Musste für mich die Notbremse ziehen

Heute wären es 112 Monate gewesen. Aber ich fang auch gern wieder mit Dir bei Null an. Weil Du Du bist und wir wir . Wir meistern auch noch diese Hürde zusammen. Wie süß wäre das, wenn wir irgendwann wieder einmonatiges feiern könnten? ^-^

Freitagnachmittag.

Krank daheim. Hab gestern Redeverbot vom Arzt bekommen. Mist aber auch. Ich schreibe nachher oder im Laufe des Wochenendes genauer.

Eigentlich hätten wir gestern telefoniert aber ich musste ihm aufgrund der fehlenden Stimme absagen - so ein Mist

ärger dich nicht...
davon wird es nicht schneller sondern langsamer besser...
ich wünsche dir gute besserung und dass du sanft sein kannst mit dir...
du verlierst ihn nicht, weil du keine stimme hast im moment...
vielleicht gibt es dafür ja sogar einen tieferen sinn...

Ich weiß. Aber vielleicht sollten wir es als Wink des Schicksals sehen, so nach dem Motto : Gib endlich deine bescheuerte, zu nichts führende Hoffnung auf und schließe mit dem Typen ab. Er kann es offenbar problemlos.
Und bitte stop diese Freundschaftsnummer. Das ist doch eine Farce. Keiner von euch will Freundschaft. Er wollte dich warm halten, was jetzt ja nicht mehr nötig ist. Und du wolltest die ganze Zeit mehr.
Genau wie bei mir. Wir sind den Typen nichts mehr wert, das sollten wir endlich in den Kopf kriegen.

@earthgirl
Du hast Recht. Die Sehnsucht nach seiner Stimme wäre nur in diesem Moment befriedigt, obwohl das alles schon viel besser geworden ist. Und auch hast du damit Recht, dass ich ihn dadurch nicht verliere. Es braucht alles eh viel Zeit, was ist ein Abend? Ein Telefonat? Nichts. Nur ein kleines Puzzelstück in einem 1000 Teile Puzzel - bisher hab ich vielleicht 20 Teile gelegt. Sehen wir weiter wie schwer das Puzzle ist und wie schnell ich damit voran komme.

Freitagabend. Nach einer anstrengenden Woche.

Montag hab ich ja das letzte Mal geschrieben – und die Woche war wirklich anstrengend und intensiv. Aber nicht schlecht. Montag war ich abends noch mit einem Kollegen, mit dem ich arbeite, der aber auch beim JCF ist, für die Weihnachtsfeier am Mittwoch für das JCF einkaufen. Er ist unser Sprecher. Montagmorgen hatte er mich gefragt, dass er und noch jemand einkaufen gehen, ob ich mit gehen wollen würde? Ich hab mir gedacht…es ist ja nur ein bisschen einkaufen und hab ihm erst abgesagt. Am frühen Nachmittag hat er dann nochmal mit dem Einkaufen angefangen. Erst hab ich es nicht verstanden, dann hat er irgendwann rausgerückt, dass es doch ganz gut wäre, wenn noch wer mitkommt und wenn es nur zum Tragen helfen oder so ist. Er sollte echt lernen genauer zu fragen. Also bin ich nicht geplant noch mit den beiden einkaufen gefahren. Als wir an der Kasse waren, fing mein Kollegen auf einmal an, ob noch jemand mit ihm danach was essen gehen würde – er hätte Hunger. Eigentlich wollte ich heim. Hatte den Tag schon nicht mehr sooo viel Stimme und die Nase war zu. Tja – aber bin trotzdem noch mit ihm Burger essen gegangen bis kurz nach neun – war wirklich nett. Gegen zehn war ich dann zuhause. Das war extrem spontan, vor allem für mich, das möchte ich noch ein bisschen mehr lernen, aber es war extrem cool und nett !

Den nächsten Tag ging der Wecker um sechs. Mit dem Aufstehen hab ich keine Probleme mehr. Also nicht mehr weil ich mich klein und schwach fühle und an ihn denke. Es ist viel besser geworden. Trotzdem war es den Tag so, weil ich einfach durch krank müder war als sonst, dass ich fast bis sieben liegen geblieben bin. Einfach genossen. Danach aufgestanden, den Nachtisch für die Weihnachtsfeier von der Arbeit gemacht (Raffaelo Creme – kann ich nur jedem empfehlen!) und noch meine drei Sachen gepackt, da ich Dienstag und Mittwoch ja bei einem Kollegen übernachtet habe, damit ich keine Stunde mehr heimfahren muss.
Dann in die Uni – weiter Putztage gemacht. Das hat mich so aufgeregt. Manche machen einfach schon wieder Experimente und wir (das Grüppchen von den Leuten mit denen ich mehr zu tun hab, zumindest 4 von den 5) machen den ganzen Tag nur so allgemeine Arbeiten…kommen selbst zu nichts. Ist doch schei. wie sich manche Leute da einfach rausnehmen…
Um halb fünf war dann Rede vom Chef und Sekt! Danach die Weihnachtsfeier. Extrem schön und nett! Saß bei lieben Leuten. Haben Wissenschaftstabu oder eher „Arbeitskreistabu“ gespielt. Also der Abend war wirklich sehr schön, vielmehr lässt sich darüber eigentlich nicht sagen. Gegen halb zwölf sind mein Kollege bei dem ich geschlafen hab und ich dann zu ihm gelaufen und er hat mir netterweise noch einen Tee gemacht, meine Stimme war inzwischen endgültig am Ar.. Ich glaube, ich hab wirklich nur noch gekrächzt. Haben dann noch bis viertel nach eins einfach geredet. Dazu ist bei der Arbeit ja immer viel zu wenig Zeit. Es war extrem schön! Ich mag meinen Kollegen sehr gern. Freundschaftlich gern. Ich fühle mich bei ihm wohl und kann mit ihm quasi über alles reden. Er weiß nicht, dass ich mit Till wieder Kontakt habe. Und trotzdem konnten wir den ganzen Abend einfach reden. Sowas genieße ich sehr. Er redet Gott sei Dank auch einfach ganz gerne – den Abend war ich mit meiner krächzenden Stimme wirklich dankbar dafür !

Gegen halb zwei ins Bett. Um sieben wieder aufgestanden. Noch weniger Stimme als zuvor. Nach prima. Auch überlegt, ob ich nachhause fahre und zum Arzt gehe und nicht zur Arbeit. Aber den Abend war die nächste Weihnachtsfeier, auf die ich unbedingt wollte – das klingt jetzt falsch, ich weiß. Für das Feiern geblieben…nicht für die Arbeit sozusagen. Ich mag mich für diese Aussage nicht besonders. Ich hab natürlich dann auch gearbeitet. Keine Frage. Und auch ab und an dann mal den Mund verboten bekommen. Tja. Gegen fünf sind wir dann zur nächsten Weihnachtsfeier getingelt. Haben Raclette gemacht. Der andere Kollege, mit dem ich Montag essen war, war ein bisschen genervt, weil einige Leute über die Organisation gemeckert haben. Sowas kann ich auch gar nicht leiden…wenn ich mich an den gemachten Tisch setze und dann noch maule? Hallo?! Dann sollen sie es selbst machen. Okay…ein bisschen zu wenig Glühwein hatten wir wirklich…^^° Aber ich hab ihm am Montag sogar gesagt er soll mehr kaufen! Also darf ich auch meckern !
Den Abend hab ich dann viel zu gehört. Viel reden geht ja nicht…beim Raclette kamen dann so Kommentare wie: „Wenn du was haben magst (also von den Schälchen mit Essen), dann sag doch was! Ach kannst du ja nicht!“ Alle gelacht – sehr nett^^. Meine beiden Kollegen meinte auch, dass ich süß klinge…toll. Das kann ich ja haben. Aber ich hab dem einen auch schon gesagt, dass ich es goldig finde, wenn er sich über die Deutsche Bahn aufregt und wie er das dann tut ! Also hatte ich es wohl nicht besser verdient…^^
Auch der Abend war wieder sehr nett. Gegen halb eins hatten wir dann alles aufgeräumt und haben uns wieder auf den Weg gemacht. Danach haben mein Kollege und ich (nach guter Manier wieder bei einem Tee) wieder bis zwei zusammen gesessen und geredet. Ich kann nur noch einmal betonen, dass ich ihn unheimlich gerne mag. Er ist eine super liebe Seele, manchmal ein bisschen besserwisserisch und beim Erzählen beginnt er oft bei Adam und Eva, aber ich kann nichts negatives über ihn sagen. Ich hab schließlich auch meine Macken !

Um viertel nach zwei endlich endgültig ins Bett, um halb acht den nächsten Tag aufgestanden. Beschlossen, dass ich zum Arzt muss. Konnte eigentlich gar nicht mehr reden…extrem schei.. Dann wieder in die Uni – Arzt angerufen, der mich kaum verstanden. Nachmittags einen Termin gemacht. Über den Tag dann weniger geredet, aber immer noch zu viel. Man verstand mich ja eh nicht…^^° Das Chili mittags tat gut, vielleicht muss ich am Wochenende nochmal scharf essen! Das tat echt gut, aber eher so erkältungstechnisch, nicht unbedingt meinen Stimmbändern. Nachmittags hab ich dann noch mit meinem einen Kollegen sein Paper durchgesprochen, was mir aufgefallen ist. Danach ging nichts mehr und ich musste eh zur Bahn wegen dem Arzttermin. Der hat mir dann eigentlich nur gesagt: lutschen, viel trinken, mit Salzlösung inhalieren (bis jetzt noch nicht gemacht…^^° Ich bin irgendwie immer da nicht so vorbildlich, hab erst einmal noch einmal gestern mit Kamille inhalieren, aber für die Stimmbänder soll wohl mit Salzlösung besser sein – keine Ahnung^^) und Redeverbot! Verdammt…ich rede aber so gerne…ungefähr so gerne wie ich hier schreibe. Ich teile mich gern mit. Erzähle gern über meinen Tag. Höre aber auch gern zu, frage viel und bin verdammt neugierig was andere zusagen haben. Meinem besten Freund aus meinem Studienort war ich am Anfang zu neugierig…^^° Bis er wusste, was er an mir hat ! Sonst wäre er nicht mein bester Freund geworden…^^

Ja, dann bin ich heim. Und seit dem halte ich eigentlich die Klappe. Nur mal so probeweise geredet, ob es überhaupt besser wird, sonst merkt man das ja nicht. Es muss besser werden, morgen Abend wollen wir auf den Stuttgarter Weihnachtsmarkt und ich lern endlich die Freundin von dem Kollegen kennen, bei dem ich geschlafen hab. Ich bin wirklich gespannt und freu mich total! Wieder ein schöner Abend ! Ich freu mich sehr auf Morgen und muss alles tun, damit ich morgen wieder ein wenig besser reden kann.

Und was gibt es neues an der Till-Front? Wir haben Sonntag ja noch telefoniert. Mittwochmorgen hab ich ihm dann geschrieben, er hat mir geantwortet und Zitat: „Wollte morgen mal anrufen dann kann ich genaueres erzählen.“ Er wollte/will mich von sich aus anrufen ^-^ Da hab ich mich gefreut wie ein Honigkuchenpferd. Aber ich hab ihm abgesagt…ohne Stimme zu telefonieren ist irgendwie ja auch unlustig…also haben wir gestern und heute geschrieben ein zwei Mal. Aber immerhin.

Eine Sache hat mich heute ein wenig getroffen. Ich hab ihn letzten Sonntag gefragt, ob wir nächste Woche Donnerstag zusammen in unserem Studienort Rouge One ansehen wollen. Heute hat er mir geschrieben, dass er heute Abend bei unseren Nachbarn ist. Sie wollten Rippchen und Feuerzangenbowle machen, das wusste ich schon länger. Haben sie erzählt als ich vor zwei Wochen auch da war. Und dann das er morgen Abend ins Kino geht. An sich gönne ich ihm das…aber er geht garantiert in Rouge One und ich dachte wirklich wir gehen da rein *sfz* - aber vielleicht geht er ja mit mir nochmal, dann ist das alles total okay ! Man soll sich ja nicht schon aufregen, wenn man keinen Grund hat. Vielleicht gehen wir ja trotzdem rein. Er hatte mir für den 22.12. eh noch nicht endgültig zugesagt, weil er noch nicht wusste wie er nachhause fährt. Freitags werden die Straßen relativ voll sein, aber wenn er direkt morgens fährt, sollte das denke ich kein Problem sein. Aber damit stellt er sich jedes Jahr vor Weihnacht wieder an…von daher denke ich da erst einmal noch nicht weiter drüber nach. Positiv denken. Wir werden uns sehen. Und wenn ich Sonntag wieder Stimme haben, telefonieren wir auch.

So...ich muss mich jetzt mal am Wochenende auch um alle sonstigen Weihnachtsgeschenke kümmern, außer die für Till…^^° Man sieht ganz klar wie mein Schwerpunkt momentan noch gelegt ist.

Manchmal fragt man sich schon – macht man sich all diese Mühe jetzt umsonst? Was wird das? Wie lange bemüht man sich? Blockiert man sich selbst für irgendwas neues/anderes? (Ist er dann aber auch so blockiert?) Obwohl um eine andere und neue Beziehung mach ich mir bei Till keine Gedanken…ich kann nur absolut nicht mehr einschätzen, was die Zeit bringt. Ich hoffe wieder ein „uns“. Die Gedanken was das betrifft sind wirr. Aber mir geht es nicht schlecht. Löse ich mich? Gebe ich auf? Nein, aber trotzdem finde ich es nicht schlimm, nicht jeden Tag mit ihm zu telefonieren oder zu schreiben. Es ist alles neu und irgendwie auch seltsam. Ich glaube, inzwischen bin ich wirklich dabei meinen Weg zu gehen, aber mit dem Kontakt zu ihm. Ich bin bereit, es wirklich auf mich zukommen zu lassen – auch wenn die Hoffnung nicht aus meinem Herz weicht. Nur wenn wir beide glücklich sind in dieser Verbindung ist sie ehrlich und hat einen Sinn. Man kann sich immer nicht vorstellen, dass eine Monate lange Trennung auch wieder zusammen führen kann. Aber ich glaube das kann sie. Wir müssen beide erst sehen, was wir wollen. Ich weiß es. Aber ich weiß inzwischen auch, dass er mir als Person das Wichtigste auf der Welt ist. Ich hab einiges über mich und auch über uns in dieser Zeit gelernt.

Till, du hast immer noch mit am meisten Kontakt zu mir, wie du es selbst beschreibst – ich glaube, wir sind auf dem richtigen Weg. Ich freue mich schon bald wieder deine Stimme zuhören…wenn ich auch selbst wieder Stimme habe !

So jetzt mach ich mir noch einen Tassenkuchen und eine Tasse Kakao ! Drückt mir die Daumen, dass ich morgen für den Weihnachtsmarkt wieder fit bin ^-^

Eure Luzifel

Samstagmorgen.

Eigentlich weiß ich gar nicht was ich schreiben soll. Ich will aber gerne schreiben. Ich hab ihm gestern wegen Rouge One geschrieben gehabt…also ob er heute Abend in Rouge One geht und wie es mit nächster Woche Donnerstag aussieht. Er hat es gelesen und nicht zurück geschrieben. Und…ja es tat mir weh. Ich hab ihm geschrieben, er hat es quasi sofort gelesen und bisher nicht zurück geschrieben. Verunsicherung. Aber das bedeutet doch bitte jetzt nichts, oder? schei. Interpretiererei. Arg! Ich hab ihn morgen wegen telefonieren gefragt, weil meine Stimme langsam wieder kommt. Ich komm mir gerade wieder ein bisschen dämlich vor. Was mach ich denn jetzt? Ich würde ihn gerade gerne anrufen und ihn wegen nächster Woche fragen…aber dann mach ich mich zum Affen. Gerade ist mal wieder so eine Situation, in der ich mich mit unserem Kontakt nicht wohl fühle, weil es gerade zu wenig ist.

So…jetzt ist es Samstagmittag. Ich hatte die paar Zeilen hier geschrieben und hab mir dann überlegt, dass ich nichts mehr machen wollte, wo drunter ich „leide“, also hab ich ihn einfach kurz daheim angerufen wie es mit dem nächsten Donnerstag aussieht. Er hat gesagt, dass er den Tag gerne noch für die Vollendung seiner Literaturrecherche für die Examensarbeit hätte und Freitag dann sozusagen als Backup, daher hat er mir quasi abgesagt. Das hat mich ein bisschen traurig gemacht. Aber wir telefonieren morgen. Man hat richtig gemerkt, wie er sich aber auch gefreut hat mich zu hören, hat gefragt, ob mein Stimme sowie mein Knie besser wären. Achja…mein Knie ist komplett blau. Hab mich am Dienstag auf der Weihnachtsfeier voll drauf gelegt. Schön, nicht?^^ War wirklich nicht meine Woche. Dann hab ich ihn gefragt, in welchen Film er heute Abend geht – in phantastische Tierwesen! Auch das hat mich gefreut (ich geh da wahrscheinlich Montagabend rein^^). Er meinte, den hätte ich ihm doch empfohlen und er würde da mit seinen zwei Kommilitonen reingehen. Alles super ^-^! 1. Auf meine Empfehlung und 2. Geht er nicht mit den anderen in Rouge One O=) und wir können da trotzdem noch reingehen *feiert*. Auch das mit dem mit morgen telefonieren, kam dann von ihm, da ich gesagt hatte, ich wollte heute noch meine Stimme schonen und daher heute nicht so lange telefonieren.
Und dann meinte er auch noch, weil wir jetzt ja dann nicht vor Weihnachten ins Kino gehen. Ich hätte ihm doch als Alternative Anfang Januar gesagt, dann würde er einfach dahin kommen, wo ich zur Schule gegangen bin (11 km davon weg wohne ich ja) und wir gehen dann zusammen rein. Hallo?! Er fährt sogar extra 70 km um mit mir dann Anfang Januar ins Kino zu gehen? Das sind doch keine schlechten Zeichen ^-^ Voll gut. Mit dem Telefonat bin ich wirklich gut gefahren. Was zeigt mir das? Ich quäl mich nicht mehr. Wenn ich ihn anrufen möchte oder so, dann mache ich das. Da ich ja nicht mehr das Bedürfnis habe ihn jeden Tag anzurufen oder so, ist das alles schon in Ordnung und gut ! Ich fühl mich richtig gut. Dabei hab ich mich vorher ja richtig dumm gefühlt…Angst gehabt mich zum Affen zu machen. Die Zeit wird es bringen. Wir telefonieren, wir schreiben ab und an, wir sehen uns am Anfang des nächsten Jahres – ich liebe Dich, Till. Und die Zeit und der Abstand wird unser Freund sein !

So jetzt Wäsche abhängen. Dann noch einkaufen gehen und anschließend geht es heute Nachmittag auf den Weihnachtsmarkt^^. Juhu! Glühwein! Einen schönen Abend machen ! Ich lass mir meinen Tag nicht mehr kaputt machen, jetzt hab ich ja auch keinen Grund mehr dafür ! Ach…ich kann inzwischen sogar wieder einigermaßen reden^^.

Habt einen wunderschönen Samstag und macht was draus!

Eure Luzifel

Ach - ich hab Dich so gern, Till und wir schaffen das ^-^

Luzifel:

Ich denke, die Hoffnung, dass ihr wieder zusammenkommt, stimmt dich positiv. Ihr schreibt, ruft euch an und trefft euch. Und er hat nicht ausgeschlossen, dass ihr wieder ein Paar werdet. Die Frage ist, wie lange du das Ganze so freundschaftlich laufen lassen willst. Wochen, Monate? Reicht dir das oder willst du nicht irgendwann eine Entscheidung von ihm, wie es mit euch weiter geht? Es kann auch sein, dass dir ein anderer Mann begegnet, es macht Klick und dann willst du deinen Ex vielleicht gar nicht mehr.

Hey Flussperle,

ich will Dir da gar nicht widersprechen. Natürlich stimmt mich das einerseits positiv, andererseits stören mich ein paar andere Sachen. Gestern hat mich im Laufe des Abends auch noch eine Sache gestört, im Bezug auf „Aufmerksamkeit“. Er ist mir momentan sehr egoistisch. Also wahrscheinlich ist er gar nicht so egoistisch, aber ich empfinde es so, da ich ihn so nicht kenne. Ich entschuldige das alles immer nach außen mit dem Examensstreß den er momentan hat. Ich betone aber nach außen. Natürlich ist das in meinem Kopf auch eine Rechtfertigung für mich und ich probier es mir irgendwie damit schön zu reden, aber das bedeutet nicht, dass ich nicht das ich mir nicht auch „negative“ Gedanken mache. Zweifle. Sachen anders auch wenig positiv hinterfrage. Ich möchte auch nicht noch einmal so auf die Schnauze mit ihm fallen, wenn er dann endgültig „nein“ sagt. Aber es gehören halt gerade für mich beide Seiten dazu, die positiven, wenn wir miteinander telefonieren und schreiben, uns sehen – ich mich wohl fühle. Aber genauso die negativen, weil ich natürlich merke, dass er momentan auf sich fokussiert ist, aufgrund seiner Examensarbeit…oder auch einfach so. Aber er hat ja auch mit seinen anderen Freunden wenig Kontakt. Sein Fokus liegt momentan ganz klar auf der Uni. Die Sache ist – komm ich damit klar? Denke ich deswegen, dass er sich gar keine Gedanken mehr über uns macht? Was bringt es mir jetzt zu „verzweifeln“? Nichts, daher werde ich es auch weiter so laufen lassen, die freundschaftliche Schiene. Ich werde es eher Monate durchziehen und vielleicht wird dann auch von meiner Seite irgendwann einfach nur noch eine Freundschaft draus, wenn ich sehe, es wird nichts mehr. Und du hast Recht, vielleicht läuft mir auch noch „der Mann meines Lebens“ über den Weg, aber das merke ich dann auch, deswegen bin ich nicht durch Till blockiert. Wenn es wirklich der eine sein sollte, der mir da über den Weg läuft. Momentan denke ich, dass Till dieser eine ist – aber irren ist menschlich. Aber ich werde nicht aktiv nach irgendwem neuen suchen. Entweder es ergibt sich oder nicht. Ich verliere durch den Status quo zurzeit nichts. Mir geht es nicht schlecht mit dem Kontakt. Es kann sein dass es wieder was wird. Es kann aber auch nicht sein. Solang ich mich nicht blockiere und ich glaube, dass macht man nicht, wenn der eine einem über den Weg stolpert, hat die momentan Situation für mich keine negativen Seiten und Konsequenzen.

Natürlich bin ich gerade heute, weil Sonntag ist – wieder nachdenklich. Aber das nicht wegen Till im Speziellen, sondern einfach weil ein Sonntag allein nicht schön ist. Deswegen will ich aber trotzdem nicht irgendeinen Partner. Ich mein, es geht anderen Leuten ja auch so wie mir...aber ich möchte keinen Lückenfüller. Ich möchte Till, auch wenn ich zweifle manchmal, ob es noch was wird, was die Zukunft bringt…aber das liegt einfach daran – keiner weiß, was die Zeit bringt. Manche Sachen muss man einfach auf sich zukommen lassen und ich glaube diese gehört dazu. Da hab ich wieder viele wirre Gedanken runtergeschrieben !

So jetzt geh ich frühstücken und dann spülen. Und meinen Plan für 2017 weiter ausfeilen – meine Tage besser nutzen. Mir was vornehmen. Mit Freunden in Musicals gehen oder in den Kletterpark, eine Fahrradtour, in den Urlaub. Und wisst ihr was? Ich plane momentan das nächste Jahr, somit auch ein Stück weit meine Zukunft ohne Till. Das hätte ich mir vor einiger Zeit noch nicht vorstellen können – aber auch daran sehe ich, dass ich meinen Weg gehe. Ohne ihn. Aber das ändert nichts daran, dass er mir fehlt. Nur zurzeit sind unsere Wege die wir getrennt gehen, die besseren für uns beide. Die Zeit ist unser Freund. Egal, ob sie uns hilft wieder zusammen zukommen oder doch loszulassen.

Eure Luzifel

Ich bin auch wieder bei einem tief angekommen.. Seit Dezember keinen Kontakt, war richtig stolz auf mich. Habe sogar jemand Neues kennen gelernt, traue mich aber noch zu keinem treffen, weil ich so Angst habe das ich nicht bereit dazu bin.
Dann hat sich der ex wieder gemeldet paar Stunden kurz geschrieben das wars. gestern stand er dann Betrunken vor meiner Türe um vier Uhr morgens. Total daneben als ich ihn fragte ob das jetzt sein neues Hobby sei jeden Tag betrunken zu sein, das das keine Lösung ist wenn es ihm schlecht geht er meinte nur unter Tränen wann ging es mir nicht gut, es geht mir super.
Sind uns wieder näher gekommen als er gegangen Ist tat es wieder super weh. Habe ihm geschrieben, bis jetzt keine Antwort.
Als ich die Türe öffnete wusste ich das es das richtige wäre ihn weg zu schicken aber er tat mir so leid er hat mir auch gefehlt und ich wusste wenn ich ihn weg geschickt hätte hätte ich mich heute ws darüber geärgert.
Es ist so jemand nettes direkt vor meiner Nase, genau das was ich die ganze Zeit wollte um darüber hinwegzukommen und jetzt sowas.
Was soll ich machen? Ich weiß nicht mehr weiter.

Samstagmorgen (Heiligabend).

Jetzt hab ich ganz schön lange hier nicht geschrieben, was nicht bedeutet, dass es unweigerlich einen großen Fortschritt gibt bei mir oder auch bei uns. Die Woche war nur einfach viel los und ich hab nicht so richtig Zeit und Muße gefunden. Montag war ich mit Kollegen noch im Kino (Phantastische Tierwesen – sehr empfehlenswert!), dann Dienstag hab ich angefangen zu packen, da ich Mittwoch dann nachhause zu meinen Eltern gefahren bin. Mittwoch waren meine Mutter und ich dann noch in einem Outlet in der Nähe für mich einkaufen – hab einige echt coole Sachen gefunden ! Donnerstag Arztbesuche und abends mit einer Schulfreundin zum Essen getroffen, war sehr sehr nett. Werde sie in der Zeit, wenn ich zuhause bin jetzt auch nochmal besuchen. Gestern dann letzte Weihnachtseinkäufe erledigt und auch die Lebensmittelsachen für meine Familie mit eingekauft – ich hasse es am 23. Dezember einkaufen zu gehen, genau wie am Gründonnerstag oder Ostersamstag ist das kein Vergnügen. Gestern Abend dann mit meiner Mama den Baum geschmückt, danach mit meinen Eltern zu Abend gegessen und danach nochmal zu meiner Oma und meinem Onkel runter (meine Oma wohnt im gleichen Haus, mein Onkel kommt uns über Weihnachten immer besuchen), wollte eigentlich nicht lange unten bleiben, dann waren es auf einmal doch 2,5 Stunden und es war zwölf Uhr. Das war in Kurzfassung meine Woche.

Wegen Till fühle ich mich gerade ein bisschen „schwummrig“ – würde ihm gern schreiben und schon einmal frohe Weihnachten wünschen. Hab eben mal nachgeguckt in meinem alten Sms-Verlauf und vielleicht ist mir auch deswegen komisch, wir haben uns immer am 24.12. morgens schon frohe Weihnachten und einen schönen heilig Abend gewünscht. Diese wirklich liebe Korrespondenz letztes Jahr noch – ich musste nicht weinen oder so, sehe das alles schon relativ rational, aber er und auch dieser Umgang miteinander fehlt mir schon. Ich hoffe wirklich, dass das Leben unsere Geschichte in einem guten Sinne weiterschreibt, vielleicht sogar mit Happy End. Ich schreib ihm wahrscheinlich auch einfach kurz, wenn ich hier fertig bin. Wir schaffen es sonst heute eh nicht zu telefonieren, eigentlich ist das jedes Jahr so. Unsere Tagesabläufe an Weihnachten sind einfach so unterschiedlich, dass wir es um die Feiertage meist nicht verlässlich geschafft haben zu telefonieren. Daher gleich einfach eine kurze Nachricht zumindest.

Was gibt es da sonst neues? Wir haben am Sonntag letzte Woche noch telefoniert und dann Mittwoch wieder. Am Sonntag meinte er auch von sich aus, wir hören ja nochmal was vor Heilig Abend voneinander, hat mir aber für den Donnerstag (also vorgestern) abgesagt, weil er den Tag als Backup für seine Literaturrecherche wollte und dann auch heim fahren wollte. War ein wenig traurig, aber es war in Ordnung, da er sofort vorgeschlagen hat, dass wir das nächstes Jahr Anfang Januar, wenn ich noch in Hessen bin, nachholen. Mittwoch hat mich meine Mama dann vom Bahnhof geholt und mir erzählt, dass ein (Weihnachts)Päckchen von Till gekommen sei ^-^. Den Nachmittag hab ich ihm dann auch kurz geschrieben, ob wir abends telefonieren wollen, weil ich Donnerstag weg gehen würde und er immer am 23.12. weg geht – hat sofort zugestimmt. Haben dann gegen neun telefoniert. Es war wirklich schön. Gegen Ende des Gespräches meinte ich zu ihm, dass ich ihm jetzt noch keine frohen Weihnachtstage wünsche, weil ich denke, dass wir nochmal reden und da meinte er von sich aus, das hätte er jetzt auch noch nicht vorgehabt, weil wir sicher an den Tagen mal telefonieren würden und er das auch wollen würde. Wieder gefreut wie ein Plätzchen! Gestern haben wir dann zwei Mal hin und her geschrieben. Er ist vorgestern noch gut daheim angekommen, mein Päckchen ist auch schon angekommen. Also das Päckchen für ihn.

Manchmal – wie z.B. heute – muss ich mir ins Gedächtnis rufen, dass wir erst seit heute genau 5 Wochen wieder Kontakt haben. Vor 5 Wochen hab ich ihm nach der Kontaktpause eine Nachricht geschrieben. Und ich sehe den Fortschritt in unserem Umgang. Ich liebe ihn. Daher kommen manchmal die Gedanken, dass man doch schon wieder sooo lange Kontakt hat und warum die Fortschritte nicht schon größer sind, aber das ist Schwachsinn. Ich bin einfach ein ungeduldiger Mensch. Aber ich freue mich wieder über jede Nachricht von ihm, unterdrücke aber nicht, wenn ich den Drang habe ihm zu schreiben oder mich ihm mitzuteilen (wenn ich dann vielleicht auch wegen dem Telefonieren frage). Mir geht es gut mit der Situation gerade. Natürlich erhoffe ich mir mehr, keine Frage ! Aber ich lasse es ehrlich auf mich zukommen. Jedes Wort von Till an mich zeigt mir, dass ich ihm nicht unwichtig bin. Und 5 Wochen wieder etwas mehr Kontakt sind jetzt auch wirklich keine lange Zeit. Nicht nachdem, was man alles schon zusammen erlebt hat und was auch erst verarbeitet werden muss. Zusätzlich kommt immer noch Tills Examensarbeit. Ich möchte damit nicht immer alles entschuldigen, aber es ist nun mal ein Fakt, der sich nicht leugnen lässt, dass dies natürlich auch belastet.
Ich habe wirklich gelernt ein wenig mehr in den Tag hinein zu leben. Nicht alles strikt zu planen. Nicht unbedingt zu wissen, was morgen ist. Und ich finde das gut. Immer durchgetaktet und geplant zu sein, ist auch nicht immer schön…

So jetzt geh ich aber erst einmal die Soßen für das Fondue heute Abend machen ! Vielleicht schreib ich ihm danach, wenn ich dann noch das Bedürfnis habe – erst einmal wollte ich mich hier wieder melden!

Ich wünsche euch allen einen schönen Heiligen Abend. Nutzt die Zeit für Euch und macht Euch mit Euch selbst oder mit der Familie oder Freunden eine wunderschöne Zeit. Ergebt euch noch so in euer Leid, sondern gestaltet euch die Zeit einfach selbst möglichst schön! Das kann man! Auch wenn man das, wenn man ganz tief in diesem Loch sitzt nicht unbedingt sieht. Ihr müsst da aber irgendwie wieder raus, weil es euch sonst kaputt macht. Macht es euch schön.

Eure Luzifel

Liebe luzifel... Dir auch ganz dolle schöne Weihnachten....

Frohe Weihnachten, liebe Luzifel.

Dienstag.

So jetzt ist Weihnachten rum. Und gerade muss ich mir hier mal Luft machen, da ich mich ziemlich geärgert habe. Also erst einmal zu Weihnachten. Es war schön, auch wenn manchmal ein wenig angespannt, da meine Eltern einfach angespannt sind und erst einmal ein paar Tage zum Runterkommen brauchen. Es ist dann nicht so schön, dass sie dann einfach manchmal auf 180 sind, obwohl man gar nichts böses gesagt hat oder es zumindest nicht so gemeint hat. Aber eigentlich will ich das gerade hier gar nicht schreiben, sondern worüber ich mich geärgert habe bzw. immer noch ärgere.

Mittwoch hab ich ja noch mit Till telefoniert und es war alles gut. Wir haben dann auch nochmal, wie zuvor beschrieben, hin und her geschrieben und an Heilig Abend, haben wir uns beide frohe Weihnachten gewünscht (per Textnachricht). Ich hab, glaube ich, letztes Mal schon geschrieben, dass unsere Rhythmen an den Weihnachtsfeiertagen immer sehr unterschiedlich sind und auch schon immer waren. Daher haben wir am 25. auch zwei Mal hin und her geschrieben und abends gegen halb zehn hab ich ihn angerufen. Haben dann etwa 10 min telefoniert, weil er, was auch verständlich ist, sich dann wieder zu seiner Familie und vor allem seinen Bruder setzen wollte, der am 26., also gestern, wieder fahren musste. Kein Problem. Haben wir ausgemacht, dass wir den nächsten Morgen telefonieren. Seine Familie ist eigentlich morgens immer früher als meine und er meinte, er schreibt mir dann vorher nochmal bevor anruft, nicht das er alle wach macht.
Meine Eltern und ich hatten dann schon gefrühstückt, als er mir gegen halb elf schrieb, er hätte total verschlafen, ob wir schon unterwegs sein. Daraufhin hab ich geantwortet, dass es nicht schlimm wäre, er doch erst frühstücken soll und hab dann vorgeschlagen, weil wir dann bald spazieren gehen wollten (also mein Papa und ich waren dann 15 km spazieren...^^), dass wir doch abends telefonieren können, dann hätte er den Tag über auch noch was von seiner Familie und vor allem von seinem Bruder, der dann ja abends fahren wollte. Er meine Nachricht gegen drei gelesen, nichts mehr geantwortet, daher ging ich davon aus, dass es so in Ordnung für ihn sei.
Tja. Gegen viertel vor neun bin ich dann gestern hoch in mein Zimmer mit Telefon und hab bei seiner Familie angerufen. Dazu muss man sagen, ich hab ihn sogar am ersten Weihnachtsfeiertage gefragt, ob ich einfach bei ihnen anrufen darf. Ich weiß ja nicht wie unangenehm ihm das ist, wenn ich bei ihnen anrufe. Meine Hemmschwelle ist da doch relativ hoch. Und ich hab das Gefühle seine ist auch höher als wenn ich im Süden allein in meiner Wohnung bin. Weil man kann ja auch die Eltern dran haben. Zudem hatte er mir vorher noch erzählt, heute Abend geht er mit seinem Vater ins Kino (Weihnachtsgeschenk) und morgen Abend würde er was mit eine paar Ruderern daheim machen. Dann ruf ich gestern an, hab seinen Vater dran. Toll. Sein Vater total nett, kann ich nicht anders sagen. Sein Vater hat mir dann erzählt, dass Till heute Abend schon mit ein paar Ruderern in die Stadt gegangen wäre. Ich hab dann noch kurz mit Tills Vater weiter telefoniert. Und es ärgert mich! Was sollte das denn? Ich mein, ich gönne ihm von Herzen, dass er mit seinen Leuten von daheim weg geht - aber ist es zuviel verlangt, dass er mir dann kurz schreibt Hey, heute Abend wird doch nichts. Bin heute Abend nicht da.? Nein - Gott verdammt. Nachdem sein Vater mir das dann erzählt hat, hab ich ihm das dann auch noch geschrieben, dass er mir hätte ja wenigstens absagen können. Als ich runter zu meinen Eltern bin, meinte mein Vater nur zu mir Vielleicht wirst du ja jetzt endlich wach. Aber es passt einfach auch nicht dazu wie er sich in letzter Zeit sonst verhalten hat. Wie gesagt, ich hab kein Problem damit, dass er weg gegangen ist, soll er alles machen, soll Spaß haben und sich wohl fühlen, aber ein Wort, dass wir dann den Abend nicht telefonieren, hätte er ruhig schreiben können...

Seit dem hab ich nichts von ihm gehört. Meine Nachricht von gestern hat er noch nicht gelesen. Meinem Charakter würde es jetzt eigentlich entsprechen anzurufen und das zu klären, aber ich werde es nicht tun. Ich hab ihm geschrieben, dass ich es doof fand. Jetzt muss er darauf irgendwie reagieren. Mich ärgert es halt einfach tierisch. Auch wenn ich mich mit einem Freund zum Telefonieren abends verabredet habe, sage ich diesem doch ab. Ich will auch keine Rechtfertigung, warum er mir nicht geschrieben hat, weil er es vergessen hat oder so, sondern einfach eine ehrlich gemeinte kurze Entschuldigung, dass es ihm leid tut. Der Grund dafür ist mir eigentlich egal, weil es ändert ja an der Tatsache nicht. Aufgrund dieses Sachverhaltes hab ich dann heute Nacht auch nur mäßig gut geschlafen, weil es mich aufgewühlt hat. Es passt halt zu seinem sonstigen Verhalten nicht. Ich meine, wir sind uns jetzt noch nicht wieder wirklich nah und das ist auch in Ordnung. Er weiß auf jeden Fall, dass er mir wichtig ist und ich glaube auch, dass ich ihm wichtig bin, in welchem Sinne sei momentan mal dahin gestellt. Aber nach gestern dieser...Aktion, eigentlich ist es ja nur eine Kleinigkeit, jedoch wäre es ja auch kein Aufwand gewesen, kurz eine Nachricht zu schreiben, dass es nichts wird, wäre ich auch irgendwie wieder nicht sehr davon überrascht, wenn wir Silvester nicht zusammen bei unseren Nachbarn verbringen. Ich meine, da weiß ich ja eh noch nicht, wie das ablaufen soll und er hat sich, muss man faireshalber sagen, ja auch noch nicht dazu geäußert. Aber natürlich denkt man, er schreibt öfter mit Dir, ihr telefoniert wieder regelmäßig, er schenkt Dir was zu Weihnachten - was spricht dagegen Silvester zusammen zu feiern? Irgendwie und wenn es als Freund ist, scheinst du ihm ja doch noch wichtig zu sein und er hat in deine Person Interesse. Momentan würde ich ihm am liebsten sagen, er soll sonst was mit seinem Knie machen... Ich bin bei sowas dann auch relativ impulsiv und aufbrausend - leider^^. Aber ich werde mir die Blöße nicht eben und ihn anrufen oder ihm nochmal deswegen schreiben, ich hab ihm meine Meinung zu dem Sachverhalt gestern geschrieben...jetzt erwarte ich mir schon irgendeine Reaktion. Eigentlich auch wenigstens ein Entschuldige, ich hab nicht dran gedacht... oder etwas in der Art. Das hatte ich jetzt seit wir wieder Kontakt hatten (5 Wochen) echt noch nicht, dass ich ihn am liebsten gegen die Wand klatschen wollte...gerade ist so eine Situation. So...jetzt hab ich mir hoffentlich den Großteil meines Ärgers von der Seele geschrieben, sodass ich mich innerlich ein wenig beruhige und mich vor allem nicht dazu herablasse ihm nochmal zu schreiben oder ihn gar anzurufen. Also bitte...soll mal zwei Tage darüber nachdenken, wenn er mir heute nicht mehr zurück schreibt. Da könnte ich gerade mal...*Kopf schüttelt*

So...da beginnt der Tag doch gerade schon gut!

Euch einen schönen Dienstag.

Liebe Grüße
Eure Luzifel

Ich versteh dich. So etwas ärgert mich auch total, da ich ein sehr zuverlässiger Mensch bin. So ein Verhalten hat auch bei meinem Ex und mir schon während der Beziehung zu Streit geführt. Da du aber schreibst, dass er sonst ganz anders ist, kann es vielleicht sein, dass er verunsichert ist, weil ihr jetzt wieder mehr Kontakt habt und nicht weiß, wohin das Ganze führt? Ich würde jetzt auch mal warten, bis er sich wieder bei dir meldet. Die Aussage deines Vaters könnte übrigens von meiner Mutter stammen. Ich rede mit ihr auch nur noch ungern über meinen Ex, da sie mich nicht wirklich versteht. Drück dir jedenfalls die Daumen, dass er sich bald meldet...