Mit ihm wollte ich alles - ich kann nicht loslassen

Da ich ständig das Bedürnis habe ihm zu schreiben, schreibe ich hier. ich sehe es als eine Art Tagebuch, um meine Gedanken zu sortieren, nicht durchzudrehen, mich nicht mehr so alleine zu fühlen - ein Zufluchtsort.

Gerne könnt Ihr mir zu meinen Gedanken etwas schreiben, vielleicht bringt es mich weiter, Ihr könnt mir helfen oder ich Euch,...

Heute würde ich dir das schreiben auf deine letzte sms:
Glaube mittlerweile ich will kein Gespräch mehr, weil ich nicht noch mehr Mitleid, Schuldzuweisungen und Vorwürfe deiner Seits ertrage.

So viele Fragen, die du nicht beantworten kannst / willst. Du hast Selbstzweifel bei mir ausgelöst, ich habe Fragen gefunden, die es vorher nie gab. Du hast Sehnsüchte und Wünsche in mir geweckt, die vorher nie da waren. Ich möchte eine Familie und ein Kind - eigendlich nur mit dir und dann doch nicht, da deine Wellen von Nähe und Distanz mich auf Dauer kaputt machen.

Zum Schluß habe ich dich gelangweilt und genervt, das Gefühl will ich nie wieder haben. Dann ist es Zeit zu gehen und nicht zu kämpfen oder zu erdulden. Will nie wieder fühlen, daß mein Partner nur noch möchte daß ich weg bin und ihn in Ruhe lasse.

Ich möchte wieder all das sein was ich war: Sternmädchen, Raupe und einfach ich, aber das kommt wieder - auch ohne dich.

ich komme nicht raus aus meinerm tief - der trauer. ich vermisse ihn und die gemeinsame zeit.
ich kann nicht mehr und zweifel alles an mir an, suche nur nur nach abgründen in mir, merke oder bilde mir ein wie kaputt ich bin. bin ich das?

ich bin zumindest sehr alleine, trotz freunden fühle ich mich so unendlich alleine.

gestern war ich auf einer party, ich war alleine da und habe mich auch unterhalten, aber ich habe mich nicht entspannt, war nicht glücklich. die pärchen, die glücklichen menschen,... die famileien mit ihren kleinen kindern - wie glücklich die sind.

irgnedwie habe ich keinen halt. verzweifel ***

es fängt wieder an, das nicht schlafen können.
bin schon den 2. tag viel zu früh aufgewacht und liegt im bett und denke denke - meine gedanken drehen sich im kreis.

ich denke an dich und kann nicht glauben - immer noch nicht, daß du keine gefühle mehr für mich hast und schon so weit weg bist. wieso haben wir es nicht geschaftt?
und jetzt kommen meine neuen selbstzweifel, die vorher nie da waren und fragen, die mich quälen und verrückt machen:
bin ich schuld, daß es vorbei ist?
habe ich es kaputt gemacht?
wenn das so ist, werde ich nie wieder glücklich werden, ich werde festhängen in diesem gedanken daß ich schuld bin das du weg bist - nicht bei mir!

was hast du mir vorgeworfen - schuldzuweisungen:
- wir passen nicht zusammen ( merkst du nach 3,5 jahren)
- ich habe dich nicht genug emotinal unterstützt
- ich kann dich nicht glücklich machen
- du kannst mich nicht glücklich machen
- ich bin beziehungsunfähig
- ich habe es kaputt gemacht mit meinem zögern
- ich habe mich nicht in deinen freundeskreis integriert
- ich bin nicht deine beste freundin
- dein beruflicher traum ist nicht mein traum
- wir können uns nicht verstehen

und deine drohungen mit schlußmachen der letzten wochen schwirren in meinem kopf, wenn... dann mache ich schluß, alle meine freunde sagen ich soll schluß machen,...aber ich will nicht schluß machen. 1 monat hast du mich damit gequält.

wenn ich mir deine vorwürfe angucke, ja dann würde ich auch nicht mit mir zusammen sein wollen. aber bin ich so? warum warst du dann so lange mit mir zusammen und haben zusammen zukunftspläne gemacht - wir wollten endlich zusammenziehen, wir wollten kinder.

ich habe dir nie solche vorwürfe gemacht, dich nicht mit absicht verletzt im streit. du bist mir leider rethorisch überlegen, kannst mich in grund und boden reden. wenn du anfängst mich mit absicht an meinen wunden punkten zu verletzten , zu schreien, dann verstumme ich - leider!

meine vorwürfe an dich:
- wenn es mir schlecht ging, bist du auf abstand gegangen
- deine freunde waren dir wichtiger als ich
- du hast mich unter druck gesetzt wegen zusammenziehen
du hast mir keine zeit gegeben dir deinen seitensprung zu verzeihen
- ich konnte dich nicht glücklich machen, ich war dir nicht genug
- du hast mit mir nicht über deine ängste geredet
- du hast dir deinezeitplanung freigehalten, konnteest keine zusagen machen
- du hast mir das gefühl gegeben, daß ich dich nerve, langweile

Aber leider leider erinnere ich mich auch an all di kleinigkeiten, warum ich dich liebe und warum ich dich nicht vergessen kann.

es fehlt mir, daß du mich in den arm nimmst und dein geruch fehlt mir. in keinem anderen moment habe ich mich so sicher und beschützt gefühlt.

ich war so stolz deine freundin zu sein - ich iebe dich und habe mich scheinbar nebenbei aufgegeben!

und schon laufen wieder die tränen...

ich dreh mich im kreis und fühle mich alleine...einsam und kaputt. ich bin nicht mehr ich.
habe ich mich so abhängig von dir gemacht, meine ganze welt um dich aufgebaut? ich fühlte mich doch so frei mit dir...

es sind schon 54 tage ohne dich, ich halte das nicht aus. ich will einfach nur hier weg und wieder glücklich und leicht sein.

habe meinen tag recht gut zugeplant: gleich schwimmen, flohmarkt und später freundin bsuchen und heute abend eine verabredung mit einem arbeitskollegen. und dann ist das wochenende endlich rum.

Ich kämpfe jeden Tag mit mir mich nicht bei dir zu melden. Es ist wirklich schwer, weil ich dich vermisse... immer noch.

Habe mich heute aus Verzweifelung auf einem Single-Portal angemeldet. Habe bisher keine Ablenkung gefunden, vielleicht hilft das...

Hallo du,
ich glaube es hilft sich auszutauschen. Ich wurde ganz frisch abserviert. Es ist erst zwei Wochen her. Trotzdem erkenne ich viele Muster, die du beschreibst wieder. Ich habe alles auf Max aufgebaut. Ich hätte alles für ihn geändert. Er war der wichtigste Mensch in meinem Leben. Ich hab ihm vor ein paar Tagen geschrieben, dass er für mich so essentiell war wie ein Körperteil. Ein Arm oder Bein oder so. Und jetzt stell dir vor, man schneidet dir einen Arm ab und lässt sich bei lebendigem Leib verbluten. So fühlte es sich an. Zum Glück bei mir nur in den ersten paar Tagen. Das schlimme jetzt ist, dass ich weiß, dass er mit anderen Frauen schreibt, sich wohlmöglich mit ihnen trifft. Ich kann den Gedanken kaum ertragen, dass er je eine andere küsst. Ständig fallen mir nur die schönen Momente unserer gemeinsamen Zeit ein. Nie denke ich an das schlechte. Aber das ist nicht richtig so. Max hat mir auch sehr oft sehr weh getan. Im Grunde meines Herzens weiß ich, dass er nicht der Richtige war. Auch ich wollte Kinder mit ihm. Eine gemeinsame Wohnung. Reisen, Spaß haben, das Leben zu zweit genießen. Aber er will das alles nicht. Das ist sehr sehr schwer zu begreifen.
Ich hasse das Gefühl umgeben von all meinen Freunden zu sein und mich dennoch ganz alleine zu fühlen. Alle kümmern sich ganz rührend um mich und ich bin praktisch keinen Tag alleine. Doch leider fühle ich mich jede Sekunde so. Bleib stark, du bist nicht alleine mit deinen Gedanken!
x Alice

@ sternenmaedchen
beim lesen laufen mir die Tränen. Genauso fühle ich mich auch. Dieses Gefühl wir wollten alles und nur glücklich sein. Haben uns fast selber aufgegeben, weil wir ihm entsprechen wollten, was sich richtig anfühlte.
Und auf einmal alles aus. Mit Begründungen die wir nicht verstehen und nicht ertragen können.

Ich bin so stolz auf Dich, das Du schon so lange durchgehalten hast.
Du hilfst mir genau mit diesen Worten es auch zu schaffen.
Es ist ein langer Weg und ich hoffe für uns das diese Sehnsucht und Leere für uns alle irgendwann aufhört.

Ich schaffe es ja komischerweise seine andere und die negativen Sachen auszublenden.
Warum nicht ihn ?
Ich glaube diese Frage beantwortet nur die Zeit. Ich kann es mir zwar jetzt nicht vorstellen, aber die anderen hier im Forum machen mir Mut und ich spüre wir sind nicht alleine.

Hallo Engel und Alice,
vielen Dank für Eure warmen Worte, die kann ich heute gut gebrauchen. Mal wieder ein eher schlechter Tag, bin heute nah am Wasser gebaut, denke an ihn und vermisse ihn. Ich bin mir seiner shlechten Seiten absolut bewußt, sehe auch keine Chance auf ein Comeback, aber vermisse ihn sooo unglaublich.

Wann hört das Leiden auf, ich mag gar nicht so sein!

Hi Sternmaedchen,

Deine Beiträge rühren mich zu Tränen.
Ich kenne das alles, auch ich gehe raus, Freunde treffen, lesen, Sport, aber alles ist so sinnlos ohne ihn. Wann hört der Schmerz endlich auf?

Der Morgen ist zur Zeit schlimm, ich habe unter der Dusche geweint, beim Aufwachen an ihn gedacht, mich alleine gefühlt und ich weiß noch nicht wie ich den Tag durchstehen soll. Das Wochenende droht mit näherkommen...

Habe gstern wieder versucht einen Termin bei einem Therapeuten zu bekommen - erfolglos, nur AB und keine Rückrufe. Habe die Befürchtung in eine Depression abzurztschen. Das ist doch nicht normal nach 7 Wochen immer noch so durchzuhängen, oder? Wenn mich jemand falsch anspricht, heiß in dem Fall sorgenvoll, zu nett,... laufen die Tränen, ich kann mich schlecht konzentrieren,...

Ich weiß gar nicht mehr wer ich bin, zumindest nicht ich selbst. ich kenne mich gar nicht mehr.

Und jetzt Kopf hoch und zur Arbeit.

Hi,

Du sprichst mir aus der Seele. Kämpfe auch um einen Platz beim Therapeuten, ist echt schwer.
Ich bin auch nicht mehr ich selbst, kann nicht mehr lachen, nichts macht mehr Spass alles ist so sinnlos. Ist erschreckend wenn man in den Spiegel schaut und sich nicht mehr erkennt.

Aber, es kann nur noch besser werden.

Drück Dich.

Puh es ist Wochenende und es regnet.
Ich fühle mich alleine, zurückgeklassen und finde nicht den Startpunkt, um
- dich zu vergessen
- nicht mehr nur über die Warums, wiesos,... nachzudenken
- endlich mich um meine Wohnung kümmere: aufräumen, Wäsche, umräumen - einfach verändern
- die Schuld nicht bei mir zu suchen und zu finden

UM WIEDER GLÜCKLICH ZU SEIN!

Hey Hallo, wenn ich das ganze so lese wird mir noch mehr wie schlecht, bei mir sinds 16 Tage her und meine Tiefs sind unglaublich. Warum kann Liebe so weh tun. Frühs aufzuwachen, mit einer inneren Unruhe, diese Dauerübelkeit, die ewige Verzweiflung, es hört nicht auf. Die ersten acht Tage bin ich jeden Tag laufen gegangen doch jetzt geht nichts mehr. Manche Dinge wird man nie begreifen. Leider reichen selbst die vielen schlechten Dinge vom anderen nicht aus, dass die Wolken sich verziehen, es kann nur unsere Tapferkeit unser Wille helfen diese Zeit zu überstehen, gib/gebt nicht auf, ich will auch leben, mehr als jeh zuvor. Ich werde mich diesem ganzen gejammere nicht ergeben, Ihr macht es auch nicht, denn irgendwann sind und müssen wir alle wieder glücklich sein. Ich hoffe es für Euch, denn ich weiß wie sehr man leidet.


PS: Ich weiß gar nicht ob das gerade Schwachsinn war was ich hier schreibe, bin wahrscheinlich nicht bei Sinnen......

Oh nein keinleben, das ist kein Schwachsinn. Es hört sich einfach nur ganz ehrlich und vor allem verzweifelt an. WE, es regnet, schlafen kann ich auch nicht. Wünsche mir die Samstage zurück, die ich bis vor kurzem noch hatte