Midlife-Crisis und Trennung-ich bin verloren !

Hallo,

ich kann sehr gut nachempfinden, wie Du Dich fühlst .... der Boden unter den Füßen ist weg. Mir es auch mal so ergangen.
Alles ist anders, alles ist neu.

Andererseits kann ich auch ihn verstehen. Er sieht sich um, sieht seine letzten 10 Jahre, die bestimmt toll waren und ihr ein schönes Leben hattet.
Und nun steht er da mit Mitte 30 und fragt sich, ob es jetzt genauso weitergeht, bis zur Rente ....

Da kann man schon mal das Fürchten kriegen ...

Mit 35 spricht man aber noch nicht von midLife Crisis. . das wäre eigentlich das Alter um 50 .

Klingt für mich eher danach, dass er in seinen jungen Jahren in eine andere Entwicklungsstufe kommt. Mit 20 ist man meist noch mit Ausbildung, Studium beschäftigt, mit 30 dann Karriere, bzw. Ausbau der beruflichen Tätigkeit und privat Festlegung Heirat, Familiengründung.

KlinGT so ,als wenn er sich überrollt fühlt und seine eigenen Bedürfnisse nicht weiss. Daher wäre ein Trennung für ihn wohl sinnvoll ,um zu sich selbst zu finden und heraus zu finden was er eigentlich will.

Tut mir leid, Du musst ihn gehen lassen. Man kann ihn nicht fest halten. Wenn man unzufrieden ist hat jeder das Recht zu gehen.

Zitat von Vegetari:

Klingt für mich eher danach, dass er in seinen jungen Jahren in eine andere Entwicklungsstufe kommt

Das meine ich ja. Er hat vieles verpasst und sich -hört sich blöd an, trifft es aber- nicht ausgetobt. Er ist gleich in eine Verantwortung gerutscht.

Somit kann eine MLC doch auch schon früher ausgelöst werden ....
nämlich die Frage nachdem, ob es schon alles war .....

Mtlc ist ja ab 50 auch zudem hormonell bedinGt und wenn dann noch eine persönliche Krise dazu kommt . Männer kommen aber später auch in die Wechseljahre laut Medizin. . Allerdings wohl nicht mit 35,das hat dann andere Gründe. Und wenn dann in eine depressive Phase aufgrund negativen Denkens dazu kommt, weil man das Gefühl hat was verpasst zu haben. . zu. B. sich austoben ,Studium oder ab 30 Familiengründung. Kann sein

Ja, er ist schon sehr früh in die Verantwortung gerutscht, mit 17 Ausbildung zum Kampfjetpilot, wo immer alles abverlangt wird, er hat dann nach einigen Jahren aufgehört, weil er sich ständig unter Druck gesetzt fühlte, hat ein Sportstudium absolviert, eine junge Frau kennengelernt, die eine Ess-Störung hatte (Bulimie), wusste er anfangs nicht, aber ist dann aus Verantwortungsgefühl 5 oder 6 Jahre mit ihr zusammengeblieben und dann haben wir uns kennengelernt. Da war dann alles perfekt (wie er immer sagte), er hat Karriere gemacht, ist zwischenzeitlich Direktor von einer grossen Schule, hat ein grosses altes Haus renoviert. Ja, er sagt mir, dass sei alles so schnell gegangen, auf der einen Seite aber auf der anderen Seite sagt, er er sei nunmal auf Karriere raus und möchte weiter daran arbeiten. Ich habe ihn auch gehen lassen, denn wenn er so unglücklich ist, macht es mich ja auch nicht glücklich.
Nur, es ist trotzdem so plötzlich gekommen. Er ist ein Perfektionist (sagt er von sich selbst - alles was er macht, macht er zu 150%), das war er schon immer und er sagt, er sein schon immer seit seiner Jungend immer irgendwie unzufrieden gewesen, habe ständig nach was gesucht, wisse nicht was und jetzt war es das dann auch nicht.
Es tut trotzdem weh, dass er jetzt sagt, nach einer depressiven Phase, das war es wohl auch nicht, und alles, seine ständige machmal schwächere, manchmal stärkere Unzufriedenheit auf uns zurückführt. Er ist momentan nicht dankbar für unsere schöne Zeit (und sie war wirklich sehr schön, hat er mit immer wieder gesagt, als wir zusammen waren, ausser in der letzen Zeit, wo er anfing sein ganzes Leben InFrage zu stellen), sondern hat mir indirekt zu spüren gegeben, dass er wegen uns jetzt was verpasst hat, und nun steht er da.
Das tut einfach nur sehr weh.

Hallo Pascale,
Da sind ja echt harte Worte.
Es scheint dein Mann ist sehr von Erfolg getrieben und übersieht dabei was um ihn herum geschieht. Das diese Unzufriedenheit vielleicht aus seiner Person und aus seinen Erwartungen an sich resultiert und nicht durch Euch ausgelöst wurde, kommt ihm wohl nicht in den Sinn. Ist aber ja auch einfacher die Fehler anderen zu suchen. Und das er dich einfach so mit allem hängen lässt ist auch das Letzte
.
Da kann ich mich nicht beklagen. Mein Mann ist dankbar für unsere 25 gemeinsamen Jahre und kümmert sich sehr darum, dass ich nach unserer Trennung gut da stehe. Ich kann ihn jederzeit anrufen, wenn ich Hilfe brauche und er würde auch noch auf die Katze aufpassen, wenn nötig. Nicht das ich das derzeit in Anspruch nehmen würde, dazu ist die Trennung noch zu frisch und leider liebe ich ihn noch zu sehr.Und er sagt klar das ich den Fehler nicht nur bei mir suchen soll und es auch nicht an seinem späten Kinderwunsch festmachen sollte. Er hätte sich verändert und ich wäre immer noch ein wundervoller Mensch. Es passt halt nicht mehr für ihn.
Das macht es für mich aber auch um so schwerer, da ich innerlich jede nette Geste, jedes freundliche Wort als Zuneigung auslege und hoffe das er wieder kommt. Wahrscheinlich mag er mich auch noch, nur nicht mehr als Partnerin. Das ist emotional sehr verwirrend und anstrengend.

Ich muss dann heute erstmal die Möbelaufteilung hinter mich bringen.

Pascale, ich finde es sehr bewundernswert das du ihn einfach gehen lässt und ihm Glück wünscht, auch wenn er dich derzeit nicht gut behandelt.
Ich könnte das nicht, aber ich tue zumindest so. Gleichzeitig wünsche ich mir das er leidet wie ich und das er merkt was für einen Fehler er gemacht hat.

Hallo,
Ja das ist schon sehr lieb von deinem Mann, das er noch so für dich da ist. Aber ich kann auch sehr gut nachvollziehen, dass das für dich umso verwirrender ist, da er dich ja noch sehr mag, für dich da ist, und du dich wahrscheinlich fragst, was genau ihm den fehlt (ausser der späte Kinderwunsch-den er vielleicht auch nie erfüllt bekommt., wer weiss? ..).
Momentan bin ich wütend, weil ich denke einfach, dass man einfach nicht vorsehen kann, was im Leben geschieht, Job verlieren (bei ihm ist die Wahrscheinlichkeit sehr klein weil er beim Staat angestellt ist, aber trotzdem), seine Eltern können krank werden, meine Eltern, ich könnte sehr krank werden, mein Sohn, eigentlich egal was....wenn man, sobald alles nicht mehr den Vorstellungen entspricht, alles liegen lässt....finde ich sehr egoistisch. Aber er fehlt mir, in allem was ich tue, denke, denn er war schon ein Partner, wie ich mir ihn immer gewünscht habe.
Das schwierige ist einfach, denke ich auch für dich, dass ein Mensch innerhalb von so kurzer Zeit sich verändert, und dann alles in Frage stellt und zu dem Schluss kommt es liege an der Partnerschaft. Und keine Chance gibt, daran gemeinsam zu arbeiten.
Wann kommt dein Mann den vorbei für die Möbel ?
Halt die Ohren steif !

Hallo Pascale

Dein Mann ist meiner Meinung nach auf einem bösen Egotrip und er zieht sich aus jeder Verantwortung.
Er ist ja auch auf der sicheren Seite, brauch sich keine Sorgen im seinen Job machen und lebt dann jetzt alles aus.

Aber genau die Dinge die du angesprochen hast, machen mir Angst.
Ich habe nun die Wohnung alleine ab zu zahlen, was wenn man seinen Job verliert.
Krank wird? Wenn meine Mutter nicht mehr da ist, bin ich alleine. Keine Verwandten mehr.

Das er dir fehlt kann ich mir sehr gut vorstellen. Geht mir ja genauso und ich gebe zu, ich würde ihn sofort zurücknehmen.

Derzeit ist einfach alles Mist.
Ich hing heute den Vormittag total durch und konnte mich auf der Arbeit wieder nicht konzentrieren.

Ich verstehen ja, das man sich verändert und auch Trennungen können passieren, aber nicht die Art und Weise.
Man kanndoch wohl mal sagen das was nicht in Ordnung ist, was fehlt oder stört und darauf hinweisen,wenn sich hier nichts ändert, ist es das Ende der Beziehung. Aber nein, es werden versteckte Andeutungen gemacht, alles mit sich selber ausgemacht und das Ergebnis hat man dann zu akzeptieren.
Jeder, wirklich jeder ist aus allen Wolken gefallen und kann es nicht verstehen. Es gibt ein Foto von uns aus dem Urlaub auf dem wir beide so glücklich aussehen. Da fragt man sich was hat er mir noch so alles vorgespielt? Und vor allem wie kann man so Schauspielern? Er wollte mir nicht weh tun, wusste nicht wie er wie er es mir sollte.Hah!

Er kommt dann heute um 19h vorbei und wir machen eine Liste wer was bekommen soll. Da er erst zum 1/10 eine Wohnung hat, bleibt das bis dahin alles bei mir in der Wohnung.

Danach kann man mit mir wahrscheinlich den Boden wischen.

Er steht sich Wie viele Perfektionisten dann manochmal selbst um Wege. So ein Leben ist dann anstrengend für ihn und die für sein Umfeld. . Zu warten,dass er mit zunehmendem Alter vielleicht ab 60 lockerer wird und vieles nicht mehr so verbissen sieht ,ist unrealistisch. Denn er muss jetzt auch heraus finden was er will .vielleicht eigenene Kinder ?
Ihr hattet zuletzt unterschiedliche Wahrnehmungen. . das gilt zu respektieren

Also verloren, in dem Sinne dass es schwierig ist, nachzuvollziehen was in seinem Kopf vorgeht.
Ja, vielleicht möchte er eine eigene Familie, und weiss es noch nicht so richtig, denn er sagte mir, dass der Wunsch nach Familie und Kindern sei sicherlich nicht der Grund sei. Das Thema haben wir schon oft besprochen, und anfangs als es noch vernünftig gewesen wäre, wollte er keine Kinder, wenn dann auf meinen Wunsch.
Ich versuche ja nur zu verstehen, warum dass doch so plötzlich kommt.
Ja inzwischen haben wir unterschiedliche Wahrnehmungen, wir haben uns vorgestern nochmals gesehen, um über uns zu reden, aber es war als sei er auf einmal ein anderer Mensch, der ab jetzt seinem Leben einen neuen Sinn geben möchte (ausser Job, den möchte er gerne behalten). Die Vergangenheit einfach hinter sich lassen und ab nach vorne, wohin weiss er auch nicht. Was weh tut, wenn ich ihn jetzt reden höre, ist es fast so, als ob er die Zeit mit mir bereue. Und dabei, da bin ich mir schon ganz sicher, waren wir glücklich zusammen, zumindest bis vor kurzer Zeit, er hat mir immer wieder seine Liebe gezeigt, wollte mich vor mehreren Monaten nochmals heiraten. Also für mich kam es wirklich aus heiterem Himmel und dieser Sinneswandel ist schwer zu verstehen, er nannte es selbst Midlife-Krise und so wird es wohl sein. Ich weiss dass ich das akzeptieren muss.

manchmal sagt man etwas, ( heiraten oder der Satz ich liebe dich ), weil man in dem Moment dran glaubt oder weil man den anderen nicht verletzen will, um des Lieben Friedens willen oder weil man sich die Wahrheit nicht eingestehen will.


Ich las mal die Pubertät dauert lt. Wissenschaftler eigentlich bis zum 25 oder28. Lbj. , also die Zeit als Du ihn kennen gelernt hast....Erst nach dem 25. oder 28. Lbj. ist das Gehirn vollständig fertig mit der Umbauphase....Also vorher kann man noch einige unreife Entscheidungen machen... anscheinend hat er jetzt Nachholbedarf.. Menschen bis so um 30 verändern sich ja, viele Trennungen gibt es in dieser Phase...

Ja Nachholbedarf, das sagte er auch, dass er Etappen einfach übersprungen hat.
Trotzdem schwer für mich zu verstehen, da als wir uns kennenlernten, waren wir beide in einer Beziehung, haben uns dann kurzfristig von unseren Partnern getrennt (wir waren ein Jahr gute Freunde-haben aber 2-3 X/Woche stundenlang auf Messenger geschrieben) und dann nach 1,5 Jahren zusammengezogen, 3 Jahre später geheiratet und das Haus gekauft und nach und nach umgebaut, er hatte richtig Spass daran. Er ging oft am WE mit Freunden klettern oder surfen, ich habe ihn in der Hinsicht niemals eingeschränkt, ihn in seiner beruflichen-Karriere unterstützt, etc.
Vor kurzem haben wir noch darüber gesprochen, (seine Idee) das Fitness-Studio zu kaufen, in dem ich als Studio-Leitung arbeite (da der Besitzer schon 61 ist). Er hat noch am Tag bevor er die Beziehung beendet hat, neue Fenster und Türen bestellt für unsere Veranda und eine Anzahlung gemacht. Deshalb kam das ganze ja auch so plötzlich für mich, da er mir immer versichert hat, er würde mich immer wieder heiraten wollen und mich niemals verlassen. Bis dann seine Krise kam, wo er unzufrieden war.
Da wir währenddessen noch gemeinsame Zukunftspläne geschmiedet haben, bin ich nie darauf gekommen, dass es daran liegen könnte. Ich habe ihn mehrmals gefragt, er hat mir immer gesagt, nein, ich weiss auch nicht woran es liegen kann. Deshalb ist das aus meiner Sicht schwer zu verstehen. Ich kann seine Gedankengänge und Überlegungen ja auch nachvollziehen, aber das hat mich trotzdem total überrollt.

So langsam fange ich auch an, an die finanzielle Situation zu denken, ich kann niemals das Haus alleine bezahlen und es ist viel zu gross. Wir haben eine Mietwohnung im Haus (die war schon vorher drin) , wollten noch 2 andere machen mit der Zeit aber ja, das alleine zu tragen ist einfach unmöglich. Es war vorher das Haus meiner Eltern, das Haus gehört uns, meine Eltern beziehen die Miete bis zu ihrem Lebensende, teilweise auch um Reparaturen etc. an ihrem eigenen Haus zu machen. (ist alles notariell festgelegt). Mein Sohn ist am studieren, muss auch noch das Studium und die Wohnung von ihm finanzieren, bei dem Studium, das er macht, ist es quasi unmöglich noch zusätzlich zu arbeiten.

Ist alles ein bisschen zuviel momentan .

Ehrlich gesagt liest es für mich so, als seien finanzielle Einbußen das größte Problem.
Auch wenn Du den bisherigen Lebensstandard nicht halten kannst, wirst Du vermutlich noch ganz gut weiter leben können.
Daher empfinde ich Formulierungen wie ich bin verloren etwas übertrieben

Hallo,
Ja verloren war gemeint in dem Sinne, nachzuvollziehen, warum das ganze doch sehr plötzlich kam und einfach zu verstehen was passiert ist.
nein, es ist nur so, dass wir mit dem Haus beschäftigt waren und noch gemeinsam viel daran geplant hatten, und man sich dann fragt, warum plant man noch soviel, wenn man aber weggehen möchte ? Und das dann direkt nach dem Urlaub.
Und ja, momentan ist es schon so, dass ich so langsam an die Regelung der Finanzen denke, für mich ist es ok, wenn ich in einer kleineren Wohnung wohne, alleine erst recht. Ich frage mich nur, wie wir das mit dem Haus geregelt bekommen. Ja, und finanzielle Einbussen, die wird es schon geben, da muss ich jetzt durch, das wird jedoch auch nicht momentan das grösste Problem sein, sondern das ganze man zu verarbeiten.