Missbrauch durch den Ex - Partnerin geht auf Distanz

Zitat von McCree:

Ich habe gestern Nacht noch eine lange Nachricht geschrieben, in der ich in der Zusammenfassung nochmal für mich eingestanden bin und einen Schritt von ihr erwarte (Die Nachricht war ehrlicherweise eher für mich und mein Wohlbefinden, als für sie). Zusätzlich habe ich geschrieben, dass man vielleicht bis zum Wochenende nun erstmal keinen Kontakt haben sollte und sich dann beim geplanten Treffen Samstag auf Sonntag wieder sieht. Ich weiß, dass sie solche langen Nachrichten nicht lesen möchte, sie stresst mittlerweile jede Art von Konversation darüber und zieht sich da auch raus. Hier machen sich dann tatsächlich auch körperliche Symptome bemerkbar. Man spürt, es ist ihr alles zu viel. Doch ich habe so extrem viel Redebedarf und leben den gerade hier aus, wo ich mich in meiner Sichtweise und dem Redebedarf auch einfach nur bestätigt sehe. Gerne würde ich das Thema mit der Spirale irgendwie ansprechen am Samstag, weil wenn es das ist, könnte man dies ja am einfachsten lösen. Ich rede mir ein sie hat sich da in etwas verrannt aus dem sie so nicht mehr raus kommt, weil sie eben auch tatsächlich nicht fähig ist über ernste Themen anständig zu sprechen. Leider.

Ich fürchte einfach nur, das jedes weitere Gespräch das Ganze deutlich auseinandertreiben wird, bin aber auch nicht bereit auf diese notwendige Transparenz die man schaffen muss zu verzichten. Was würdet ihr mir für diesen Samstag raten, wie soll man das angehen wenn man auf Klärung aus ist oder es als tatsächlichen letzten Versuch und Deadline für einen selbst sieht?

Ganz schön übergriffig. Es läuft nicht nach deinen Wünschen, also ballerst du sie mit Nachrichten zu und willst sie gegen die Wand quatschen.
Ohne Rücksicht darauf, dass es ihr damit schlecht geht.

Hast du Spaß daran nachzutreten?
Dir geht es doch gar nicht um sie. Du willst deinen Stiefel durchdrücken, weil du sauer bist, dass es nicht so läuft, wie du es dir gewünscht hast.

Echt krasse Nummer unter dem Vorwand helfen zu wollen.

@Zaungast

Ja, auch vielen Dank für deine seelische Offenbarung.
Sowas braucht hier niemand.

Nicht nur in der Wortwahl übergriffig deplatziert, sondern auch völlig fern der bisherigen Diskussion.

Zitat von McCree:

@Zaungast Ja, auch vielen Dank für deine seelische Offenbarung. Sowas braucht hier niemand. Nicht nur in der Wortwahl übergriffig ...

Also so wie du den Beitrag bewertet hast, sehe ich das nicht. Es ist durchaus ,ähm, sieh selbst.

Zitat von McCree:

Ich habe gestern Nacht noch eine lange Nachricht geschrieben, in der ich in der Zusammenfassung nochmal für mich eingestanden bin

Zitat von McCree:

(Die Nachricht war ehrlicherweise eher für mich und mein Wohlbefinden, als für sie).

Und das obwohl :

Zitat von McCree:

Ich weiß, dass sie solche langen Nachrichten nicht lesen möchte, sie stresst mittlerweile jede Art von Konversation darüber und zieht sich da auch raus.

Zitat von McCree:

Hier machen sich dann tatsächlich auch körperliche Symptome bemerkbar

Zitat von McCree:

Man spürt, es ist ihr alles zu viel.

Das kann man schon als übergriffig beschreiben.

Denn auch das hier:

Zitat von McCree:

Zusätzlich habe ich geschrieben, dass man vielleicht bis zum Wochenende nun erstmal keinen Kontakt haben sollte und sich dann beim geplanten Treffen Samstag auf Sonntag wieder sieht.

Ihr seid in einer Pause.
Nur damit ich das richtig verstehe und richtig wiedergebe.
Und dann knallst du ihr einen langen Text hin, der ihr aber zusetzt- das schreibst du, und bei ihr sogar körperlich bemerkbar macht. UND es nicht warten kann bis ihr euch (wir haben Mittwoch) Samstag sieht?

Was mich noch mehr irritiert ist - geplantes Treffen von Samstag auf Sonntag? Verstehe ich hier etwas falsch? Eine Übernachtung während der Beziehungspause? Tut mir ehrlich leid, aber da komm ich nicht mehr mit.

@Blattfee

Da bleibe ich tatsächlich bei meiner Einschätzung, obwohl ich mich ansonsten gerne selbst in die Kritik nehme.
Es muss erlaubt bleiben klar auszuformulieren, welche Erwartungen man an die Beziehung in der Zukunft hat, gerade wenn man da aus welchen Gründen auch immer schon sehr einseitig investiert hat, teilweise bewusst im Unklaren gelassen worden ist, was dann teilweise auch einem sabotieren der eigentlich Beziehung gleicht und somit mit Zeit und Gefühlen des anderen spielt. Das ist unabhängig was die Person für Beweggründe hat erstmal völlig inakzeptabel und respektlos. Dementsprechend entsteht bei mir natürlich das Bedürfnis, mich hier auch selbst in Schutz zu nehmen und natürlich kann sowas unangenehm sein, denn es benennt Dinge die versäumt worden sind. Das ist nicht übergriffig, sondern einfach mal Klartext, der auch zumindest für mich notwendig ist.

Es wurde vorher nie ausgesprochen, es sind jetzt die ersten Tage in denen mal versucht wird klar und ehrlich zu sprechen. Dass das jemand überfordern kann, wenn man vorher alles unter den Teppich gekehrt hat ist nachvollziehbar, hilft aber niemandem weiter. Was soll ich denn deiner Meinung nach tun, das Köpfchen streicheln und dann ins Ghosting gehen, weil es mir dann doch zu viel wurde? Das wäre ja die Konsequenz, wenn man es nicht aussprechen darf, weil belastend.

Wir hatten eine zweiwöchige Beziehungspause und hatten uns jetzt wieder zwei Mal gesehen inkl. Übernachtung. Nun sind wir für Samstag verabredet um Sonntag eine Runde bei schönem Wetter zu wandern. Ich habe ein leichtes zurückfahren des Kontaktes jetzt vorgeschlagen, damit es etwas Nachklang entfaltet. Hier im Forum wurde nach Aussagen die sie getroffen hat sogar eine Kontaktsperre vorgeschlagen, ich glaube sogar von dir Blattfee, so weit bin ich dann nicht gegangen. Und gerade weil es Aussagen von ihr gab, bei denen man eigentlich raus sein könnte, darf ich doch auch ausformulieren was ich dann denke wenn man mir sowas sagt.

Und ein ausformulierter Text, der einem Diskurs in der Beziehung gleicht, als übergriffig zu bezeichnen in einem Kontext von S. Gewalt und Missbrauch halte ich für grundlegend falsch.

Zitat von Blattfee:

Nur damit ich das richtig verstehe und richtig wiedergebe.
Und dann knallst du ihr einen langen Text hin, der ihr aber zusetzt- das schreibst du, und bei ihr sogar körperlich bemerkbar macht. UND es nicht warten kann bis ihr euch (wir haben Mittwoch) Samstag sieht?

Sie erstarrt wenn man sowas persönlich macht und man kann dann keine Antwort erwarten, es kommt kein Gespräch zustande. Mein Ansatz ist hierbei es über Chat zu machen ihr genug Zeit zu geben, um sich damit auseinanderzusetzen. Das ist auch nicht manipulativ von wegen Geh in die stille Ecke und denk bis Samstag über deine Taten nach, so war der Text auch nicht formuliert. Es brauch da einfach immer ein wenig Vorbereitungszeit um überhaupt diese Dinge besprechen zu können. Was ich aber auch festgestellt habe ist, dass die Zeit die man gibt dann dazu führt, dass auch eine Antwort vorbereitet wird die dann meist nicht ganz authentisch wirkt.

Zitat von McCree:

Sie erstarrt wenn man sowas persönlich macht und man kann dann keine Antwort erwarten, es kommt kein Gespräch zustande. Mein Ansatz ist hierbei es ...

Lauf so schnell du kannst

@McCree

Es ist nie verkehrt das anzusprechen, ich verstehe es nur nicht, warum das nicht persönlich erfolgt ist, wenn man sich eh getroffen hat und auch bald wieder trifft.

Wenn ich weiß, die Person ist Belastet und der ist es grade zuviel, reagiert auch körperlich, dann ist das nicht der richtige Zeitpunkt finde ich. Was du machst ist deine Sache und daran habe ich keine Beteiligung. Ich steck da auch emotional nicht drin und von daher ist das vielmehr eine Nachfrage meinerseits. Übergriffig finde ich es dennoch. Aber ich verstehe, dass du in dir was los werden musstest.
Wenn bei euch vorher alles normal lief und seit der Spirale Aussagen von Triggern und Distanz, dann ist es kein leichtest das alles zu sortieren und den richtigen Umgang damit zu finde. Dich verstehe ich da denke ich zumindest in der Hinsicht schon. Nur warum denkst du etwas tun oder dich erklären zu müssen, wenn sie die jenige ist die dir das ganze vor die türe legt ohne Erklärung was das für dich und euch bedeuten soll? Manchmal erfordert es keine Reaktion auf die du eh nicht Reagieren kannst, wie denn auch? Eine Grenze setzten- ihr sagen: werde dir im klaren was du möchtest und kannst und was nicht Entschuldige wenn ich das so schreibe, aber wenn mir ein Mann schreiben würde, sein Körper hat sich noch nie so gut angefühlt seitdem pause zwischen uns wäre, was sollte ich darauf reagieren? Es fehlt an Erklärung von ihr und wenn sie sich nicht wohl fühlt ja dann muss sie daran ergründen wieso das so ist. Natürlich ist das alles eine bescheidene Situation, aber sie noch bei dir übernachten zu lassen und mit ihr den Tag zu verbringen, halte ich für nicht richtig. Die Kontaktsperre hatte ich dir ans Herz gelegt, genau dazu. Ich lese bei euch keine Kommumikation und finde es persönlich nicht richtig, dem Partner sowas zu schreiben und so stehen zu lassen. Statt dich zu erklären, wäre eine Kontaktsperre sinnvoll, soll sie für sich selbst eine Antwort finden, dann bitte auch nicht mit Wortfetzen sondern,wenn sie ernsthaft mit dir daran arbeiten möchte, kommt sie nicht drumherum ein Vorschlag oder eine idee mit einzubringen.

Stelle mir das an deiner Stelle noch schwieriger vor, wenn sie bei dir übernachtet ,sich aber nicht darüber mit dir austauscht ,so garnicht. Unter den Tepich kehren ist immer auf ..einen im unklaren zu lassen, weiß nicht wie du das kannst so überhaupt weiter zu machen oder sich weiter zu treffen? Wenn sie zumindest gesagt hätte, dass sie sich Gedanken macht und mit dir ein Gespräch führt, okay. Aber so garnicht bedeutet sie weiß es selbst nicht genau, dafür ist dann eine Kontaktsperre gut, um ihr auch Grenzen zu zeigen.


In etwa: mache dir bitte Gedanken was du möchtest und ob du an einer Lösung und ein Wir interessiert bist und solange möchte ich das wir eine Kontaktsperre einläuten.

Wie du es machst, bleibt deine Wahl.

Ich möchte an dieser Stelle die Feststellung einbringen, dass der Umgang bereits jetzt einem Lauf über einen Minenfeld ist. Und es wird nicht besser, persönlich schon mal gar nicht.

Den Wunsch, so viel wie möglich zu klären, kann ich voll verstehen lieber @McCree, den hätte ich sicherlich auch. Jedoch unter den gegebenen Umständen läufst du wie auf Eierschalen und überlegst du dir womöglich jede Tat und jedes Wort zehn mal. Dies macht dein Verhalten nicht eindeutig und auch nicht konsequent. Was das im außen an Missverständnisse und Reaktionen bewirkt, kannst du hier sehen. Und wir sind nicht mal emotional involviert und womöglich sogar ohne emotionale trigger.

Das wird vermutlich so bleiben und ich frage mich, ob du das ernsthaft in Erwägung ziehst. Und wenn ja, wieso? Es würde mich echt interessieren und das nicht aus reiner Neugier.

Zitat von McCree:

Sie erstarrt wenn man sowas persönlich macht und man kann dann keine Antwort erwarten, es kommt kein Gespräch zustande.

Zitat von McCree:

Es brauch da einfach immer ein wenig Vorbereitungszeit um überhaupt diese Dinge besprechen zu können

Ich weiß du möchtest das nicht hören, aber meine Reaktion wäre dann. Wenn du eine Beziehung mit mir führen möchtest, dann setzt es vorraus, sich hilfe zu holen. Ich verstehe sie, dass sie erstarrt, aber ich habe, tut mir leid es so deutlich zu sagen, keine Zeit für Menschen,die mit mir eine Beziehung möchten, aber nicht bereit sind sich hilfe zu holen. Wie soll denn das aussehen? Ohne Hilfe, keine Beziehung. So eine Situation ist ein Fall für den Therapeuten. Sie wird auch weiter erstarren bei dem kleinsten stress oder Druck. Hat keine Fachliche Hilfe um darüber zu sprechen. Wenn du das möchtest dann mach es. Ich hätte dafür keine Geduld mehr. Selbst wenn sie sich hilfe holen würde, dauert es einen Platz zu bekommen, dauert es bis sie daran gearbeitet hat und es kann sein das sie das erstmal noch mehr runter zieht. Für mich gilt, dass muss nicht automatisch für dich gelten:
Zeit geben und mit ihr gemeinsam da eine lösung finden ja, aber ohne eine Therapeutische Fachkraft- Nein. Niemals wieder.
Möchte oder kann sie das noch nicht, ich würde mich rausziehen.

[quote=Ella:yhqorS.] der Umgang bereits jetzt einem Lauf über einen Minenfeld ist. Und es wird nicht besser, persönlich schon mal gar nicht.[pid:yhqorS.]3647601[/pid:yhqorS.][/quote:yhqorS.]
[quote=Ella:yhqorS.] unter den gegebenen Umständen läufst du wie auf Eierschalen [pid:yhqorS.]3647601[/pid:yhqorS.][/quote:yhqorS.]

Der Bruch ist bereits da,das wird nicht besser.

Zitat von Scheol:

Inwiefern ? Weil sie abspaltet in dem Moment ?

Tippe auf Verdrängung, sie macht Dicht. Alles was jetzt noch von ihr an Aussagen kommen, wird ihn nicht zufrieden stellen, er merkt das etwas nicht zusammenpasst und sie nicht sagt was los ist. Selbst wenn sie etwas umschweift und er weiter nachfragen würde, wäre wieder dicht und flucht. Meine Vermutung. Sie fühlt sich nicht sicher, denke ich. Sie wird ihn nicht mehr näher an sich ran lassen, Distanz wahren, Schutz. Aber alles nur spekulation.

Ich habe jetzt erstmal die letzten Seiten lesen müssen.

Ich hatte 2 Spiralen. Die waren in der Praxis zum Einsetzen. Warum hat sie die besorgt? Kontrolltermine gab es auch bei mir dazu.

Ich würde begrüßen, wenn du mehr bei dir bleibst. Warum widmest du dich diesem Durcheinander überhaupt?

Dem heroischen Retter entspricht ein ich erwarte.. nicht.
Selbstverständlich sollst und musst du nach dir schauen und auf dich aufpassen.
Aber.. dazu Aktionen fahren, von denen du sicher bist, dass sie ihr schaden?

Was hindert dich zu gehen?
Komm nicht mit, sie soll mal bessere Erfahrungen machen. Die macht sie durch deine Art gerade gar nicht.

Warum sind das Übernachtungstreffen? Wohnt ihr soweit auseinander? Besser wäre ohne.

Ich sehe nicht, dass du dich zurück nehmen kannst. Musst du auch nicht. Aber dann beende das Trauerspiel.

Zitat von Scheol:

Eben erst gesehen den Text Kennst du ihr KFA ? Körperfettanteil ? Wieviel fett sie isst sie am Tag ? Hat sie Pflaumenwuchs , sprich Haarwuchs an den Wangen ? Wie groß und wie schwer ist sie ? Östrogen wirkt anabol und fördert die Proteinsynthese, erhöht die Speicherung von hepatischem und ...

Sie ist in professioneller Betreuung mit wöchentlichen Check-Ups, da es jetzt auf die Wettkampfphase zu geht. Kalorien werden jetzt stark reduziert (Wettkampfdiät), Nährstoffverteilung ändert sich je nach Form, da habe ich aber tatsächlich vertrauen, da dort erfahrene Leute angesiedelt sind die dort betreuen. Das hat alles Hand und Fuß. Was die natürlich nicht wissen und deswegen habe ich da auch immer eine gesunde Skepsis was den Sport für sie allgemein angeht ist, dass die nur in Ausflüchten eine Ahnung ihrer Vorgeschichte haben. Der Sport in dem Extrem, ist für mich nur eine öffentlich legitime Fortsetzung der damaligen Störung, nun einfach nur schicker verpackt. Der Sache ein Ziel gegeben was das Ganze rechtfertigt. Da sie jetzt auf Wettkampfdiät geht, ist mir natürlich bewusst, dass der Einsatz einer Spirale konträr zu den Zielen wirken könnte. Daher auch meine Vermutung, dass das so nicht umgesetzt worden ist, was aber sowas von auch ins Timing passt. Die Sache ist einfach die: Ich hätte es doch verstanden und akzeptiert, warum wurde da nicht einen Schritt weiter gedacht und drüber nachgedacht was das auslösen kann, wie man das mittelfristig umsetzen will. Also ich bin schon derzeit sehr bei dieser Theorie und müsste das auch ansprechen am Samstag, einfach um es aufzulösen und dieses Theater darum zu beenden, falls es denn so ist.

Zitat von Scheol:

Damit sie mit dem Text und der neuen Situation völlig allein gelassen wird und überlasten könnte da keine Regulation von außen passiert wie , in dem Fall der Text gemeint ist. Falls sie erstarrt in der Situation…….

Ja, aber es hat doch immer zwei Seiten. Sie reagiert auch nicht auf externe Regulation in dem Moment, bzw. bin ich darin einfach nicht ausgebildet, wo man mir jetzt auch keinen Strick draus drehen kann. Nähe lehnt sie in den Momenten komplett ab, brauch die Distanz. Was positiv war ist, wenn man die Personen von dem Problem loslöst. So von wegen: Wir reden doch hier gar nicht darüber wer was falsch macht, ob ich viel zu verkopft bin und Druck dadurch ausübe und du dem nicht gerecht werden kannst, wir beide haben gerade etwas vor uns liegen was uns beide in der Beziehung stört und müssen es gemeinsam beiseite räumen. Das hat meiner Meinung nach geholfen und ich versuche auch mit solch einem Framing stetig und bewusst zu arbeiten. Aber es lockert nur etwas die Starre auf, es führt zu keinem Ergebnis, weil ich wahrscheinlich den Zeitstrahl, den es braucht um minimalste Veränderungen zu erzielen einfach maßlos unterschätze.

Zitat von Gwenwhyfar:

Ich würde begrüßen, wenn du mehr bei dir bleibst. Warum widmest du dich diesem Durcheinander überhaupt?

Dem heroischen Retter entspricht ein ich erwarte.. nicht.

Das finde ich utopisch und aus einer Außensicht vorgeschlagen. Wenn es aber erst anders war und das die Basis darstellte und diese Basis bricht dir vom einen auf den anderen Tag weg, dann steckst du da fest, gefühlstechnisch und mit der Frage Was zur Hölle passiert jetzt hier?. Wir reden jetzt von einer ganz frischen Situation, die jetzt gerade so 3-4 Wochen andauert, davon 2 Wochen Beziehungspause. Ich finde es da noch legitim in dem Gedanken zu verharren, man versucht es irgendwie wieder hin zu kriegen. Aber wie du siehst hole ich mir ja Meinungen ein und realisiere, dass es mittel- und langfristig so nicht gehen kann. Aber 3-4 Wochen ist eben für mich noch nicht mittel- und langfristig gerade genug gewesen. Ich muss da auch erstmal die notwendige Distanz zu kriegen und den finalen Impuls, dass es überhaupt gar keinen Sinn mehr macht.

Zitat von Blattfee:

Zitat von Scheol: Inwiefern ? Weil sie abspaltet in dem Moment ?

Fühlte sich nicht so an. Ich denke es ist eher, dass sie komplett widersprechende Gedanke und Gefühle im Kopf hat und das dann nicht ausformulieren kann, weil es sie überfordert. Dafür spricht auch dieses Ich möchte eigentlich, aber irgendwie auch nicht und nur auf Distanz ... Ich will dass du bleibst, aber bitte geh jetzt. Das ist ja komplett konträr zueinander und ich denke ihre Gefühle sagen ihr auch auf der einen Seite, dass sie das nicht hinkriegt mit der Situation und mit mir und es besser wäre allein zu sein. Auf der anderen Seite hatten wir auch schöne Momente und rational weiß sie dass ich nur das Beste für sie möchte, es ist auch der Wunsch nach einer gesunden Beziehung. Und dieser absolute Zwiespalt hemmt sie in allem. Dann kommt der Druck von mir, der einfach dadurch entsteht dass so ein harter Cut jetzt kam und ich meine Bedürfnisse maximal einschränken muss. Ich rede hier nicht nur von S., sondern auch in der Kommunikation und in der Art wie Gefühle einem entgegengebracht werden. Das höchste der Gefühle ist gerade, dass sie mal auf dem Weg nach Hause selbstständig meine Hand nimmt. Das ist für mich dann schon wie Weihnachten und ich schätze das auch, weil ich weiß es fällt ihr schwer. Aber danach kommt irgendwo wieder ein krasser Dämpfer und dieses starke Up- and Down macht das Ganze neben eigenen Problemen, Arbeit und Verpflichtungen eben wenig alltagstauglich. Ich brauche eben auch Stabilität. Aber das immer noch so kleine Gesten kommen, hält mich gerade an der Sache fest, weil es so ja...... ich finds auch einfach sehr traurig das Ganze und bin noch zu sehr drin.