Misstrauen nach Affären / Seitensprünge meines Mannes

Dass es immer wieder hochkommt?

Ich schäme mich, aber ich kann nicht mehr vertrauen, nachdem ich belogen und betrogen wurde. Verziehen habe ich und möchte neu starten, aber sobald etwas nicht meiner Erwartungshaltung entspricht, kriecht es in mir hoch und fühle dieses absolute Misstrauen in mir.

Wenn ich etwas sage oder hinterfrage und ihm schreibe, kommt es als Vorwurf bei ihm an. Es ist verzwickt. Auf der einen Seite will ich, weiß aber nicht, ob ich es wirklich schaffe.

Mein Mann hatte eine Affäre, wir hatten einen Neustart, er traf sich wieder mit ihr, wir hatten einen 2. Neustart.er traf sich wieder mit ihr,. Ich wollte ihn gehen lassen, aber er möchte in der Familie bleiben (2 Kinder 10 und 15) und sagt er liebt mich. Das alles passierte in den letzten 2 Jahren.

Aktuell habe ich ihn wieder erwischt. Er sagt, dass es nur freundschaftlich war (sie waren die ganze Nacht zusammen), doch ich kann ihm nicht glauben, obwohl ich es möchte. Es nagt an mir. Nur Freundschaft? Wenn er mich achten und respektieren würde, würde er sich doch den Kontakt nachdem was war. einstellen- oder?

Liebt er diese Frau wirklich so sehr und sie ihn, dass sie es wieder mitmacht? Lügt er ? Liebt er uns beide? Was geht nur in ihm vor?

Manchmal spüre ich Gleichgültigkeit, manchmal Ungäubigkeit, manchmal möchte ich nur noch schreien.
Ist es verletzter Stolz ihr gegenüber,( ich reagiere allergisch mittlerweile, wenn ich ihren Namen höre) der mich an ihm festhalten lässt? Kann ich ihm glauben?

Geht es hier jemanden auch so?

Kann mir jemand helfen hier?

Liebe Grüße hinundweg

Hallo Hinundher,

wieso solltest du noch vertrauen!?!

An deiner Stelle wuerde ich ihn sofort rauswerfen.
ER macht mit dir was du zulässt. Nämlich alles. Er kann eine Affäre fuhren, er kann zu dir zueück und er kann wieder eine Affäre führen und du stehst als Ehefrau wieder zur Verfügung.
Und jetzt hat er wieder Kontakt zu seiner Affäre.
Jaaa gehts denn noch?
Du mußt abschliessen, schieß ihn ab.

Glaube mir es wird eine harte Zeit, aber wenn du immer ja sagst, wird deine Zeit die härteste werden.

Geh deinen eigenen Weg!

Hallo Hinundher/Hinundweg!

Hol Dir bloß keinen schwarzen Peter an die Backe! Du musst Dich ganz gewiss nicht schämen. Dein Misstrauen ist völlig normal und leider auch berechtigt - wie sich zeigt.

Ja, wenn er es ernst meint mit dem Neustart, dann hat er den Kontakt zu der anderen Frau absolut und konsequent abzubrechen! Willst Du noch auf einen vierten, fünften, sechsten... Neustart warten, während er munter weiter zweigleisig fährt?

An Deiner Stelle würde ich mich beraten lassen (z. B. Fachanwalt für Familienrecht, Beratungsstellen wie Caritas oder Pro Familia, Jugendamt) und ihn dann zum Teufel schicken - mindestens, bis er weiß, was er will!

Ich denke, bei Euch ist es so verfahren, dass Ihr einen wirklichen Neustart nur mit Hilfe einer Eheberatung wieder hinbekommt. Wenn überhaupt.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Liebe hinundher,

lass Dich mal drücken und schämen musst Du Dich für nichts.

Er ist wohl zerrissen und hat vermutlich Gefühle für Euch beide.
ABER: Neubeginn bedeutet dass Ihr gemeinsam an Eurer Beziehung arbeitet und er die Affäre nicht mehr sieht.

Freundschaft hin oder her, abgesehen davon dass ich das nicht glauben kann ist es auch irrelevant da es nicht nur um den körperlichen Betrug geht.

Er hat Eure Ehe verraten und ist ausgebrochen. Du musst Dich für nichts schämen. Wenn er möchte dass Du Ihm wieder vertraust dann muss er etwas dafür tun und das tut er nicht. Im Gegenteil.
Die ganze Nacht bei der Affäre? Geht nicht! Gar nicht!

Er macht was er will und merkt dass es keine Konsequenzen hat und Du leidest und verlierst jegliches Vertrauen. Alle leiden unter der Situation.

Kannst Du Dir eine Trennung vorstellen? Er sagt er liebt Dich und dann quält er Dich so?

Du bist nicht diejenige die sich schämen muss. Es ist Dein Mann.

Du armer wirklich das was du durchmachts muss keiner haben!
Ich als betrogener kann dein Gefühlskarrussel durchaus nachvollziehen, irgendwie glaubt und hofft man darauf, dass alles wieder so wird wie in der Vergangenheit, den glücklichen Jahren!
Sich eingestehen zu müssen, dass es wohl nie wieder so werden wird, schmerzt, sich endgültig von der Vorstellung verabschieden zu müssen, das die Ehe noch eine Basis hat, noch schmerzhafter!
Der Mensch, so denke ich, sehnt sich nach Kontinuität und einem geregelten Leben! Das du ihm immer wieder eine chance gibstm zeigt, das es für dich einfacher ist mit dem Betrug umzugehen indem du den Alltag suchst, das gewohnte, wie es mal war und hoffst alles wird sich zum guten wenden!
Jedoch, das ist ein Trugschluß, schon mit dem ersten Betrug hat dein Mann die Beziehung aufgekündigt, emotional ist er schon lange aus der Ehe, dass beweist die Tatsache, dass er nun immer wieder den Ausbruch aus der Ehe sucht. Du leidest, er kann es nicht lassen, er setzt andere Prioritäten, die mit deinen nicht übereinstimmen!

Ich habe meoner Frau nach der Affäre gesagt, hat sie noch einmal Kontakt mit dem Affäremann, dann ist die Ehe geschieden! Sie ist nun gescheiden, weil sich meine Frau eben nicht an die Regeln halten wollte, es war ihre Entscheidung die sie bewußt, vielliecht nicht mit der Tragweite im Hinterkopf, getroffen hat!

Ich kann dir nur den Rat geben, setze dem Trauerspiel ein Ende! Du wirst nie wieder Vertrauen zu deinem Mann finden, diese Beziehung wird dich immer wieder herunterziehen, die Ungewissheit und die Angst werden dich krank machen! Setze Du den Schlussstrich, aggiere und reagiere nicht mehr, für dich, für dein Leben!
Ich wünsche dir dabei viel Glück und Kraft!

[quote=Hinundher]Dass es immer wieder hochkommt?

Ich schäme mich, aber ich kann nicht mehr vertrauen, nachdem ich belogen und betrogen wurde. Verziehen habe ich und möchte neu starten, aber sobald etwas nicht meiner Erwartungshaltung entspricht, kriecht es in mir hoch und fühle dieses absolute Misstrauen in mir.

Dann habt ihr die Ursachen seines Fremdgehens nicht ausreichend geklärt.

Wenn ich etwas sage oder hinterfrage und ihm schreibe, kommt es als Vorwurf bei ihm an. Es ist verzwickt. Auf der einen Seite will ich, weiß aber nicht, ob ich es wirklich schaffe.

Er will keine verbindliche Antworten geben. Vlt. hat er selber keine.


Mein Mann hatte eine Affäre, wir hatten einen Neustart, er traf sich wieder mit ihr, wir hatten einen 2. Neustart.er traf sich wieder mit ihr,. Ich wollte ihn gehen lassen, aber er möchte in der Familie bleiben (2 Kinder 10 und 15) und sagt er liebt mich. Das alles passierte in den letzten 2 Jahren.

Aktuell habe ich ihn wieder erwischt. Er sagt, dass es nur freundschaftlich war (sie waren die ganze Nacht zusammen), doch ich kann ihm nicht glauben, obwohl ich es möchte. Es nagt an mir. Nur Freundschaft? Wenn er mich achten und respektieren würde, würde er sich doch den Kontakt nachdem was war. einstellen- oder?

Tut er aber nicht. Was bedeutet das für dich? Was willst DU?

Liebt er diese Frau wirklich so sehr und sie ihn, dass sie es wieder mitmacht? Lügt er ? Liebt er uns beide? Was geht nur in ihm vor?

Ja..er lügt euch beide an. Wen er liebt? Na erstmal sich.

Manchmal spüre ich Gleichgültigkeit, manchmal Ungäubigkeit, manchmal möchte ich nur noch schreien.
Ist es verletzter Stolz ihr gegenüber,( ich reagiere allergisch mittlerweile, wenn ich ihren Namen höre) der mich an ihm festhalten lässt? Kann ich ihm glauben?

Entscheide du.

Geht es hier jemanden auch so?

Tausende.Alle Seiten des Dreiecks.

Kann mir jemand helfen hier?

Das Forum. Therapeuten. Freunde. Du selber.

Liebe Grüße und viel Kraft

Danke für die lieben Worte.

Ich weiß selbst, dass ich ihn rausschmeißen sollte. Wir hatten nach unserem Neustart eine sehr schöne Zeit, haben viel aufgearbeitet, an uns gearbeitet. Eigentlich hatte die Affäre meines Mannes unsere Ehe gerettet. Wir waren glücklich wie noch nie. Mir hat diese Zeit soviel Kraft gegeben, dass ich auch den Start ins Berufsleben wieder geschafft habe. Er hat mich unterstützt, alles lief super. Ich dachte, es ist ausgestanden. Ich hatte die Geschichte verarbeitet.

Die Affäre liebt ihn abgöttisch und hat ihn nicht in Ruhe gelassen. Ich weiß aber natürlich auch, dass von seiner Seite auch tiefe Gefühle damals im Spiel waren. Laut seiner Aussage, war es auch nur diese einmalige Sache, seit 1,5 Jahre. Nur S.! Er hat eine Freundschaft mit ihr gewollt, aber sie wollte mehr. Wir hatten auch darüber geredet und ich habe ihm gesagt, dass ich gegen eine Freundschaft nichts einzuwenden habe .

Weihnachten war sehr harmonisch und unser Familienglück war nahezu perfekt. Meine Familie bedeutet mir alles auf der Welt und ihm auch, das habe ich gespürt.

Nun frage ich mich, bin ich wirklich glücklicher ohne ihn? Selbst wenn er auch etwas tief in seinem Inneren für sie empfindet, bedeuten wir ihm doch mehr. Ich selbst bin auch eine sehr starke Persönlichkeit und hatte ihm wirklich verziehen und die Geschichte abgelegt.

Er will uns, seine Familie. Gibt es auch Ehen, die selbst so eine einschneidende Geschichte übérlebt haben?

Ich wünsche allen ein sehr schönes Weihnachtsfest

Hinundher

Liebe Hinundher,

für mich klingen seine Erklärungen höchst widersprüchlich. Nimm doch mal Kontakt mit der anderen Frau auf und frage sie, was er ihr alles erzählt hat. Dann hast Du Gewissheit, ob er ehrlich zu Dir ist.

LG
Gast 40

Zitat:

Laut seiner Aussage, war es auch nur diese einmalige Sache, seit 1,5 Jahre. Nur S.! Er hat eine Freundschaft mit ihr gewollt, aber sie wollte mehr.

Och jaaaa...komisch nur, dass er sich gerade mit einer Frau eine Freundschaft aufbauen will, die ihn abgöttisch liebt...Es gibt ja sonst keine Menschen, mit denen man sich anfreunden könnte

Zitat:

Liebt er diese Frau wirklich so sehr und sie ihn, dass sie es wieder mitmacht? Lügt er ? Liebt er uns beide? Was geht nur in ihm vor?

Natürlich lügt er- siehe oben. Er geht doch nicht aus freundschaftlichen Gefühlen immer wieder zu ihr zurück.
Schwach von ihm ist, dass er nach all den Vorkommnissen nicht mal Tacheles redet, sondern sich herauswindet wie ein Aaal- sie liebt ihn, er wollte ja nur S und dann Freundschaft.

Du schreibst, sie liebt ihn abgöttisch...
Das heißt, sie idealisiert ihn sicherlich und ist eine Träumerin...Das kommt so einigen Männern ganz gelegen. Sie genießen diese Verblendung, sind endlich einmal wieder nur die Helden. Was ihn immer wieder zu ihr lockt, ist bestimmt, dass sie ihn mit großen Rehaugen anschaut, ihn als ihren Glücksbringer ansieht und ihm ins Ohr säuselt, wie nahe er dem Liebesglück ist wenn er sich doch endlich zu ihr bekennen würde. Natürlich ist das realitätsfern aber nichtsdestotrotz schmeichelhaft für ihn.

Du glaubst, Du könntest eine Freundschaft zwischen den beiden ertragen? Wie sollte diese Freundschaft denn ablaufen, ohne dass Deine Gefühle Kapriolen schlagen? Findest Du das wirklich eine akzeptable Idee?
Wenn nicht, dann solltest Du ihm das auch nicht vermitteln. Sag ihm klipp und klar, dass Du von ihm erwartest, dass er den Kontakt abbricht und nicht wieder aufnimmt, weil es Dich verletzt. Es mag immer großzügig erscheinen, wenn man dem anderen eine Freundschaft zugesteht, aber Du sagst selbst, Du kommst bei Nachfragen kritisch und mißtrauisch rüber und wenn Du ehrlich bist, dann stimmt das doch auch?

Und ganz ehrlich, wenn die Affäre so tiefe Gefühle für Deinen Mann hat, dann hat sie erst recht freundschaftlich nichts mit ihm zu suchen. Nicht jede Affäre akzeptiert Entscheidungen gegen sich, liebt auf Distanz weiter und hält diskreten Abstand. Du wirst aber nie zweifelsfrei wissen, ob es so ist, also ändert es wohl auch nichts an Deinen Gefühlen dabei. Abgesehen davon, dass er ihr auch nichts Gutes tut, denn sie kann ja nicht über ihn wegkommen, wenn sie immer wieder ein Häppchen bekommt, sei es auch nur ein harmloses Treffen.

Was ist es, das Deinen Mann immer wieder dazu treibt, den Kontakt aufrechtzuhalten oder sogar sich mit ihr zu treffen?

Liebe Hinundher,

Ich bin so eine Hinundher, und zwar wie in der Position deines Mannes. Ich hatte, obwohl ich meinen Mann bis zum heutigen Tage sehr liebe, vor 6 Jahren eine Affäre mit einem ebenfalls verheirateten Mann. Seitdem gab es mit diesem ein Hinundher. Das heißt, wir hatten immer wieder Kontakt, dann wieder Funkstille. Nach wenigen Monaten flog unsere Affäre auf, damals passierte auch etwas Körperliches. Seitdem nie wieder. Alle weiteren Kontakte waren schriftlich, telefonisch und wir hatten auch Zeiten, in denen wir uns trafen, spazieren gingen oder Essen. Wie gesagt, unsere Partner wussten davon und litten, denn sie waren sich der großen Gefühle zwischen uns bewusst.

Ich hätte gerne eine Freundschaft mit dem Anderen gehabt, ich habe ihn sehr geliebt und tue es noch. Ja, ich liebe zwei Männer gleichzeitig und habe auch keinen Ausweg aus diesem Dilemma gefunden, denn selbst wenn die beiden plus die Ehefrau des Anderen zu einer Hippie-Kommune bereit gewesen wären, so richtig vorstellen konnte ich mir das auch nicht...
Außerdem haben mein Mann und ich einen Sohn, und das ist nun mal ein Gesamtpaket an Geborgenheit und Schönheit einer Partnerschaft, wenn man auch gemeinsam ein Kind großzieht, ein lebendiges Zeugnis tiefer Liebe.

Also haben wir versucht, unseren Partnern so wenig wie möglich wehzutun, und haben uns körperliche Leidenschaften verkniffen. Aber die Gefühle, die wir füreinander hatten/ haben, waren genauso schmerzhaft und haben meinen Mann und seine Frau im Laufe der Jahre zermürbt.
Zwischendurch verließ der Andere seine Frau mal, hatte eine kurze neue Beziehung ( in der Zeit hatten wir keinen Kontakt), und kehrte dann zu seiner Frau zurück.

Das ( vorläufige) Ende vom Lied war, dass es dann meinen Mann erwischte und er sich auch verliebte. Er hatte einige Monate eine Affäre, dann verließ er mich. Seine Reaktion war eher hysterisch, mittlerweile hat er sich da etwas abgekühlt.

Der Andere wiederum verknallte sich auch erneut aushäusig und verließ wieder mal seine Frau, um eine neue Beziehung einzugehen. Diese ist aber auch schon wieder vorbei.

Jetzt sind wir beide Single und haben wieder Kontakt, haben uns aber noch nicht gesehen.

Mit meinem Mann habe ich gerade wieder gesprochen, dass wir uns einfach immer noch lieben. Dass aber so viel passiert ist an gegenseitigen Verletzungen, dass wir an dem Punkt nicht einfach so weitermachen können. Wir können uns nur freigeben.
Wir haben uns schon darüber lustig gemacht, dass wir offenbar ein wenig wie Richard Burton/Elizabeth Taylor sind.

Das gibt es also, liebe Hinundher. Ein Wirrwarr der Gefühle.
Es kann dir durchaus passieren, dass auch du in einem anderen Mann etwas findest, was dir deiner zu geben gerade nicht fähig ist. Das macht eure Beziehung deshalb nicht beliebig. Es hat auch nichts mit der Kälte unserer Wegwerfgesellschaft zu tun, wie es häufig propagiert wird. Die Frage ist eher:
Was ist natürlich in zwischenmenschlichen Beziehungen? Lebenslange Monogamie in einer Ehe? Oder ist es nachvollziehbar, dass wir auch während einer Beziehung in einem weiteren Menschen einen liebenswerten Aspekt finden? Oder sollten wir uns einfach vor Pauschalisierungen hüten?

Ich denke schon, dass dein Mann für dich tiefe, vertraute Gefühle hat. Dass er sein Leben an deiner Seite, als Teil einer Familie liebt. Klar können ihn seine Mitmenschen, darfst du ihn einen Egoisten schimpfen. Du selbst weißt es am besten: wie ist er, wenn er bei dir ist? Aufmerksam, liebevoll? Ist er ein guter Vater? Fühlst du dich wohl mit ihm, könnt ihr gemeinsam lachen, habt ihr euch noch etwas zu erzählen, funktioniert es auch noch im B.ett?

Ich kann mir vorstellen, wie du dich fühlst. Mein Mann hat mir seine Kränkung sehr anschaulich beschrieben, und natürlich hatte ich in all den Jahren große Schuldgefühle. Abstellen konnte ich die Liebe für den Anderen deshalb leider nicht.
Wie du merkst, kann ich dir keinen echten Rat geben. Es ist nur eine weitere Geschichte, die deiner ähnelt, und ich kann nur betonen, dass es selten den Bösen gibt und die Guten, nur den Täter und das Opfer. Selten wollen Menschen bewusst verletzen.
Das Leben ist so bunt, und gerade in einem gewissen Alter stellen wir uns oft die Frage:
Was soll hinein in dieses Leben? Wofür lohnt es sich, hier zu sein? Was bedeutet mir etwas?
Oft lösen die Begegnungen mit anderen Menschen die großen Sinnfragen in uns aus.
Und vielleicht kannst du auch für dich in dieser Zeit die Antworten auf deine großen Lebensfragen finden.

Verurteile deinen Mann und die andere Frau nicht. Selten geht jemand abends ins Bett und denkt sich: wie toll, heute habe ich wieder jemanden verletzt, der mich liebt! Und die wenigsten denken bewusst: mir ist es egal, wie ein anderer fühlt, es geht hier nur um mich, ich, ich, ich! Eher möchten die meisten nicht darüber reflektieren, dass die Handlungen, die sich für sich tun, die ihnen selbst Erfüllung geben, anderen wehtun. Dieser Widerspruch ist schwer auszuhalten.

Wenn du reden kannst mit deinem Mann, dann sprich mit ihm. Höre ihm zu. Versuche zu verstehen. Sei und bleib seine Vertraute. Früher oder später wird der Wegweiser am Horizont erscheinen, der dir sagt, in welche Richtung sich euer Leben entwickeln wird.

Alles Gute für dich, Aprilrose

...ich bin seit 1 1/2Jahren in genau der gleichen Situation wie Du. Monatelange tiefe Liebesaffäre, Schluss, Neustart, der wunderschön war und sich echt und ehrlich anfühlte.

Dann der Schock : Er hatte seit Monaten noch Kontakt. Der anderen Frau weiterhin Liebeserklärungen gemacht, warmgehalten. Doch weil unser Neustart so schön, vielversprechend und echt wirkte, habe ich noch anderthalb Jahre durchgehalten.
Doch es hat nicht funktioniert. Der innere Wertekompass ist beschädigt und lässt keinen Frieden finden. Dazu kommt nach einer Zeit ein Rückfall in alte Verhaltensmuster. U d es ist so anstrengend, dem entgegenzuwirken, es wird als Vorwurf und Kritik gesehen.

Ich habe meinem Mann nach 20 Jahren Ehe vor 4 Wochen die Trennung erklärt. Ees ist sehr hart, aber der Kompass stimmt wieder.
Jeder in dieser Lage ist Verlierer. Und muss sich fragen, was geht und was nicht. Die Geliebte verliert, sie wurde belogen, Du wurdest belogen und Dein Mann hat sich selbst belogen.

Das alles zu durchleben ist ein langer Prozess. Ich wünsche Dir viel Kraft und einen klaren Kopf.
Nur Mut. Irgendwann wirst Du es wissen.

Hallo Hinundher
seit 2 Jahren betrügt dich dein Mann mit der gleichen Frau - da ist es schon seltsam, dass du ihm nicht mehr vertraust.
Wieviel Jahre möchtest du denn so weiter machen ? Für deinen Mann ist doch alles sehr bequem: nach aussen hin die nette Familie und für seinen Spass die Geliebte