Mit den Nerven total runter, es muss was passieren!

Hallo, ich bin Steven, 30 Jahre alt.
Meine ex-freundin und ich sind seit ungefähr 3 Monaten getrennt. Nachdem sie mich 3 mal (von denen ich weiß) betrogen hat, in streit Situationen auch gewalt tätig wurde und sogar eine Abtreibung vortäuschte um ihre Interessen durchzusetzen konnte ich einfach nicht mehr mit ihr zusammen sein.
Mitte Dezember letzten Jahres hat sie ein Kind bekommen, das Problem war das ich nicht sicher bin der Vater zu sein. Ich war trotzdem bei der Geburt mit dabei, und da der kleine leider schwer krank zur Welt kam und nun jeden Tag um sein Leben kämpft bin ich dort geblieben und wir haben einen Platz in einem haus für Eltern bekommen um den kleinen jeden Tag zu sehen.
Nach einem Monat ging es dem kleinen besser, und ich sprach mit einem Arzt über meine Zweifel... Er stellte mir einen vaterschafts test in Aussicht, vorraussetzung war das Einverständnis meiner ex.. Ihre Reaktion war das sie mich Rausschmiss, und seitdem den Kontakt mit den Ärzten und auch dem kleinen verbietet.
Wir haben in der Schwangerschaft öfter über das Thema geredet und sie war einverstanden und verstand meine Zweifel.
Nun in diesem Haus hockten wir auf einem Zimmer, ich machte von Anfang an klar das ich nur wegen dem kleinen da bin.
Sie machte sich jedoch Hoffnung und hat gehofft das uns die Situation zusammen schweißt.
Geknallt hat es als mein Handy mal piepte, und sie dachte ich hätte eine andere Frau. Gepaart mit dem vaterschafts test bedeutete das meinen Rausschmiss. Jetzt hänge ich in der Luft und weiß nichtmal was mit dem kleinen ist. Der kleine Mann ist mir richtig ans Herz gewachsen, hab mich sofort in ihn verliebt... Ich weiß einfach nicht mehr weiter

Zitat von Steven84:

Nachdem sie mich 3 mal (von denen ich weiß) betrogen hat, in streit Situationen auch gewalt tätig wurde und sogar eine Abtreibung vortäuschte um ihre Interessen durchzusetzen konnte ich einfach nicht mehr mit ihr zusammen sein.

Hallo Steven,

da hast du aber viel mit dir machen lassen.
Misstrauen, Gewalt, Untreue, Lügen und Betrügen...haben in einer intakten Beziehung keinen Platz und zeugen eher von Respektlosigkeit, Gleichgültigkeit, Geringschätzung, Verachtung...dem anderen gegenüber.

Zitat:

Mitte Dezember letzten Jahres hat sie ein Kind bekommen, das Problem war das ich nicht sicher bin der Vater zu sein.
... ich sprach mit einem Arzt über meine Zweifel... Er stellte mir einen vaterschafts test in Aussicht, vorraussetzung war das Einverständnis meiner ex.. Ihre Reaktion war das sie mich Rausschmiss, und seitdem den Kontakt mit den Ärzten und auch dem kleinen verbietet.

Deine Zweifel kann ich gut nachvollziehen. Bei dem Lebenswandel deiner Ex sind sie mehr als verständlich und angebracht.
Du hast ein Recht zu erfahren, ob du wirklich der Vater bist. Und sie ist auch verpflichtet dazu, dir die Wahrheit zu sagen.
Du kannst dir rechtliche Auskunft beim zuständigen Jugendamt einholen oder dir einen Anwalt nehmen.
Dann musst du eben den Weg über das Gericht wählen.

Zitat:

Jetzt hänge ich in der Luft und weiß nichtmal was mit dem kleinen ist. Der kleine Mann ist mir richtig ans Herz gewachsen, hab mich sofort in ihn verliebt... Ich weiß einfach nicht mehr weiter

Stehst du denn als Vater in der Geburtsurkunde?
Wenn dem so ist, kann sie dir gar nichts verbieten. Du hast ein Recht auf Umgang mit dem Kind.
Was für eine Mutter ist sie denn, dass sie ein krankes Kind als Waffe benutzt?

Nein...bisher stehe ich nirgends als Vater, ich versuche es gerade zweigleisig... Einmal über Anwalt und Gericht... Und über eine psychologin die in der Klinik meine ex betreut, um sie zu vernunft zu bekommen das ich den kleinen wieder sehen darf.
Ich verstehe erstens nicht wie du schon sagtest, wie sie den kleinen so als Waffe einsetzt, und auch ihre vorigen eifersuchts Attacken nicht, in so einer Situation kann man doch unmöglich an sowas denken

Schon komisch-sie betrügt dich mehrfach und das ist für sie ok. Aber du darfst andere Frauen nicht einmal kontaktieren, dann flippt sie aus.
Was du nicht willst, dass man dir tu, das füg auch keinem anderen zu.
Sie nimmt jedes Recht für sich heraus, trampelt auf deinen Gefühlen herum und verhält sich absolut egoistisch und du hast gefälligst die Füße stillzuhalten.
Auf was hast du dich da eingelassen?

Ja das frage ich mich auch... Zumal die Nachricht um die es ging von meiner Mutter war .... Bisher lief es immer so: ich hab nicht das gemacht was sie wollte und schon hat sie überall lügen über mich verbreitet... Das schwebte wie eine Wolke über jede meiner Handlungen.... Sie sagt auch ganz offen : entweder wir sind zusammen oder ich seh den kleinen nicht. Ich hab gerade einen bericht über Borderline gelesen... Kann das sein? Den Gedanken habe ich schon länger...

Im Grunde ist es auch egal ob es Borderline bei ihr ist oder nicht... Es ändert ja nichts an der Situation, das ich nicht erfahre wie es dem kleinen Mann geht und das ich ihn nicht sehen kann.... Diese ungewißheit macht mich fertig. Paradoxer weise darf ich ihn erst wieder sehen wenn der test positiv ist.

Hab mich in den letzten Tagen sehr mit allem auseinander gesetzt. Mittlerweile bin ich fest davon überzeugt das meine ex Freundin unter Borderline leidet. In ihren Ausbrüchen wird es sogar eine extremere form von Borderline.
Warum ich mich damit so intensiv beschäftigt?
Nun ja... Mir ist vieles klar geworden :
-sie hat viel s. mit vielen Männern, die sie aber glaubt zu lieben. Was die Vaterschaft für mich noch unsicherer macht, weil sie kann nicht anders.
-die lügen über mich zu verbreiten half ihr nach außen hin ihr Gesicht zu verlieren...
Mir war lange nicht klar das ich süchtig war, ich habe mich nach jeder Trennung von ihr in einen kalten entzug begeben, und war froh über jede art der Zuwendung (sms, anruf)... Sie bestimmt wann das aufhört oder wie lange sowas geht. Den s. benutzte sie als waffe, und zwar eine außergewöhnliche form, um mich weiter an sich zu binden.
Sie hat es auf mehrere arten versucht mich zu binden : s., die vorgetäuschte Abtreibung, die Geburt des Kindes und die Situation in der der kleine ist hat sie versucht für sich zu nutzen. Oder auch wenn sie mir tagelang einredet ich sei nichts wert und ich werde niemanden finden die mich so sehr liebt wie sie mich, weil ich keiner anderen frau gerecht werden würde nur sie würde mich dafür genug lieben.
Sie hat mich manipuliert ohne das ich es mitbekommen habe. Sätze wie kein mann ist wie du, oder solche Dinge wie du hat noch niemand für mich getan, noch nie hab ich liebe von einem Mann bekommen. was im Widerspruch zu den obigen Vorwürfen steht....
Nun ja wichtig ist das ganze für mich weil.....
Ich nun weiß das weiteres versuchen an ihre vernunft zu appellieren nichts bringen wird.
-ich hab endlich ne Erklärung für all den irrsin und das wirre was alles passiert ist.
-ich akzeptiere das ich süchtig bin, und mich nun auf kalten entzug befinde.
Und ich brauche kraft um auch dem kleinen Mann genug Kraft zu geben....

Immer wenn die Situation ist wie sie jetzt ist Träume ich wirr und intensiv.
Heute war ich in einem Haus sah meinen Sohn aus einer früheren Beziehung, gab ihm einen Kuss, seine Mutter fragte mich wie es seinem Bruder geht... Ich hielt mich kurz denn ich wollte schnell wieder zu dem kleinen.
Plötzlich kam meine ex-freundin im Schlafanzug auf mich zu und sagte das sie nur kurz Zeit hat, gab mir ebenfalls einen Kuss und verabschiedete sich.
Plötzlich fing das Haus an einzustürtzen. Wir flüchteten in einen Fahrstuhl, der aber stecken blieb.
So ist es im Traum....
Tagsüber fühle ich mich wie in einem nicht enden wollenden Albtraum.....
Die Ungewissheit macht mich fertig...
Es gab soviele Anzeichen aber ich hab alle einfach ignoriert...
Mir ist klar das es noch dauern wird bis ich erfahren werde wie es den kleinen geht.
Das ist alles in Moment zu viel für mich. Freunde wundern sich schon das ich überhaupt noch stehe. Irgendwo her schaffe ich es trotzdem kraft zu schöpfen, und an das wichtige zu denken... Den kleinen Mann der uns braucht, und für nichts von all dem was kann.

Sorry Leute, aber es sprudelt gerade aus mir heraus.... Das wort spiegeln geht mir nicht aus dem Kopf... Wie oft hat sie mir dinge vorgeworfen die ich gar nicht gemacht habe, sondern vielmehr zu ihren Charakter Eigenschaften gehörten?!
Versteht mich nicht falsch... Es geht mir nicht darum sie als Monster hinzustellen... Nur ich bekomme nach 2 Jahren endlich Bezug zu all den Dingen die passiert sind.
Ich liebe sie nach wie vor, dafür gab sie mir bei all dem schlechten auch viel gutes. Ich denke einfach das sie es nicht leicht hat. Ich weiß nur nicht was davon sie war und was davon durch die Krankheit kam. Ich kann nichts für sie tun... Aber ich kann versuchen jetzt wieder was für mich zu tun... Ich habe wieder etwas selbstwert und plötzlich auch wieder meine eigene Meinung. Es tut gut in aller Ruhe sagen zu können was ich denke, ohne dafür kämpfen zu müssen das es jemand versteht.

Tag 6 der vollkommenden abkapselung: hey leute... Ich schreibe einfach mal weiter meine Gedanken und Gefühle auf... Das tut irgendwie gut... Morgen habe ich einen Termin bei einem Anwalt, um so schnell wie möglich einen test machen zu können, weil ich werde erst wieder zu den kleinen dürfen wenn ich auch wirklich der vater bin... Ich stelle mir andauernd die Frage wie es ihm wohl gehen mag, gepaart mit der Hoffnung das er nicht mehr um sein Leben kämpfen muss.
Ansonsten beschäftige ich mich viel mit dem Thema Borderline, das hilft unglaublich und ich verstehe jetzt wirklich einiges besser. Es gibt da einen Satz der hängen geblieben ist... wenn draußen ein orkan tobt, und du in deinem Bunker zutraust ihm dich entgegen zu stellen, dann geh nur raus und versuche auf ihn zu reiten, er wird der erst durcheinander wirbeln und dann zerfleischen!... Nebenbei habe ich mich um therapeutische Hilfe bemüht um alles zu verarbeiten. Das ist ne ganze Latte an Dingen die ich verarbeiten muss.
Ganz wichtig für mich ist das ich meine ex Freundin nicht hasse. Sie hat es mit ihrer Krankheit nicht leicht, und auch mit der Situation mit dem kleinen hat sie es nicht leicht... Ich reflektiere mich auch viel selber und schaue was ich gemacht haben könnte das es soweit kommt. Den Rausschmiss aus dem Familien Haus in denen wir untergrbacht waren nehme ich auf meine kappe... Ich hätte einen ruhigeren moment wählen sollen als ich ihr erzählt habe das ich mit dem Arzt über den vaterschaftstest gesprochen habe, und nicht als die Situation ohnehin durch den eifersuchtstreit aufgehitzt war... Vllt wäre ich jetzt noch dort wenn es anders gelaufen wäre, und ich hätte immer zu den kleinen gekonnt. Das macht mich alles fertig

Ich habe mich auch gerade wieder in der Klinik gemeldet.... Sie dürfen mir partout keine Auskunft geben. Die Ungewissheit ist das schlimmste... Ich gehe mal ganz stark davon aus das meine ex sich denkt wenn er Kontakt haben möchte, dann nur über mich... Ein Teufelskreis, denn melde ich mich bei ihr versteht sie es falsch und zereisst mich in der Luft. Dann hat sie wieder Zugriff auf das Spiel entweder du gehst mit mir oder du siehst ihn nie wieder ... Anderseits vollzieht sie dieses Spiel ja schon.
Die Situation ist so widerlich abartig, das ich gar nicht weiß was richtig oder falsch ist ....

So ich hab heute einiges geschafft: habe Kontakt mit einer Ärztin im Krankenhaus gehabt wo mein (vielleicht) Sohn behandelt wird, sie hat versucht zu vermitteln und mir geraten Kontakt zu meiner ex-freundin zu suchen um wieder zu den kleinen zu dürfen, also handelte ich mit der Ärztin aus das Gespräch zu dritt zu führen (sie, ich und meine ex Freundin) um den ganzen die schärfe zu nehmen. Also schrieb ich meine ex an und fragte vernünftig ob sie dazu bereit wäre.... Die Antworten waren sag ich mal nicht nett! Sie möchte es nicht, und ich soll mich von ihr und den kleinen fern halten.... Nun habe ich zwischenzeitlich auch beim Jugendamt angerufen und mich dort informiert... Zu guter Letzt war ich bei meinem Anwalt und habe für die Vaterschafts Klärung alles in die wege geleitet... Jetzt heißt es warten, leider kann ich in Moment nicht machen. Mir wurde auch überall versichert alles getan zu haben was man in so einer Situation tun kann.... Hab heute alleine 3 oder 4 mal zu hören bekommen das ihr Verhalten nicht zu verstehen ist.
Der vom Jugendamt wurde in seiner Wortwahl sogar noch deutlicher.... Nur sie bleibt dabei

Guten morgen liebe Gemeinde, ich schreibe trotzdem hier weiter ich hoffe es stört euch nicht
Ich reflektiere mich sehr viel in moment selbst, ich habe da so eine Ahnung warum ich oft in solche Situationen gerate. Das werde ich mit einem Therapeuten mal näher durch leuchten. Ich versuche mir auszeiten zu nehmen und mal nicht über alles nachzudenken, was nur schwer gelingt... Gestern um 16.00 Uhr dachte ich okay jetzt beschäftige ich mich mit anderen Sachen um 20 Uhr saß ich immer noch da und war am grübeln. Manchmal gebe ich mich auch meinen Sehnsüchten hin und denke daran wie schön es wäre mich ihr vollkommen hinzugeben und in ihren armen zu liegen... Obwohl mir das ganz und gar nicht gut tut.... Die Träume sind auch noch vorhanden, und zwar so real das ich manchmal denke es wäre echt passiert. Schon gespenstisch. Alles im allen halte ich mir aber vor Augen das es alles nichts bringt. Ich drücke es mal so aus, ich bin süchtig nach etwas das mir nicht gut tut, und ich muss alles daran setzen dieses von mir fern zu halten mit den nebenerscheinungen muss ich zurecht kommen wie Sehnsucht oder die Träume. Ich hoffe es wird mit der Zeit weniger.

Die letzten 2 Jahre vergingen irgendwie im Flug. Immer wenn es dann so war wie jetzt, fühlt es sich so an als würden die Tage gar nicht vorbei gehen.. Mir kommen die letzten 8 tage vor, wie 8 Jahrzehnte....
Irgendwie brauche ich ruhe, körperlich und seelisch bin ich echt am Limit, aber der Kopf hört nicht auf zu rattern.
Es ist mal soweit gekommen das ich so sehr am grübeln war das ich mich übergeben habe.
Meine Wohnung spiegelt mein inneres irgendwie wieder. Aber ich habe Hoffnung das ich es schaffe.
Es hat sich verfestigt das es nicht klappt und nie klappen wird.