Misstrauen und Lügen

Zitat von Biggy:

[...]mein erster Gedanke beim Lesen war, dass er sich ziemlich Mühe gibt, Dir die Schuld für viele Dinge zu geben und auf mich wirkt es so, dass er schier nach vorgeschobenen Gründen sucht, um irgendwie sagen zu können, dass er keinen Bock mehr hat, weil.....

Das habe ich Dir, Rainbow, in Deinem anderen Thread auch schon gesagt. Und sehe diese Theorie nur nochmal bestätigt.
Der hat seine Fühler (oder was auch immer) längst nach einer anderen ausgestreckt und will jetzt Dir den schwarzen Peter zuschieben, damit er nicht als das Ar***loch dasteht. Sehr feige, sehr egoistisch, sehr unfair. Aber leider nicht so selten...

*doppelt*

Ja Tara, ich erinne mich, allerdings glaube ich nicht, dass es eine andere gibt bzw. davon bin ich sogar überzeugt. Als das mal so war habe ich es gespürt. Und er hat es mir gesagt. Hatte ich glaube ich aber auch geschrieben. Und wie gesagt, es mir auch letztendlich egal, was sein Problem ist. Er schließt mich aus sobald ich ihm zu nahe komme und ihn auf seine Probleme und Fehler hinweise und ihm zeige, dass er mich verletzt. Er schiebt mich weg und mir die Schuld zu. Das habe ich ihm gestern auch gesagt.

Das was WhyNot so ausführlich beschrieben hat, das kann ich unterschreiben. Das passt wie der Ar. auf den Eimer. Das ist auch das, was gefühlsmäßig bei mir ankommt. Aber was ändert das für mich? Nichts. Ob es ne Andere ist, Dro., psychische Probleme, Eifersucht auf die er nicht klar kommt... Ich bin nicht diejenige, die die Probleme ständig verursacht. Wenn ich Fehler gemacht hab, hab ich sie eingesehen. Mich entschuldigt. Daran gearbeitet. Ich war immer da, hab unterstützt, zugehört, blabla.

Mir tut das einfach nur gerade weh. Und ich muss irgendwie klar kommen.

Zitat von RainbowDash:

Ob es ne Andere ist, Dro., psychische Probleme, Eifersucht auf die er nicht klar kommt... Ich bin nicht diejenige, die die Probleme ständig verursacht. Wenn ich Fehler gemacht hab, hab ich sie eingesehen. Mich entschuldigt. Daran gearbeitet. Ich war immer da, hab unterstützt, zugehört, blabla.

Ich glaube, es ist viel einfacher, als Du denken möchtest: er hat einfach keinen Bock mehr.
Das ist hart und ich weiß, wie weh das tut. Aber es bringt nichts, sich das keinen Bock mehr kompliziert reden zu wollen, damit man damit vielleicht besser klarkommt. Seine Gefühle für Dich haben nicht gereicht und jetzt sind sie ganz weg.
Ich denke, wenn Du es so akzeptierst und mit dieser (wie ich finde) sehr extremen Rumhirnerei aufhörst, die Du schon seit vor seinem Urlaub betreibst (und ich behaupte immer noch, dass Dein Bauchgefühl es da schon gespürt hast, dass er sich gefühlsmäßig von Dir entfernt hat) wirst Du am schnellsten damit klarkommen.

Zitat von RainbowDash:

Ich war immer da, hab unterstützt, zugehört, blabla.

Vielleicht war ihm das zu langweilig, auf Dauer.
Er scheint ja eher so der Party-Typ zu sein (seinem Urlaub nach zu urteilen), DJ u.s.w.
Vielleicht bist Du irgendwann ein bisschen zur Mutti für ihn mutiert. Und Mutti ist nicht S..y.

Ich sag' das einfach so frei raus, da ich auch so ein Typ Frau bin, der sich immer kümmert, unterstützt, alles regelt. Das war meinem damals wohl auch zu langweilig und er hat mich für eine (vermeintlich) spannendere Frau sitzengelassen.

moin rainbow,

schöne shice.

weiss leider nicht mehr wie lange ihr zusammen seid/wart.
aus meiner sicht: halt ihn dir vom leib.
du bist ein guter, liebevoller mensch, und hast noch andere dinge aufm zettel (kind, dämlicher kindsvater, usw...)

es kann nicht sein - und es ist nicht liebe - sich einem pulverfass auszuliefern, nie zu wissen, wann das ding hochgeht
und ständig auf zehenspitzen zu laufen.
du erklärst und erläuterst - bis zum erbrechen.
was, wenn du ihm gesagt hättest: denk, was du willst, ich lasse mich so nicht behandeln.
seine munition wäre verpufft und paar tage später hätte er wieder ein heuldrama veranstaltet wie
neulich passiert.

du hast doch bereits ein kind, herrgott, du bist nicht auf der welt, um ihm zu beweisen, dass
deine liebe echt ist.
du bringst dich in teufels küche, denn wenn du jetzt endgültig schluss machst, wird von ihm kommen:
siehste, ich hatte recht, nur wegen eines kleinen streits, weil DU unehrlich warst, machst du schluss,
du willst nur einen anderen f****

er ist untragbar.

@whynot60
Sehr guter Beitrag, dem ich mich nur anschließen kann...

Ich frage mich manchmal, was so alles unter dem Deckmantel der Liebe verkauft wird...

Hi Tara,

tut mir leid zu hören, das ist hart. Ich mache mir aber weder Sorgen, dass ich zu langweilig bin oder zu sehr Mutti und uns.y. Ist eigentlich genau das Gegenteil der Fall Auf den (wenigen) Parties, auf die er noch gegangen ist, seitdem wir uns kennen, war ich dabei. Er war nur ohne mich in diesem Party-Urlaub. Ansonsten ziehe ich mit ihm um die Häuser, wir sind auf Reisen, wir tun verrückte Dinge, wir haben mega viel Spaß zusammen und lachen viel. Bin selbst Sängerin, habe eine Band, war Tänzerin, bin künstlerisch sehr aktiv, kleide mich gerne etwas provokanter und s.y und ich sehe für mein Alter noch ziemlich jung aus. Nur weil ich ein Kind habe und verständnisvoll bin, bin ich ja noch lange keine Glucke, die ihn gleich mit bemuttert. Ich war einfach eine Freundin. Da für ihn.

Welche Rumhirnerei Du jetzt meinst verstehe ich allerdings nicht. Ich schreibe hier schon seit mehreren Beiträgen, dass mich seine Gründe gerade auch nicht wirklich interessieren und es nichts an der Sache ansich für mich ändert. Es ist halt hier so, dass darüber diskutiert wird, was dahinter stecken könnte. Aber es ist auch so, dass dieser Mensch noch zig andere, gute und wundervolle Seiten hat, die natürlich hier nicht thematisiert werden. Die machen ja auch keine Probleme.

Und meine Gedanken vor seinem Urlaub, da ging es eigentlich auch mehr um mich, meine Ängste, meine Probleme und nicht direkt um ihn, was er macht und was all das zu bedeuteten hat oder dass ich es ihm recht machen wollte. Ich dachte eigentlich, dass ein aufmerksamer Leser versteht, dass es keine Rumhirnerei ist sondern dass ich mir meiner Probleme bewusst bin, ich sie lösen und nicht auf dem Rücken meiner Beziehung austragen möchte. Ich weiß nicht, warum das als Verbiegen und ihm Recht machen gesehen wird.

Ich habe schon vermutet, dass Du selbst so eine Erfahrung gemacht hast, denn auf mich wirkst Du ziemlich eingeschossen auf die Theorie mit keinen Bock mehr und andere Frauen. Schon in meinem vorherigen Thread. Das tut mir sehr leid, dass Dir das widerfahren ist.
Aber egal wie bescheuert und schei. er sich nun verhalten hat, die Gründe dafür sind nicht, dass er keinen Bock mehr hat oder irgendwen anders hat. Ich habe verstanden, was Du mir sagen willst und warum Du so denkst. Aber das glaube ich einfach nicht. Ich erkenne schon, wenn ein Mann in mich verliebt ist oder mehr. Und ich erkenne auch, wenn er sein Interesse verliert. Und meine Intuition hat mich noch nie belogen, wenn andere Frauen im Spiel waren. Er hat einfach andere Probleme.

Hey @idaho,

nein, natürlich muss ich es ihm nicht beweisen. Auch nicht Recht machen. Tue ich ja auch gar nicht. Ich bin gegangen, weil es mir zu blöd war was er da macht. Weil er eben von sich und seinen Problemen ablenkt und mir Fehler andichtet, die keine sind. Ich fand das paranoid was da gestern passiert ist. Und ich kann ja auch nicht mehr, ich will ja auch nicht mehr. Es ändert aber nichts daran, dass ich ihn wirklich aufrichtig liebe und es mir verdammt weh tut, was da passiert ist.

Wir waren die gesamte letzte Woche zusammen wenn wir nicht gearbeitet haben, wir haben jede nacht zusammen verbracht, wir haben Urlaub gebucht, wir haben andere Dinge geplant, Karten gekauft und sowas. Er war liebevoll, ganz normal. Wir haben viel geredet, auch über Gefühle und Misstrauen und alles war dabei in Ordnung. Die Gespräche waren ruhig, er war verständnisvoll. Dann die Sache mit meinem Ex-Freund und er klinkt sich aus. Mir ist schon klar, dass ich da nichts machen kann. Mir ist schon klar, dass man unter solchen Bedingungen keine gute Beziehung führen kann.

Dennoch tut es mir weh ihn zu verlieren. That's all. Ich danke Euch allen, dass Ihr Euch immer soviel Mühe gebt, einen hier aufzufangen. Das ist wirklich schön!

Hi RainBow, habe deinen Urlaubsthread, den über den Kindesvater und diesen auch gelesen und ich kann dich gut verstehen wie du dich fühlst. Aber du scheinst auch irgendwo hin und her gerissen zu sein. Du sagst es klingt alles irgendwie „paradox“. Die Mitglieder hier im Forum können ja auch nur auf das Antworten was du aus besten Wissen und Gewissen schreibst und können weder dir noch deinem Freund in den Kopf gucken.

Wenn ich mir das so anhöre das dein Freund DJ ist, Partyurlaube macht, klingt das für mich als sei er viel unterwegs und hätte zu wenig Zeit für dich – ist das so, oder stehst du bei ihm doch an erster stelle?

Darüber hinaus bin ich mit den anderen einer Meinung das ihr beide schon Probleme mitgebracht habt an denen ihr auch (unabhängig von einander) für euch selbst klären müsst, aber ihr habt euch ja irgendwann füreinander entschieden. Seht ihr euch oft, wie ist die „restliche Zeit“ wenn ihr nicht streitet? Kann es vielleicht sein das dein Freund einfach eine schwierige Phase durchmacht und einfach mal Zeit für sich braucht? Er hat ja schließlich genau darum gebeten und du ihm nicht gegeben, wenn ich das richtig verstanden habe.

Für mich klingt das als würdest du deinen Freund in die Ecke treiben, obgleich ein guter Gedanke dahinter steckt. Und ich glaube das er sich an deiner Vergangenheit aufhängt, weil sie akkut Thema bei euch ist (jedenfalls für ihn). Er ist sicherlich Jünger als du und ihr werdet über solche Themen wie dem Kindesvater reden, das beunruhigt ihn sicherlich und ist für ihn auch schwer. Wenn er sich dann auch noch mit alten Exfreunden auseinandersetzen muss, von denen du erzählt hast das du keinen Kontakt mehr zu ihnen hast, klingt das für ihn zweifelhaft. Er ist unsicher.

Meiner Meinung nach bedeutest du ihm verdammt viel, eure Beziehung geht sehr tief und genauso tief sind dann diese Verletzungen. Sowas ist wertvoll und will man nicht einfach so wegwerfen. Vielleicht musst du ihn nur etwas sanfter anfassen, wie er es mit dir zu machen scheint, wenn er nicht gerade emotional geladen ist und keine inkongruenten Geschichten erzählen, das er sich keinen Kopf machen muss. Denn wenn ihm so viel daran liegt das man Ehrlich ist, kann das entweder daran liegen das ihm selbst viel schlechtes wiederfahren ist, oder er selbst viel gelogen hat, oder beides. Aber in allen fällen weiß er um die Wirkung der Lüge, darum ist ihm das so wichtig. Er denkt da bestimmt wie ich in einem Prinzip, wo man 100% ehrlich zueinander ist.

Hey MrGrey,

Danke für Deine Zeit und dass Du so ausführlich antwortest. Ich finde Deine Sichtweise sehr interessant.

Zitat:

Aber du scheinst auch irgendwo hin und her gerissen zu sein. Du sagst es klingt alles irgendwie „paradox“. Die Mitglieder hier im Forum können ja auch nur auf das Antworten was du aus besten Wissen und Gewissen schreibst und können weder dir noch deinem Freund in den Kopf gucken.

Klar, ich bin gerade einfach nur durcheinander. Ich hab wenig geschlafen, an Essen ist irgendwie auch nicht zu denken. Mich belastet das ja auch sehr was da passiert ist. Und selbstverständlich weiß ich auch, dass man hier nur auf das, was ich schreibe eingehen kann. Bemühe mich halt, keine Romane zu schreiben Ich muss mich einfach mitteilen, und das hat mir hier bisher gut geholfen. Ich erwarte hier keine Glaskugel-Prognosen

Zitat:

Wenn ich mir das so anhöre das dein Freund DJ ist, Partyurlaube macht, klingt das für mich als sei er viel unterwegs und hätte zu wenig Zeit für dich – ist das so, oder stehst du bei ihm doch an erster stelle?

Im Detail: er produziert selbst Musik, legt gelegentlich auf und er organisiert Parties. Ich habe DJ geschrieben, weil es kurzum das Ganze knapp umfasst. Der Party-Urlaub vor Kurzem war der erste, den er jemals gemacht hat. Er hat zwar immer viel um die Ohren, aber die meiste Zeit verbringt er mit mir. Danach kommt seine Familie und seine besten Kumpels. Wir verbringen soviel Zeit wie möglich, wenn man nicht zusammen wohnt.
Er sagt, ich bin der wichtigste Mensch in seinem Leben. Er sagte auch kurz vor dieser Ex-Freund-Sache noch, dass er lieber die Zeit mit mir verbringt als mit Party-Planung etc. und dass er sich dafür jeden Tag aufs neue entscheidet. Ich sei von morgens bis abends allgegenwärtig. Es war sehr schön, das zu hören. Und es bestätigt auch sein sonstiges Handeln.
Wir schreiben sehr viel tagsüber, telefonieren oder sehen uns die meiste Zeit dann nach der Arbeit und die Wochenenden. Natürlich macht auch jeder noch seine Sachen. Aber in meinem Empfinden verbringen wir sehr viel Zeit miteinander.

Diese Zeit mit ihm ist einfach wunderbar, ich bin glücklich. Wenn er bei mir ist, dann ist die Welt da draußen still. Ich komme zur Ruhe, er gleicht mich aus. Wir unternehmen viel, sind beide vielseitig interessiert. Ich gehe mit, wenn er auflegt oder helfe ihm bei den Parties, die er organisiert. Wenn meine Tochter versorgt ist bin ich bei ihm, ansonsten ist er bei mir. Wir wohnen leider nicht in direkter Nähe, haben immer einen Fahrtweg von 40 Minuten. Aber den nimmt er auch abends um zehn noch in Kauf, auch wenn wir um halb zwölf im Bett liegen. Ich weiß, dass ihn das manchmal nervt, aber er tut es, ist da. Und das weiß ich auch zu schätzen.
Wir planen viel, verreisen so oft wir können, wir lachen viel, machen Blödsinn, erzählen uns allen möglichen Kram. Wir können sehr tiefgründige Gespräche führen, auch unterschiedlicher Meinung sein. Ich kann mich fallen lassen bei ihm, und er sagt auch immer, dass er das auch bei mir kann. Dass ich sein Ruhepol bin, seine Wellness-Oase. Er sagte kurz vor seinem Urlaub noch, dass ihm mein Leben wichtiger sei als seins, dass ich die beste Frau bin wo gibt.. Wenn wir uns nicht sehen vermisst er mich genauso wie ich ihn. Von 100% Zeit sind mindestens 95% vollkommen.

Zitat:

Darüber hinaus bin ich mit den anderen einer Meinung das ihr beide schon Probleme mitgebracht habt an denen ihr auch (unabhängig von einander) für euch selbst klären müsst, aber ihr habt euch ja irgendwann füreinander entschieden.

Natürlich, das sehe ich ja auch so und das ist mir auch bewusst. Er hat mir auch oft erzählt, wieso er Probleme hat zu vertrauen, woher seine Probleme kommen. Ich weiß das und ja ich verstehe das auch. Ich habe genauso meine Päckchen zu tragen, und mir ist es anfangs auch nicht gelungen, dass nicht auf seine Kosten auszutragen. Ich hab meine Therapie wieder aufgenommen als mir das bewusst wurde. Er soll selbstverständlich nicht unter den Fehlern von anderen Menschen leiden und meinen schlechten Erfahrungen.

Zitat:

Kann es vielleicht sein das dein Freund einfach eine schwierige Phase durchmacht und einfach mal Zeit für sich braucht? Er hat ja schließlich genau darum gebeten und du ihm nicht gegeben, wenn ich das richtig verstanden habe.

Gut möglich, klar. Aber dann hat er mir nicht offen davon erzählt (was er aber von mir im Gegenzug immer erwartet). Ich habe mich schon gefragt, ob es nicht zuviel Feierei und allem was dazu gehört war. Er war seitdem übelst reizbar, aufgefallen ist es mir beim Autofahren. Wo er sonst ausgeglichen war, ist er aggressiv und regte sich schnell auf.
Ja ich weiß, ich habe ihn übergangen gestern. Er hat mich um Zeit gebeten, ich bin hingefahren. Als ich da war sagte er mir das auch und ich sagte dann, dass ich dann auch wieder fahre. Ich wollte einfach für ihn da sein. Ich war schon fast aus der Tür und er rief mich zurück. Es war falsch, dass ich hingefahren bin.

Zitat:

Für mich klingt das als würdest du deinen Freund in die Ecke treiben, obgleich ein guter Gedanke dahinter steckt.

Was den Besuch gestern Abend angeht: ja gut möglich. Aber womit treibe ich ihn denn sonst in die Ecke? Wir haben sonst ein sehr entspanntes Verhältnis, ohne Zickereien, Stress etc. Er sagt selbst immer wie schön es ist, dass es mit mir so unkompliziert ist. Naja gestern sagte er natürlich, dass es alles zu kompliziert sei. Ging mir aber auch so.

Zitat:

Und ich glaube das er sich an deiner Vergangenheit aufhängt, weil sie akkut Thema bei euch ist (jedenfalls für ihn). Er ist sicherlich Jünger als du und ihr werdet über solche Themen wie dem Kindesvater reden, das beunruhigt ihn sicherlich und ist für ihn auch schwer. Wenn er sich dann auch noch mit alten Exfreunden auseinandersetzen muss, von denen du erzählt hast das du keinen Kontakt mehr zu ihnen hast, klingt das für ihn zweifelhaft. Er ist unsicher.

Hmmm. Er sagte mir ja immer, er wolle mehr oder alles über meine Vergangenheit wissen. Ihm würden da Teile fehlen für ein Bild von mir. Ich habe kürzlich erst alles wirklich wichtige erzählt und hatte keine Absicht, was auszulassen. Ich schäme mich für diese Vergangenheit und die RainbowDash aus dieser Zeit gibt es nicht mehr. Deswegen fand ich es immer suspekt warum er das immer genau wissen wollte. Ich habe da (für mich) einen ziemlich harten Cut gemacht und neu angefangen. Ich habe das auch mal erwähnt, bin mir aber nicht sicher, ob ihm das so klar ist.
Natürlich spreche ich auch mit ihm über den Kindesvater. Das habe ich ihm auch alles gleich erzählt als das Thema aktuell wurde. Und klar beunruhigt es ihn und ich kann nur ansatzweise erahnen, wie seltsam und schwierig das für ihn ist. Er macht sich Sorgen, dass dieser Mensch mir wieder weh tut und auch der Kleinen schaden könnte. Ich würde ihn auch gerne als Begleitung zu dem Termin mitnehmen, aber ich bin mir nicht mehr sicher, ob er das packt oder dann auch noch darunter leidet.

Was den Kontakt zu den Exfreunden angeht: ich HABE keinen aktiven Kontakt mehr. Nur weil jemand bei Facebook in der Freundesliste ist heißt das nicht, dass man Kontakt pflegt. Ich versteh ja auch noch, dass er das kontrovers findet, dass ich einerseits sage, wenn ich mich trenne reiße ich alle Brücken ein und er taucht dort auf. Aber wäre es umgekehrt, dann hätte ich ihn gefragt wieso genau diese eine Ex noch in der Liste rumdümpelt, wenn doch kein Kontakt besteht. Und ich hätte mir seine Antwort angehört. Und ihm geglaubt, was er sagt.
Als ich das gestern aufklären wollte hat er mich ständig unterbrochen: Lüge. Du lügst. Ich hatte nichtmal einen Satz komplett beendet. Angeblich hat er ihn ja angeschrieben, wollte sich aber zuerst anhören, was ich zu sagen habe. Und hat dann letztendlich wieder davon abgelenkt.

Meine Ex-Freunde, meine Vergangenheit, das ist für ihn aktuell weil er alles darüber wissen wollte. Und ich frage mich einfach: warum ist er denn unsicher? Warum? Ich habe ihn nie hintergangen, es gab seitdem ich ihn kennen keinen anderen Mann in meinem Leben, ich bin treu, ich flirte nicht rum, mache keine neuen Bekanntschaften bei denen er sich Sorgen machen müsste. Wir verbringen soviel Zeit miteinander, dass da gar kein Platz für jemand andern wäre. Er glaubt mir einfach nicht wenn ich ihm sage wie toll er für mich ist, dass er mir wichtig ist, dass ich ihn liebe. Wieso nicht? Warum kann er das nicht einfach annehmen?

Zitat:

Vielleicht musst du ihn nur etwas sanfter anfassen, wie er es mit dir zu machen scheint, wenn er nicht gerade emotional geladen ist und keine inkongruenten Geschichten erzählen, das er sich keinen Kopf machen muss.

Wie denn?

Zitat:

Denn wenn ihm so viel daran liegt das man Ehrlich ist, kann das entweder daran liegen das ihm selbst viel schlechtes wiederfahren ist, oder er selbst viel gelogen hat, oder beides.

Ja, beides. Weiß ich ja auch. Aber mit mir ist ihm nichts schlechtes widerfahren sodass er Angst haben müsste, dass ich gehe, dass ich ihn verletze, ihn betrüge.

Zitat:

Aber in allen fällen weiß er um die Wirkung der Lüge, darum ist ihm das so wichtig. Er denkt da bestimmt wie ich in einem Prinzip, wo man 100% ehrlich zueinander ist.

So ist es. Genau wie Du. Vermutlich definiere ich diese 100% anders als er. Von mir aus kann er kleine Geheimnisse haben, solange er mir die Dinge mitteilt, die wirklich wichtig sind. Mir ist seine Vergangenheit mehr oder weniger egal, denn für mich zählt der Mensch der vor mir steht, den ich kennen gelernt habe. Natürlich möchte ich verstehen, woher seine extreme Verletzbarkeit, diese Verlustangst, diese Unsicherheit, diese Eifersucht kommt. Aber dazu brauche ich keine Nacherzählung seines Lebens. Ich muss nicht die Anzahl seiner Bettpartnerinnen kennen oder wissen, wen er mal wann wegen was belogen hat.
Er ist selber oft verplant, es kam auch schon oft vor, dass er sich in Widersprüche verwickelt, dass mir etwa seltsam vorkommt. Ich bewerte das eben anders als er. Und ich reite da nicht drauf rum sondern sehe den ganzen Menschen. Ich suche nicht akribisch nach seinen Fehlern, um mich in meinem Misstrauen bestätigt zu fühlen. Er ist auch nicht 100%ig ehrlich. Aber wenn ich zweifele frage ich ihn und glaube ihm.

Ich will ja auch keine unstimmigen Geschichten erzählen. Ich will ihn nicht verunsichern sonder ihm helfen, diese Unsicherheiten loszuwerden denn er braucht sie beim besten Willen bei mir nicht. Aber in diesen Momenten ist er stur, ist nicht offen für meine Antworten. Er ist kalt, ablehnend. Was mich verunsichert ohne Ende. Und ich wirke dann auch unsicher. Und vielleicht denkt er deshalb, dass das alles nicht stimmt. Ich weiß es auch nicht.

Ich habe jedenfalls das Gefühl, dass ich die einzige bin, die sich stets reflektiert und an sich arbeitet und die auch ihre großen Probleme anfasst, während er passiv bleibt und die Schuld gern bei mir ablädt. Und sein großes Misstrauen verletzt mich sehr. Ich würde mir wünschen, dass er sagt: ja, ich muss da echt was dran tun. Aber ich habe das Gefühl, wie WhyNot das schon schrieb, dass die Wahrscheinlichkeit, dass das passiert sehr gering ist.

Zitat:

Ich habe jedenfalls das Gefühl, dass ich die einzige bin, die sich stets reflektiert und an sich arbeitet und die auch ihre großen Probleme anfasst, während er passiv bleibt und die Schuld gern bei mir ablädt. Und sein großes Misstrauen verletzt mich sehr. Ich würde mir wünschen, dass er sagt: ja, ich muss da echt was dran tun. Aber ich habe das Gefühl, wie WhyNot das schon schrieb, dass die Wahrscheinlichkeit, dass das passiert sehr gering ist.

Hallo RainbowDash,

so einen Menschen wie Deinen Freund kannte ich auch mal. Am Anfang war es irre schön bis er dann mit Teil 2 des Drehbuchs loslegte. Ich habe mit ihm erlebt, dass jemand, der seine eifersüchtigen Storys ernsthaft selber glaubt und unbedingt bewiesen haben will, solange auf einen einwirken kann, bis es in Richtung Gehirnwäsche geht. Ernsthaft. Ich begann, meinen eigenen Erinnerungen zu misstrauen und fahndete nach alten Notizen und Tagebucheinträgen, um mich meiner selbst zu vergewissern. Ich war nicht ansatzweise darauf vorbereitet, dass es so etwas gibt.

Dass mit dem unbedingt Recht haben müssen und sich das Schlechte der Welt beweisen, hatte er auch. Leider kann man solche Menschen nicht gesund lieben. Wer nicht vertrauen will, der wird es nicht tun, egal wie vertrauenswürdig das Gegenüber auch sein mag.

Ich finde aber, dass Deine Geschichte mit ihm trotz alledem ein Gutes hat - Du hast Dich sehr stark und sehr bewusst mit Deinen eigenen Verlustängsten konfrontiert und während seines Urlaubs Deine Fahne und Deine Ansprüche an Dein eigenes Verhalten in einer Partnerschaft hoch gehalten.

Das ist etwas, was Du ganz unabhängig von ihm und seiner fehlenden Bewusstheit als Deinen ganz persönlichen Erfolg verbuchen darfst und fände es schade, wenn Dir das über dem aktuellen Kummer womöglich untergeht.

Liebe Grüße

Zitat:

Natürlich, das sehe ich ja auch so und das ist mir auch bewusst. Er hat mir auch oft erzählt, wieso er Probleme hat zu vertrauen, woher seine Probleme kommen. Ich weiß das und ja ich verstehe das auch. Ich habe genauso meine Päckchen zu tragen, und mir ist es anfangs auch nicht gelungen, dass nicht auf seine Kosten auszutragen. Ich hab meine Therapie wieder aufgenommen als mir das bewusst wurde. Er soll selbstverständlich nicht unter den Fehlern von anderen Menschen leiden und meinen schlechten Erfahrungen

Was sind das denn für Probleme (wenn ich fragen darf) und kann es sein, dass er vielleicht immer noch darunter leidet? Du sprichst oft davon das er dich „Spiegelt“, meinst du damit das er dir bei deinen „Problemen“ hilft dich Reflektiert ? – Und tust du das umgekehrt auch? Hast du ihn mal in einem ruhigen Moment darauf angesprochen, dass er da auch ein Problem hat wo er vielleicht festhängt und du ihm vielleicht helfen kannst, oder ihm Möglichkeiten gezeigt?

Zitat:

Ich habe jedenfalls das Gefühl, dass ich die einzige bin, die sich stets reflektiert und an sich arbeitet und die auch ihre großen Probleme anfasst, während er passiv bleibt und die Schuld gern bei mir ablädt. Und sein großes Misstrauen verletzt mich sehr. Ich würde mir wünschen, dass er sagt: ja, ich muss da echt was dran tun. Aber ich habe das Gefühl, wie WhyNot das schon schrieb, dass die Wahrscheinlichkeit, dass das passiert sehr gering ist

Das ist jetzt nicht böse gemeint, aber für mich klingt „Er läd die Schuld gerne bei mir ab“ etwas plump daher gesagt, wenn du derartige Probleme hast/hattest und er dir hilft darüber hinwegzukommen und dich unterstützt und so für dich da ist, findest du nicht? Du machst dir viele Gedanken um dich selber, holst dir Meinungen von anderen ein hast sogar eine Therapie gemacht um etwas aufzuarbeiten was anscheinend falsch gelaufen ist. Das würde deinem Freund aber sicherlich auch gut tun.

Ich habe außerdem die Vermutung das dein Freund sich zu viele Gedanken um DICH macht, als um sich selbst. Ist er so ein „Weltverbesserer“ Typ, der allen Leuten helfen will und seine eigenen Probleme aufschiebt? Dann solltest du ihm das mitteilen.. er wird sonst sein Leben nicht auf die Kette bekommen.

Ich hoffe jedenfalls ihr findet heraus woran das liegt und bekommt das wieder hin.

Hey @Tiefes_Meer ,

Dankeschön für Deinen Beitrag.

Zitat:

Ich habe mit ihm erlebt, dass jemand, der seine eifersüchtigen Storys ernsthaft selber glaubt und unbedingt bewiesen haben will, solange auf einen einwirken kann, bis es in Richtung Gehirnwäsche geht. Ernsthaft. Ich begann, meinen eigenen Erinnerungen zu misstrauen und fahndete nach alten Notizen und Tagebucheinträgen, um mich meiner selbst zu vergewissern. Ich war nicht ansatzweise darauf vorbereitet, dass es so etwas gibt.

Ich habe auch so eine, nein sogar zwei Gehrinwäschenbeziehungen hinter mir. Ich weiß, man ist plötzlich soweit, dass man manche Dinge selbst nicht mehr weiß und sich in Frage stellt. Man zweifelt an sich selbst und glaubt dann immer, der andere hat uneingeschränkt Recht. Bis man dann soweit ist, dass man selbst seine Rechte gar nicht mehr einfordert. Weil man idiotischerweise glaubt, sovieles verkorkstes getan zu haben, dass man das gar nicht mehr darf.

Natürlich möchte ich sowas nie wieder erleben. Aus diesem Grund haben mich die letzten beiden Streitereien auch so schockiert. Er hat sich da nicht viel anders verhalten, als genau eben jener Ex, wegen dem der letzte Streit nun überhaupt losging. Dem habe ich geglaubt, dass ich schei. bin.

Ich bin aber noch an dem Punkt, wo ich mir selbst absolut vertraue. Ich weiß, dass er diese Dinge, die für mich Kleinigkeiten sind, wichtig nimmt. Ich weiß aber auch, dass ich nichts falsches gemacht habe und diesmal ER derjenige ist, der sich mal an die eigene Nase fassen müsste. Klar war ich gestern auch nicht die absolut liebevolle, ruhige Person. Er hat mich nicht weniger provoziert als ich. Aber ich war genauso verletzt wie er, genauso durcheinander, genauso traurig, müde, gestresst. Ich habe etwas behauptet, was er so exakt nie gesagt hat. Für ihn war das eine Lüge, für mich in all Anspannung einfach falsch ausgedrückt und somit provokant. Und er hat es gleich gegen mich verwendet und als Beweis, dass er mit seinem Misstrauen genau richtig liegt und ich eine verdammte Lügnerin bin.

Zitat:

Ich finde aber, dass Deine Geschichte mit ihm trotz alledem ein Gutes hat - Du hast Dich sehr stark und sehr bewusst mit Deinen eigenen Verlustängsten konfrontiert und während seines Urlaubs Deine Fahne und Deine Ansprüche an Dein eigenes Verhalten in einer Partnerschaft hoch gehalten.

Das ist etwas, was Du ganz unabhängig von ihm und seiner fehlenden Bewusstheit als Deinen ganz persönlichen Erfolg verbuchen darfst und fände es schade, wenn Dir das über dem aktuellen Kummer womöglich untergeht.

Ich danke Dir! Ja ich bin da auch stolz auf mich. Ich merke auch jetzt, dass es genau das ist, was mir gerade sehr viel Kraft und Mut gibt, nach vorne zu schauen. Ich bin kein Häufchen Elend, dass hier rumliegt und grübelt, wie es das wieder gerade biegen kann. Klar tut mir das sehr weh, an meinen Gefühlen ändert all das ja nichts. Aber ich habe bisher alle anderen Verluste überlebt. Und ich werde diesen Erfolg auch nicht wieder hergeben. Mir geht es soviel besser ohne diese beschissene Angst. Ich habe eben noch gedacht: lieber vertraue ich und bin vielleicht manchmal leichtgläubig als dass ich mich ständig mit Misstrauen und Angst rumquäle. Und auch wenn ich dann mal enttäuscht werde, dann habe ich wenigstens jede Chance genutzt und lebe.

Hey MrGrey,

Zitat:

Was sind das denn für Probleme (wenn ich fragen darf) und kann es sein, dass er vielleicht immer noch darunter leidet? Du sprichst oft davon das er dich „Spiegelt“, meinst du damit das er dir bei deinen „Problemen“ hilft dich Reflektiert ? – Und tust du das umgekehrt auch? Hast du ihn mal in einem ruhigen Moment darauf angesprochen, dass er da auch ein Problem hat wo er vielleicht festhängt und du ihm vielleicht helfen kannst, oder ihm Möglichkeiten gezeigt?

Die Probleme sind, dass er Schwierigkeiten hat, anderen zu vertrauen. Das rührt aus seiner Kindheit. Er hat da auch nie gelernt wie es ist, wenn man bedingungslos geliebt wird. Er musste immer um Anerkennung kämpfen und hat Sie dann doch nicht bekommen. Das erste Mal, dass seine Eltern gesagt haben, dass Sie stolz auf ihn waren, war vor zwei Jahren bei Abschluss seiner Ausbildung. Er ist ein Perfektionist. Er ist nachdenklich. Okay das ist kein Problem, aber das rührt auch daher. Er hat selbst Menschen, die ihm wichtig wahren belogen. Hintergangen. Betrogen. Mehrmals. Er wurde selbst belogen, enttäuscht, im Stich gelassen. Er wollte sich schonmal das Leben nehmen, aber zum Glück hat seine Ex ihn da aufgefangen.
Er hat viel gefeiert, war immer nur unterwegs, hat zig oberflächliche Freundschaften gepflegt und sich über diese Dinge profiliert. Er hatte mit Dro. zu tun und er sagte mir auch, dass er oft glaubt, dass Sie einen Teil in ihm kaputt gemacht haben.
Er übergeht sich oft selbst, ist immer für andere da. Er schlichtet ständig Streits zwischen seinen Eltern. Er hat oft das Gefühl, wenn er nicht da ist, bricht seine Familie auseinander. Er ist so ein Weltverbesserer-Typ, ja. Er hat ein gutes Herz.
Seitdem wir uns kennen hat er sich sehr verändert. Zum Positiven. Er hat mehr auf sich geachtet, hat sich mehr und mehr geöffnet, ist ruhiger, tiefgründiger geworden. Diesen jungen Wilden den kenne ich gar nicht.
Es fällt ihm schwer über Gefühle zu sprechen. Er hat's ja auch nie gelernt von seinen Eltern. Und er kann es auch nur schwer bis gar nicht annehmen, wenn man ihm sagt, man würde ihn lieben. Er zeigt, was er fühlt, aber sagen kann er es nicht.

Zitat:

Und tust du das umgekehrt auch? Hast du ihn mal in einem ruhigen Moment darauf angesprochen, dass er da auch ein Problem hat wo er vielleicht festhängt und du ihm vielleicht helfen kannst, oder ihm Möglichkeiten gezeigt?

Wir haben schon öfters bei so tief gehenden Gesprächen über ihn auch darüber geredet, dass er Angst hat sich zu öffnen. Dass ihm das so unglaublich schwer fällt. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihm gerne dabei helfen möchte. Gestern noch. Vor einer Woche noch. Ich habe das Gefühl er kann sich nicht überwinden, loszulassen und sich helfen lassen. Aber wie auch, wenn man generell so misstrauisch ist wie er und sich durch alles alleine boxen musste.
Ich hatte vor längerer Zeit auch schonmal angesprochen, dass eine Therapie super hilft. Gerade als ich in Therapie war, da habe ich ihm ja auch öfters davon erzählt. Er war auch schonmal in einer Therapie, sagte aber, es war totaler schei. und gebracht hat es nichts. Er hatte das Gefühl, dem Therapeuten überlegen zu sein und hielt das alles für Manipulation. Das würde ihm nichts bringen. Er hat sehr viel im Bereich Psychologie gelesen, und ich weiß dass er selbst sehr gut darin ist, Menschen zu manipulieren. Er sperrt sich aber gegen Hilfe von Außen. Ich habe gestern noch überlegt, ob wir nicht zusammen hingehen könnten zu einer Therapie. Vielleicht kann uns eine neutrale Person unsere wirklichen Probleme viel besser sichtbar machen. Auch ihm, der da immer mit einer sturen, uneinsichtigen Haltung unterwegs ist. Er möchte nicht an diese tiefen Verletzung ran, glaube ich. Er lässt niemanden dahin. Geht selbst nicht dahin. Und da muss ich auch ganz ehrlich sagen: was soll ich da tun? Wenn er nicht selbst sieht, dass er Probleme hat und keinen Willen entwickelt, diese aufzulösen, dann bin ich machtlos. Gestern sagte er: Ja vielleicht hab ich auch irgendwo irgendwelche Probleme....

Er sagt immer, er will schon, dass es anders ist. Aber er schafft es seit zwei Jahren nicht, mal wegen seinem Rücken zum Orthopäden zu gehen, obwohl er krass leidet und es eventuell ein Bandscheibenvorfall sein könnte. Wenn er schon das nicht für sich tut, wie denn dann an die emotional schmerzlichen Sachen rangehen?

Zitat:

Das ist jetzt nicht böse gemeint, aber für mich klingt „Er läd die Schuld gerne bei mir ab“ etwas plump daher gesagt, wenn du derartige Probleme hast/hattest und er dir hilft darüber hinwegzukommen und dich unterstützt und so für dich da ist, findest du nicht?

Vielleicht klingt es plump, ja. Aber das ist das Gefühl, dass er mir gibt. Ich bin der Sündenbock. das ist einfach mein Gefühl. Ich habe ihm das auch schon mitgeteilt, er nimmt mich da zumindest augenscheinlich nicht ernst. Und wenn etwas meine Schuld ist, dann hat er ja auch Recht Das gebe ich dann auch gerne zu.

Das bezieht sich aber nicht auf die Momente, in denen er für mich da war und mit mir meine Probleme gelöst hat. Keine Frage, er ist IMMER für mich da und dafür bin ich immer unfassbar dankbar gewesen. Aber wenn ich ihm in seinem Intimbereich zu nahe komme, wenn es um IHN geht und nicht um mich, wenn es darum geht dass er sich falsch verhalten hat, dann ist das ja komplett unmöglich. Und dann dreht er es so, als wäre auch da MEIN Problem. Er entschuldigt sich so gut wie nie, er findet immer Argumente warum er Recht hat und sich nicht falsch verhalten hat. Sondern dass ich mich falsch verhalten habe und die Sachen einfach hätte anders angehen müssen.

Mit Spiegeln meine ich übrigens folgendes: er zeigt mir mein Verhalten durch sein Verhalten. Er ist super mega gestresst von der Arbeit, ich bin es auch. Ich empfinde ihn als unaufmerksam, bin es aber selbst. Ich empfinde ihn als unorganisiert, bin es aber selbst. Das mal nur so als Beispiel. Ich war mir auch immer sicher: wenn ich ihm misstraue, dann misstraut er mir auch. Er glaubt auch daran, dass das so ist bei uns. Ich kann nicht schlafen, wenn er wach liegt und grübelt. Ich spüre viel über die Distanz und sehe viel in seinem Verhalten, was ich selbst tu.

Du meintest, ich müsse ihn sanfter anfassen. Wie meinst Du das?

Hm, ich komme vom Thread Lügen und Misstrauen, und da schreibt ja scheinbar Dein Freund. Ich konnte ihn erst gut verstehen und wunderte mich etwas über das - für mein Gefühl - aggressive Abdrehen im Thread gegen ihn.

Nachdem ich jetzt weiß, daß er diese Postings hier vermutlich gelesen hat, bevor er schrieb konnte ich am ehesten mit @idahos und @tiefes Meer´s Einträgen etwas anfangen, die hier auf Dich reagiert haben. Abstand ! Das klingt so garnicht gut!

Kurz habe ich mich auch gefragt ob er @mr. Grey ist, sorry.

Wie auch immer. Ein ganz anderes Kapitel sind Deine Schmerzen, und dieses Forum heisst Trennungsschmerzen.
Ich denke, die kann jeder verstehen, denn Du hast sehr viel investiert, alles gegeben.

Am Schlimmsten fand ich die Darstellung von er glaubt mir nie.
Ich habe das mal irgendwo erlebt und das fand ich sehr gefährlich,
das ging in dem Kontakt (keine Partnerschaft) soweit, daß ich zwanghaft in eine bestimmte Ecke gedrängt wurde,
so wie @tiefes Meer das beschreibt,

fern jeder Realität. Das war eine Form von Gewalt, die mir unheimlich war,
weil ich das Gefühl hatte, unter Einbildung kann der Person eigentlich alles passieren,
sie kann sich in alles reinsteigern.

Und es ging überhaupt nicht um mich, das war völlig losgekoppelt davon.
Wie eine Eigendynamik.

Das finde ich sehr beunruhigend.

Hier schrieb jemand, daß Deine Lernkurve, das klingt jetzt so technisch,
denn Du hast ja Dein Herz gegeben, so hoch ist, und daß das das Gute daran ist,
das sehe ich auch so.

Ich finde, Du klingst wie ein toller Mensch auf einem so guten Weg.
Ich hoffe, daß Du Mittel findest - Freunde, Gespräche, Gutes, die Dir rasch dabei helfen,
Deine Situation zu lösen. Und Du hast ein Kind, ja. Ein wichtiger, sehr wichtiger Grund,
an Dich selbst zu denken.

Alles Gute

--

Lebe gelöst von der Liebe,
denn selbst ihre Ruhe ist peinvoll

Zahllose Opfer fängt die Liebe in ihren Schlingen, und unzählige Weise werden durch ihre Pfeile verwundet.
Alles Rot in der Welt rechne ihrem Zorn zu und alle Blässe in den Gesichtern der Menschen ihrem Gifte.
Sie kennt keine andere Heilung als den Tod und keine andere Zuflucht als im Tal des Nichtseins.

Und dennoch ist dem Liebenden ihr Gift süßer als Honig und dem Suchenden das Nichtsein,
das sie verursacht, erwünschter als hunderttausendfältiges Leben.

Beides aus: Sieben Täler, von Bahá´u´llah