Hallo zusammen
Ich möchte meine Geschichte erzählen. Und leider traue ich mich nicht, jemandem in der Realität zu erzählen, was ich fühle, weil ich Angst habe, verurteilt zu werden. Ich kann mich momentan nicht mal selbst besonders gut leiden.
Ich war drei Jahre in einer Beziehung mit einem tollen Mann. Unser Problem war, dass wir eine Fernbeziehung geführt haben. Er hat sich immer mehr Freiheit gewünscht und ich immer mehr Nähe. Somit sind wir zwangsläufig ins Nichts gefahren. In der Beziehung habe ich einen Fehler gemacht, den ich heute noch bereue, obwohl wir uns vor vier Monaten getrennt haben.
Ich habe einen anderen Mann geküsst. Auf einer Feier, auf der auch mein damaliger Freund war. Ich habe einen anderen geküsst, der selbst in einer Beziehung steckt. Es ist nicht so, dass dieser Mann eine wichtige Rolle in meinem Leben gespielt hat oder je spielen wird. Er war gerade nur einfach da und hat mir das Gefühl gegeben, begehrenswert zu sein. Also hab ich mich diesem Moment hingegeben. Es war ein Fehler. Und absolut respektlos meinem damaligen Freund gegenüber. Nur dadurch habe ich gemerkt, wohin mich meine Einsamkeit in der Beziehung und mein Verlangen nach mehr treiben kann.
Ich bereue, dass ich es ihm nie gesagt habe. Meine Ausrede war immer, dass ich mit dieser Schuld leben muss und es mir nicht zusteht, die negativen Gefühle abzugeben und für den Schmerz eines anderen zu sorgen. Letztlich war es doch nur meine Feigheit, die mich davon abgehalten hat.
Und jetzt bin ich in einer Situation, die wieder böse enden wird. Ich bin über meine Beziehung noch nicht hinweg. Das wird wahrscheinlich noch dauern. Ich liege nachts wach (so wie heute) und bin einfach voller Traurigkeit. Ich hatte Träume, Pläne, Wünsche für die Zukunft mit diesem Mann. Und eigentlich habe ich diesen Mann mit meiner Sehnsucht nach mehr Nähe in die Flucht getrieben. So viel dazu.
Es gibt da einen Mann in meiner Gegenwart. Einen, der mit mir flirtet. Der mich zum Lachen bringt. Der mich provoziert. Es macht Spaß, sich einfach fallen zu lassen und seine Sorgen für diese kurzen Flirts auszublenden. Doch da gibt es mehrere Probleme. Er ist ein Arbeitskollege. Das alleine ist ja schon immer schwierig. Er hat mit einem kleinen Trick meine Handynummer bekommen; schreibt mir gelegentlich Nachrichten. Ich halte mich zurück. Reagiere nur. Da ich weiß, dass er vergeben ist.
Das ist mein Dilemma. Ich vermisse meinen Exfreund noch auf eine skurrile Art und Weise. Und ich fühle mich zu einem Mann hingezogen, der seine Freundin hintergeht. Und fühle mich moralisch überlegen, obwohl ich selbst einen schrecklichen Fehler in meiner Beziehung gemacht habe.
Am liebsten würde ich meine Koffer packen und abhauen. Aber dafür bin ich nicht mutig genug. Ich sehe meinen Exfreund sporadisch, weil unser Freundeskreis sich überschneidet. Ebenso sehe ich meinen Arbeitskollegen regelmäßig und weiß nicht, wie ich mich verhalten soll. Bis jetzt ist es nur ein lockerer Flirt. Doch ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, ich würde mir nicht mehr wünschen. Es geht dabei aber mehr um die S. Anziehungskraft.
Ich schäme mich für all das. Am liebsten würde ich einfach mal alle moralischen Ansprüche an mich selbst abschalten und mich richtig gehen lassen. Doch das habe ich ein Mal bereits getan und ich habe es mir immer noch nicht verziehen.
Wie soll ich nur weitermachen? Ständig bin ich auf der Suche nach richtig oder falsch? Doch ist es wirklich das, was zählt?
Danke fürs Lesen
15.10.2018 02:25 •
#1