist ausgestellt. Großes Kino. Dafür muss ich mich heute dann irgendwie anders in den Ar. treten. Es ist ja nicht so, dass ich nicht trotzdem was für die Arbeit zu tun hätte. Oder heute auch mal laufen gehen, wäre sehr schön. Man muss nur wieder anfangen über seinen eigenen Schatten zu springen. Die Situation erinnert mich irgendwie an die vor zwei Monaten als ich den Kontakt zu Till abgebrochen habe. Mir geht es wesentlich besser, versteht mich nicht falsch, aber diese Kraft und Überwindung um was „neues“ allein zu machen, diese fällt mir wieder schwer aufzubringen. Meine Eltern sind gerade in Dresden. Mein Onkel und meine Oma hier. Ich mag sie beide, aber sie sind einfach allein vom Typ her weniger gesprächig wie meine Eltern. Das Haus ist echt still. Das ganze obere Geschoss hab ich für mich seit meine Eltern nicht mehr da sind. Leere. Ich komm mir fast noch ein bisschen einsamer vor als in meiner Wohnung in Stuttgart.
Zudem weiß ich gerade nicht so richtig, was ich empfinde. In erster Linie bin ich wohl nicht sauer oder böse, sondern schlichtweg enttäuscht. Warum sagt er von sich aus, als ich ihn frage, was er Silvester macht, dass er bei unseren Nachbarn feiert? Und jetzt teilt er es ihnen aber nicht mit. Ich hab immer öfters den Spruch von ihm an der Trennung im Kopf, bei dem ich gefragt hab, ob wir im Bösen auseinander gehen, wo er gesagt hat „Nein, wir sind doch zwei anständige Menschen.“ – Pustekuchen. So behandelt ein anständiger Mensch seine Mitmenschen nicht. Und da sprech ich nicht nur von mir, sondern auch von unseren Nachbarn. Er kann doch einfach sagen, wenn er woanders feiern möchte. Es wäre doch in Ordnung. Kein Ar. in der Hose um das zu tun? Wie gern würde ich einfach schreiben können, hatte auch gerade dazu angesetzt, dass er mir wirklich gestohlen bleiben kann. Aber ich meine es nicht ehrlich. Er bedeutet mir zu viel. Arg! Ob er sieht, dass er mir damit weh tut? Und wenn ist es ihm egal? Ich will ihm das eigentlich nicht unterstellen, ich weiß nicht, ob er gerade neben sich und seiner Examensarbeit und der Uni noch wirklich was anderes sieht. Meine Freundin zu mir meinte auch gestern, als ich ihr erzählt hat, dass er gerade Examensarbeit schreibt: „Ja, da ist er gestreßt genug und holt sich nichts ins Boot, was nur annähernd auch noch Streß bedeuten könnte.“ Tada und da steh ich. Klein und dumm. Und vor allem immer noch liebend. Ich erwarte wirklich nicht, dass wir in den nächsten ein zwei Monaten wieder zusammen kommen, wirklich nicht. Aber ich erwarte, dass man mich ehrlich, mit Respekt und vor allem wie ein Mensch behandelt. Dieser Egoismus, ob er ihn jetzt absichtlich an den Tag legt oder nicht und diese ja, wenn er gern woanders feiern würde auch „Unehrlichkeit“ schnürt mir die Kehle zu. Wenn er ehrlich zu mir wäre. Wenn seine Taten mal zusammen passen würden. Ich mein bis vor einer knappen Woche taten sie es eigentlich auch noch ganz gut… Gerade würde ich ihm fast am liebsten unterstellen, dass es sein „Ziel“ ist, dass ich uns aufgebe. Aber ich glaube an sowas denkt er gerade (noch) nicht mal. Es tut einfach weh. Und ich glaube noch nicht mal, dass ich ihm egal bin. Gestern haben wir auch nochmal kurz telefoniert und ich hab ihm das mit unseren Nachbarn nochmal gesagt. Ich melde mich jetzt nicht mehr bei ihm. Entweder er ist da oder nicht. Ich frag nicht mehr nach. Ich mag mich nicht mehr über ihn ärgern, weil er gerade so ist, wie er ist. Geh zu deinem Spieleabend heute Abend in unserem Studienort, Till. Ich versteh dich wirklich nicht, die letzten 5 Wochen vor Weihnachten waren wirklich in Ordnung. Und jetzt bist du daheim und was geht in deinem Kopf vor? Möchtest du, dass ich das noch mitmache? Möchtest du es nicht? Wenn du keine Chance mehr siehst, hast du mir versprochen, du sagst es mir. Hast du den Ar. dazu nicht in der Hose? Ich lass Dich jetzt. Hab mich die letzten Tage, wo ich eigentlich vor Weihnachten dachte, wir sind auf einem Weg, der in Ordnung ist, zu oft über Dich und deine Art momentan geärgert. Es ist unsern Nachbarn gegenüber einfach auch unendlich unhöflich, wenn Du auf einmal einfach ohne „Anmeldung“ auf der Matte stehst…wo hast du bitte momentan deinen Kopf? Durch die Enttäuschung würde ich gerne sagen können, bleib mir für den Moment gestohlen. Du weißt, ich würde alles für Dich tun. Und manchmal glaube ich auch langsam, dass darin das Problem liegt, dass du genau das weißt. Meld Du Dich, wenn du möchtest. Ich bin gerade einfach zu sehr enttäuscht von Dir.
Wie dumm, eigentlich wollte ich das hier gar nicht nutzen, um über Till zu schreiben. Aber jetzt wo er, entschuldigt, so dumm zu mir ist, missbrauche ich mein Tagebuch in dem es nicht um ihn gehen sollte voll und ganz dafür. Zum Weglaufen.
Gestern Abend war ich noch mit einer Bekannten aus der Schule weg, die ich aber jetzt seit…puh 8 Jahren nicht gesehen hatte? Ich hab sie über Facebook gefunden, als ich mich vor jetzt etwa zwei Monaten dort (das erste Mal) angemeldet habe. Es war sehr nett und wir haben uns auf Anhieb wieder echt gut verstanden. Wir haben auch viel über Exfreunde, neue Bekanntschaften (ihrerseits, soweit bin ich einfach immer noch nicht…) und z.B. Tinder geredet. Für Tinder bin ich, glaube ich, einfach zu altmodisch, ich will nicht das „Abenteuer“ – ich mag den Mann. Gott, wie das klingt. Aber ist halt so. Kann ich nicht ändern. Und eigentlich dachte ich und denke ich, dass Till dieser Mann ist. Vielleicht jetzt doch lieber mehr auf Abstand gehen? Er macht es mir wirklich nicht leicht. Ob er gerade überhaupt über uns nachdenkt? Streß kann einen wirklich einbinden und für alles andere unzugänglich machen. Aber ich möchte nicht die „immer-Wartende“ sein und werden. Morgen sind es 6 Wochen Kontakt und es ging ja auch bis vorherige Woche bergauf. Vielleicht wollte ich in dieser Woche auch einfach zu viel. Wie mich das gerade aber fertig macht, dass er erst sagt, er feiert mit uns und jetzt einen Rückzieher macht? Ich versteh das nicht. Wenn er ehrlich wäre und gesagt hätte, er feiert woanders. Wenn er das einfach von Anfang an gesagt hätte. Der weiß gar nicht was er mit mir macht…wie sehr mich das wieder verletzt. Ich weiß gerade nicht so ganz wie ich meine Gefühle zu der Situation beschreiben soll, da ist eine gewisse Leere, ja, eine große Enttäuschung und es dominiert die Frage, warum er gerade „unehrlich“ ist? Warum sagt er, er möchte mit uns feiern und dann kommt nichts mehr? Dann Gott verdammt sag einfach, dass du nicht mit uns feierst. Wäre doch alles in Ordnung. Gerade diese letzte Tatsache zerreisst mich wirklich. Der Rest wäre nicht so schlimm. Aber DAS ist schlimm für mich.
Was nehm ich mir für 2017 für mich vor? Ich muss ja auch den letzten fünf Monaten auch mal irgendwas gelernt haben. Ich möchte nicht mehr so mit mir umgehen lassen. Er ist mir als Person sehr wichtig und ich möchte ihn nicht verlieren auch als einen Freund nicht. Aber sowie er teilweise momentan mit mir umgeht, kann man auch nicht mit Freunden umgehen. Das kann man nicht machen. Zumindest nicht in meiner Vorstellung von Freunden. Was ist die Konsequenz? Wie du sagst @LonelyXmas sich eine Weile nicht bei ihm melden. Sehen, ob von ihm etwas kommt. Es kam ja immer mal wieder was von ihm, aber nicht in dieser „vollen Eigeninitiative“ oder dann nur sehr sehr selten. Und dann ist da wieder diese irrationale Angst, dass er das darauf schieben könnte, dass er mir unwichtig ist. Aber das ist das allerletzte, was er mir ist. Ich werde Silvester bei unsern Nachbarn feiern, ob er da ist oder nicht. Mir sollte das egal sein, aber gerade mit seiner Aussage von vorgestern, wäre es schon sehr verletzend, wenn er nicht käme.
Und LX, ich weiß auch nicht, ob man Plan aufgeht. Aber mein Plan beinhaltet nicht unbedingt das Ende als ein Paar. Natürlich ist das mein tiefer, innerlicher Wunsch, aber ich möchte diesen Mensch auch, wenn er dies nicht mehr möchte, nicht aus meinem Leben verlieren. Manchmal hoffe ich, dass ich nicht damit sehr dumm bin, weil ich mich quäle bzw. quälen werde. Gerade ist wieder so ein Moment oder so eine Zeit, in der ich nicht richtig weiter weiß, was ich am besten tue. Laufen lassen. Das steht für mich auch immer noch. Ich werde den Kontakt von meiner Seite nicht vollständig abbrechen. Jetzt ihn zurückfahren. Tief in mir möchte ich Till wieder als Partner haben. Andererseits disqualifiziert er sich durch sein Handeln in manchen Belangen, aber Macken hatte er schon immer, habe ich – wird jeder von uns immer haben. Ich muss mir jedoch gerade überlegen, wie es für mich weiter geht. Aber laufen lassen beinhaltet sich nicht so viele Gedanken zu machen. Funktioniert das? Bisher ging es ganz gut. Es wäre sicher auch noch weiter ganz gut gegangen, wenn jetzt nicht Silvester dazwischen gegrätscht wäre. Ja, das mit dem Anruf vorher fand ich auch blöd, aber das war „in Ordnung“. Das hier mit Silvester finde ich gerade wirklich verletzend. Was nehme ich daraus mit? Ich kann doch danach nicht weiter machen wie zuvor. Immer gute Miene zum bösen Spiel geht nicht, schließlich muss er merken, dass ich seine Aktion nicht verstehe und nicht gutheißen kann, weil ich sie nicht verstehe. Ich hab schon über zu viel gelächelt und gesagt es macht mir nichts. Das möchte ich nicht mehr machen. Ihn zurück zu wollen, heißt ja nicht ihm nach dem Mund zu reden. Trotzdem muss er ja wissen, was ich nicht gut fand, wenn ihm das egal ist, dann weiß ich wenigstens woran ich bin. Ich bin doch kein Bückling, der alles absegnet, egal wie ich es findet. Meine Meinung und meinen Standpunkt werde ich schön (weiter) vertreten. Sonst macht das alles eh keinen Sinn. Entweder er mag mich noch oder nicht. Und ich glaube schon, dass er sich an sich noch mag, nur als was? Find das mal bitte raus, Till. Kannst Dir auch ruhig noch ein wenig Zeit lassen, wenn du mich in dieser Zeit wenigstens behandelst wie einen Freund und nicht diese komischen Aktionen fährst.
@earthgirl
Hey earthgirl,
dankeschön. Du hast Recht, diese Tiefs gehören auch noch dazu. Leider war dieses Tief oder ist dieses Tief ja sozusagen noch „menschgemacht“ durch den Kontakt zu Till. Da muss ich nicht nur mich, sondern auch über das „uns“ reflektieren. Mich fragen, ist es das wirklich, was ich möchte? Und ich hab oben ja schon geschrieben, jeder hat Macken. Meine Konsequenz daraus wird trotzdem sein, dass ich ihn jetzt wieder mehr in Ruhe lasse. Ich möchte ihm nicht nachlaufen wie ein Hündchen. Das bin ich eigentlich nicht. Wenn er wirklich gerade vor lauter Uni nicht so richtig weiß, wo ihm der Kopf steht, dann ist das so. Dann geht er mal rudern, mal wie heute zum Spieleabend und mehr geht nicht. Nur irgendwann geht bei mir auch nicht mehr. Ich muss es noch ehrlich für mich machen. Mein Leben noch ehrlicher machen, sodass mich dies nicht mehr „runter reisst“. Ich liebe ihn und ich bin leider ein wirklich gutmütiger Trottel. Eigentlich sind wir beide so, in der Beziehung waren wir das zumindest. Er hat es abgelegt, zumindest zum Teil. Vielleicht muss ich es auch weiter noch ablegen. Damit ich meine Position trotzdem besser vertrete. Ich werde sagen, wenn mich was stört. Anders macht es keinen Sinn, dann mach ich ja nur noch das was er möchte – wo bleibe da ich? Das werde ich nicht tun. Jetzt telefoniere ich gleich erst mit einer Freundin. Dann werde ich heute Sport machen, laufen gehen oder Radergometer. Vielleicht dann nachher noch was für die Uni tun. Ich muss die Enttäuschung von ihm irgendwie aus meinen Gedanken bekommen. Damit ich ihm nicht schreibe. Morgen wird es ein riesiger Stich sein, wenn er nicht da ist. Aber momentan rechne ich nicht damit. Manchmal frage ich mich wirklich – was hab ich ihm getan, dass er mich so behandelt? Obwohl es unter Umständen nicht mal nur an mir liegt, sondern einfach das seine Art ist, wie er zurzeit ist. Das macht es nicht besser und einfacher für mich.
Drückt mir die Daumen. Nicht für uns, sondern einfach für. Klingt schon ein wenig egoistisch, aber ich glaube, ich brauche das gerade für mich allein.
Eure Luzifel
30.12.2016 10:59 •
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