Muss alles so enden? (eine lange Geschichte)

ein Hallo an alle Mitglieder dieses Forums!

Wo fange ich an? Am besten beim Anfang:

habe meine Frau, die mitlerweile eine Ehe hinter sich hatte im April 2008 im Taunus kennengelernt, ich lebte da noch in Hamburg.
Wir verliebten uns. sie brachte eine Tochter mit in die Beziehung. Sie war die richtige: schön, intelligent, stolz, kontaktfreudig, nicht schüchtern.
Männer wurden in ihrer Gegenwart immer nervös. Ihr Ex-mann kämpfte immernoch um sie, ein anderer wollte sie auch.
Schnell merkte ich, dass sie ein sehr schlechtes Selbstwertgefühl hat, genau, wie ich auch. Sie hatte eine eigenartige Philosophie: Das Leben hat keinen Sinn!
Ein halbes Jahr später machte ich ihr einen Antrag. Im Sommer 2009 kam sie zu mir nach Hamburg, ich wollte nicht nach Hessen. Im September 2009 kam unser Sohn zur Welt.
Im Mai 2010 heirateten wir. Sie gab diesem Papier nie eine Bedeutung: Es war rein pragmatisch... Steuerklasse und so.
Immer wieder fiel auf, dass sie Bücher, wie Gespräche mit Gott las. Sie war geheimnisvoll. Meinte irgendwann: Es gibt Dinge, die Du nicht von mir weißt. Und das ist auch besser so!
Sie wurde immer unzufriedener: kein Job, der sie ausfüllt... Sinnlosigkeit. Sie war und ist immer die Macherin, will immer neues erschaffen. Alle und jeden glücklich machen.
Mutter Theresa in Person!
Sie lebte seit 1998 in Deutschland, kam aus Litauen. Sie wollte nie wieder zurück. Wir haben dort jedes Jahr auf dem Hof ihrer Mutter Urlaub gemacht. Mir gefiel es immer gut, da ich vom Land komme. Ihre Mutter trieb sie immer in den Wahnsinn. Meine Frau mußte sich dort dann immer um alles kümmern. Ihre Mutter ist ein Drachen. Zeigt ihren Kindern keine Zuneigung oder Gefühle.
Ende 2010 fiel mir auf, dass meine Frau immer wieder mailte und simmste. Abends nicht mit ins bett kam... Ich schreibe noch mails...etc.
Immer wieder viel mir auf, dass sie heimlich simmste. Sie erzählte irgendwann, dass das ein litauischer Schriftsteller ist, der sie Inspirationen zu Geschichten hole. Ich solle mir keine Sorgen machen. Immerwieder gab es situationen, in denen sie mich fragte, ob ich garnicht eifersüchtig wäre. Ich war es, zeigte es aber kaum. Zeigte aber auch leider sehr selten, wie wunderbar ich sie finde. Sie denkt immer viel über alles nach, kommt dann aus heiterem Himmel mit irgend einer Frage oder Aussage, wo man merkt, dass sie das lange beschäftigt.
Wir wurden in Hamburg immer unzufriedener. Dann kam das Angebot ihrer Mutter, den Hof in Litauen zu übernehmen.
Ich wollte hin, sie nicht wirklich. Sie wollte mich glücklich machen, weil sie es ja schon in Hamburg nicht schaffte.
Wir entschlossen uns, im Sommer 2012 fort zu gehen. Sie meinte nur kurz vorher:Es kann sein, dass dort jemand aus meiner Vergangenheit auftauchen könnte
Ich dachte:Naja, villeicht ein Ex, der noch was will
Nun hatte sie aucg wie ich die rosarote Brille auf: Eigener Hof, Neuaufbau, Herausforderung, neues schönes leben.
Sie ging 2 Monate vorher. Mir fiel schon damals auf, dass von ihr keine mails oder sms bzgl. Vermisse dich oder so kam. Beim skypen sah ich nur, wie fertig sie schon wahr. Ihre Mutter nahm sie voll in Anspruch. Von früh morgens bis in die Nacht gearbeitet, 7 Tage die Woche.
Dann kam ich hinterher. Die mutter machte mir, uns und anderen das Leben zur Hölle. Kontrollierte die Arbeit, behandelte mich, wie einen kleinen Jungen.
Schon nach einem Monat konnte ich nicht mehr. Und immerwieder musste meine Frau schlichten. Alle griffen immernur nach ihr. Die Mutter, der Bruder, die Schwester, der Sohn.
Ich hatte nie verstanden, wo diese Frau die Kraft hernimmt.Heute weiß ich aber auch, es war eine Flucht. Und immernoch mehr Verpflichtungen annnehmen.
Im Frühjahr letzten Jahres meinte sie zu mir, dass ich erstmal nach Deutschland zurück müsse, meinen Rücken und meine Seele reparieren, bevor die Ehe kaputt geht.
Sie konnte nicht mehr weg, hatte den Hof übernommen und mit der EU einen 5-Jahres-Vertrag abgeschlossen.
Immerwieder schrie sie auch:Ich willl hier weg! Aber immerwieder dannAlles gut Ich merkte schnell, dass sie auf irgendein Zeichen von ihrer Mutter wartet.
Ihre Tochter wollte auch nicht mehr und geht jetzt nach Deutschland zu ihrem Vater zurück.
Ich rettete mich mit positiven Gedanken noch über den Sommer. Sie kam immer 1-2 Stunden später ins Bett. Sie musste noch mails oder an ihrem Tagebuch schreiben.
Heute weiß ich, dass da der sehr intensive Kontakt mit dem großen Unbekannten war. Ich baute mir eine andere Realität auf, es war ein Spiel, eine Geschichte!
Der S. war großartig, das gab sie mir auch immer wieder zu verstehen. Ich hätte nie gedacht, dass es nach Jahren immer besser wird! Wir haben viel zu wenig davon!
Im September zog sie sich immermehr von mir zurück. Wollte, dass ich endlich gehe, um 2-3 Monate zur Ruhe zu kommen. Das war dann wohl auch wirkllich der Anfang vom Ende!
Ich ging Ende September. Auf meine täglichen SMS reagierte sie nicht. Wenn ich sie darauf ansprach: Ich habe keine Zeit Das war natürlich Bödsinn, sagte ich ihr dann auch.
Wahrscheinlich versuche ich eine Distanz aufzubauen, um es mir leichter zu machen!
Und dann plötzlich mal Sätze wie Wir hatten doch auch schöne Zeiten! Ich war geschockt. Abschied? Nein nein! Mario, Du machst die wohl viele Gedanken? Das sollst du auch!
Im November dann mal eine SMS:Ich habe immernoch keine Lösung für uns gefunden. Aber der Tag wird kommen. Dessen bin ich überzeugt!
Wir skypten viel. Sie offt locker und entspannt. Sie kann sehr schnell eine Mauer hochziehen. Man merkt nichts von einem Spiel, es kommt einfach so. Und man denkt, da ist nichts mehr. Dann wieder geseusel:Hey! erzähl mir was! Hey, wann kommst du hast du schon einen Arzttermin? Nein? Nochnichtmal einen ersten Schritt gemacht!
Ich verzögerte, weil ich wollte, dass sie wieder zurückkommt. Ich hätte keine Kraft mehr für dort gehabt.
Im Dezember die Enttäschung, dass ich Weihnachten nicht komme. Aber auch Momente, wo sie das cool sah. Sie kann innerhalb von Minuten ihre Stimmung wechseln.
Gab mir immer wieder zu verstehen, dass ich dort nicht glücklich werden kann, dass es besser ist, wenn wir uns trennen. War die Mutter wichtiger als ich?
Im Januar fuhr ich hin. Sie holte mich von der Fähre ab. sie trtug wieder ihren Ehering und fragte mich, ob ich froh bin, wieder hier zu sein.
das ist dein zuhause mario!
einen Tag später:Mario ich fühle michseit langem nicht mehr zu dir hingezogen! Es tut mir leid! Wo sind die Gefühle? warum kann ich nicht um jemanden kämpfern? wahrscheinlich verlasse ich immer, um nicht verlassen zu werden! ich fragte, ob sie angst hat, dass ich sie verlassen könnte. Sie brauste auf Nein! Treffer, Schiff versengt!
Es viel auch auf, dass sie eifersüchtig war. Selbst kleine dicke häßliche Frauen sah sie als Konkurrenz. Sie wiegelte das aber immer aufbrausend ab.
Die folgenden Tage wechselhaft. einen Tag wurde ich ignoriert, den anderen Tag suchte sich meine Nähe.... Küßte mich vorsichtig, nannte mich ihren Schatz. Nach einer Umarmung von hinten mit Nase an meinem Hals, schültete sie sich und meinte:Ich wollte nur deinen Rücken auflockern Beim DVD-Gucken sass sie neben mir. Rückte ran... rückte weg... hin und her... bis dann doch mal wieder der kopf auf meiner schulter lag. Dann wieder distanz. Wir teilten da schon nicht mehr das bett mit einander. am letzten abend trank ich einen zuviel und wollte sie küssen. Sie brauste auf! Nein! Was soll das? wir haben villeicht eine schöne nacht und morgen bist du wieder für lange zeit weg!
am nächsten Tag entschuldigte ich mich bei ihr, sie stimmte zu und ich dachte, das thema ist gegessen. Stunden späterGestern abend.... du hattest mich unter druck gesetzt.... damit erreichst du das gegenteil.... es war kein ekel!
dann der Abschied, wie jeder ihrer abschiede: locker und cool
Sie kßte mich kurzMario, kümmer dic um dein Glück! ich sagte, dass ich sie liebe. sie atmete erleichtert auf und erwiederte das.
Ich fuhr.
Ich fing an eine mauer aufzubauen. Meldete mich 10 Tage nicht. dann am Telefon:Wo bist du? erzähl mir was!
Ich wurde immer cooler, zeigte ihr dass ich immer wieder andere Dinge tue... mich mit Kollegen treffe und und und...
Irgendwann nur noch einmal die woche skype oder Telefon... mal war sie locker und beschwingt, dann wieder Wann kommst du dann wiederIch kann dir nicht mehr geben, was du dir wünscht! ein ewiges hin und her, so empfand ich das zumindest.
Auch worte wie, guck mal sohn, was für einen hübschen Papa du hast. oder einfach nur faszinierende blicke auf den monitor. Ich wußte garnichts mehr!
Und immer wiederSchau mal, meine Haare werden immer länger! Sie sagte im Dezember mal:Du hattest doch mal gesagt, dass ich die mit langen Haaren besser gefalle!
Im januar als ich da war und sie mir ja sagte, dass sie sich nicht mehr zu mir hingezogen fühlt, dann plötzlic wieder ganz cool: Ich lasse mir die haare länger wachsen, obwohl mich das nervt. Das erreichte mich alles nicht mehr... kam mit diesen widersprüchen nicht klar.
Anfang Merz wurde mir von einem richtig guten Arzt angeraten, in eine Klinik zu gehen, da ich an psychosomatischen Schmerzen leide... lange Geschichte... egal
Ich sagte ihr nur, dass ich eine Überraschung habe... aber nichts sage, da ich erst am 22. April erfahre, ob es was wird.
Sie wurde sehr neugierig... ließ nicht locker. Meinte dann Mitte März, dass sie mir auch was sagen müsse, aber nicht vor den Kindern und der Mutter. Ich ahnte schon etwas.
Bei jedem Kontakt erwähnte sie das, kam aber nicht mit den worten raus.Irgendwann sagte ich dann immerwieder, dass ich schon ahne, was da kommt. Sie witzelte immer grinsend:Was meinst du denn was ich die sagen will? irendwie perv..
Ende März war ich nur noch cool und ablehnend. Sie kam immer wieder mal säuselnd mit Ich liege schon im Bett oder laszivUnd? hast du schon deine Zähne geputzt?
Ich konnte das alles nicht mehr ernst nehmen. diese Frau hat ein Problem. spielt mit männern! (gab sie aucg schon mal zu, nachdem ich sie auf ihre art mit anderen männern zu kommunizieren ansprach Tue ich das immernoch? ich habe früher immer mit männern gespielt, bin nie bis zum schluß gegangen!
Ich bat sie am 29.04. mir versicherungspapiere für mein Motorrad zu besorgen. sie sprang gleich los und rief mich am 31. an, wollte wissen, wann ich denn das letzte mal die Versicherung abschloß. ich war genervt, sie zeigte auch gleich ihren unmut.... ich legte mit den worten Lass es einfach auf.
einen Tag später eine email mit der ansprache meines kosenamens, den sie seit einem halben jahr nicht nutzte! ich dachte nur oha! muss ich einfach mal den harten mann rauslassen?
tja, aber in der gleichen mail...und wir sollten nochmal miteinander reden
Ich rief tage später an... sie voller freude... und ob denn schon die unterlagen gekommen seien. da ist auch eine überrachung dabei.
Die Überraschung: ein Bild meines 4-jährigen sohnes, selbst gemalt, mit der ganzen familie drauf.
und wieder wollte sie mir ihre Überraschung nicht mitteilen. ein andermal!
dann wieder die frage, wann ich urlaub habe. ich sagte, ich habe grob geplant. voller enttäuschung nur grob? also kommst du ostern nicht!
am 22. april erfuhr ich dann, dass ich in eine klinik gehen werde, für 6-8 wochen. ich rief sie an, ob wohl sie mir schon am 19. am telefon entgegnete, dass sie mir leider nicht mehr sagen kann, dass sie mich liebt.
Ich sagte, dass ich in eine Klinik gehe, sie nur cool: ups... na dann viel glück! ist mir nie aufgefallen, dass du ein Problem hast! 20min später fragte sie, wo die klinik ist. als ich antwortete, wurde sie sehr emotional:Ich halte das nicht noch ein halbes jahr aus! Ich meinte cool, dass es ja jetzt sowieso einen neuen Mann in ihrem leben gibt. Sie meinte ganz rtuhig: es gibt keinen mann, der deinen Platz neben mir eingenommen hat, keinen mann, der deinen platz in unserem bett eingenommen hat!
Aber letztendlich doch: da ist jemand, ein seelenverwandter, bei dem ich mich anlehnen kann, de mir kraft gibt, der nicht nimmt. sonnst wäre ich hier schon lange weg! ich wurde wieder ruhiger... zeigte verständnis.
zum schluß fragte sie mich, ob ich nach der Therapie ein anderer Mensch werde. Ich beruhigte sie und meinte, dass ich sie dann immernoch wollte. sie meinte nein, nein! aber vielleicht willst du dann ein anderes leben! (ganz traurig gesprochen)
am 1. Mai rief ich wieder an, um zu sagen, dass ich am 11. für 2 wochen urlaub habe und komme. sie meinte nur dass das haus bis zu 16. voll ist mit verwandschaft. ich war enttäusct aber cool. sagte, dass ich dann eben den kleinen nehme und erstmal paar tage mit ihm irgendwo anders verbringe. sie kämpfte mit den tränen. wurde panisch:Ich guck mal, ob ich noch umorganisieren kann. oh gott... haätte ich das eher gewußt ich konnte sie kaum beruhigen. Ich verschob den urlaub um eine woche.
am 5. mai rief sie nachts an...sprach auf den AB wir müssen reden am nächsten tag spach sie mich auf skype an.... ich bekam es nicht mit... am 9. dann mit erfolg.
sie witzelte wieder rum:nein, wenn du da bist! was meinst du denn, wass ich dir sagen will? ich ließ es raus: Du bist mit ihm zusammen! ja. hast du mit ihm geschlafen? wann?
sie:vor ein paar tagen ich wurde knall hart.
Sie weinte:du hast doch gesagt, dass du nur wegen deines sohnes kommst! Warum hast du mir nicht eher gesagt, dass du in eine klinik gehst?
ich beendete das gespräch. dann rief ich sie nochmal an, um zu fragen, ob es was gebracht hätte, eher was zu sagen. sie meinte leiseIch weiß nicht
ich schilderte ihr nochmal, warum ich das tue.... dass ich es für die beziehung tue. ja, und ich zeigte, dass ich verständnis dafür habe, dass eine frau nach 8 monaten stress, einsamkeit, ohne gefühl als frau begehrt zu werden, schwach werden kann. hätte mir ja auch passieren können. etc.
Mario, ich war schwach... ich bin ein schwacher mensch... nicht so stark, wie ich mich immer zeige. die verschung war zu groß
am 15. fuhr ich hin. wollte sie zurück... machte den neuen zu einem nebengeräusch.
sie war noch auf der weide. die Tochter berichtete von dem neuen Mama kennt ihn schon seit jahren. das sind seelenverwandte. die verstehen sich ohne worte. sie hat dich nicht wegen ihn verlassen. sie sagte, es passte halt nicht ich schluckte. mein kleiner kannte ihn auch schon.
spät abends kam sie dann nach haus... hatte sich verletzt, mußte noch ins KH
sie umarmte mich kurz und entschuldigte sich für diesen empfang.
dann meinte sie, dass das mit dem herrn nichts ernstes ist, dass sie mich noch nicht aufgegeben hat und dass sie jetzt aber trotzdem nur die momente genießen will. ich zeigte keine eifersucht. am nächsten morgen schaute ich in ihr gästezimmer, wo sie schläft. sie bat mich lieb rein.. sollte mich auf ihr bett setzen. sie meinte, dass sie die ganze nacht nicht schlafen konnte, und das nicht wegen der verletzung! sie fragte mich, ob die Therapie den sein müsse, ich sei doch ein so starker mann. ich sagte Ja
mittags fuhren wir mit der mutter in die Stadt zum essen. ich merkte, dass sie mich immerwieder verspielt/ versteckt berührte.
dann auf einer parkbank... sie spielte mit ihrer sonnenbrille... striff dabei immer wieder über meinen arm: Mario, kannst du dir vorstellen, wieder zurück zu kommen?
ich sagte nein, erst die Klinik! Und danach? ich sagte, dass ich es noch nicht weiß. ich war locker und cool... schaute mir andere frauen an und simmste mit einem freund aus hamburg. Plötzlich sie Schau mal die frau da! bin ich eigentlich dicker als sie?
Dann spiele ich mit meinem sohn, drehe mich um.... und sie mein handy eingeschaltet in der hand. Sie meinte nur, dass sie sich das bild anschaut. ich beließ es dabei.
Dachte nur, warum ist sie eifersüchtig?
Am abend half ich ihr, die kälber zu tränken. plötzlich entrutschte ihr ein ach schatz
am sonntag saßen wir im wohnzimmer, ich stand auf. wo gehst du hin? möchte, dass du bei mir bleibst!
ich ging auf sie zu und deutete auf einen ihrer goldenen knöpfe an der hose und sagte, dass ich den will. Sie fragte:Bekommst du eigentlich alles, was du willst? ich sagte ja. darauf sie: Dann nimm es dir!
Ich schaltete wahrscheinlich wieder nicht schnell genug. dann wollte sie mit mir spazieren. erwähnte wieder ganz nebenbei, dass ihre haare immer länger werden und bald an den oberarmen sind. oh mann
dann saßen wir auf einer bank und sie berichtete wieder von dem neuen. Mario, es tut mir so leid, dass ich mich nicht wieder in dich sondern in einen anderen verliebt habe! es ist ja nicht so, dass ich gleich nächste woche eine richtige beziehung mit ihm anfange
ich habe mich noch mal bei ihr entschuldigt, dass ich ihre hilferufe der letzten monate nicht verstanden habe (Mario, hol mich hier weg!) sie meinte: Ich habe nie gemerkt, dass du mich am telefon oder beim skypen verstehst! jetzt merke ich, dass du mich verstehst!
Dann schielte sie wieder auf mein handy:mir fält auf, dass du dein handy immer dabei hast. das kenne ich so nicht, kannn es sein, dass du immer erreichbar sein möchtest?
zu hause angekommen, saßen wir noch mal auf dem hof, sie schaute auf meine aufgeplatzten lippen und meinte fast schon vorwurfsvoll: wer weiß, wo du die immer drin hattest ich witzelte.... dann knochentrocken:Muss ja ein heißer abschied gewesen sein!
ich reagierte nicht... dachte nur... Mann, ist die eifersüchtig
sonntag nacht saßen wir draußen. Sie fragte mich, ob ich ein Geber oder Nehmer bin. Mario, alle saugen mich aus. du hast am meisten gesaugt! ich habe keine energie mehr für dch gehabt. dann schwärmte sie vom leben in deutschland, vom leben in hamburg. Mario! es war doch schön oder?! irgendwann erinnerte ich mich an ihre worte vom Vormittag: Nimm es dir ich fragte sie, ob sie es ernst meinte und bat sie, es nochmal zu sagen! sie tat es. Ich legte langsam meine hand um ihren hals.... und ging lagsam mit meinem lippen auf ihre zu. sie ließ es geschehen. meinte danach:Mario, hast du es gemerkt? du hast wieder nur genommen, mir nichts gegeben!
Wir könnten jetzt eine schöne romatische nacht verbringen, vielleicht sogar mit super s.. und morgen präsentiere ich die scheidungspapiere, du hast wieder hoffnung, fährst nach hause und weißt nicht, was ich hier mache. Ich will dir nie wieder wehtun!
wir gingen ins bad. putzen die zähne. dabei schaute sie mir die ganze zeit in die augen Warum schaust du mich so an? was denkst du gerade? fast schon auffordernd
dann schickte sie mich raus. ich sagte, das ich warte... sie meinte ja im flur schnappte ich sie mir nooch mal... wollte sie küssen.... sie rangelte mit mir rum... Mario, was spielst du gerade? siehst du, das leben ist ein Spiel die gab mir einen kuss auf die Schläfe und sagte gute nacht.
am montag beim pizzaessen mit der schwester.... ich cooler, ruhiger... spielte mit dem handy... schaute der kellnerin nach....
sie plötzlich:Magst du von meiner pizza probieren? halbe stunde später Siehst du, pizza weg, kannst nicht mehr probieren.
Im Auto legte sie ihre hand wieder unnatürlich, sodass sie kontakt mit meinem arm hatte.
ein spazirgang am wasser: Mario, es tut mir leid, dass es dir heute nicht so gut geht wie gestern. das mit gestern abend tut mir leid!
und wieder dachte ich, naja... sie will wirklich nur, dass es mir gut geht. die Enttäuschung kam wieder hoch.
am nachmittag erwähnte sie, dass ihre mutter mit dem neuen nicht einverstanden ist. ich brach zusammen, weil wieder Bestätigung. ließ sie stehen, hielt abstand. den ganzen abend ging es ihr nicht gut. dann in der nacht lauschte ich an ihrer tür und hörte, wie sie mit ihm telefoniert. ich dachte nur Oh mann, ich hätte es auch gern gehabt, dass meine frau mal so sß säuselnd mit mit telefoniert
Danach ging ich zu ihr, um ihr zu sagen, wie weh mir das tut, ob sie sich garnicht vorstellen kann wie. Sie meinte nur Nein, ich ticke nun mal anders
Ich erzählte von ihren eifersüchteleien der letzten 2 Tage. sie nur theatralisch: Eifersüchtig? ich? warum sollte ich das sein! und warf mit gestelltem lachen ihren kopf nach hinten.
Ich ging.
Am nächsten Tag gab ich ihr zu verstehen, dass ich es nicht mehr aushalte und fahre. sie meinte zikkig: dann kannst du ja uch gleich noch die Scheidungspapiere unterschreiben
Die lagen schon bereit, weil wir im Januar uns darauf geeinigt hatten , damit sie es mit der abwicklung von geschäften und krediten einfacher hat. in litauen muss der ehepartner zu allem sein schriftliches ok geben.
ich unterschrieb cool und ging ins schlafzimmer. sie kam irgendwann: Mario, bitte bleib doch noch! was kann ich tun, dass es dir gut geht? bitte bleib doch noch! denke doch auch an deinen Sohn
Am nächsten tag ging es mir besser. war auch lieb und freundlich zu ihr. sie meinte, dass sie es nicht versteht, dass ich mal gut und mal schlecht drauf bin. Mario, ich wünschte mir mehr Stabilität bei dir strechelte mit beiden händen dabei über meine wangen.
ich fragte sie, wie ihr verhalten zu erklären ist. sie meinte, dass immer wieder der wunsch hochkommt, dass alles wieder so schön mit mir wird, wie es war.
Sie fragte, warum ich wieder so gut drauf bin. Mario, ich habe dich betrogen!
Am abend ging in ihr zimmer, sie lag im bett. wollte mich entschuldigen, dass ich vorher ein Telefonat angenommen hatte. sie meinte, alles gut und dass sie sehr müde ist. den laptop klappte sie schnell runter... meinte dabei, dass sie sich nur was angeschaut hatte und dabei eingenickt ist.... ja nee is klar... aber sie wollte mir wohl nicht wieder weh tun.
sie legte sich auf den rücken schloß die augen. aber man merkte, dass sie auf etwas wartete. warum dreht sie sich nicht demonstrativ zur seite, damit ich gehe?
ich wartete... sie schaute mich wieder an und säuselte:Möchtest du noch über etwas mit mir reden? ich sagte ja, aber ich weiß nicht mehr worüber. ich sagte gute nacht. das gleiche spiel... ich wartete. sie kam wieder hoch: Mario, fühlst du dich nicht wohl hier bei mir? ich fragte, wie sie darauf komme. Du stehst da, wie ein kleiner Junge!
ich meinte nur noch, dass ich ihr jetzt süße Träume wünsche. sie wünschte mir das gleiche.
am nächsten morgen geschrei mit der mutter. meine frau schaute mich nicht an, gab zu verstehen, dass sie wegfährt und erst am nächsten tag wiederkomme. ich dackelte wieder wie ein kleiner junge hinterher: Hey! erhol dich gut! das ganze 3 mal... wie erbährmlich von mir. sie kam kurz zurück und fuhr mir mit 2 fingern über den kehlkopf.
am nächsten tag kam sie zurück, setzte sich auf unser bett und biss sich auf die zähne: Mario, ich habe jetzt viel zeit gehabt um nachzudenken, ich lag in einer hägematte und es ging mir gut. ich habe mich entschlossen, dass ich abschließen muss. ich tue dir nicht gut. ich fühle mch nicht gut in deiner nähe. du kostest mir kraft. ich mag mich nicht von dir anfassen lassen. ich lasse mich momentan von niemenden anfassen! nur von unserem sohn! das leben ist so sinnlos. seitdem du weg bist, ist alles hier so sinnlos. bitte gib mir das ok, die scheidung einzureichen. es ist doch nur ein name! ich zeigte verständnis.... bettelte nicht und ging auch irgendwie entspannt raus in den garten.
ich sonnte mich mit geschlossenen augen auf der schaukel. luscherte etwas, als sie raus kam. sie ließ den kopf hängen. ich hatte das gefühl, dass sie schon wieder nachdenkt.
sie hatte in den letzten monaten immer entscheidungen getroffen und am nächsten tag revediert. Ich gehe hier weg! Ich bleibe! und und und mal so,,,, mal so
dann kämmte sie dem sohn die haare wegen läuse.... danach schlenderte sie kreuz und quer auf mich zu. ich gab mich jetzt wach und sie sprach von läusen und dass man auch mal lieber bei mir gucken müsse. dann stand sie hinter mir und kämmte mich langsam durch. ich gab zu verstehen, dass es sehr schön ist. sie reagierte nicht darauf und machte weiter.
Am nächsen Tag brach ich zusammen... wollte sie nicht mehr sehen. ging ihr aus dem weg. saß nur auf dem balkon oder lag im bett.
Sonntag abend meinte sie dann Ich werde montag und dienstag auf ein seminar fahren. dann mußt du mich nicht sehen! sie fuhr kam abends aber zurück. am dienstag fuhr sie nicht. stattdessen hängte sie mir als ich nicht da war ein arbeitshemd an den kleiderschrank. warum? keine ahnung! kam nachmittags bevor sie zum melken fahren musste noch ins schlafzimmer... ich tat so als schliefe ich... sie blieb 10sek im zimmer ohne etwas zu machen.
als sie fuhr packte ich meine sachen.... sie kam zurück... ihre wimperntusche verschmiert. gab es ein unschönes telefonat mit dem neuen?
sie fragte, ob ich jetzt schon fahre oder morgen früh. ich meinte morgen früh. sie sagte locker: Ok, dann lass ich euch mal alleine und fahre zu meiner schwester
ich ging hinterher. sie stand unten vor mir. Total angespannt... kämmpfte mit den tränen... bis die zähne extrem zusammen. vielleicht habe ich es mir nur eingebildet, aber ihr gesicht schrie Bitte bleib! darauf hin fragte ich sie, was den los sei. Sie Nichts! sie schrie weiter. so hatte ich sie noch nie erlebt! Ich fragte wieder. Sie meinte stark kontrolliert: Können wir nicht wie vernünftige leute sprechen? ich ging mit den worten vielleicht irgendwann
nach 5 minuten hüpfte sie locker aus dem bad. schmuddellook angezogen aber wimpern getuscht. lächelte mich noch an und sprang locker lächelnd ins auto und fuhr los.
fuhr sie zu ihm? am nächsten morgen um halb 5 kam sie zurück und zog ihre arbeitskluft an. ich fragte sie, ob sie die nacht auswärts war. Ja wo warst du? bei meinem bruder. haben etwas getrunken... habe dann da geschlafen danach fast schon wieder zärtlich: hey! schön, dass du wieder mit mir redest! ich ging wieder ins bett.
als sie vom melken zurückkam, kam sie in mein zimmer. ich tat wieder so, als würde ich schlafen. sie stand wieder 10 sek da. ging ins kinderzimmer auf den balkon.
dort raucht sie heimlich. im Januar hatte sie damit aufgehört, war eigentlich nur eine geegenheitsraucherin. meinte die letzten tage aber, dass sie wieder angefangen hat.
oha, und jetzt schon am morgen?
irgendwann hörte ich, dass sie frühstck macht. ich ging runter. da lag sie mit tränen im gesicht auf dem sofa.
fasste sich und aß mit mir.... ich bekam kaum was runter.
dann kam wieder ihre abschiedsphase wie immer: ruhig locker, wie eine bekannte, die noch eben reiseproviant packt
draußen dann der abschied. dem kleinen habe ich gesagt, dass ich ihn liebe und wir uns bald wiedersehen. der papa muss erstmal ins krankenhaus.
in irgendeinem zusammenhamng meinte meine frau dann zu dem kleinen: Du bist doch hier der einzige mann
Zu ihr meinte ich zum Schluß nur noch: Du bist trotzallem das beste, was mir je passiert ist! Ich liebe Dich! Sie meinte nur: Mario, kümmer dich um dein Glück! du findest was besseres als mich! Ich wiederholte meine Worte und fuhr los.
nun bin ich seit 3 Tagen wieder hier... keine anfrage, ob ich mit dem motorrad gut angekommen bin... nichts.
Ihr Abschließen hat begonnen!
Das Problem ist die Aussage meiner ältesten Busenfreundin, die die Geschichte von Anfang an kennt:
Mario, es ist noch nicht vorbei! Ihr wollt Euch beide! Habt aber keine Kraft für einander! Setzt Euch nur unter Stress!
Ich habe meine Fehler erkannt! Sie hat jetzt auch erkannt und zugegeben, dass auch sie psychologische Hilfe braucht.
Müssen denn so 6 Jahre enden?

hallo mario

puh, wirklich eine lange geschichte. nein, 6 jahre bräuchten nicht so enden.
aber was habt ihr gemacht ? einer hat sich cooler als der andere gegeben, wahre gefühle und verletzungen verschwiegen, so fahrt ihr euch fest.

was willst du jetzt ? wie wünscht du dir dein leben ? welche möglichkeiten habt ihr noch gemeinsam um eine zukunft zu haben ?

hallo Alena,

ich weiß ja, dass ich einen starken minderwertigkeitskomplex habe. deswegen gehe ich ja nun endlich in eine klinik. meine zukünftige exfrau hat nun auch zugegeben, dass sie ein prblem hat. und ich denke, das ist genau das gleiche. auf jeden fall hat das mir ein befreundeter psychologe nach meinen schilderungen (wie hier beschrieben) bestätigt.
ich will sie zurück! dafür muss ich an mir arbeiten. sie auch! aber momentan ist es vorbei Mario ich liebe dich nicht mehr, fühle mich seit langem nicht mehr zu dir hingezogen bevor sie gefühle zeigt, muss sehr viel passieren. niemand, nicht mal die beste freundin oder schwester, darf wissen, dass sie ein problem hat. sie ist Mutter Theresa, immer stark, immer cool.
und somit haben wir nie, oder falsch auf einader reagiert. sie schrie... ich schrie... niemand von uns hörte den anderen... oder zu spät

hallo mario

ich habt mit dem reagiert was gerade in euch da war, das ist weder richtig noch falsch, es ging einfach nicht anders. ihr könntet noch eine chance haben wenn ihr die bereitschaft habt euch wieder anzunähern und noch ein fünckchen liebe auf beiden seiten da ist. aber das, was bisher gelaufen ist hat euch getrennt und deshalb müsst ihr beide versuchen etwas daran zu ändern. wenn ihr das nicht allein schafft, dann holt euch unterstützung.

gibt euch die nötige zeit dafür. wo solltet ihr deiner meinung nach wohnen ?
kann es für deine frau gut sein so nah an der über alles herrschenden mutter zu sein ?

nein kann es nicht. sie sagte die letzte tage, dass sie überlegt hatte, nach deutschland zurück zu gehen, aber ohne mich.
wenn sie wollte, würde sie sicherlich es noch versuchen. wie in meiner geschichte beschrieben, sah es ja die ersten 2 tage so aus!
aber momentan Mario, wir müssen abschließen! ich tue dir nur weh! ich weiß nicht, ob sie mich liebt. sie sagt nein. mein befreundeter psychologe und meine busenfreundin sagt ja. ich? ich weiß garnichts mehr! ihr verhalten war, wie du ja gelesen hast, oft wiedersprüchlich. sie sieht es nicht so. ich habe keine ahnung. sehe nur ihren lauten leisen schrei vom abend. als ich sagte, das ich am nächsten morgen fahre. 5 min später verließ sie freundlich lächelnd und beschwingt das Haus! ich weiß es wirklich nicht Alena!

vielleicht ist es die auseinandersetzung mit ihren themen, die mutter scheint ja eine große rolle dabei gespielt zu haben und zu spielen. jetzt wo sie bei ihr ist und sich wieder wie ein kleines kind dort unterordnen muss um es, ihr und allen anderen dort, recht zu machen.
es könnte helfen wenn sie bereit ist ihre verstrickungen anzuschauen und zu verarbeiten und dazu könnte sie vielleicht hilfe gebrauchen.

es kommt mir so vor so als wäre sie ziemlich durcheinander, vielleicht ändert es sich wenn sie nach deutschland kommt, dann habt ihr die möglichkeit euch mit eure problematik auseinanderzusetzen. und vielleicht noch eine chance.

du kannst auf die zeit hoffen und schauen was passiert.

sie weiß ja, dass sie hilfe braucht. will auch die zelte abbrechen und gehen, aber in litauen bleiben. vielleicht spielt dieser neue ja auch eine rolle. eine chance? wenn einer nicht mehr will? sie sagt ja selbst: Mario, ich weiß ja selbst nicht, was ich will dann weiß sie es wieder, und 12 stunden später weiß sie wieder ganz ruhig und überzeugend etwas anderes.
ich habe mir vorgenommen, mich erstmal nicht mehr zu melden. seit 8 monaten sind wir ja nun schon räumlich getrennt. die letzten monate nur noch einmal pro woche kontakt. ich versuche erstmal, mich nicht mehr zu melden. muss dabei aber auch an den kleinen denken, der kann nicht dafür. vielleicht merkt sie nach einer weile, was oder wen sie verloren hat.... vielleicht kommt sie aber wieder zur ruhe und lebt ein neues leben.
aber druck? bei ihr? geht voll nach hinten los

Zitat von Mario_43:

sie sagt ja selbst: Mario, ich weiß ja selbst nicht, was ich will dann weiß sie es wieder, und 12 stunden später weiß sie wieder ganz ruhig und überzeugend etwas anderes.

mit druck kann nicht viel erreicht werden, sie muss erst selbst soweit sein das sie genau weiss was sie will, erst dann kann sie sich gezielt auf dich und eure themen einlassen.

bedauerlich, dass ein kind dazwischen ist, du möchtest ja sicher auch öfter in kontakt mit ihm sein. vielleicht könnt ihr das so vereinbaren, dass du die zeit mit ihm allein skypest und ihn immer mal zu dir holst oder ihn besuchst ?

ja, lasse sie ansonsten auf dich zukommen, so kann sie selbst entscheiden und fühlt sich so vielleicht nicht so bedrängt.

schön, dass du das auch so siehst!
und? darf ich mal die frau alena fragen, was sie aus dem beschriebenen so liest... was die gefühle meiner frau mir gegenüber betrifft? vielleicht versteht man(n) ja immer irgendwie falsch

mario, die gefühle deiner frau kenne ich nicht, weil sie ihre geschichte hat und ich meine. wie ich schon schrieb habe ich den eindruck sie ist innerlich zerrissen, angst kann eine rolle spielen und deshalb dieses Ja und am nächsten tag ein Nein. der andere könnte sie in welten bringen, die sie in der realität nicht hat und dieses brauch sie wohl z.z. damit sie irgendwo kraft tanken kann.

ja, sagte sie auch. es war immerschon eine andere realität, wenn sie seit jahren schon mit ihm mailte. kraft gibt er ohne zu nehmen... so ihre worte. aber welchen stellenwert hat er, wenn sie mich nach meinem erscheinen gleich fragt, ob ich nicht auf die therapie verzichten kann und wieder zurück käme?

es geht ja auch um dich, ich bin immer erstmal bei mir selbst angefangen und habe da für ordnung gesorgt. zu einer beziehung gehören immer zwei, die sie lenken. ändere ich mich kann sich auch der andere ändern und nachziehen sofern es ihm möglich ist. so kann es möglich sein neue lösungen und wege zu finden.

du kannst doch nach der therapie zu ihr, die paar wochen kann sie dann auch noch abwarten mit dem ziel, dass es dir helfen könnte.

beim abschied meinte sie zum kleinen: im sommer besuchen wir den papa im krankenhaus maris strahlte
zum schluß meinte sie zu ihm: Du bist doch der einzige mann hier!
ich lasse mich überraschen....
auf jeden fall ziehe ich das durch... für mich... und so gott will... auch für sie

ich drücke euch allen die daumen, dass ihr es schafft. wer will findet lösungen und manchmal taucht die liebe dann auch wieder über die angst hervor

ich danke dir Alena!