Midlife Crisis Trennung?

Guten Morgen ,

Simone, ich hoffe du konntest wenigstens einigermaßen schlafen.
Echt der Hammer, was er sich nun einfallen läßt, obwohl er doch wirklich derjenige ist, der es genauso gewollt hat. Denkt er denn nicht wenigstens mal daran wie euer Sohn mit der Situation klar kommt? So verspielt er natürlich noch seine allerletzten Karten bei ihm. Aber denken können die ja anscheinend nicht mehr, dieses Thema hatten wir ja schon oft genug.
Versuche ihm möglichst aus dem Weg zu gehen, und dich nicht noch viel aufzuregen, dass kannst du nämlich gerade gar nicht gebrauchen.
Ich drücke dir ganz doll die Daumen, dass er nun so schnell wie möglich weg ist, und ihr endlich zur Ruhe kommen könnt.
Wünsch dir ganz viel Kraft, und nimm dich mal ganz lieb in den Arm.
Euch allen einen möglichst schönen Tag.

Guten Morgen allerseits:

Zitat von Simone0601:

Guten morgen.....wen sagst du das Shania...er macht die ganze schei. und trennt sich nach 22 Jahren fùr eine andere und macht mir jetzt die Hölle heiß.Ich habe richtig horor vor der Woche jetzt bis er endlich weg ist.Aber ich werde soweit es geht in versuchen zu ignorieren und aus den Weg zu gehen......das brauche ich jetzt echt nicht mehr.....der verbaut sich alles selber im mehr....selbst der Versuch irgendwann wieder zu seinem Sohn zu finden.....der hat natürlich gestern wieder alles schön mitbekommen und die Wut auf seinen Vater wird immer gròßer........ich versteh die Männer so langsam aber sicher überhaupt nicht mehr.......drückt mir die Daumen...das er wirklich diese Woche endlich weg ist.

Pass gut auf dich und deinen Sohn auf
Hast du dich eigentlich mal anwaltlich beraten lassen? Wenn dein NM jetzt so ausflippt, kann der ganzscön fies werden (finanziell). Weiß einLied davon zu singen.
Wie kannst du auch nur dich amüsieren und nicht zu hause sitzen und um ihn trauern - schließlich ist er doch ein Hecht von einem Mann.
Rede mit deinem Sohn, es macht ihn zwar wütend, aber irgendwohin muß die Wut - später lässt er sie an dir aus - nicht aus bösem Willen, sondern nur weil er nicht weiß wohin.
Deswegen haben wir jetzt einen Großen Boxsack im Keller
In über 4 Monaten hat mein NM es gerade zweimal geschafft sich schriftlich zu melden (einen Brief für Jeden - absolut gleich) und eine Ostertüte mit Karte (auch gleich) auch ich habe ihn am 28.12.2011 das letzte Mal gesprochen - immer nur sms oder mails, was ich packen muß, geld nein....usw.
Beim Brief ist mein Großer nach unten gegangen und hat den Boxsack so bearbeitet, das ich dachte ergeht kaputt, trotz seines Gewichts (Boxsack
Männer und gekränktes Ego - explosive Mischung
Wobei -Gott sei dank- nicht alle Männer so sind
Shania, wie gehts deinem Hund? Lahmt er noch?
Muß meinem jetzt wieder seine Spritze geben, damit die Geschwulst zurückgeht - hab leider nicht das Gefühl, das sich das bessert.

Schönen Tag noch

Hilflos

Wir passen schon auf uns auf.
Was meint ihr Mädels...morgen ist frei..ob ich heute mit ,,meinen Kumpel,, zum Maibaumschlagen gehe...ich war ja lange nicht weg...lach.
Oh man nur nicht darüber Nachdenken.

Tja das ist der Egotripp.....mit Made läuft es nicht so...mein Leben geht weiter...er macht ein Schritt nach den anderern zurück.........und da fahren wir mal eben kurz die Aggroschiene auf.
Man sollte eben erst denken und dann handeln....aber das versteht das männliche Gehirn nicht wirklich.
Wir warten ab ,was heute passiert.

Simone, du machst das vollkommen richtig. Ich glaube, dass unsere NM erwarten, dass wir ewig das kleine Häuflein Elend bleiben und somit ihr Ego streicheln. Passt daher mal gut auf ihr Männer: Auch andere Mütter haben schöne Söhne. Vielleicht störte es meinem NM auch ein wenig, wie schnell ich über ihn hinweg gekommen bin. Selbst unsere Männer müssen lernen mit den Konsequenzen ihrer Taten zu leben.

Ich bin seit Freitag jeden Abend unterwegs gewesen und werde auch heute Abend wieder auf die Piste gehen. Mein NM kommt überraschend erst morgen zurück. Feiert schön ihr Mädels.

Hallo Mädels,

ich hoffe mal, dass ich das sagen durfte, und dass ich als Mann, hier in Eurem Thread, etwas schreiben darf. Ich habe, nachdem ich hier lange mitgelesen habe, einfach das Bedürfnis, dass Ihr Euch mal Gedanken, auch über die bei mir eingetretenen, tragischen und unfassbaren Umstände macht, denn im Falle eines Rosenkrieges kann und wird alles möglich sein. Ich möchte den Fokus in eine Richtung lenken, die oftmals außer Acht gelassen wird, wenn es um das Kindeswohl gemeinsamer Kinder geht. Bei einigen von Euch sind Kinder vorhanden, die genauso, vielleicht sogar noch schlimmer leiden wie Ihr selbst.

Ich verfolge Euren Thread von Beginn an, und wenn Ihr von seiner Made oder seiner Zecke schreibt, musste ich (wohlgemerkt ich bin ein Mann) auch schonmal herzhaft über die Dummheit Eurer (Noch-)Männer lachen, aber Eure Einstellung, insbesondere die von Simone, finde ich wirklich klasse. Dafür hast Du, Simone, meine Hochachtung. Ja, leider ist es so - sehr, sehr oft verlagert sich das Gehirn eines Mannes unter die Gürtellinie. Und dann heißt es ganz lapidar: Ich liebe Dich nicht mehr. Ich habe eine Neue. Eine wirklich tolle Einstellung (natürlich ironisch gemeint). Es herrscht keine vernünftige Kommunikation mehr zwischen den Partnern, und eine langjährige Ehe/ Beziehung wird auf den Müll geworfen, weil er angeblich seine Freiheit braucht, allerdings mit einem Bunnyhäschen zur Freizeitgestaltung ? Das ist komisch. Oft kommt die Einsicht über das eigene, vielfach unüberlegte Verhalten zu spät, mitunter weil die neue Beziehung, bei der Ausübung des außerehelichen Betriebssports, nach einiger Zeit doch nicht das Gelbe vom Ei ist bzw. etwas anderes erwartet hat, und eine sich eventuell bietende zweite Chance zum Neubeginn daran scheitert, weil sich beide Partner im Laufe der Trennung unterschiedlich weiterentwickelt haben. Tja, das ist manchmal wirklich ein Dilemma, ohne Zweifel. Auch ist es für mich völlig unverständlich und inakzeptabel, wenn Väter sich dauerhaft von ihren Kinder abwenden, und lediglich Kindsunterhalt zahlen, frei nach dem Motto: Egal, und nach mir die Sintflut. Kinder lieben beide Elternteile und Kinder haben ein Recht auf BEIDE, auf Mama und auf Papa. Dem sollte sich keiner verschließen und entziehen.

Kinder sind im Falle einer Trennung innerlich zerrissen, am Zweifeln und am Verzweifeln. Mädchen und Jungs reagieren auf eine Trennung unterschiedlich, auch brauchen sie unterschiedlich lange, die Trennung zu realisieren und zu verarbeiten. Jungs fühlen sich oft unverstanden, werden aggressiv gegenüber ihrem Umfeld, während Mädchen versuchen, sich zurückzuziehen, die neue Situation mit sich selbst auszumachen, um sie so zu verarbeiten. Bei Mädchen und Jungs leiden die schulischen Leistungen. Ein Zensurenabfall von mehr als zwei oder drei Noten ist keine Seltenheit. Bei Mädchen kann sich aufgrund des Verhaltens ihrer Väter ein gestörtes Verhältnis zum anderen Geschlecht entwickeln, insbesondere wenn die Mädchen sich in der Pubertät befinden. Vielfach verhalten sich Kinder aber loyal, wenn es um Entscheidungen geht (Aufenthaltsbestimmungsrecht), um kein Elternteil zu verletzen, und um das andere Elternteil nicht für immer zu verlieren.

Was Eure (Noch-)Männer getan haben, ist in keinster Weise zu tolerieren und zu akzeptieren. Aber bedenkt auch, nicht alle Männer sind so wie Eure (Noch-)Männer. ICH gehöre nicht zu diesen Männern, die ihren Spaß außerhalb der Ehe gesucht haben bzw. einer Falle einer neuen Beziehung dies jemals tun werden. So etwas gehört sich einfach nicht, wenn man seine Frau liebt und ein verantwortungsvoller Familienvater sein will. Ich glaube, dass Ihr alle wundervolle, attraktive Frauen und Euren Kindern verantwortungsbewusste Mütter seid und andererseits habt Ihr auch tolle Kinder, auf die Ihr stolz sein könnt.

Ich bin ein entsorgter Vater. Ja, Ihr habt das richtig gelesen. Ich wurde nach 15jähriger Ehe von heute auf morgen, quasi über Nacht, nicht nur als Ehemann, sondern auch als Vater entsorgt, weil ich im Leben meiner beiden Kinder (beides Mädchen, 16 J. und wäre heute 15 J.) keinen Platz mehr haben, keine Rolle mehr spielen sollte. Warum meine Ex, im September 2009, so gehandelt hat, ich weiß es bis heute nicht und ich werde es auch niemals erfahren.

Nach der Trennung entwickelte sich der schlimmste Rosenkrieg, der jemals in Hamburg ausgefochten wurde, die Scheidung des Schauspielers Bernd Herzsprung (auch ein Rosenkrieg) war dagegen Kinderkram. Vor dem Familiengericht geht es nicht darum, irgendwelche Rechtsvorschriften aus dem Familienrecht anzuwenden und Kompromisse zum Wohle der gemeinsamen Kinder zu finden; es geht vorrangig darum, den ehemaligen Partner nachhaltig und vor allem vernichtend zu schlagen, wobei jedes Mittel recht ist. Es gibt Gewinner und Verlierer. Die Verlierer sind in jedem Fall die gemeinsamen Kinder und in vielen Fällen auch die Väter, die nur noch Kindsunterhalt zahlen dürfen, oftmals an dieser Situation psychisch zerbrechen, und im Falle einer totalen Kontaktsperre zum eigenen Kind mitunter auch den Weg in den Freitod wählen (schon sehr oft - zu oft - geschehen).

Aufgrund nicht vorhandener Kommunikation (totale Kontaktsperre) wurde bei mir das gemeinsame Sorgerecht für beendet erklärt und auf meine Ex übertragen, der Umgang wurde bis zum Eintritt der Volljährigkeit der Kinder gerichtlich nicht geregelt, d.h. Ausschluß eines geregelten Umgangs per Beschluss, auch eine Kontaktaufnahme per Telekommunikationsmittel wurde mir untersagt. Einzig der briefliche Kontakt wurde mir zugebilligt, wobei die Kinder meine Briefe nie zu Gesicht bekommen würden, da die gesamte Post in einem Postfach landet, auch wenn die Briefe an die Wohnanschrift adressiert sind. Einen jährlichen Entwicklungsbericht der Kinder, die Kopie des Schul-/ Ausbildungszeugnisses und ein aktuelles Bild würde ich nur bekommen, wenn ich mein Recht als nichtsorgeberechtigtes Elternteil, jedes Jahr neu, mittels Antrag beim Familiengericht einklage.

Ich habe eindringlich und mahnend auf Erkenntnisse aus der Familienforschung (Dr. Anneke Napp-Peters, Prof. Dr. Gunter Klosinski/ Dr. Michael Karle, Dr. Katharina Behrends) hingewiesen, wenn ein Kind auf eine Person fixiert ist und der Kontakt/ Umgang dauerhaft versagt, unterbunden wird. Alles umsonst ! Denn das Ansehen eines Familienrichters ist unantastbar und seine Fachkompetenz unfehlbar. § 1: Ein Richter hat immer Recht. § 2: Sollte ein Richter einmal nicht Recht haben, tritt automatisch § 1 in Kraft. Und nach althergebrachten Grundsätzen ist die Anwendung des im Familienrecht ungeschriebenen Grundsatzes In dubio pro mama (zugunsten für die Kindsmutter) immer richtig.

Fast alle in meiner Angelegenheit zuständig gewesenen Richter der ersten Instanz (Familiengericht) sowie der Berufungsinstanz (OLG Hamburg), außer der Familienrichter beim Scheidungsausspruch, als Nachfolger des ersten Familienrichters, standen bzw. stehen kurz vor dem Ruhestand und hatten an den Erkenntnissen aus der Familienforschung keinerlei Interesse, trotz einer Verpflichtung zur Aus- und Fortbildung gemäß eines Beschlusses des Bundesverfassungsgerichts (BVerfG). Zudem hätte ich ihre internen Statistiken kaputt gemacht, wenn ich auch nur in Teilen Recht bekommen hätte. Und - ganz, ganz wichtig - der Ruf musste gewahrt bleiben, dass im äußerst konservativen Hamburg die väterfeindlichste Rechtsprechung der gesamten Bundesrepublik Deutschland gesprochen wird. Schon aus diesem Grund hatte ich nie wirklich eine Chance für meine Kinder weiterhin da zu sein, ihre Entwicklung weiter verfolgen zu dürfen.

Meine jüngste Tochter war ein Papakind und wollte, was sie mehrfach auch bei der Anhörung geäußert hat, zu mir. Meine Ex hat diesen aufkeimenden Wunsch meiner Tochter brutal durch körperliche Gewalt unterbunden (kann die Misshandlungen mit Chatprotokollen belegen), nur weil sie auf Kindergeld und Kindsunterhalt hätte verzichten müssen. Am 15.06.2011, genau eine Woche vor dem Scheidungstermin, ist meine Tochter im Alter von 15 J. aus dem 13. Stockwerk eines Hochhauses in den Tod gesprungen. Die Polizistinnen, die mir die Todesnachricht überbracht haben, waren, nachdem sie die Hintergründe erfuhren, fassungslos und zum Teil sah ich auch Tränen in den Augen. Das Unfassbare für mich war allerdings: Die Grabstätte meiner Tochter hätte ich nur durch einen entsprechenden Antrag beim Familiengericht erfahren. Glücklicherweise habe ich die Lage der Grabstätte von einem guten Bekannten erfahren, der unbeabsichtigt Mäuschen war, und so konnte ich vor zwei Wochen am Grab meiner Tochter Abschied nehmen und versuche gerade innerlich damit abzuschließen.

Ich frage mich immer wieder, war es das wirklich wert ? Warum kann man sich nicht wie zwei erwachsene Menschen verhalten, wenn die Paarebene nicht mehr existiert ? Ist es wirklich so, dass Geld die Welt regiert ? Als Paar geht man auseinander, aber die Elternverantwortung bleibt ein Leben lang, oder sehe ich das falsch ?

Ich bitte Euch von ganzem Herzen, versucht außergerichtliche, notarielle Regelungen (Sorgerecht, Umgang, Unterhalt) zu vereinbaren. Versucht einen Rosenkrieg unter allen Umständen zum Wohle Eurer Kinder zu vermeiden. Akzeptiert den Willen Eurer Kinder, wenn diese den Kontakt/ Umgang zur Zeit verweigern (sie brauchen ihre Zeit), instrumentalisiert sie nicht, aber denkt auch daran, dass eine schleichende Entfremdung zwischen Euren Kindern und dem Vater bereits eingesetzt hat, die zum Teil nicht mehr rückgängig gemacht werden kann. Versucht das Euren Kindern neutral zu vermitteln. Aber auch die Väter müssen es akzeptieren, wenn ihre Kinder den Kontakt/ Umgang bis auf weiteres verweigern.

Ich konnte bis heute alles gut verarbeiten, lediglich dass der Tod meiner Tochter noch allgegenwärtig ist. Aber ich habe keine Altlasten, und bin grundsätzlich offen für eine neue Beziehung. In dem Thread zu hohe Ansprüche an potentiellen Partner bin ich von Vertrauenswunsch gefragt worden, ob ich zuversichtlich bin, die für mich passende Frau zu finden. Klare Antwort: NEIN ! Ich bin gerade dabei, diese Hoffnung zu begraben. Wunder soll es ja angeblich geben. Aber auch für mich ?

Mittlerweile empfinde ich es sogar als Fluch, 8 Jahre in den USA gelebt und gearbeitet sowie 1994 einen Master of Laws (LL.M.) der Stanford University (Elite-Universität) erworben zu haben. Immer wieder werde ich nur aufgrund dieser akademischen Qualifikation zu einem Top-Juristen stilisiert. Derartige Qualifikationen sind völlig unerheblich. Sehr, sehr oft wird vergessen, dass ich ein Mensch bin, der seine Stärken und auch seine Schwächen hat. Vielleicht befindet sich die Frau, die zu mir passt, hier in diesem Forum, aber ich glaube nicht mehr daran.

Trotz ärztlicher Bedenken (es besteht aufgrund der extremen körperlichen und psychischen Belastung - seit Oktober letzten Jahres permanent eine 60-Stunden-Woche - jederzeit die Gefahr, einen weiteren Herzinfarkt zu erleiden - zwei stille Infarkte hatte ich schon vor Jahren gehabt, und nicht bemerkt) bin ich gestern beim Hamburg-Marathon mitgelaufen und habe nach 4 Stunden 19 Minuten 20 Sekunden das Ziel erreicht. Es war ein toller Tag für mich selbst, und ein tolles Erlebnis, dabei gewesen zu sein, die Begeisterung der Zuschauer an der Laufstrecke hautnah spüren zu dürfen. Nächsten Sonntag werde ich bewusst das Risko beim Hannover-Marathon (meine Heimatstadt) nochmals eingehen.

Meine Ex will mich nicht nur am Boden sehen, und dass ich nicht mehr aufstehe, sie will mich vernichtend schlagen, warum soll ich ihr - sarkastisch gesagt - diesen Wunsch zum Schluss nicht auch noch erfüllen, sie hat schon alles bekommen. Für sie bin ich ohnehin als Mensch nichts mehr wert, außer als sprudelnde Geld- und Einkommensquelle. Tut mir leid, wenn sich das resignierend anhört, aber es ist die bittere Erkenntnis, nach 15 gemeinsamen Ehejahren nichts, außer Mittel zum Zweck gewesen zu sein.

Ich weiß, dass mehrere Arbeitskolleginnen große Angst um mich haben, dass etwas passiert, weil sie mich als Menschen und guten Freund wertschätzen. Eine liebe Frau könnte das vielleicht ändern, aber persönliches Glück und gegenseitige Liebe kann man nicht erzwingen, da bin ich Realist, vielleicht wird es eine neue Frau in meinem Leben geben, vielleicht aber auch nicht. Das steht in den Sternen.

@ hilflos:
Auch ich finde es schade, dass Treffen in Hamburg und Umgebung gepostet werden, und kurze Zeit später, wenn keine Reaktion kommt, die Accounts wieder gelöscht werden. Komme aus Hamburg, Barmbek-Nord/ Alt-Steilshoop und habe eine ProfiCard vom Arbeitgeber, die für den HVV-Gesamtbereich (bis Lüneburg und Umland) gültig ist. Wäre an einem Erfahrungsaustausch interessiert, würde aufgrund der gemachten Erfahrungen auch Tipps für ein eventuelles Verfahren vor dem Familiengericht geben.

Danke, dass ich hier schreiben durfte, und entschuldigt, das es so lang geworden ist. Eure Kinder sollen nicht das Schicksal erleiden, das meiner jüngsten Tochter und letztlich mir widerfahren ist.


P.S.: Die Kosten für die abgeschlossenen Verfahren (Sorgerecht, Umgang, Unterhalt, Scheidung) beliefen sich bis jetzt auf insgesamt 15.000.- €, wovon ich bis auf 500.- € alles beglichen habe.

Vor dem Familiengerichten besteht Anwaltszwang und die Kosten werden von der Rechtschutzversicherung nicht übernommen. Die Gewährung von Verfahrenskostenbeihilfe (VKH) ist einkommens- (HARTZ IV und sehr geringe Einkommen) und erfolgsabhängig (hinreichende Erfolgsaussichten). Bei Nichtgewährung trägt man die entstandenen Kosten selbst (bei Berufung/ Revision: auch die der Gegenseite). Den Kostenfaktor sollte man bei einer familienrechtlichen Auseinandersetzung nicht unberücksichtigt lassen.

Grüße aus Hamburg

Hallo Soft Temptation,

Ich habe gerade dein Posting gelesen und bin dadurch sehr traurig wegen deinem schrecklichen Schicksalsschlag geworden. Ich glaube, dass keiner hier nachempfinden kann, wie es dir seit dem Tod deiner Tochter geht. Das Familienrichter nicht immer zum Wohle eines Kindes entscheiden (das ist jedoch ihre oberste Pflicht) habe ich leider schon häufig erlebt und ich sage, dass jetzt nicht aus Frust, sondern ich arbeite selbst bei der Justiz. Ich finde, dass du trotz der vielen schrecklichen Dinge, die du schon durchmachen musstest, kein Risiko eingehen solltest, was deine Gesundheit und auch dein Leben betrifft. Ich denke, dass es viele Frauen gibt, die glücklich wären, einen Partner wie dich zu haben, jedoch hängt das Glück nicht von einer neuen Frau ab. Du musst einen Weg für dich finden, wieder glücklich zu werden und den Tod deiner Tochter zu verarbeiten.

Liebe Grüße aus Berlin

Ich glaube ich bin gerade im falschen Film...er kam gestern nach Hause...schnappte sich ohne weiteres mei Handy....lass die SMS'n von dem Kumpel.Mein Handy flog im hohen Bogen ins Abwaschbecken...ich wäre Abartig und Abschaum mit sowas rumzuv.....
Er hatte eigentlich vor erst mal Abstand zu gewinnen und dann den Weg zurück zusuchen zu uns....aber das ginge jetzt nicht mehr,weil ich mit sowas rumv....
Der Hammer war....ich bekam zu später Stunde eine SMS von seiner Made.....ich soll um ihn kämpfen.....hää...ich dachte erst ich hab mich verlesen...junge ging dann hier die Post ab.Bin dann doch kurzzeitig mal ausgeflippt.....ich glaube ich spinne...ich hab dann mal kurzerhand seinen Auszug etwas vorverlegt.....er zieht gerade aus....und ich darf mir nebenbei Vorwürfe anhören......ich hätte ja nicht gekämpft...sondern nur rumgev...deshalb hab ich ihn so schnell eine Wohnung gesucht....das ich in unseren Haus weiter Spass haben kann.

Kind war wieder der Hammer.....er sagte zu seinen Sohn....für dich bin ich da...wenn du irgendwas brauchst...ruf mich an.....Seine Antwort darauf....na dann schau mich nochmal richtig an..du siehst mich jetzf das letzte mal.....das saß natürlich wieder.

Gggggrrrrr.....orr ich bin so wütend....er macht so ein Blödsinn.....macht mir dann Vorwürfe und jetzt will seine Made nicht mehr....da will er zurück und ich hàtte das jetzt aber durchtrieben.

Hallo an Alle,

ich habe auch diesen Thread von Beginn an verfolgt, mich aber nicht getraut was dazu zu schreiben. Ihr habt Euch hier so viel Unterstützung gegeben, Euch aufgebaut und heute lese ich so gern auch Eure positive Weiterentwicklung.

Ich selbst habe nun die 2. Scheidung vor mir- hier ist es mein NM der mich finanziell zugrunde richten will. Ständig kommen neue Unterhaltsforderungen, ich habe 2 Kinder (nicht von Ihm) aber das ist ihm egal- er knüppelt mit aller Macht seine Forderungen durch.

@simone, auch ich habe mit meinem NM bis zu seinem Auszug einige Wochen zusammen leben müssen. Meiner hat gerade versucht zum Schluss mit seinen Psychotricks mich zurück zu erobern. Pass bitte auf Dich auf, es geht ganz schön unter die Gürtellinie und an die seelische Belastungsgrenze! 2 Wochen nach seinem Auszug stand er in völlig neuem Look vor mir und meinte: Ich habe endlich meine Traumfrau gefunden- sie ist total nett, ganz anders als Du, Du bist dagegen nur ein Stück S......Zum Schluss betitelte er mich als 40-jährig, nun III. Wahl! Halte bitte durch- Du wirst die Ruhe danach umso mehr geniessen!

@Soft Temptation 65, ich habe bei Deine Zeilen geweint. Es ist gibt einfach Schicksale die an Grausamkeit nicht mehr zu überbieten sind. Du bist ein unglaublich starker Mensch, Deine Worte sind so menschlich, aber zeigen auch wie zerbrechlich Du bist. Und das ist keine Schande, jeder Mensch darf Schwächen haben, lass diese auch für Dich zu. Ich arbeite 50 Stunden die Woche, nicht weil ich muss sondern weil ich mich immer noch auf der Arbeit am wohlsten fühle. Dafür bekomme ich viel Bewunderung von Allen- meine wirklichen Wünsche kennt jedoch keiner. Versuche bitte an Dich zu denken- wenn Du so weitermachst wird Dein Körper komplett schlapp machen. ABER es gibt noch so viele schöne Dinge im Leben. Und wenn Du nur ein klein wenig Freizeit mehr für Dich einräumst- dann wirst Du das auch wieder erkennen.

@an Alle, einen wunderschönen sonnigen Tag für Euch Alle und sorry das ich hier so reingeplatzt bin.

LG speedy

@Simone0601,

unsere Zeilen haben sich überschnitten- lass Dich nicht weiter verletzten. Zeig ihm die kalte Schulter- was er macht ist ein NO GO! Er benimmt sich wie ein trotziges Kind was man sein Lieblingsspielzeug weggenommen hat.

Versuch zur Ruhe zu kommen, reibe Dich nicht weiter auf- sonst hat er das erreicht was er will.

Ne riesen Portion Kraft für Dich, LG

Oh Mann, Simone, dass ist ja wie im falschen Film. Dein Mann amüsiert sich auswärts und du bist abartig, weil du nicht wie ein Häufchen Elend zu Hause sitzt und ihn anflehst zu bleiben? Da kommt wohl dermaßen die Eifersucht und auch gekränkter Stolz durch. Finde ich richtig klasse. Schön, wenn du so viel Unterstützung durch deinen Sohn erfährst.

´n Abend @all:


Fühlt euch erst mal ALLE gedrückt.
@oft Temtation: Willkommen. Natürlich kannst du hier gerne schreiben. Das mit deiner Tochter tut mir furchtbar leid kann es mit Worten gar nicht richtig ausdrücken ( kenne soetwas aber , habe selber mit 15J. einen missglückten Selbstmordversuch hinter mir).
Darum haben meine Kinder oberste Priorität! Will und werde den Kindern nie ihren Vater wegnehmen! Aber leider hat mein NM sich ihnen so gegenüber verhalten, wie Simones NM ihr gegenüber. Beim Auszug ist er u.a. über mich hergezogen - was sollen die KInder davon halten - auch das er nichts für sie aufgeben wollte (mein Großer wäre mit ihm gegangen, wenn er seine Selbstständigkeit aufgegeben hätte für ihn - hätte so auch genug Geld - aber nicht so viel Prestige. Er sagte nein - Mein Gro0er daraufhin,:Was soll ich denn dann bei dir?) War schon viele Jahre dadurch zu 80 % alleinerziehend, darum vermissen ihn die Jungs auch nicht so.

@speedy: Auch dir ein herzliches willkommen. Keiner stört, wir helfen uns hier gegenseitig .

@Simone: Sei bitte wirklich vorsichtig - dein NM scheint ja völlig auszuflippen. Gib bitte gut auf dich acht .
Und melde dich wieder, damit wir bescheid wissen, wie es dir/euch geht,

@Sonnenschein: Gut in den ersten Mai gekommen?

@Shania: Wie geht es dir?

Wünsche euch allen eine gute Nacht.

Hilflos

Zitat von Sonnenschein01:

Ich glaube, dass keiner hier nachempfinden kann, wie es dir seit dem Tod deiner Tochter geht. Das Familienrichter nicht immer zum Wohle eines Kindes entscheiden (das ist jedoch ihre oberste Pflicht) habe ich leider schon häufig erlebt und ich sage, dass jetzt nicht aus Frust, sondern ich arbeite selbst bei der Justiz.

hallo Sonnenschein

die familienrichter spielen leider auch zu oft eine rolle in dem ganzen grausamen drama - letztendlich steht auch zumindest ein elternteil dahinter.

selbsttötung unter jugendlichen hat viele hintergründe und auslöser, besonders in der pubertären phase kann es öfter vorkommen...

gründe können auch die trennungswiderwärtigkeiten und/oder sorgerechtstreitigkeiten der eltern sein.
kinder haben sehr feine antennen, auch wenn sie nicht immer alles mitbekommen, sie spüren sehr viel und manchmal können die kids deshalb unerträgliche schuld- und angstgefühle entwickeln - denn der krieg wird oftmals - aufgrund rache- macht- und vernichtungsvorhaben eines elternteils - auf ihren schultern ausgetragen – es geht dabei ja um sie – glauben sie.
manche töten sich selbst weil sie damit die situation der eltern, die sie ja beide lieben, glauben durch den freitod entlasten zu können, damit dann der krieg endlich aufhört.
viele kommen auch nicht mit den auch massiv auftretenden verlustängsten zurecht.


aus diesem grunde kann ich hier auch nur zum nachdenken anregen :
wenn kinder den elternteil – weil er, aus welchen gründen auch immer, gegangen ist – nicht sehen wollen, würde ich das immer hinterfragen und versuchen es gemeinsam zu klären.
denn es kann auch sein, dass das kind das lebt, was dem zurückbleibenen teil nicht möglich ist. dieser will (oft unbewusst-wegen der verletzungen) keinen kontakt mehr, dafür übernimmt das kind dessen rolle - weil es sich in einem inneren konflikt damit fühlt.
dem kind würde ich immer wieder bestätigen, dass es die freie wahl hat und ohne schlechtes gewissen dem anderen elternteil begegnen kann – regelmäßig – wann immer das möglich ist.
dem kind auch immer wieder klar machen, dass der andere geht weil gemeinsame partnerschaft nicht mehr möglich ist - und das es absolut nichts mit dem kind/ern zu tun hat.
sie sollen deshalb auf gar keinen fall mit-leiden ...

Hallo ihr Lieben,

hilflos, mir geht es wieder besser. Hatte heute nur den ganzen Tag keine Zeit um viel zu schreiben,- hole ich gerade nach.

Simone, er scheint ja nun wirklich völlig auszuflippen.
Nimm dir bitte nichts davon zu Herzen, du machst das ganz toll. Sei aber bitte wirklich etwas vorsichtig dabei. Man weiß nie, zu was manche Menschen in einer bestimmten Situation fähig sind, auch wenn man glaubt, sie genau zu kennen. Lustig fand ich ja die Sms von seiner Made. Sie möchte ihn anscheinend nicht mehr, da ihr die Sache zu heiß wird, und nun sollst du um ihn kämpfen?
Tue genau dies, was du für richtig empfindest, was du selber möchtest, und wenn du noch kämpfen willst, könnte ich auch dies verstehen.
Falls du es nicht möchtest, so hoffe ich, dass du seinen Auszug auf heute beschleunigen konntest, und nun deine Ruhe hast.
Wenn er ausgezogen ist, würde ich ganz schnell das Schloss auswechseln lassen, da er ja momentan wirklich sehr eignenartig tickt,- nur zu deiner Sicherheit.
Ich hoffe du hast eine ruhige Nacht.

speedy, warum hast du dich denn nicht getraut hier zu schreiben. Dieses Forum soll doch allen weiter helfen. Ich denke auch Quereinsteiger sind hier gerne gesehen.
Ich finde es immer grausig, wenn eine Beziehung in so einem Rosenkrieg endet. Schließlich hat man sich doch mal geliebt. Hoffe, dass es sich bei uns vermeiden lässt, aber da keine Kinder im Spiel sind, denke ich dass dies klappt. Warum muss man sich im Nachhinein auch noch so zerfleischen? Aber einige Expartner wollen es anscheinend einfach nicht anders.
Wünsch Dir alles Liebe.

Soft Temtation 65, natürlich darf man hier auch als Mann mitlesen, und ebenfalls mitschreiben. Ich habe hier glaube ich auch schon mal erwähnt, dass es auch Männer gibt, welche eine ähnliche Geschichte erlebt haben, und nicht immer nur sie, die Übeltäter sind.
Als ich das Schicksal von dir und deiner Tochter gelesen habe, musste ich weinen. Manchmal muss ich sehr an unseren Gesetzen zweifeln. Warum wird hier nichts verändert? Warum wird keinerlei Rücksicht auf den Wunsch des Kindes genommen? Genau dies wäre doch zum Wohle des Kindes. Es gibt hier sehr viele Gesetze, welche ich vollkommen ungerecht finde.
Ja, Kinder verschießen sich. Gebt gut auf sie acht. Ich wurde als Kind selber von meiner Mutter körperlich mißhandelt, und auch ich habe mich damals nicht getraut, mich einem Erwachsenen anzuvertrauen. Meine Mutter war nach außen hin die liebste Person, welche man sich vorstellen kann, niemand hätte mir geglaubt. Sie war, und ist immer noch sehr krank, nur deshalb konnte ich ihr all dies später verzeihen, weil ich weiß dass sie uns trotzdem geliebt hat, und dies immer noch tut. Meinem Vater verzeihe ich, da ich heute weiß, dass er wohl in einer Art Abhängigkeit zu ihr steht, und mir nicht helfen konnte. Auch er war Opfer ihrer Gewalt. Meinen jüngeren Bruder habe ich, so gut ich es (selbst noch ein Kind) konnte immer beschützt. Trotzdem leidet er heute viel mehr unter der damaligen Situation, als ich. Er hat alles so lange verdrängt, dass es jetzt erst richtig bei ihm rausgekommen ist.
Vor einiger Zeit, hat er mir zum ersten Mal, von seinen unbewußten Erinnerungen erzählt, und mich gefragt, ob es so alles wirklich wahr ist. Ich musste ihm diese Frage leider mit einem Ja beantworten. Danach ist mein inzwischen natürlich auch erwachsenener Bruder, ein Baum von einem Mann, weinend in meinen Armen zusammengebrochen,- und ich weinte mit.
Zum Glück hat er sich nun Hilfe gesucht, und es geht ihm wieder besser.
Ich habe all dies bereits als Kind mit mir abgeklärt. Auch ich hatte damals sehr oft Selbstmordgedanken, aber irgendetwas ganz tief in mir, hielt mich immer wieder davon ab. Meine Lösung war es dann mir die Arme aufzuritzten, vielleicht in der Hoffnung, dass es irgendjemand bemerkt. Hat mir aber auch nichts geholfen. Als ich älter wurde, habe ich einige (zum Glück leichtere) Dro. genommen, viel Alk. getrunken...
Und schon wieder war irgendetwas da, was mich beschützt hat, es sollte mir wohl nichts passieren, anscheinend hatte man mich dort oben noch nicht gebraucht.
Wie ich ohne die Hilfe eines Erwachsenen aus dieser Situation rausgekommen bin, weiß ich bis heute noch nicht. Anscheinend hat man mir irgendetwas mit in die Wiege gelegt. Bis auf meine grausige Nikotinsucht (an welcher ich als nächstes arbeiten möchte), habe ich keinerlei Folgeschäden, als Erwachsener erlitten. Doch, wenn ich ehrlich bin schon, einen sehr ausgeprägten Sinn für Gerechtigkeit, einen übertriebenen Beschützerinstinkt, und eine sehr große Form von Harmoniesucht. Hätte wohl in meiner Partnerschaft mal viel öfter auf den Tisch hauen müssen.
Ich hätte mir Kinder sehr gewünscht, da ich ihnen all das geben wollte, was ich selber nicht hatte. Dieser Wunsch wurde mir leider nicht erfüllt, und in meiner jetzigen Situation, bin ich zum ersten Mal froh darüber.
Dort, wo deine Tochter nun ist, (so traurig es auch für dich ist) geht es ihr sicherlich sehr gut. Dort gibt es die Gerechtigkeit, welche sie hier bei uns, leider nicht erfahren durfte. Sie wird immer wissen, wie sehr du sie geliebt, und um sie gekämpft hast, und sie wird immer, auf ihre Art, bei dir sein.

Tut mir leid, dass ich jetzt so viel über mich geschrieben habe. Erstens kommt dies bei mir, durch die Trennung eh schneller wieder hoch, denke halt immer daran schon mal mit einer sehr schimmen Situation fertig geworden zu sein. Was aber das Schlimmste ist, wenn ich über solch ein Kindesschicksal höre (oder lese), ist diese Situation für mich ganz stark wieder da.
Unsere Kinder müssten wirklich viel besser geschützt werden.

Wünsche euch Allen eine gute Nacht.

Alena,
hatte deinen Beitrag noch gar nicht gesehen, da ich wohl zu sehr selbst beschäftigt war. Wieder ein ganz toller Beitrag von dir:

Guten Morgen Mädels............so seit gestern ist er nun weg....ich hatte dann gestern den erwarteten Nervenzusammenbruch....nach drei Stunden trösten meines Sohnes ging es dann wieder.
Heute gehts wieder gut.

Shania ich weiß nicht was ich mache....ich hab gesagt lass uns erst mal zur Ruhe kommen und wir werden sehen wo uns alles hinführt.
Er will zurück und wollte nie gehen...aber ich habe in mit meinen ;;Kumpel:: den er ja noch nie leiden konnte wohl verletzt.Er ist ja Felsenfest überzeugt das zwischen uns was läuft. Ob er das denkt oder nicht denkt ..ist mir eigentlich egal..es hätte auch der Papst sein können...der Aufstand wäre so oder so gekommen.

Aber ich war bis jetzt so stark...jetzt hänge ich wieder da unten fest.
Eigentlich will ich ja auch das alles wieder wird.
Aber kann ich das alles verzeihen,wenn wir einen Neuanfang starten...passiert das selbe wieder und ich fang wieder bei Null an.

Ich weiß es nicht.
Er sagt das er weiß was er mir angetan hat und das dies nie zu verzeihen ist....aber gleichzeitig ist sein Ego so verletzt wegen des Kumpels...das eben wieder böse Worte fallen.
Er ist jetzt in seiner Wohnung...Sohn und ich hier...es wird erst mal Ruhe einkehren und ich werde sehen...wofür ich bereit bin...im Moment weiß ich es wirklich nicht...es war alles ein bischen viel die letzten Tage.

Kann mir denn keiner von euch sagen..ob sich ein Kampf/ Neuanfang wirklich lohnt..