Mit dem Mann einer sehr guten Freundin geschlafen

Zitat von Lena2:

dass Menschen, die mal betrogen wurden und nicht mehr vertrauen können, so ein Verhalten nicht zeigen könnten und selbst eine reine Weste hätten?

Macht es ist jetzt einen Unterschied, ob er mal betrogen wurde oder ob er nun aktiv betrügt?

Berichtige mich, wenn ich falsch gelesen, die beiden umwandern die Welt, weil Sie nicht will, das er ebensolches tut... und er tut es trotzdem. Nicht nur gaffen, nein er nimmt Dich oder Andere mit ins Ehebett! Es ist die wie viele Station, auf dem Planeten, wo man versucht heimisch zu werden?

Er nimmt seine Probleme mit, von Ort zu Ort. Sie nimmt ihre Ängste, Sorgen und die Hoffnung mit, zum nächsten Ort, er möge doch bitte nicht wieder und wieder. Bleibt stoisch bei Ihm, weil er könnte sich ändern. Statt einmal durch das Tal der Puppen zu laufen und jemanden zu finden, der weniger mit anderen Frauen versucht zu machen.

Stell ich mir extrem vor. Es gibt Orte, wo er nicht aktiv werden könnte - aber da würde freiwillig keiner hinziehen. Er auch nicht.

Und es gibt noch einen weiteren Blickwinkel, weil was er darf, sich nimmt, seiner Frau zufügt - ist nicht das Selbe, was ihm vor Jahren passierte (wenn du das gemeint hast), auch wenn es faktisch so ist. Wenn man ein Trauma erlitten hat, kapselt man es von sich ab, statt es zu verarbeiten - aber da käme ich jetzt an den Rand jeder Glaskugel, weil was er mal je erlebt hat oder nicht, entzieht sich der Kenntnis von uns allen.

Perzet, okay so macht dein Text jetzt tatsächlich viel mehr Sinn für mich. Danke dafür, werde mir das wohl noch einige Male durchlesen und erstmal screenshotten.
Ich weiß, dass ich immer ja sage, wenn jemand Hilfe braucht und das nicht gesund ist. Genauer drüber nachgedacht habe ich bisher nicht wirklich. Normalerweise hilft man ja gern. Hier kann tatsächlich was dran sein, dass ich wohl einfach in diesen Momenten nicht eindeutiger war, aber hätte sein können/müssen sowieso. Keine Ahnung.
Ja, defintiv werde ich mich mit ihm niemals alleine treffen. Gab es auch vorher nicht.
Ich versteh halt nicht, warum da nicht, wenn es vorher Jahrelang ging?! Vielleicht ja eben, weil es ein Freund war und nicht ein potentieller F+ Typ oder ähnliches. Da muss ich wohl an mir echt arbeiten. War mir nicht bewusst. Danke für diesen Perspektivwechsel.

Zitat von Lena2:

warum da nicht, wenn es vorher Jahrelang ging?!

Du hast ihm doch auch vertraut, oder. sonst hättest du dich nie und nimmer mit zwei Männern in eine Wohnung zum Schlafen gelegt. Und ihr wart alle 3 ziemlich angeschossen

Zitat von Lena2:

...er immer die treibende Kraft. Sie haben wohl schon in mehreren Ländern mal für 1 Jahr gelebt, aber jetzt erst wollen sie sesshaft werden.

Und du hilfst ihnen beim Einbürgern?
Und zeigst schon mal, wie weit die Hilfsbereitschaft hier gehen kann?

Zitat:

....dass er einfach ein Trauma hat oder sowas in der Art.

Das entschuldigt nicht sein und dein Fehlverhalten.
Ganz im Gegenteil, Menschen mit einem Trauma sind übervorsichtig, geraten schnell in Panik und reagieren über oder sind sehr verschlossen.
Das alles ist er ja nun nicht, denn schließlich kann er noch seine Witze auf deine Kosten reißen.

Ich glaube, der Mann ist eine tickende Zeitbombe.
Sieh zu, dass du nicht in der Nähe bist, wenn diese hochgeht.

Heffalump, Nee, das macht keinen Unterschied hier. Ich meinte das nur auf die Ausgangsposition bezogen, dass ich das falsch gedeutet habe.
Also wenn das die Gründe sind, warum sie immer weggezogen sind, das wäre echt krass. Kann ich mir kaum vorstellen. Aber möglich ist das natürlich. Was ihm widerfahren ist oder auch nicht - keine Ahnung.

Heffalump, ja na klar habe ich beiden vertraut. Ich meinte mit jahrelang mein eiskaltes Verhalten zu sonst jedem Mann, wenn ich nicht will oder wie man es auch nennen mag. Und hier konnte ich tatsächlich nicht. Ja, mag daran liegen zum Teil, dass ich überfordert war anscheinend.

Nemaj, Das mit dem Trauma war allgemein einfach gesprochen und wie ich das vorher gedeutet habe. Natürlich sehe ich das jetzt anders.
Ja, ich helfe auch dabei, aber nicht nur.

Sachlich, er ist ein ...., man wird mich teeren und federn, aber fremdhopsen ist das Eine - es im Bett der liebenden und hoffenden Gattin zu tun, das Andere.
Und da tendiere ich zu voller Absicht.
Warum er das getan hat. Und wenn Du es nicht gewesen wärest - hätte es ne Andere sein können. Den Eindruck hinter lässt er hier

Zitat von Lena2:

mag daran liegen zum Teil, dass ich überfordert war anscheinend.

wer geht schon davon aus, dass man in so einer Situation benutzt wird

Liebe @Lena2
du kommst sehr gut - mütig und sehr wohl - denkend rüber.
Damit hast du viel gute Erfahrung im Leben gesammelt.

Jetzt ist vielleicht die Zeit gekommen, red flags realistischer zu sehen, sie als das wahrzunehmen, was sie sind: ernst zu nehmende Warnhinweise.

Sie nicht sehen wollen oder sie wegerklären ist im ersten Moment einfacher. Oft genug geht es auch gut. Aber ein bißchen mehr Realitätssinn kann helfen.

Übrigens wird einiges im generellen Beziehungsbereich deutlich einfacher, wenn du lernst, daß auch du das Recht hast nein zu sagen. Auch du musst nicht für alles und jedes bereit stehen und springen, nur weil andere dies gerade wollen.
Erst wenn du frei entscheiden kannst, ob du hilfst oder nicht (und meistens wirst du dich dafür entscheiden) aber erst wenn es für dich selber auch ok wäre, nein zu sagen, erst dann bist du frei und wirklich hilfsbereit.
Bis dahin ist es zwanghaft, also ungesund (wie du vor kurzem selber erlebt hast).

Übrigens je mehr ich mitbekomme, desto komischer wird mir der Typ.
Echt vorsicht!

Heffalump, oh ich glaube das sehen aber alle so, dass es in dem Ehebett quasi nochmal viel schlimmer ist. Das zum Beispiel war mir absolut nicht bewusst bis zu dem Moment, als ich auf dem Rückweg war. Da wurde mir dieser Fakt erst ganz klar.

Perzet, ja ich werde daran aktiv arbeiten jetzt. Unabhängig von diesem Mist, der passiert ist, ist es nicht gut für mich, nicht wirklich nein sagen zu können anscheinend. Krass, dass mir das nicht so klar war vorher.

Zitat von Lena2:

ist es nicht gut für mich, nicht wirklich nein sagen zu können

Diesen Sprachfehler haben ja viele, ich hatte den auch.
Und wenn man es nicht gewohnt ist, auch mal Nein zu sagen und somit für sich einzustehen, ist das eine sehr schwierige Lernaufgabe.
Aber es ist wichtig, dass man weiß, wie man sich abgrenzen kann, gerade in Situationen, die man so nicht möchte oder nicht überschauen kann.
Nein sagen zu können, zeigt immense Stärke und Selbstbewusstsein und schreckt dann dein Gegenüber davon ab, dich für seine Zwecke zu benutzen.
Viel Spaß beim Lernen!

@Lena2

Also einer meiner engen Freundinnen hat eine Beschreibung Deines Abends, die ich sehr mag:

Tja und dann wünschte ich mir, ich hätte souverän gehandelt.

Hast Du nicht, hat er nicht.

Willkommen im Forum! Und es ist völlig in Ordnung (Aufschrei durch die Masse), daß Du an dieser Aktion beteiligt warst. Lass es uns mal in Perspektive setzen, Du hast niemanden umgebracht, den Atomknopf gedrückt, Katzenbabys ertränkt oder in Deinem Fall jemanden anderes Leben ruiniert.

Du hast, obwohl Du recht lange an dem Abend Besseres wusstest, etwas getan, was jemanden, der Dir am Herzen liegt, bei Entdeckung massiv verletzen würde (oder wird).

Das macht Dich im Grundsatz nicht zu einem schlechten Menschen, sondern menschlich. Wir machen Fehler.

Um auf den Ausgangspunkt zurückzukommen, souverän war das nicht und vermutlich (naja eher sicher) war das jetzt auch nicht schlau, aber (!) dich selbst jetzt zu steinigen, hilft niemandem und macht es für keinen besser.
Lass uns doch mal die Szenarien durchgehen:

ad1) Tränen überströmt Deiner Freundin zu gestehen, was passiert ist, führt in über 85% der Fälle nicht dazu, daß sie hört, dass Du das nicht für die beste Idee der Welt gabelten hast, sondern dazu, daß Du ruiniert hast, was die beide haben.

Einfache Antwort: Nicht Deine Verantwortung.

ad2) es kommt raus, Du gehst in Dein volles schlechtes Gewissen und übernimmst all die Schuld (was auch immer das heißt), kann uU bedeuten, daß Dein Freundeskreis sich auflöst, weil der nur aus Pärchen besteht UND wichtiger, wird denen als Paar nicht helfen.

Einfache Antwort: Nicht Deine Verantwortung

ad3) er tut gerade so (oder es ist wirklich so, ich habe das erlebt) er kann sich wirklich nicht daran erinnern und Du hast jetzt das Problem, wie weiter machen.

Einfache Antwort: das ist absolut Deine Verantwortung.

Wie möchtest Du weiter machen und mit Deinem Gewissen zu Recht kommen, ohne in das ganz große Drama zu verfallen?

Was möchtest Du denn jetzt und was ist gescheit?

Du hast keinerlei Verpflichtung etwas, was ein einmaliges außerordentliches Vorkommnis ist, ihr zu erzählen. Du kannst Dich entscheiden, so zu tun, als sei das nie passiert und sicherstellen, daß es tatsächlich NIE wieder passieren wird.

Es ist auch nicht mal im Ansatz Deine Beziehung, nur weil Du mit denen als Paar befreundet bist, kannst Du nicht einfach annehmen, daß Du weißt, welche Vereinbarungen, die beiden untereinander getroffen haben.

Falls es wirklich rauskommt, dann sei vorbereitet! Mach Dir eins klar, zwischen einem Mann und einer Frau, die in einer Ehe/Beziehung sind und der anderen, die single ist (komplett anders, wenn Du selbst gebunden wärst oder die gebundene Frau mit einem Single Mann schläft), gibt es eine sehr klare Rollenverteilung und Du wirst aller Wahrscheinlichkeit nach in eine Rolle gedrängt, die Du nicht inne hast. Sei auf zwei Dinge vorbereitet, ja Du hast an dem Abend mit ihm geschlafen und nein, das bedeutet nicht, daß Du Müll bist.

sondern daß Du eventuell Freunde brauchst.

Schau, Du hast einen Fehler gemacht. Bis zu einem gewissen Zeitpunkt war Dir auch klar, daß Du diesen Fehler nicht machen willst und dann hast Du ihn trotzdem gemacht. So etwas kommt vor!

Ist nicht super überragend, ABER:
Du bist nicht fremd gegangen.
Es ist nicht Deine Verantwortung, was andere Leute tun.
Und nichts aber auch gar nichts davon hast du geplant.

Das muß reichen.


Auch für Dich. Daher, was brauchst Du für Dich, um Dir selber zu verzeihen und daß jetzt alle im Stuhlkreis sitzen und friedlich besprechen, was passiert ist und sie oder er Deine Position verstehen, ist keine Option.

Was reicht für Dich, um an den Punkt zu kommen zu sagen, war nicht mein souveränster Abend?

Hey und es gibt ne ganze Reihe von Frauen auch hier, die waren schon einmal in einer sehr vergleichbaren Position oder können sich das vorstellen.
Was Du getan hast, war jetzt nicht groß, aber so schlimm, wie Du glaubst, daß es war, ist es nicht!

Nemaj, danke!

E-Claire, auch dir danke für diesen Text! Es hilft wirklich.

Generell muss ich einmal allen, die etwas Konstruktives zu meinem Problem beigetragen haben, ein Dankeschön aussprechen! Wow, also ohne die vielen Beiträge, würde ich das immer noch gleich sehen. Mein schlechtes Gewissen ist zwar immer noch da, aber nicht in dem Ausmaß und vor allem sehe ich jetzt Aspekte, die mir vorher nicht klar waren oder total verwirrend allein dastanden und die konnte ich nun einordnen.

Zitat von Lena2:

Gibt es Personen, die ihren Partner eventuell absichtlich verletzten würden damit und gleichzeitig irgendwie das vorbereiten?

Moin Lena, und ob es diese Leute gibt..

Mir stellt sich die Frage, wie Du jetzt Deiner Freundin gegenüber treten willst und wirst.Vielleicht tust Du so, als hätte sich nichts verändert und es wäre alles wie vorher. Ist es aber nicht, denn durch dieses eine Mal wurde ein Keil reingetrieben.
Vielleicht merkt sie nichts oder will auch gar nichts merken und Ihr macht weiter wie bisher. Vielleicht ....

Aber unterschätze nie die nonverbale Kommunikation, die das mitteilt, was man verbergen will. Da könnten bei Dir ausweichende Blicke passieren oder Du verhältst Dich eben doch ein wenig anders als sonst und sie merkt, vermutet, ahnt etwas. Ihr Bauchgefühl spricht zu ihr und sagt ihr, dass Du etwas verbirgst. Und dann? Was, wenn sie fragt, was Du hast, ob Dich was quält?

Deine Hilfsbereitschaft fiel mir auch gleich auf. Du hilfst fremden Menschen hier Fuß zu fassen. Ob das honoriert wird, ist nicht sicher. Aber jeder Helfende will auch etwas dafür, er handelt nie ganz selbstlos. Denn er hat auf jeden Fall das gute Gefühl, hoffentlich etwas Gutes getan zu haben und das schafft persönliche Befriedigung. Vielleicht aber erntest Du auch Anerkennung. Dann ist der Lohn noch größer.

Du hast geholfen und hast etwas bekommen. Freundschaft, Wärme, Zugehörigkeit, Vertrautheit.Es war Geben und Nehmen. Du hast gegeben, aber auch etwas bekommen.

Jetzt ist das alles in Frage gestellt weil eben dieses Eine passiert ist ,was nicht hätte passieren dürfen und müssen.
Du wusstest was Du tust, so ist es ja nicht und hast etwas genommen, was Dir angeboten wurde, was Du aber auch ausschlagen hättest können.
Aber vermutlich wäre jetzt auch wenn Du die Situation im Griff behalten hättest, ein Keil reingetrieben worden, denn er hat ganz klar eine Grenze überschritten. Eine Freundin der Ehefrau v... man nicht. Und eine Frau, in deren Schuld man irgendwie steht, bedrängt man nicht.
Er ist jedenfalls ein zweifelhafter Charakter. Das würde mir an Deiner Stelle schon zu denken geben, wie weit mein Einsatz noch gehen sollte.

Ich kann Dir nicht sagen, was ich an Deiner Stelle tun würde und was gut und richtig ist. Vielleicht kommt es auch nicht auf und alles läuft ruhig weiter. Aber oft genug kommt irgendwann ein Kamel, das genau dort frißt, wo eben Gras über die Sache gewachsen ist.