Midlife Crisis bei der Ehefrau? Ich bin so verzweifelt

Zitat von boro24:

Und Sie sehnt sich nach S. mit einem anderen Mann, einem Arbeitskollegen. Verliebt ist sie nicht, aber der Gedanke, nochmal dieses Kribbeln und die Schmetterlinge zu spüren, nochmal zu wissen, wie es mit einem anderen ist, nochmal begehrt zu werden von einer fremden Person, scheinen momentan übermächtig.

Genau dies sind fast die selben Worte die mir meine NF sagte als sie sich in den Zug setzen wollte um 10 Stunden zu einer Online Bekanntschaft zu fahren.
Wir hatten daraufhin unzählige Gespräche, den Kontaktabbruch zur Online Bekanntschaft und für mich einen Interessanten und verblüffenden Einblick in die S. Wünsche meiner Frau ( Dinge die von ihrer Seite aus lange ein Tabu Thema gewesen sind waren nun der heilige Gral ), auch ich dachte das sie ja eigentlich zufrieden ist.

Ich hoffe das es bei dir anders läuft aber bei uns war es so, das ich nie den Erwartungen und den 6suellen Fantasievorstellungen entsprechen konnte. Zu einem konnte man den Reiz an fremde Haut nicht befriedigen und zum anderen war man halt der langjährige Ehemann der nicht von heut auf morgen ein völlig anderer sein kann.
Auch ist gerade diese langjährige Verbundenheit ein Problem gewesen, da meine NF mir mitteilte das sie sich vor mir nicht so geben könnte wie sie wollte das wäre ihr unangenehm und bei einem Fremden könnte sie dies.

Lange Rede kurzer Sinn, nach 3 Monaten holte sie sich dann doch das was ihr Körper und Geist angeblich so sehr benötigten.


Daher denke ich leider das du etwas auf verlorenen Posten stehst ,da du eigentlich nicht wirklich einen Sinneswandel deiner Frau beeinflussen kannst. Der Reiz vor dem neuen, dem Kribbeln und dem Abschalten von all den familiären Problemen und Sorgen ist schon verdammt Verführerisch.

Frag sie doch Mal zu ihrem 5-Jahresplan, ob sie euch dann im Wechselmodell sieht, mit getrennten Haushalten und pendelden Kindern.

Sie empfindet aktuell soviel Sicherheit, dass ihr nicht mehr klar ist, dass diese Dinge, die ihr habt, nicht garantiert sind. Statt Wertschätzung empfindet sie es als Selbstverständlichkeit.

Dein Bauchgefühl schlägt Alarm. Das ist dein Kompass, hör darauf und mach ihr klar dass ihr Verhalten dich verletzt und somit eure Beziehung gefährdet.
Viele eurer Errungenschaften basieren auf der guten Beziehung die ihr hattet.
Natürlich ist jeder frei sich auszuleben, aber man muss dann auch Verantwortung für alle Konsequenzen die das bringt übernehmen.

Deswegen redet sie mit dir. Sie möchte abtasten und verhandeln, wie die Konsequenzen wären. Trägst du das mit, oder gefährdet es eure Ehe und Familie?

Je eher ihr euch alle möglichen Konsequenzen vor Augen führt, desto klarer sollte das Bauchgefühl werden.

Ihr Freiheitsdrang verletzt dein Bedürfnis nach Vertrauen, Sicherheit, Zuverlässigkeit, Intimität und Treue. Diese Energie die sie auf das Umwerben des Kollegen verwendet, könnte sie auch in euch und eure Beziehung investieren.

Auch wenn alles noch harmlos aussieht, die zugrunde liegenden Themen weisen darauf hin, dass etwas im Argen ist.
Und ich vermute dass du deine Grenzen und Bedürfnisse noch nicht ausreichend zur Sprache gebracht hast.

Zitat von Amorelius:

Lange Rede kurzer Sinn, nach 3 Monaten holte sie sich dann doch das was ihr Körper und Geist angeblich so sehr benötigten.

Es bedeutet doch jede Entscheidung auch einen Verzicht und es ist utopisch zu meinen, alles haben zu können. Eine Ehe ist nun mal der Verzicht auf andere und damit auf frische Haut, zugunsten von Vertrautheit und gemeinsamen Wachstum. Ich lebe in einer Großstadt, träume immer wieder vom Landleben, bleibe dann aber doch hier. Ich kann nicht da und dort leben. Ich liebe meine Arbeit, aber sie ist herausfordernd, manchmal frage ich mich, warum ich nicht ganz was anderes gelernt habe, dann bin ich aber doch wieder froh mit meiner Wahl und mache weiter...
Wenn eine offene Beziehung (außerehelicher S.) für euch nicht in Frage kommt, wird es wohl auf eine Entscheidung hinauslaufen und damit auch auf einen Verzicht der anderen Option.

Du hast jetzt nicht geantwortet auf meine Frage danach, ob sie auch den S. zwischen euch initiiert und wie häufig er stattfindet. Es gibt viele Menschen, bei denen ist die Lust stark gekoppelt mit einer emotionalen Erregung, heisst sie sind mehr im Kopf als im Körper und haben viel Lust, wenn sie frisch verliebt sind, bei Kinderwunsch, zur Versöhnung etc. Die Gefahr ist, dass die Lust auf die andere Person in längeren Beziehung gerne einschläft. Der S. ist zwar fein und stärkt die Beziehung aber überhaupt in Erregung zu kommen benötigt mehr Anstrengung als früher, daher muss es nicht so oft sein. Der Gedanke an eine andere, neue Person versetzt wieder in Aufregung und steigert die Lust.
Ich finde es gut, dass ihr miteinander so offen sprecht, es kann sein, dass sie gerade eine Alterskrise hat und/oder ihr S. System schreit nach mehr Aufregung. Wenn es das zweite ist, dann ist es sinnvoll sich mit der eigenen S. auseinanderzusetzen, sich mehr spüren lernen, damit es nicht mehr soviel Aufregung im Kopf braucht.

Hallo Ihr Lieben,

ich brauchte ein paar Tage, ehe ich wieder schreiben kann. Was die Situation angeht, herrscht für mich nun etwas mehr Klarheit.
Ich kann das alles immer noch nicht ganz einordnen. Aber ich denke, es ist normal nach nur einem Partner, in einer schwierigen Lebensphase, nach vielen Jahren mit mir als Partner und einer Angststörung, das Bedürfnis zu haben, nochmal zu sehen, wie es mit einem anderen Mann ist. Bevor man zu alt ist.
Und ja, natürlich findet Sie Ihren Arbeitskollegen attraktiv. Er ist ganz anders als ich. Auch wenn er einige Eigenschaften hat, die Sie offenbar nicht mag. Aber wenn man so eng zusammen arbeitet kann das schon passieren.
Ich frage mich nur, warum es in den letzen Wochen zu so einem Gefühlssturm bei Ihr gekommen ist. Ich weiß, dass Sie selbst darunter leidet. Dass Sie unsere Beziehung unbedingt aufrecht erhalten möchte, dass Sie mich liebt.
Aber da ist eben auch diese Faszination, dieses Bedürfnis. Vermutlich kann Sie es selbst noch nicht einordnen.
Mit fällt es schwer, weil ich nicht weiß wie ich mich nun verhalten soll.
Sie kommt und sucht Zweisamkeit, kuscheln und Liebe. Mir fällt es schwer, das immer zugeben. Ich schanke zwischen VErständnis und Zurückziehen. Ich bin verletzt und verunsichert. Das Grundvertrauen ist erschüttert. Viele Bilder und Szenen spielen sich in meinem Kopf ab.
Auch meine EF hat mit solchen Situationen keine Erfahrungen und weiß nicht, wie Sie damit umgehen soll.
Möglicherweise wird Sie das Problem in den Griff bekommen. Aber wie lange? Was, wenn dieses Bedürfnis wieder kommt, Habe ich das Recht, Ihr das zu verwehren? Vor vielen Jahren, lange vor meiner Frau, habe ich eine Beziehung wegen dieses Bedürfnisses zerstört. Es gab da niemanden spezielles, aber eben die Frage, was ist da noch. Wie ist es mit jemanden anderen. Und Nein, Sie möchte keine offene Beziehung, auch wenn Sie darüber nachgedacht hat. Dann müsste Sie auch mich teilen.
Ich weiß, dass ich Ihr jetzt das geben sollte, was Sie einfordert, - Zärtlichkeit, Vertrauen, Zeit zu zweit. Allein es fällt mir oft sehr schwer.
Ich bin jemand, der Probleme angeht und löst. Hier bin ich aber machtlos und völlig ohne Erfahrungen.

Zitat von boro24:

Ich weiß, dass ich Ihr jetzt das geben sollte, was Sie einfordert, - Zärtlichkeit, Vertrauen, Zeit zu zweit. Allein es fällt mir oft sehr schwer.
Ich bin jemand, der Probleme angeht und löst. Hier bin ich aber machtlos und völlig ohne Erfahrungen.

Betrachte es doch genau so. Es gibt ein Problem. Du musst dieses lösen. Die Lösungen hast du oben selbst genannt. Auch das obstacle hast du erkannt. Dass es dir schwer fällt. Also ich würde sagen: Umgehe dein (neben) Problem, fokussiere auf das Hauptproblem. Gib ihr, was sie derzeit benötigt von dir. Danach, und vielleicht solltet ihr das auch gleich mit thematisieren, könnt ihr gemeinsam an deinem Problem arbeiten. Eins nach dem anderen, nur achte darauf dich nicht selbst zu vernachlässigen. Das ist allein schon deswegen machbar, weil sie geredet hat anstatt es selbst lösen zu wollen. Das ist machbar. Du kannst das.

Hallo zusammen deine Ehefrau hat es viel zu gut das schätzt sie überhaupt nicht.
Du liest ihr jeden Wunsch von den Lippen ab und sie möchte ihre Beziehung zerstören für ein bisschen fremden sechs .Was bringt es denn für Sie gar nichts
die Normalität geht auch weiter.Und mit 37 Jahren ein paar Fältchen und Probleme mit dem Älter werden die Sorgen möchte ich haben was müssen andere Frauen sagen mit 60 Jahren wo wir alle hin kommen.Mir tut es sehr leid für dich das du sowas mit machen musst das deine Ehefrau nicht weiss wohin sie gehört.Es gibt auch viele Männer die behandeln die Frauen nicht gut und meinen es nicht ernst und sind verlogen und dafür würde ich meine Ehe nicht aufs Spiel setzen.Diese Beziehung wird auch in die Brüche gehen wenn nicht gegen gesteuert wird das heisst du musst ihr sagen entweder Paartherapie und Klartext sprechen das du es nicht mit machst das sie ihr Spiel spielt und du der Leidtragende bist.In der heutigen Zeit wird nur noch danach geschaut ist die Frau Schlank attraktiv und eignet sie sich für ein paar Stunden sechs.Beziehung nein Danke und wenn die Frau ein paar Kilos zuviel hat wird gleich weggeschaut Charakter zählt heute nicht mehr.Lieben Gruß

Zitat von boro24:

Hallo Ihr Lieben, ich brauchte ein paar Tage, ehe ich wieder schreiben kann. Was die Situation angeht, herrscht für mich nun etwas mehr Klarheit. Ich kann das alles immer noch nicht ganz einordnen. Aber ich denke, es ist normal nach nur einem Partner, in einer schwierigen Lebensphase, nach vielen Jahren mit mir als ...

Hallo @boro24, erst einmal willkommen im Forum. Auch wenn der Anlass kein guter ist.

Deine EF ist, gut so, ehrlich und hat dich dennoch in eine sehr schwierige Situation gebracht. Gefühle selbst
kann man nicht steuern, wie man damit umgeht jedoch sehr wohl. Nur dann, wenn man den aufkommenden
Gefühlen Raum und Zeit gibt, verstärken die sich und ab einem gewissen Punkt springen die Hormone vermehrt
an und es wird immer schwieriger noch aus der Situation heraus zu kommen.

Hier besteht zudem möglicherweise eine Gefahr für den Arbeitsplatz mit all den damit verbundenen Problemen.

Du stehst der Situation nicht hilflos, auch wenn es sich so anfühlt, gegenüber. Verlustängste sind ein starker
Gegenpart - falls noch Liebe vorhanden ist - und können erheblich dazu beitragen, dass es nur bei der
Schwärmerei bleibt. Auch ihr - möglichst in einer Bildsprache stets sachlich und freundlich bleibend - auf-
zeigen, was alles auf dem Spiel steht und sobald sie eine Affäre beginnt, auch eintreten wird. Also ihr
bewusst machen, dass sie nicht nur ihre Familie vor die Wand fährt, sondern darüber hinaus nichts mehr
da ist, was für sie bislang so wertvoll war.

Bleibe stets freundlich, höflich, zuvorkommend und achte auf ihre Worte, Gestik und Körpersprache und
verlange vollständige Ehrlichkeit und nichts zu verschweigen. Wenn möglich, sollte sie sich in eine andere
Abteilung etc. versetzen lassen, um keinen direkten Kontakt mehr zum Arbeitskollegen zu haben.
Kann es sein, dass es ihr zu gut geht und das was sie hat nicht mehr so Wert schätzen kann?

Mir hat in einem anderen Forum (onmeda) ein Beitrag zur Öffnung einer monogamen Ehe zu denken gegeben:
Zitat: Ich selbst habe mich viele Jahre lang mit dieser Thematik befasst und neben unzähligen Forenbeiträgen
auch mehrere persönliche Entwicklungen begleitet. Dabei ergaben sich persönliche Kontakte zu anderen
Paaren, die vielseitige Erfahrungen in dieser Richtung gemacht haben. Heute kann ich sagen, dass die
allermeisten diesen Schritt hinterher bitter bereut und sich gewünscht haben, sie könnten alles wieder
ungeschehen zu machen. Fast alle dieser Beziehungen sind über kurz oder lang daran zerbrochen. Zitat Ende

Würde zudem in einer solchen Situation wie bei dir die Ehe geöffnet, mit einem OjB, würde das in der Regel
nur sehr (für dich ja nicht lebbar) schmerzhaft und das Ende der Ehe nur hinauszögern.

Ich wünsche dir viel Glück und das deine EF immer weiß wo sie hingehört und nicht mit Feuer spielt.

Zitat von boro24:

Sie möchte keine offene Beziehung, auch wenn Sie darüber nachgedacht hat. Dann müsste Sie auch mich teilen.

Müsste sie Dich denn zwingend teilen?
Hast Du das Bedürfnis nach einer anderen Frau?

Hallo @boro24,

Auch von mir willkommen. Deine Situation ist nicht einfach und recht komplex. Die Ehrlichkeit deiner Frau wüsste ich ehrlich gesagt weniger zu schätzen wie die meisten hier, weil ich eher erwarten würde, dass sie die Situation alleine trägst.

Bei mir ist der Eindruck entstanden, dass sie es auf deine Schulter abwaeltzt. Was soll man da sagen? Ich verste dich, ich habe auch manchmal Lust auf fremde Haut? Das wäre noch die bessere Alternative, weil sie Ausgeglichenheit verschafft und die Augenhöhe wieder herstellt. Und ihr klarmacht, dass du auch ihr verloren gehen könntest.

Große Ka.....e ist das, mein Mitgefühl dafür. Was stellt sie sich vor? Dass du ihre Flirtanbahnungen mitverfolgst? Ihr vielleicht sogar noch Tipps gibst, wie sie den Kerl becircen soll? Ohne mich. Da würde es mir viel daran liegen, klare Grenzen zu ziehen und ihr deitlich machen, was ich nicht mitmache. Und für welche Gespräche ich zur Verfügung stehe und für welche nicht.

Hallo @boro24,

Danke für die Antwort.

Deine Frau findet den Arbeitskollegen also attraktiv und fühlt sich auch emotional zu ihm hingezogen. Gleichzeitig möchte sie sich etwas herausnehmen, was sie dir nicht gönnt

Zitat von boro24:

Sie möchte keine offene Beziehung, auch wenn Sie darüber nachgedacht hat. Dann müsste Sie auch mich teilen.

Zitat von boro24:

Und Sie sehnt sich nach S. mit einem anderen Mann, einem Arbeitskollegen

Ich würde euch beide raten,was hier auch schon geschrieben wurde:
Den Gefühlen für den Arbeitskollegen weiter Raum geben und weiterhin Kontakt zu halten ist nicht zielführend. Auch eure Gespräche sollten weg von diesem Mann führen.

Vielmehr kann Abstand helfen.
Denn dass hier

Zitat von boro24:

Sie zweifelt zur Zeit Ihren Job, Ihre Fähikeiten in ihrem Beruf, als Mutter und Ihre erreichten Dinge an. Weiß nicht, wo die Reise hingehen soll.

Kann eine Ursache des ganzen sein.
Ihr habt die to-do-Liste abgearbeitet
(Haus, Heirat, Kinder), alles ist erledigt und keine Pläne für die 40er vorhanden - ergo das große nix führt zu was will ich und will ich das was ich hab überhaupt

Vielleicht fehlt ihr eine Vision für ihre 40er?Auch was ihr gemeinsam als Paar vorhabt?
Die to-do ist abgehakt und die Erlösung glücklich bis ans Lebensende stellt sich nicht ein.

Vielleicht braucht es gar keine paarberatung, sondern es könnte hilfreich sein, wenn deine Frau sich weg vom Arbeitskollegen hin zu sich wendet.

Was möchte sie?
Wovon träumt sie?
Was vermisst sie?
Welche neue Bedürfnisse kommen auf?

Ich denke, dann könnte weniger der S. mit einem Anderen eine Rolle spielen.
Vielleicht hilft ein gemeinsames Projekt oder eine Anpassung des Lebensmodell, Beruf, Job, Engagement....

Sollte sich aber doch genau S. als der Dreh und Angelpunkt herausstellen, dann sollte es nicht der Arbeitskollege sein. Hier scheint es um mehr zu gehen - auf emotionaler Ebene.

Deine Frau hatte nur einen Partner, kann sie S. und Liebe trennen?

Naja, ich bin ein Mensch mit feinen Antennen und habe sie letztlich um Ehrlichkeit gebeten. Daher lädt sie es nicht perse auf meinen Schultern ab.
Und Nein, eine Trennung wäre ihr glaub ich nicht möglich auch wenn Sie das anders sieht.
Zu ihrer Verteidigung muss ich sagen dass wir nicht immer leichte Zeiten garen und sie viele Jahre bei mir geblieben ist trotz meiner psychischen Probleme. Nun da ich gesund bin scheint Sie mehr Zeit für sich zu haben.
Auch gab es nie Probleme mit diesem Thema, und sie ist wirklich ausgesprochen attraktiv, intelligent. Wir haben uns viel aufgebaut, sehr viel Vertrauen auch.

Zitat von boro24:

Naja, ich bin ein Mensch mit feinen Antennen und habe sie letztlich um Ehrlichkeit gebeten. Daher lädt sie es nicht perse auf meinen Schultern ab. Und Nein, eine Trennung wäre ihr glaub ich nicht möglich auch wenn Sie das anders sieht. Zu ihrer Verteidigung muss ich sagen dass wir nicht immer leichte Zeiten garen ...

Du solltest aufhören Dir die Dinge schön zu reden . Die Vergangenheit ist pillepalle, denn es gibt kein Sparbuch der Liebe.
Was zählt ist nur die Gegenwart und die sieht alles andere als schön aus. Sorry für die deutlichen Worte.

Zitat von boro24:

Ich weiß, dass ich Ihr jetzt das geben sollte, was Sie einfordert, - Zärtlichkeit, Vertrauen, Zeit zu zweit.

Ist das nicht eher die Langeweile, der sie gerne entkommen möchte?

Die Dynamik ist ja oft ähnlich. Einer hat ein Problem, der andere soll einen Invest machen bzw. das Problem lösen.
Es ist ja schon in anderen Posts abgeklungen: Ich rate dir zuerst den Fokus darauf zu legen, was du möchtest bzw. was dir wichtig ist und dabei auch konsequent zu bleiben. Und im Zweifelsfall erstmal etwas auf Abstand zu gehen und ihr den Raum zu geben klarzukommen.

@TheArtist
Ich denke @boro24 sollte darüber nachdenken, warum es soweit gekommen ist. Für mich ist es ziemlich eindeutig, dass er an Anziehung verloren hat und in dem WARUM liegt die Antwort.