Möchte mich kurz vorstellen

Hallo, ich heiße Katalina und bin momentan in einem Gefühlchaos, seit gestern weiß ich es gibt eine Neue, ich wurde ausgetauscht, ersetzt und jetzt kommen alle Gefühle wieder hoch.
Ich war auf dem Weg der Besserung, nach 14 Jahren Beziehung voll Konflikte und am Ende ein tätlicher Angriff ging es mir nicht gut. Die letzten Monate befand ich mich in einer Art Zwischenreich, ich konnte die Trennung trotz allem nicht wirklich wahrhaben. Jetzt ist es sozusagen amtlich und ich war erstmal völlig von der Rolle.
Ich weiß dass es das Beste ist was mir passieren konnte, dass ich raus bin aus einer Beziehung die mir nie wirklich gut getan hat. Aber der Schmerz ist trotzdem da, ich würde mich deshalb gern hier austauschen.
Mehr dann demnächst, soviel erstmal für den Anfang.
Liebe Grüße,
Katalina

Hallo,
ich kann das sehr gut nachempfinden. Mir geht es ähnlich. Seit gestern ist der Kontaktabbruch endgültig. Ich komme zwar nur aus 7 Jahren Beziehung, die mir aber sämtliche Lebensqualität genommen hat. Und trotz allem, ich liebe den Mann noch immer. Er hat sich vor 7 Wochen von mir getrennt, dann wieder den Kontakt gesucht, mir Hoffnungen gemacht und ich habe in seinem Kalender mehrere Treffen mit einer Frau gesehen. Er ist seltsam distanziert und spricht von Zuneigung, aber ich will Liebe. Sonst zerbreche ich. Und nun ist es endgültig. Es tut so weh und ich fühle mich einsam und allein. Die Weihnachtszeit macht das ganze nun nicht besser.

Liebe Katja, du sprichst mir gerade aus der Seele, mir geht es ähnlich, kann mir gar nicht vorstellen wie die Weihnachtszeit werden soll, fühle mich auch oft einsam und allein. Um darin nicht zu versinken mache ich jeden Tag etwas für mich, manchmal Kleinigkeiten, aber irgendwas was mich am Leben hält. Und ich lebe von Tag zu Tag denn alles andere würde mich überfordern. Bloß gestern ging das nicht, alles kam hoch mit einer Wucht es hat mich fast umgehauen. Habe mir Hilfe gesucht, zwar fremde Leute die das professionell machen, aber es hat mich beruhgt. Bin dann an die frische Luft und langsam konnte ich ein bisschen runterfahren. Bin dann erst wach gelegen und dachte kann nicht einschlafen, dann ging es aber doch besser und schneller als gedacht. Habe sogar durchgeschlafen und mein Wunsch heute morgen nicht mit der ganzen Last aufzuwachen sondern wieder etwas Mut zu finden weiterzumachen hat sich erfüllt. Dann habe ich dieses Forum entdeckt und ich bin ganz überrascht was für tolle und kluge Menschen hier sind. Muss jetzt bald los, deshalb bin ich jetzt erstmal offline, aber später am frühen Abend schau ich wieder rein!
Bis dahin liebe Grüße,
Katalina

Hi melde mich nochmal, muss kurz berichten von einem guten Tag!
Nachdem ich gestern erst so abgeschmiert bin als ich erfahren habe es gibt eine Neue, mir blieb fast das Herz stehen, ich dachte auweia jetzt kann ich einpacken, bin ich doch ganz gut über die Hürde gekommen.

Einiges konnte ich gestern noch schaffen, nicht reinhängen, sondern nach Außen mit dem Gefühlschaos, schreiben, reden, frische Luft, einschlafen ging erst nicht, war so aufgekratzt, bin aber doch schneller eingeschlafen und einigermaßen frisch aufgewacht und mein Wunsch ging in Erfüllung, die ganze Wucht der Gefühle die erst auf mich einprasselten kamen nicht wieder.

Machte mich fertig, kurz wurde es etwas kritisch, konnte das aber gut abfangen.
Mein Wochenendjob, bin bei einer Familie deren Kind ich dann ein paar Stunden hüte, hat mich abgelenkt.
Bin von da aus direkt in die Stadt, Museum, habe mich sehr wohlgefühlt.

Auf dem Weg superlustige Leute getroffen, es wurde viel gelacht und die Unterhaltung tat gut.
Interessantes gelesen, wie Kant, Hegel, Rilke so die Welt sehen, besonders das Thema SB bei Kant, im Prinzip richtig aber kategorisch dann doch nichts für mich, es geht um den Schutz den die SB bietet vor dem Außen.

Da bin ich grade dabei, mal endlich auf mich zu schauen und meine Innenwelt entdecken..
Rilke hat mal in den Denuiser Elegien gesagt: Das Schöne ist nichts als des Schrecklichen Anfangs, so sehe ich es im Nachhinein auch, es war am Ende zu schön um wahr zu sein..

Es gäbe Vieles dazu zu sagen, mache ich vielleicht ein ander Mal.

Schönen Abend allen Gebeutelten hier!
Katalina

Anstrengend, dieser Kraftakt der Entliebung, wie seht ihr das?
Überrascht bin ich über die Kälte in mir in Bezug auf den Ex-Partner seit ich weiß es gibt eine Neue.
Vermutlich war die auch schon lange in der Mache habe einen Verdacht und der scheint sich zu bestätigen..
Es war tatsächlich viel Kalkül, Feigheit, Bequemlichkeit, Rücksichtslosigkeit im Spiel..
Das ist jetzt müsig, denn ich habe die Augen davor verschlossen, wollte es nicht wahrhaben.
Die Energie die ich in den Erhalt einer Sache gesteckt habe die sich dann als Irrtum herausgestellt hat, scheint jetzt auch nötig um damit abschliessen zu können. Und das ist super anstrengend..
Die Anspannung ist groß, momentan fühlt sich der Nacken an wie ein Brett..
Hat jemand einen Rat?
Ahoi!
Katalina

Bei mir war es rückwirkend gesehen das Beste was mir passieren konnte, dass ich 3Monaten nach dem Trennungsausspruch meiner Frau, rausbekommen habe dass ich doch schon länger betrogen oder im fliegenden Wechsel ausgetauscht wurde.

Jetzt ist es gut ein Jahr her(auch 14Jahre Bez./verheiratet), ich vermisse immer noch das alltägliche Familienleben, komme schlecht alleine zurecht. Aber seit dem war ich schlagartig mit meinen anderen Problemen beschäftigt, wollte mir selbst keine Hoffnung mehr machen, mir war halt klar, dass ich sie selbst nie wieder zurück nehmen würde. Die Frage was wäre, wenn sie jetzt wieder kommen würde stellte sich für mich nicht mehr, sie hätte mir ab da sonst was erzählen können, es war unwiederbringlich kaputt für mich.
Ich vermisse irgend einen Menschen in meinem Leben, aber nicht mehr sie.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, aber du scheinst wirklich schon auf einem guten Weg zu sein.

Tja ihr lieben. .auch ich stehe seit 3 Wochen so da.... auch er hat sich hier und da umgesehen. Ich bekam es raus....ee zog es ins lächerliche. ..hab eine SMS gelesen. ..an eine andere Frau. .Inhalt. .ich will s. mit dir und zwar richtig schweinisch....und das sollte nur ein witz gewesen sein...bei uns kommt hinzu..ich lebe in seinem Haus. ..aber er ist in die andere wohnung gezogen. ..
Komme damit nicht gut klar, bin auch noch krank und in der Beziehung kümmerte er sich nicht darum...jetzt fragt er..bekommt von mir aber keine Antwort. ...bin heute auch ziemlich am Boden. ...heule nur rum und fühle mich unwohl. ..

Hi Muschel, dass tut mir leid dass es dir so schlecht geht, 3 Wochen sind noch keine lange Zeit, ich braucht Monate um halbwegs Land zu sehen, bei mir waren es körperliche Beschwerden, am Anfang ziemlich stark, dann wurde es besser und jetzt so gut wie gar nicht mehr, es sind eher die Anstrengungen, aber nicht mehr Niedergeschlagenheit.
Langsam wird sich das einpendeln, es wird besser, konnte mir das nicht vorstellen, aber es ist tatsächlich so, ohne Auseinandersetzung aber und auch zulassen von Wut die hinter der Trauer und dem Schmerz steht und die ich für mich konstruktiv nutzen konnte sähe es vielleicht anders aus..
Wünsch dir alles Gute und schick dir ganz liebe Grüße, du schaffst das!
Katalina

Hi, guten Morgen!
Bin heute schon traurig aufgewacht, fühle mich wie ein Lonely Wulf..
Auch ein bisschen leer, die letzten Tage viel geschrieben, allen Kummer, alles was mir auf der Seele lag, die Zusammenhänge gesehen, jetzt ist erstmal alles getan und ich habe sowas wie Klarheit.
Das ist erstmal gut, aber es bleibt ein Gefühl von Leere..
Ist normal denke ich, wenn man in dem Prozess des Entliebens ist, schreibe das auf ohne groß zu überlegen ob das vielleicht lächerlich klingt..
Gedanken zum Thema Liebe, Liebe was ist das? Ein göttlicher Funke der in uns allen aufleuchtet wenn wir uns verlieben.. Und dann lernt man sich kennen und stellt zu spät fest es passt nicht, man wird sich nicht einig, die Vorstellungen sind zu verschieden. Manchmal ist es ein Kampf, kürzlich aufgeschnappt, es ist normal wenn Menschen gegenseitig rausholen was geht, ein natürlicher Vorgang.. Aber wenn es ungleich ist, der eine stärker dominant sein will, dann gibt es eine Schieflage, das Karusell beginnt sich zu drehen, keiner will verlieren.
Jedenfalls war ich völlig am Boden, konnte mir nix mehr vorstellen und jetzt zu Beginn der Weihnachstszeit spüre ich wieder ein Fünkchen Liebe in mir für was auch immer, für mich, für ein Kind und ich kann mir auch wieder vorstellen, es gibt sie, die anständigen Männer, nicht alle sind schlecht wie auch nicht alle Frauen Hyänen sind , muss mir nur ein bisschen Ausgleich verschaffen, dass bin ich mir schuldig und es ist gerecht.
Ahoi, schönen 1. Advent!
Katalina

Hallo katalina ,
Fühle dich von mir ,

Bin auch gerade von einem ca. zwei stündigen Schlaf erwacht. Unglaubliche leere und Verzweiflung. Bin auch so ziemlich am Anfang des Weges zurück in die Normalität. Was das auch immer ist.

Wünsche dir einen schönen ersten Advent!

Rob

Hallo ihr lieben. .
Mir geht's heute beschissen...aber richtig. .hab kein Zuhause Gefühl mehr...bin immer am hin und her fahren....rastlos..bin ich in der Wohnung. ..fühle ich mich schlecht. Kann nix essen und nicht schlafen. Fahr ich weg...fühl ich mich auch schlecht. ..Teufelskreis

Hallo zusammen,

meine Name ist Chris und verstehe Eure Gefühle nur zu gut. Mir geht es gerade hundeelend und es ist noch nichtmal 9 Uhr und ich weiß nicht wie ich diesen Tag überstehen soll.
Wahrscheinlich wie gestern. Heulend auf dem Sofa sitzend, nicht verstehen, nicht wahrhaben wollen, nicht begreifen. Verbunden mit der Hoffnung das jeden Moment eine Nachricht von ihr kommt. Aber es kommt nichts. Seit Tagen.
Man erkennt das man für die andere Seite nur ein Spiel war. Ein Spiel das ich nicht begriffen habe. Deren Regeln ich nicht kapiert habe. Und jetzt wird man warm einfach ausgetauscht. Aus Bequemlichkeit, weil ich mehr wollte wie nur ein Spiel. Und doch hab ich es über 4 Jahre mitgespielt.
Es schmerzt unendlich. Es bricht alles zusammen und alles aus mir heraus.

Euch allen einen besseren 1.Advent
Chris

Hi chris..bei mir ist es 3 wochen her und statt besser wird es schlechter. ...
Erzähl doch mal deine Geschichte. ..
Lg

Es ist eine Frau die ich schon seit 15 Jahre kenne.
Vom ersten Augenblick war ich total fasziniert von Ihr. Ihre Art, Ihre Ausstrahlung, Ihre Augen. Es hat mich damals direkt getroffen aber da sie in einer festen Beziehung war hab ich nie irgendwelche Andeutungen gemacht.

Vor über 4 Jahren fing alles ganz harmlos an.
Sie meinte ob ich sie mal in den Arm nehmen könnte.
Danach war mein Herz sofort in Flammen. Sie hatte immer noch ihren festen Freund.
Wir haben uns oft getroffen. Ich war in der Hoffnung (die sie mir auch machte) das es mehr mit uns werden könnte. Total geblendet und verliebt hab ich mich mit jeden Treffen zufrieden gegeben. Wohlwissend das sie danach wieder zu ihm zurück fährt.

Nach 4 Jahren immer noch das Gleiche, nur mit dem Unterschied das die Treffen sehr reduziert wurden. Ich denke seit 4 Jahren jede Sekunde an Sie. Wache mit ihr auf und geh mit ihr (in Gedanken) schlafen.
Und seit 4 Jahren diese quälenden Fragen. Was macht sie jetzt, warum Er. Warum immer nur für ein paar Stunden alle paar Wochen. Warum will sie nicht mehr.

Was mir nie gereicht hat war für sie vollkommen ausreichend.
Irgendwie lies mich die Hoffnung weiter dran glauben sie ändert diesen Zustand irgendwann.
Je mehr Zeit verging, desto mehr Streit gab es. Ich wollte mehr Zeit, ich wünschte mir mehr Sie.

Baute ungewollt (und manchmal auch gewollt) Druck auf welcher letzten Endes in nur immer mehr Streit endete. Ich hielt mich an jeden Strohhalm. Klammerte mich an jede Nachricht. Langsam...ganz langsam begriff ich das es keine Zukunft haben kann.
Stimmt nicht. Begriffen hab ich es immer noch nicht.

Ihr hat ab und zu ein paar Stunden über all die Jahre gereicht. Mir leider nie und deshalb habe ich am Dienstag die Reisleine gezogen. Seitdem befinde ich mich im freien Fall weil ich doch diese Frau, die ich liebe seit dem ersten Tag, die ich noch mehr lieben und kennen gelernt habe verloren habe.

Es kommt keine Nachricht mehr. Ich zwinge mich regelrecht dazu nicht zu schreiben und habe schon die Sim Karte aus dem Handy entfernt.
Eigentlich eine total bescheuerte Handlung aber ich bin selbst nicht stark genug und schaue laufend nach ob sie online ist. Wobei sie mich wohl zwischenzeitlich gesperrt hat.

Es tut gut an einem so verregneten Sonntag jemand zu haben mit dem man sich austauschen kann. Ich fühle mich wie hinter einem Vorhang. Bin seit vor 5 Uhr wach. Schlafen ist nicht, Essen das letzte mal am Freitag. Leben irgendwie nicht mehr vorhanden.

Chris

War sie denn immer noch in der anderen Beziehung?