Möchte meine Frau zurückerobern!Hoffnung?

Hallo Ihr Lieben da draussen !

Ich möchte Euch einmal meine Geschichte erzählen , möchte Euch mitteilen , was mit meinem Glück passiert ist und wie ich es aufs Spiel gesetzt habe und warum auch ich mir wünsche , meine Ex-Frau zurückzuerobern !

Meine Frau und ich (sie ist 34 , ich 37 Jahre alt) waren 13 1/2 Jahre zusammen und haben 2005 geheiratet .
Wir haben 3 wunderbare Kinder zusammen und sie ist die Liebe meines Lebens !
Leider habe ich einen sehr dummen Fehler begangen , es ist etwas komplizierter , aber ich versuche es Euch einmal zu erklären :

Vielleicht sollte ich damit anfangen , etwas von mir zu erzählen , denn ich denke , dass mein Verhalten während unserer Beziehung auch viel mit der Trennung und dem jetzigen Verhalten meiner Frau zu tun hat ...wenn es z.B. um meine Gefühle ging , dann bin ich eher der introvertierte Typ Mann , wollte meine Probleme immer für mich allein lösen und meine Frau nicht auch noch damit belasten .Und auch wenn es darum ging meiner Frau zu sagen , was ich für sie empfinde ,so war mir stets klar , dass sie die Eine ist mit der ich mein Leben teilen möchte , doch leider habe ich ihr dies viel zu selten gesagt oder spüren lassen . Ich dachte immer sie wüsste es und es sei doch sowieso klar und selbstverständlich .

Als meine Frau mir im März 2011 sagte , dass sie mit unserer Tochter schwanger ist , brach für mich eine Welt zusammen.
Es ist unser 3.Kind und ich hatte diese riesige Angst , dass wir mit einem weiteren Kind hoffnungslos überfordert wären und unsere Kräfte dafür nicht mehr reichen würden .Denn unser ältester Sohn (damals 6 J.) ist Autist und unser zweiter Sohn (damals 4 J.) auch nicht eben ein Engel , ein richtiger Lausejunge wie er im Buche steht
Warum ich diese Angst hatte kann ich gar nicht so richtig begründen und als unsere Tochter dann auf der Welt war habe ich sehr schnell festgestellt , dass gerade sie uns vollkommen gemacht hat . Sie war sozusagen das Tüpfelchen auf dem i
und hat unsere Familie perfekt gemacht ... und ich liebe meine 3 Goldstücke so sehr !

In meiner Angst habe ich mich dann zu einer anderen Frau geflüchtet , die ich zufällig kennengelernt hatte.Sie sprach mich irgendwann an und wollte mal nen Kaffee mit mir trinken gehen . Ich fühlte mich geschmeichelt und muss auch zugeben , dass es ein gutes Gefühl war , von so einer attraktiven Frau angeflirtet zu werden . Also willigte ich auch von Neugierde getrieben zu dieser Einladung ein ... Ich hatte keine Liebe oder Geborgenheit bei dieser Frau gesucht denn all das gab mir meine Frau und ich wollte es ja auch von keinem anderen Menschen , hatte auch ansonsten nichts mit ihr , waren nicht zusammen im Bett oder hatten uns geküsst , obwohl sie mir des öfteren deutlich singalisierte , dass sie mehr wollte als nur einmal in der Woche im Cafe zu sitzen und sich mit mir zu unterhalten . Für mich waren diese Treffen eine Flucht aus dem Alltag , eine Flucht vor den Ängsten , die mich sonst bewegten .Als meine Tochter dann im Okt. 2011 zur Welt kam habe ich auch sämtliche Treffen mit diesem Seitensprung sofort unterbunden . Mir wurde klar , wie unbegründet meine Angst doch war ! Mir wurde bewusst ,was ich da in diesem halben Jahr überhaupt für eine Riesensch... angestellt habe , dass ich meine Frau in der Schwangerschaft quasi allein gelassen habe , weil ich mich ja geflüchtet und alles verdrängt habe und ich habe mich so sehr dafür geschämt und war von mir selbst erschrocken , was ich doch für ein Mensch war , wenn ich die Personen , die ich doch von ganzen Herzen liebe , so verletze und behandle .
Wie schon gesagt habe ich diesen Flirt nicht mehr getroffen und da sie meine Telefonnummer hatte schrieb sie mir noch über eine lange Zeit SMS , worauf ich Idiot auch ab und zu geantwortet habe !
Während diesem halben Jahres , wo ich mich mit dieser Frau getroffen habe , hatte meine Frau schon immer so ein Gefühl , fragte mich ob alles in Ordnung sei oder ob da noch jemand anderes wäre . Dies habe ich natürlich stets verneint und sie belogen , aus Angst sie zu verlieren , wenn ich ihr die Wahrheit sagen würde .
Wir sind dann im Sommer 2012 umgezogen , haben uns unseren Traum vom Haus mit Hund und alles was so dazugehört verwirklicht . Wir waren auch sehr glücklich dort und ich war mir zu 100% sicher , dass dies der richtige Schritt war !
Im Herbst 2012 , als wir uns gerade so richtig eingelebt hatten , fand meine Frau dann zufällig in meinem Handy einige Nachrichten von dem Seitensprung , der für mich schon längst vergessen schien .Ich erzählte ihr daraufhin die ganze Wahrheit und zog ihr damit den Boden unter den Füssen weg , zerstörte ihre Welt und den Traum vom Glück mit einem Schlag . Obwohl sie so sehr veletzt war , schien es für sie klar , dass sie mich liebt und wir zusammen bleiben würden .
In dem darauffolgenden halben Jahr bat sie mich bei diesem Neuanfang immer und immer wieder ,mich ihr mehr zu öffnen , sie an meinen Gefühlen teilhaben zu lassen , sie spüren zu lassen , was sie mir bedeutet . Sie bat mich auch , mir professionelle Hilfe zu holen , sprich einen Psychologen oder Therapeuten zu Rate zu ziehen , um herauszufinden , warum mir das mit dem Zeigen der Gefühle so schwer fällt ... manchmal auch unmöglich erscheint !
Auch in diesem halben Jahr war ich mir dem Ernst der Lage nicht bewusst , dachte wenn wir uns lieben , dann schaffen wir diese Situation ... leider viel zu naiv von mir , ich habe die Bedürfnisse und Wünsche meiner Frau wie schon so oft zuvor nicht wahrgenommen !
Im April hat sich meine Frau dann von mir getrennt , sie bat mich zu gehen .Sie sagte sie kann so nicht mehr weiterleben und zerbricht an meinem Verhalten ihr gegenüber . Für mich war es ein Schock , doch als ich sah , wie Ernst es ihr ist und das meine blosse Anwesenheit sie verletzt , bin ich sehr schnell ausgezogen , zuerst in eine Pension und hab mich dann um eine Wohnung in der Nähe gkümmert , da ich ja auch in der Nähe meiner Kinder bleiben möchte . Durch die Kinder haben wir noch regelmässigen Kontakt und wir bemühen uns auch um ein freundschaftliches Verhältnis , denn sie wird für mich immer ein ganz besonderer Mensch in meinem Leben bleiben und ich verdanke ihr die schönste Zeit meines Lebens !
Leider ist das mit der Freundschaft nicht so einfach ... ich weiss , dass so etwas erst einmal wachsen muss und das zu einer Freundschaft auch Vertrauen gehört , welches ich durch meine Fehler zerstört habe .
In der Anfangszeit unserer Trennung habe ich meiner Frau immer wieder gesagt ,wie sehr ich meine Fehler bedauere und was ich für sie empfinde ... mittlerweile verstehe ich , dass ich sie auch damit verletze und sie auch unter Druck setze , und ich versuche nun solche Dinge sein zu lassen .Ich habe mich auch nach der Trennung einem Therapeuten anvertraut und muss sagen , dass es mir sehr gut tut und im Nachhinein betrachtet hatte ich diesen Schritt auch bitter nötig .
Meine Frau ist von meinem Wandel und von meinem Versuch , mein Leben zu verändern , des öfteren sehr verunsichert .
Sie sagt , sie kenne mich gar nicht mehr und könne mich demnach auch nicht mehr einschätzen .Es macht ihr zum Teil auch Angst , denn sie weiss nicht , ob ich es wirklich Ernst meine oder ob es nur Schauspielerei von meiner Seite ist und ich nachher wieder in meine alten Muster verfalle und wieder der gefühlskalte Mensch werde , der ich in der Beziehung schon allzu oft war . Dementsprechend reagiert sie nun auch auf mich , erwartet erstmal das Negative , obwohl ich ihr nicht mehr weh tun und sie verletzen möchte . Ich denke dies passiert aus ihrer Angst heraus, noch einmal von mir verletzt zu werden . Auch habe ich das Gefühl , dass sie sich erst so richtig seit 2 bis 3 Wochen mit unserer Situation auseinandersetzt und vorher eher alles verdrängt hat .
Meine Frau hat seit kurzem auch wieder eine neue Beziehung mit einer Internetbekanntschaft . Das alles ging sehr schnell und es kommt mir so vor , als ob sie nun mit allen Mitteln versucht , das Bild einer glücklichen und harmonischen Beziehung und Familie herzustellen , welches sie in der Vergangenheit so sehr vermisst hat .
Wir haben uns zur Zeit auf Abstand geeinigt , beschränken den Kontakt nur noch auf die Kinder und ich denke , dass uns beide diese Trennung als Menschen sehr verändert hat und wir auch verunsichert sind , weil wir den Gegenüber im Moment nicht einzuschätzen wissen . Ich für meinen Teil möchte weiter an meiner Veränderung arbeiten , weil mir auch bewusst geworden ist , dass ich was für mich ändern muss ! Ich hoffe natürlich , dass meine Frau sich emotional irgendwann wieder auf mich einlassen kann , mir wieder Vertrauen schenken kann und ich nicht alles in ihr zerstört habe ... dass sie sich vielleicht irgendwann fragen wird , ob ich ein anderer Mensch werden kann und wie wohl ein Leben mit diesem Mann aussehen könnte...denn ich liebe sie immer noch von ganzen Herzen !

Puh...

deine Situation ist wirklich sehr sehr schwierig.

Ich sehe das so, du bist auf jeden Fall auf dem richtigen Weg.
Du stellt dich erfolgreich (?) deinen (Intimitäts-)Problemen, hast dir professionelle Hilfe gesucht und arbeitest aktiv an dir. Du lässt deiner Frau Raum und bedrängst sie nicht, was ihr wiederum die Gelegenheit gibt dein Verhalten aus sicherer Entfernung zu beobachten.

Durch dein Verhalten in der Vergangenheit ist es verständlich, dass sie Angst hat. Das hätte ich auch. Vor allem da das Ganze sich auch noch während der Schwangerschaft abgespielt hat, wo eine Frau sowieso an einem emotional seidenen Faden hängt. Und das verletzt natürlich schon sehr.
Aber du bist ja auch schon mit dir selbst ins Gericht gegangen, und wie man so schön sagt Selbsterkenntnis ist der erste Weg zur Besserung.

Das, was du beeinflussen und verändern kannst, hast du somit getan, Ihre Gefühle kannst du aber eben leider nicht beeinflussen.
Du kannst nur hoffen dass sie sich dir gegenüber wieder öffnet und wieder anfängt dir zu vertrauen.
Das erreichst du aber nur, indem du beständig und verlässlich bleibst, ihr in allen Dingen entgegen kommst und sie auch weiterhin nicht bedrängst.

Ich könnte mir vorstellen dass es hilft, wenn du ab und zu anerkennende und wertschätzende (keine schleimenden) Worte äußerst, z.B. wie gut sie alles (mit den Kindern) regelt, oder dass du dankbar bist für den guten Umgang, oder was eben für euch beide tatsächlich zutrifft.
Das ansprechen, was du eben schätzt - und dabei Augenkontakt halten.

Ein paar solcher intimen Momente können mit Sicherheit nicht schaden, alles andere hängt dann aber an ihr. Und bereite dich darauf vor, dass es sich vielleicht nicht so entwickelt wie du es dir wünschst.

Was nicht klar war, seid ihr bisher nur getrennt oder schon geschieden?

Erstmal hallo lieber Kiss76!

Puh - das ist schon eine ziemlich schwere Kiste! Die Vertrauensbasis ist jetzt erstmal dahin, dass solltest Du im Falle Deiner Frau verstehen.
Wenn Dir soviel an dieser Frau liegt, dann tue alles erdenklich, was in Deiner Macht steht! Psychologische Hilfe im Bezug auf Deine Persönlichkeitsöffnung wäre sicherlich sehr angebracht - Du hast durch Dein Grübeln, und die Flucht zu einer andren Frau das Problem nicht gemeistert, sondern nur verdrängt. Ich bin auch ein Grübler, habe leider auch zuviel gegrübelt, sodass schlussendlich auch meine Beziehung zu Bruch ging. Das mit dem Handy war aber schon ein blöder Zufall! es sollte passieren, denn sonst wären alle Deine Nachrichten von Dir gelöscht gewesen, war aber nicht der Fall! Also - sollte Dir viel an der ganzen Geschichte liegen, solltest Du Dich eventuell wieder an Deine Frau annähern - ihr habt KInder, also viel durchgemacht - das lässt sich nicht so schnell wegwischen. Ihre neue Bekanntschaft kann eine Ohrfeige für Dich sein( aber in den meisten Fällen sind solche Übergangsbeziehungen eh nicht von langer Dauer), also eine Art Returkutsche, oder sie hat in einem anderen Menschen Vertrauen finden können.
Also, wenn es Dir wichtig ist, taste Dich heran, aber Du solltest gut ausgerüstet sein. Nimm Hilfe an.

LG Christian

Hallo,

erstmal finde ich es gut, dass Du an Dir arbeitest. Ich hoffe Du tust es in erster Linie für Dich und erst dann für Deine Familie. Denn umgekehrt würde es wenig Sinn machen.

Mein Rat wäre: Nimm Deinen Therapeuten ins Boot. Sage ihm (falls Du es noch nicht getan hast), dass Du gern wieder mit Deiner Frau zusammen sein möchtest. Er kann Dir helfen zu erkennen, wann Du soweit bist und was sich bis dahin in Dir ändern muss.
Und wenn es so weit ist (was durchaus auch noch viele Monate dauern kann) und es in erster Linie darum geht Dein neues Verhalten zu stabilisieren, dann schlage ihr doch vor Dich zum Therapeuten zu begleiten. Macht eine Ehetherapie. Lasst Euch als Paar so helfen, wie Du Dir jetzt hilfst.
Ob es funktioniert, weiß keiner. Und es wird immer wieder Rückschläge geben. Aber nur, wenn Du es versuchst, kannst Du scheitern oder alles gewinnen.

Viel Glück

Hallo Glühwürmchen !
Erstmal ein dickes Merci für für Deine Tipps und Deine Anteilnahme .
Zum Therapeuten bin ich ca 2-3 Wochen nach meinem Auszug aus dem gemeinsamen Haus gegangen .Zum einen weil ich total fertig war und kurz vor dem Zusammenbruch stand und zum anderen weil ich mich natürlich in dieser Zeit sehr viel mit der Situation und auch mit mir selbst als Person befasst habe .Mir wurde in dieser Zeit ziemlich schnell bewusst , daß bei mir so einiges im Argen liegt !
Seitdem ist mein Therapeut (oder meine Ledercouch wie ich ihn manchmal nenne) vielmehr zu einem sehr guten Freund geworden und ich treffe mich wöchentlich mit ihm , die Gespräche dauern meistens so zwischen 2-3 Std. und ich freue mich jedesmal so auf diese Termine , denn die Gespräche tun mir einfach gut und ich merke auch , daß ich stetig kleine Schritte in die richtige Richtung mache , auch wenn mir bewusst ist , daß der Weg noch weit sein wird !
Was mich besonders freut ist , dass meine Frau mittlerweile auch Hilfe bei diesem Therapeuten sucht , auch wenn nicht als Eheberatung sondern für sich als Individuum , aber es zeigt mir , daß sie sich mit der Situation auseinandersetzt und ich bin froh , daß sie den Schritt gewagt hat , denn es geht ihr verständlicherweise auch nicht gut ... die momentane Situation lässt uns alle leiden !

Das lässt natürlich hoffen, es zeigt zumindest dass sie auch für sich selbst noch einiges zu klären hat und könnte ein Hinweis darauf sein, dass sie mit ihrer Situation (was ihre momentane Beziehung miteinschließt) nicht glücklich ist und wahrscheinlich noch viele ungeklärte Gefühle dir gegenüber hegt.
Das kann jetzt natürlich gut für dich ausgehen wenn die Gefühle sich dann doch als überwiegend positiv herausstellen und sie sich wieder darauf einlässt (vielleicht kann man die Einzeltherapien ja tatsächlich einmal zusammenlegen, in der Art wir müssen und wollen ja schon allein zwecks der Kinder miteinander klar kommen), oder sie erkennt, dass es ihr ohne dir besser geht.
Das wird sich herausstellen. Und das wird mit Sicherheit noch Monate dauern.

Hallo Kakakakakaktus !
Ich weiß , daß es nicht einfach werden wird , mein Therapeut beschrieb es so :
Du mußt sehr viel Geduld haben ! Was Du hier vorhast ist quasi nen Marathon zu laufen!
Aber nach unseren Terminen tauschen sich meine Frau und ich regelmäßig aus und berichtem dem anderen von unseren Gesprächen mit unserem Therapeuten .Und ich finde , daß ist schon mal ein positiver Anfang und ich freue mich sehr darüber !

Das ist allerdings ein guter Anfang.
Guter Vergleich mit dem Marathon

Durchhalten!

Hallo kiss76,

vorab: ich schreibe aus Sicht einer Frau die viele Parallelen zu Deiner Frau ziehen kann. Sorry aber Kuschelkurs kommt jetzt nicht....

Du selbst bist ja glücklicherweise in der Lage kopfmäßig zu reflektieren. Ich betone kopfmäßig denn einiges was Du schreibst kommt leider weniger aus Deinem Herzen- so lese ich es zumindest heraus!

Du hast scheinbar wenig Ahnung wie schlimm es tatsächlich ist neben einem gefühlskalten Menschen zu leben, wie viel Du dabei in ihr kaputt gemacht hast. Du reißt Dir als Frau den Arsc. auf und als Dank wirst Du mit Nichtachtung bestraft. Deine Frau fühlte sich neben Dir grade noch wie (D)eine Putze, Mutter Eurer Kinder aber keineswegs mehr als Frau- und genau DAS ist das Schlimme. Sie tut alles um ein harmonisches Familienleben zu gewährleisten und für Dich ist sie lediglich noch anwesendes Inventar. DAS tut SO schweineweh, Respekt vor Deiner Frau dass sie DAS (Dich) so lange ertragen hat. Fehlende Liebe, Respekt, Achtung und Streicheleinheiten DAS hat ihr gefehlt.

Und dann entdeckt sie die SMS die DU mit einer anderen Frau geschrieben hast. DU kannst also doch noch kommunizieren, sicher auch nette Worte anbringen- nur leider bei der falschen Frau. Deine Frau muss sehr verletzt (gewesen) sein!

Und jetzt hat sie eine neue Bekanntschaft und das tut Dir weh....klar verstehe ich aber sie macht grad eins. SIE holt sich die soooo fehlende Bestätigung für sich als FRAU..........

Du kennst die Trennungssituation und machst eins - und das löst gelinde gesagt grad Übelkeit in mir aus- DU bezeichnest Deine Frau als Individuum..(sehr unglücklich gewählt)......ich denk DU arbeitest an Dir? Fällt es Dir so schwer zu schreiben, dass Du Dich freust dass Deine Frau eine Therapie angefangen hat? Mensch Junge......wenn solch unglückliche Wortwahl in Eurer Ehe Alltag war...... !

kiss76, mir geht es nicht darum Dich hier noch platter zu machen! Du bist ein erwachsener Mensch und kannst doch nicht allen Ernstes erwarten dass Deine Frau Dich sofort und ohne zu zögern wieder in die Arme schließt nur weil Du jetzt eine Therapie machst oder ihr glaubwürdig versicherst, dass Du Dich geändert hast/ändern wirst. Was Du jahrelang durchtrieben hast lässt sich nicht durch ein paar nette Worte ausradieren!

Gib ihr Zeit- viel Zeit...lass SIE sich sortieren, sei ein liebevoller Papa. Begegne ihr mit allem Respekt der ihr gebührt......übernimm Verantwortung. Arbeite an Dir weiter, Du hast den richtigen Weg eingeschlagen....geh ihn weiter und BITTE dränge sie zu gar nichts. Lass sie wieder Achtung vor Dir bekommen, setz Dir kein Zeitlimit!

Ich wünsch Dir dafür die notwendige Ausdauer!

LG

Hallo Muzel !
Ich möchte mich bei Dir für diese offenen und ehrlichen Worte bedanken , denn auch solche Beiträge , in denen mal Tacheles gesprochen wird , helfen weiter !
So etwas verdeutlicht mir , was für ein A...loch ich all die Jahre war und wie ich die Menschen , die mir so sehr am Herzen liegen und die ich liebe , letztendlich behandelt habe ...
Und es zeigt mir auch , daß ich mich als Mensch unbedingt ändern muß , für mich selbst sowie meine Familie !
Natürlich freue ich mich für meine Frau , daß sie sich auch Hilfe sucht , denn mein Verhalten hat mit Sicherheit auch ihrer Seele viele Wunden zugefügt !
Daß ich sie als Individuum betitelt habe sollte verdeutlichen daß es sich nicht um eine Eheberatung handelt , obwohl wir den gleichen Therapeuten und Betreuer haben , sondern sie geht für sich als eigenständige Frau dorthin , um sich helfen zu lassen .
Ich sehe meine Frau nicht als objekt oder so , wie Du es vielleicht aufgenommen hast .
Für mich ist sie nicht weniger als mein Nur-einmal-im-Leben
LG Alex

Weißt Du Alex, wenn es ihr ein wenig ging wie mir dann hat sie sehr lange, sehr unglücklich gelebt und trotzdem immer an EUCH als Familie geglaubt und dafür alles getan.

Sie hat den täglichen Kummer in sich reingefressen und ist innerlich immer mehr ein Stück kaputt gegangen. DIESE Wunden können heilen, nur braucht dies Zeit. Es ist gut, dass auch sie eine Therapie macht denn sie selbst muss sich jetzt auch wieder aufpäppeln, nach vorne schauen und selbst erkennen was sie falsch gemacht hat. Und sei es nur keine Grenzen gesetzt zu haben oder irgendwann resigniert ihren Weg gegangen zu sein um möglichst unbeschadet aus dem miteinander? Leben rauszukommen!

Versteh mich bitte nicht falsch, es geht mir nicht darum Dich hier runter zu machen. Es geht mir darum, dass Du SIE verstehst. Selbst wenn sie positive Änderungen an Dir merkt und Dir das auch zeigt, sie wird lange brauchen um den Glauben an Dich und Deine Wesensänderung sehen-akzeptieren- und zulassen zu können.

Wenn Du sie liebst dann sei fürsorglich. Redet miteinander, öffnet Euch immer ein Stück mehr. Wenn Du merkst dass sie dicht macht dann gibt dem Gespräch eine andere Wende. Sie muss fühlen, dass DU SIE als Mensch verstehst und auf sie eingehen kannst. Etwas dass Du vielleicht erst lernen musst. Aber es sollte Dir alle Zeit der Welt wert sein. Wenn Ihr mal ein paar harmonische Momente hattet oder ein klasse Gespräch dann sage ihr es auch. Einfach nur als Feststellung ohne auf eine Antwort zu warten. Streichel ihr über die Wange und sag, dass Du stolz auf sie bist. Gib ihr Stück für Stück das Gefühl zurück, dass SIE toll ist, als FRAU und als Mama!

Danke für Deine ehrlichen Worte , Muzel !
Wenn ich Deine Antworten lese , so habe ich das Gefühl , daß Du das Gleiche erleben musstest wie ich es meiner Frau angetan habe ...
Deine Tipps oder vielleicht auch eigene Erfahrungen (?) werde ich mir zu Herzen nehmen , einiges davon versuche ich schon seit einiger Zeit umzusetzen , aber wie Du auch erwähnt hast , macht meine Frau in gewissen Situationen zu und das beweist mir immer wieder , welch große Angst sie haben muß , noch einmal von mir verletzt zu werden ... auch wenn ich etwas positives sage oder tue , steht sie dem dann erstmal negativ und abwartend gegenüber ...und ich kann sie da auch wirklich verstehen !
Wenn ich ihr einen Gefallen tue , sage ich ihr immer , daß ich solche Dinge gern und vor allen Dingen OHNE Erwartungen mache , weil ich sie nicht unter Druck setzen will oder ihr das Gefühl nehmen möchte , daß sie mir was dafür schuldig sei . Daß ich stolz bin auf sie und mir keine bessere Mami für unsere Kinder wünschen könnte , sage ich ihr sehr oft , denn meine Frau macht das wirklich wundervoll ... und fängt unsere Kinder immer wieder auf - sie leiden natürlich sehr unter unserer Trennung - und manchmal zweifelt meine Frau auch daran , eine gute Mutter zu sein ...

Nochmals vielen lieben Dank und LG

Alex