Ich glaube, noch mehr falsch machen in einer Trennung, als ich es getan habe, geht kaum.....
Aber dieses Wochenende hat noch einen draufgesetzt.
Ich glaube, was ich mir da angetan habe, war purer Mindf. und so fühle ich mich auch gerade.
Er hatte mich ja einfach so am Telefon nach 10 Jahren verlassen.
Ich hatte keinen Abschied, kein Klärungsgespräch, keine Möglichkeit mehr ihn je wieder in die Arme zu nehmen.
Es war, als wäre er bei einem Unfall gestorben.
Und so musste ich Trauern.
Ich bin komplett gebrochen in der Zeit.
Das Forum hat mir sehr geholfen.
Nach 4 Wochen hatte er einen neuen....
Ich crashte wieder total.
Meine eigene Schuld.
Ich hatte Fieber und habe ihn angerufen....
Wieder keine Klärung, nichts.... halbgare Andeutungen, halbgare Versprechungen.....Schmerz.,..
Ich schaffte es wieder, abzuschalten.
Am Wochenende bin ich hingefahren um meine Sachen zu packen. Seit der Trennung standen sie so, wie ich sie verlassen hatte und das war immer ein grund nicht abschließen zu können.
Ich musste es tun.
Ich hatte ihm nichts gesagt und hoffte, er war nicht da.
Leider hatte er ne Lungenentzündung und war da....
Ich hab ihn gesehen und bin völlig zusammengeklappt....3 Stunden geschluchzt und geheult...ihm gesagt, wie hart diese trennung für mich war, wie traurig und verletzt ich bin, welche Schmerzen er mir zugefügt hat.
Er nahm mich in die Arme, tröstete mich....
Dann machte er mir einen Tee und fragte ob wir abends ne Pizza bestellen sollen....haben wir gemacht....dann haben wir gekuschelt....dann sind wir im Bett gelandet...und er ist seinem Freund mit mir fremdgegangen. Danach kuschelten wir noch und sagten beide, wir müssten erstmal eigene Wege gehen und uns finden, und wollten dann schauen ob wir nochmal usammenfänden.
Ende Tag 1
Tag 2...
Ich wollte Mülltüten holen von ihm wegen Sachenpacken....wir landeten im bett...F*ck ey....
Er betrog seinen Freud das zweite mal mit mir.
Danach fuhren wir ans Meer und hatten einen krassen Tag mit Händchenhalten, Kaffeetrtinken, Lachen, gutfühlen und so....Abends wollten wir Kochen.
Taten wir auch...gemeinsam, hörten Musik, räumten gemeinsam meine Wohnung auf...eine große Symbolische Sache...
Dann sah ich zufällig ein Foto seines Neuen und musste heulen.
Dann begannen wir zu reden.
Wir hatten jahre nicht mehr geredet.
ich sagte ihm, Ich hätte an diesem Wochenende wieder sehr tiefe Gefühle für ihn entdeckt. Er sagte auch das gleiche und dass ihm das Wochenende viel gegeben hat.
Ich machte mir Hoffnungen und er sagte, die Trennung müsse sein....
ich fragte warum, wenn er mich liebt?
Er sagte, es läge nicht am Gefühl, sondern daran, dass wir die Beziehung falsch geführt hatten, was ich auch einsah..
Und dann wurde es heftig.
Er sagte mir, er hätte sich in der beziehung so sehr verloren, dass er vorhatte sich das Leben zu nehmen.
Das Beziehungsende war Selbstschutz.
Er ist krankenpfleger und wollte sich was Spritzen. Und da fiel mir ein, dass er einmal mit Infusionsnadeln widerkam und meinte, er will Piercings durchstechen.
Superheftige Offenbarung....krass...ich habe viel erkannt, anders gesehen, verstanden, gemerkt....
Er meinte, er müsste sich selbst wiederfinden und das geht mit mir nicht. Das geht mit seinem Neuen Freund und ohne mich...aber er liebt mich.
Ich begann richtig zu flennen weil mir bewusst wurde, ich muss ihn gehen lassen, wenn ich ihn liebe...und sagte ihm: Ich liebe dich über alles. Ich will das es Dir gutgeht. ich lasse Dich aus Liebe gehen, in die Arme eines anderen. Damit du dich wiederfinden kannst.!
Das härteste was ich je getan habe.
Er wollte mich in die Arme nehmen.
Ich habe gesagt Nein, berühr mich nicht mehr. Steh jetzt auf, du musst jetzt einen anderen Weg gehen, zu Dir selbst.
Er stand auf und ging. Ich war alleine....völliger zusammenbruch...Tiefste traurigkeit. Auch er weinte.
Am nächsten Tag brachte er mich zum Zug. Er entschuldigte sich für alle Schmerzen die er mir zugefügt hatte.
Am Bahnhof sagte ich:Ich stehe nun auf und gehe aus deinem Leben. Geh und finde Dich wieder. Sei glücklich und erinnere Dich an mich im guten.
Dann bin ich ausgestiegen, so am heulen...er auch....und fuhr...und ich war alleine und verlassen am Bahnhof
Im Zug kam ne SMS, dass alle seine Gefühle für mich echt und tief wären. Dass er findet ich bin ein toller Mann und dieses Opfer, was ich gebracht habe der größte Liebesbeweis für ihn. Er wüsste, dass ich ihn sehr sehr liebe. Es fühlt sich entsetzlich für die Schmerzen die er mir zugefügt hat. Er bewahrt meinen Ring und das Ich-Liebe-Dich Lebkuchenherz auf und wir beide hoffen, irgendwann nochmal eine Chance zu haben....
Ich kam dann 5 Stunden später zuhause an....und war einfach durch...
Das war so krass...
Erst die Trennung schultern und dann dieses Wochenende.
Das war zu heftig.
Es war in vielen bereichen ein gutes und wichtiges Wochenende und das hat viel zurückgegeben...auch ihm....
Vor allem hatte ich dieses mal einen Abschied und so....
Aber Leute...das war so krass.
ich weiß derzeit garnicht, wie ich mich fühlen soll..
Noch mehr kann man wohl nicht falsch machen.
Nun sitze ich hier, weiß dass ich ihn gehn lassen muss und bin so voller Liebe. und Schmerzen....heftig
31.03.2014 07:19 •
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