MidlifCrises, oder was stimmt mit meinem Partner nicht?

Hallo, ich bin ganz neu hier und habe durch meine momentane Situation, in meiner Beziehung, dringend redebedarf. Wo ich beginnen soll weiss ich gar nicht. ich versuche es einfach mal:

Ich, geschieden und Mama von Aiden(14), seit 7 Jahren (eigentlich) überglücklich liiert mit meiner Liebe(52). Kontakt zum Kindesvater gibt es leider nicht.

Zusammen haben wir schon Einiges erfolgreich hinter uns gebracht.
Vor allem mein Partner hatte die letzten Jahre ein paar zermürbende Ereignisse, die wir zusammen aber gut überstanden haben.
Ich konnte ihn sehr unterstützen, nicht nur emotional, auch finanziell.
Umso mehr zermürbt mich das jetzt, da mir seine Unterstützung komplett fehlt!

Zusammen gezogen sind wir, durch eine berufliche Veränderung, recht rasch und alles hat wirklich super funktioniert. Wir waren die kleine Familie, die ich mir nach der wirklich schweren Zeit mit meinem Exmann und der Trennung gewünscht hatte, auch für meinen Sohn.

Seit ca.1,5-2 Jahren klappt's nicht mehr so mit dem Verständnis füreinander, was ich sehr, sehr bedauere.

Doppelt schwer macht es für mich, dass mein Sohn sich in der Puperät befindet und ich mich momentan sehr allein gelassen fühle.
Das raubt mir sehr viel Energie, da ich dringend Unterstützung, von meinem Partner gebrauchen könnte. Plötzlich aber nimmt er sich aus der Erziehung raus; sagt das ginge ihn nichts an. Das zieht mir fast den Boden unter den Beinen weg und macht mich gänzlich fassungslos.

Ich bin voll berufstätig und habe das Gefühl mich zerreißen zu müssen, auch, um zu vermitteln. Vermutlich liegt es am Pupertätsgehabe meines Sohns aber auch, dass mein Partner nun schon seit längerem eine sch.galstellung einnimmt.

Wenn ich nicht da bin, weil ich Dienst habe, funktioniert offenbar nichts wie gewohnt.
Das Schlimmste daran finde ich die fehlende Kommunikation, die mein Sohn, der sich in der Puperät damit auch schwer tut, aber meines Erachtens dringend benötigt.
Aiden traut sich inzwischen nicht mehr auf meinen Partner zuzugehen oder tut sich zumindest sehr schwer damit. Vielleicht ist es auch Trotz, das ist schwer zu beurteilen.

Mein Partner nimmt sich auch allgemein raus mit Aussagen wie: Das sei ihm zu anstrengend. usw.
Egal ob es bei alltäglichen Entscheidungen oder bei Dingen, wie beispielsweise der Urlaubsplanung ist.

Für mich ist es aber grundlegend wichtig, dass wir alle einen guten Draht zueinander pflegen und dass man miteinander kommuniziert!

Das ist auch nicht das Einzige, was mein Partner zu bemängeln hat.
Auch ich bin ihm, mit meiner peniblen Art inzwischen zu anstrengend geworden und soll das plötzlich ändern.

Seit geraumer Zeit beobachte ich seine Antriebslosigkeit, er ist nur noch am meckern und nimmt keine Rücksicht mehr.
Er regelt seinen Tagesablauf nur nach sich und seinen Bedürfnissen.
Sitzt nur noch am PC und TV, lässt sich auch körperlich gehen.
Offenbar bemerkt er diese Veränderung bei sich selbst nicht.

Von seiner Spontanität, seinem Elan und Charisma, seiner ganzen positiven Art; den Eigenschaften, in die ich mich verliebt hatte ist eigentlich nichts mehr wahrzunehmen für mich.

Gespräche führen wir viele, aber ich habe das Gefühl, dass er gar nichts an sich ran lässt.

Er lässt mich nicht mal mehr spüren ob er mich noch liebt, weder mit Worten noch mit Gesten.
Dann fühle ich mich hilflos und alleingelassen, so wie jetzt. und weiß gar nicht wohin mit mir.
Und meine Freunde und Familie möchte ich damit nicht belasten, schon gar nicht an Weihnachten.

Ich kann nicht verstehen, wohin der Mensch verschwunden ist, in den ich so verliebt war.
Meine Gefühle werden langsam taub, obwohl ich das gar nicht möchte und doch habe ich keinen Plan, wie das weitergehen soll.

Vielleicht kennt der Ein oder Andere diese oder eine ähnliche Situation und kann mir mit Rat zur Seite stehen.
Oder jemand weiß, wo ich mich hinwenden könnte. ich habe keinerlei Scheu davor Hilfe in Anspruch zu nehmen, denn ich möchte unsere Beziehung nicht einfach aufgeben.

Vorallem aber möchte ich wieder ein gegenseitiges Verständnis füreinander und einen feinfühligeren Umgang miteinander.

Dankeschön!

Hallo Leah, vielleicht solltest Du mal den Namen Eures Sohnes herausnehmen. Der tut für ein Forum nichts zu Sache und macht Dich vielmehr erkennbar für Leute, die Euch kennen. Nenn ihn A. oder einfach Sohn.

Ich denke Du kommst hier um ein Gespräch mit Deinem Partner, danach mit der ganzen Familie und auch Veränderungen an Deinem Verhalten, nicht herum.
Warum meinst Du muss alles laufen bzw. alles durch Dich geschehen? Lass doch mal Dinge einfach auch unverkrampft laufen. Kann es sein, dass Du selber schlecht loslassen kannst? Du warst wahrscheinlich immer die Supermama, Kindergeburtstage, Haus schön geputzt wie in einer 80er Jahre Werbung - und jetzt? Verlierst Du langsam Deine Rolle, da es nicht mehr gefragt ist. Der Sohn will Fortnite zocken oder was mit seinen Kumpels unternehmen. Mama ist da nicht mehr die Nr. 1.
Das Verhalten Deines Mannes ist übrigens auch ein Warnzeichen. Genau in so Phasen gehen sehr gerne Affairen los. Wahrscheinlich bist Du für ihn schon zur dauermeckernden Ehefrau mutiert, die ihm keine Freiheiten mehr lässt. Und da kommen andere Frauen auch schnell ins Spiel.
Und wenn nicht bei ihm, dann bei Dir. Geschickte Affairenmänner riechen Deine aktuelle Bedürftigkeit. Ein paar verständnissvolle Worte und Aufmerksamkeit und schon bist Du auch ganz schnell drin in einer destruktiven Affaire.
Bei Dir vermutlich am ehesten durch Arbeitskollegen / Nachbarn, etc. Also aufpassen und klare Ansagen an alle Beteiligten. Zum Sohn was Du für ein Verhalten erwartest, zum Mann bzgl. seiner Pflichten. Zu Dir selbst, um mal wieder lockerer zu werden und auch mal auf Deine Bedürfnisse zu achten. In spätestens 4 Jahren ist der Kleine volljährig. Und wird seine eigenen Wege gehen. Gerade dann stehen sehr oft Trennungen an, da dann die alten Aufgaben wegfallen.

Zitat von Gorch_Fock:

Hallo Leah, vielleicht solltest Du mal den Namen Eures Sohnes herausnehmen. Der tut für ein Forum nichts zu Sache und macht Dich vielmehr erkennbar für Leute, die Euch kennen. Nenn ihn A. oder einfach Sohn.

Danke, mein Sohn heißt nicht Aiden. Ich hoffe das ist okay wenn ich diese Angabe dann so belasse?!

Zitat von Gorch_Fock:

Hallo Leah, vielleicht solltest Du mal den Namen Eures Sohnes herausnehmen. Der tut für ein Forum nichts zu Sache und macht Dich vielmehr erkennbar für Leute, die Euch kennen. Nenn ihn A. oder einfach Sohn.

Ich denke Du kommst hier um ein Gespräch mit Deinem Partner, danach mit der ganzen Familie und auch Veränderungen an Deinem Verhalten, nicht herum.
Warum meinst Du muss alles laufen bzw. alles durch Dich geschehen? Lass doch mal Dinge einfach auch unverkrampft laufen. Kann es sein, dass Du selber schlecht loslassen kannst? Du warst wahrscheinlich immer die Supermama, Kindergeburtstage, Haus schön geputzt wie in einer 80er Jahre Werbung - und jetzt? Verlierst Du langsam Deine Rolle, da es nicht mehr gefragt ist. Der Sohn will Fortnite zocken oder was mit seinen Kumpels unternehmen. Mama ist da nicht mehr die Nr. 1.
Das Verhalten Deines Mannes ist übrigens auch ein Warnzeichen. Genau in so Phasen gehen sehr gerne Affairen los. Wahrscheinlich bist Du für ihn schon zur dauermeckernden Ehefrau mutiert, die ihm keine Freiheiten mehr lässt. Und da kommen andere Frauen auch schnell ins Spiel.
Und wenn nicht bei ihm, dann bei Dir. Geschickte Affairenmänner riechen Deine aktuelle Bedürftigkeit. Ein paar verständnissvolle Worte und Aufmerksamkeit und schon bist Du auch ganz schnell drin in einer destruktiven Affaire.
Bei Dir vermutlich am ehesten durch Arbeitskollegen / Nachbarn, etc. Also aufpassen und klare Ansagen an alle Beteiligten. Zum Sohn was Du für ein Verhalten erwartest, zum Mann bzgl. seiner Pflichten. Zu Dir selbst, um mal wieder lockerer zu werden und auch mal auf Deine Bedürfnisse zu achten. In spätestens 4 Jahren ist der Kleine volljährig. Und wird seine eigenen Wege gehen. Gerade dann stehen sehr oft Trennungen an, da dann die alten Aufgaben wegfallen.

Danke für deine Mühe zu so später Stunde

Wir führen so viele Gespräche und doch sind sie nicht zielführend, da er nur auf die Veränderungen meinerseits pocht, sein Verhalten aber nicht reflektiert. Das macht alles sehr anstrengend und einseitig.

Mit deiner Einschätzung über mich liegst du vollkommen richtig. Ich fühle mich in meiner Wohnung einfach wohler wenn es ordentlich und sauber ist. Da bin ich sehr verkrampft in der Angelegenheit. Das war aber schon immer so...

Was die andere Sache angeht wäre ich ganz froh, wenn mein Lebensgefährte mal wieder seinen Hintern vom Sessel erheben würde...er hat alle Freiheiten, ist aber zu meinem Leidwesen zum absoluten Couch Potatoe mutiert.

Dass er mit dieser Antriebslosigkeit und Negativität jemanden findet wage ich ernsthaft, und ohne arrogant klingen zu wollen, zu bezweifeln.
Ich für meinen Teil bin an einer Affäre absolut nicht interessiert.
Ich liebe meinen Partner und ziele darauf ab, dass wir das wieder hinbekommen wie es war; entspannt und harmonisch.

Pflichten sieht er übrigens nicht bei sich; ist ja nicht sein Kind, war aber nicht immer so...
Da wir aber zusammen leben sehe ich das etwas anders. Ich benötige seine Unterstützung, das weiß er auch!

Klare Ansagen erhält auch mein Sohn, leider nur mit mäßigem Erfolg. Vermutlich ist ihm die Inkonsequenz seines Ziehvaters bekannt

Jedenfalls werden alle Konflikte der beiden auf meinem Rücken ausgetragen, was mich momentan zusätzlich belastet.
Aufforderungen miteinander zu reden/ diskutieren/ streiten, funktionieren nicht.

Momentan ist alles so verfahren, dass mir fast der Kopf platzt....und ich als totaler Kopfmensch mache das Ganze wahrscheinlich noch schlimmer als es ist.

Vielleicht sollten wir eine Familientherapie in Anspruch nehmen.

Zusammen setzen und reden^^

Zitat von Waldmann:

Zusammen setzen und reden^^

DANKE, das versuche ich seit langem, leider wird mein Partner dadurch nur noch sturer und verschlossener, zieht sich noch mehr zurück.

Manchmal überlege ich mir ob das Absicht ist. Wartet er darauf, dass ich die Beziehung beende? Ist er darum so ekelhaft zu mir und meinem Sohn? Tickt ihr Männer so?

Zitat von Leah36:

DANKE, das versuche ich seit langem, leider wird mein Partner dadurch nur noch sturer und verschlossener, zieht sich noch mehr zurück.

Manchmal überlege ich mir ob das Absicht ist. Wartet er darauf, dass ich die Beziehung beende? Ist er darum so ekelhaft zu mir und meinem Sohn? Tickt ihr Männer so?

Na na, Frauen und Gören können auch schon mal ganz schön ätzend sein. Im Grunde ist es doch ganz einfach:

Er hat, nachdem was Du schreibst, keine Lust mehr auf Dich und das Kind. Hat mit ML nichts zu tun, das wird hier immer genauso sträflich leicht verwendet wie die anderen Ausdrücke á la Selbstwert, Selbstliebe, Verbitterung etc.

Mir kommt es auch leicht so vor (sorry), dass Du ganz schön fordernd bist, anstrengend, nervig. Dann sollte es Dich nicht wundern, wie er sich Dir gegenüber verhält. Er wird da wohl auch einige bittere Pillen schlucken müssen.

An Deiner Stelle würde ich mal sagen: Ruhe bewahren, zurückziehen, Klappe halten und für ein insgesamt ruhiges Umfeld sorgen. Das scheint mir bei Euch nicht gegeben.

Andere, letzte Alternative: Trennen.

Zitat von tnu-thenewuwe:

Na na, Frauen und Gören können auch schon mal ganz schön ätzend sein. Im Grunde ist es doch ganz einfach:

Er hat, nachdem was Du schreibst, keine Lust mehr auf Dich und das Kind. Hat mit ML nichts zu tun, das wird hier immer genauso sträflich leicht verwendet wie die anderen Ausdrücke á la Selbstwert, Selbstliebe, Verbitterung etc.

Mir kommt es auch leicht so vor (sorry), dass Du ganz schön fordernd bist, anstrengend, nervig. Dann sollte es Dich nicht wundern, wie er sich Dir gegenüber verhält. Er wird da wohl auch einige bittere Pillen schlucken müssen.

An Deiner Stelle würde ich mal sagen: Ruhe bewahren, zurückziehen, Klappe halten und für ein insgesamt ruhiges Umfeld sorgen. Das scheint mir bei Euch nicht gegeben.

Andere, letzte Alternative: Trennen.

Danke für deine Antwort.

Es ist schon nicht ganz einfach bei uns, deshalb ist es für mich wichtig, dass man bestimmte Dinge kommuniziert.

Offenbar ist ihm das zu anstrengend. Mir aber auch! Einen Partner an der Seite zu haben der nur vor dem Bildschirm, TV oder der PS sitzt und sich nur um seine Belange, wenn überhaupt, kümmert hatte ich schon mal...

Eigentlich hatten wir das am Anfang unserer Beziehung klar gestellt was wir nicht wollen und was uns wichtig ist.

Wieso kann einer dann plötzlich für sich die Ansicht ändern? Auf einmal ist alles zu blöd und zu anstrengend, was vorher gut war? Ist das ein Grund den andern im Regen stehen zu lassen.

Gehen wenn es anstrengend wird kann jeder. Zu einem Stehen, wenn s schwierig wird erfordert schon etwas mehr Aufwendungen.

Was ich so schade finde, ist, dass ich mich so aufgeopfert habe als es bei meinem LG in jeglicher Hinsicht bergab ging. Ist es zuviel verlangt wenn ich von meinem Partner erwarte, dass er auch für mich da ist, wenn ich ihn mal brauche?

Es geht halt nicht immer einfach.
Ich kämpfe gerade allein mit meinem pubertierenden Kind. Dass mein LG sich rausnimmt, und zwar nicht nur aus der Erziehung, stresst mich doppelt.

Wieso ist man(n) dann nicht so fair und trennt sich?

Zum Thema anstrengend; ich halte schon lange meinen Mund und funktioniere einfach. Was ich hier schreibe wurde längst kommuniziert.

Meines Erachtens hat das aber nix mehr mit Beziehung zu tun...da hast du recht, er hat wohl keine Lust mehr auf uns. Verstehen kann ich es nicht.

Offensichtlich komme ich hier total falsch rüber, das ist schade

Ich kann gut verstehen, wenn es einen nervt, wenn der Partner nur noch rumsitzt und schläft. Ich verstehe jetzt auch nicht, wieso geraten wird, die Klappe zu halten, damit der andere von der Kritik nicht genervt ist. Dann tatsächlich lieber keine Beziehung, als jemanden vegetierenden daheim zu haben, der auch noch Unordnung macht. Das ist doch keine Qualität fürs eigene Leben, Liebe hin oder her.

Ich würde soweit versuchen, konstruktive Gespräche zu führen und wenn das zu nichts führt, dann wird es wohl zur Trennung kommen. Dann passt ihr zwei aktuell einfach nicht zusammen.

Zitat von Leah36:

Wir führen so viele Gespräche und doch sind sie nicht zielführend, da er nur auf die Veränderungen meinerseits pocht, sein Verhalten aber nicht reflektiert.

Du schreibst, er pocht auf Veränderungen durch dich. Kannst du diese Wünsche nachvollziehen oder verstehen, warum er sie hat?

Ich frage nicht, weil ich finde, dass sein Sich-Gehen-Lassen damit ok wäre sondern weil es vielleicht das Ergebnis von unerfüllten Bedürfnissen ist. Also könnte es sein, dass er sich wünscht, dass du unordentlicher wirst, weil er sich mehr Spontanität und weniger Ordnung wünscht? Oder organisiert er nichts mehr mit, weil die Dinge, die er gerne machen würde von dir nicht gewollt sind? Was wünscht er sich von dir, was fehlt ihm?

Solange er kommuniziert, was er sich von dir anders wünschen würde solange ist ihm noch nicht alles egal. Vielleicht könnt ihr auf dieser Ebene noch einmal sprechen und du versuchst ihn zu verstehen. Vielleicht kommt er dir auch entgegen, wenn er sieht, dass du versuchst seine Bedürfnisse zu sehen.

Ich würde die Paarthemen auch Mal von dem Thema Verantwortung oder nicht für den pubertierenden Stiefsohn trennen. Du schreibst, in der Vergangenheit hat er sich da ebenfalls verantwortlich gefühlt. Wenn ihr als Paar wieder zueinander findet, warum sollte sich das dann nicht auch wieder so einfinden.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und natürlich, dass ihr wieder zueinander findet.

Zitat von Arnika:

Hast du mit deinem LG schon mal über Konsequenzen gesprochen? Mal deine Freizeit ohne ihm nur für dich organisiert? Fahr doch auch mal alleine weg.

Nur reden bringt euch offensichtlich nicht näher zusammen, im Gegenteil. Dann zeig ihm doch mal, wie es ohne dich und deine Bemühungen um ihn wäre. Vielleicht wacht er dann auf.

Lieben Dank
Seit einiger ZEIT ist es tatsächlich so, dass ich mir vermehrt kleine Auszeiten mit meinen Freundinnen. Das tut mir sehr gut.
Erst am Montag war ich wieder kurz, aber länger als geplant weg, was er dann sehr sarkastisch dokumentiert hat.
So ganz scheint ihm das nicht zu passen.
Aber es tut meiner Seele gut, weshalb ich das so beibehalten werde.

Zitat von Butterkrümel:

Du schreibst, er pocht auf Veränderungen durch dich. Kannst du diese Wünsche nachvollziehen oder verstehen, warum er sie hat?

Ich frage nicht, weil ich finde, dass sein Sich-Gehen-Lassen damit ok wäre sondern weil es vielleicht das Ergebnis von unerfüllten Bedürfnissen ist. Also könnte es sein, dass er sich wünscht, dass du unordentlicher wirst, weil er sich mehr Spontanität und weniger Ordnung wünscht? Oder organisiert er nichts mehr mit, weil die Dinge, die er gerne machen würde von dir nicht gewollt sind? Was wünscht er sich von dir, was fehlt ihm?

Solange er kommuniziert, was er sich von dir anders wünschen würde solange ist ihm noch nicht alles egal. Vielleicht könnt ihr auf dieser Ebene noch einmal sprechen und du versuchst ihn zu verstehen. Vielleicht kommt er dir auch entgegen, wenn er sieht, dass du versuchst seine Bedürfnisse zu sehen.

Ich würde die Paarthemen auch Mal von dem Thema Verantwortung oder nicht für den pubertierenden Stiefsohn trennen. Du schreibst, in der Vergangenheit hat er sich da ebenfalls verantwortlich gefühlt. Wenn ihr als Paar wieder zueinander findet, warum sollte sich das dann nicht auch wieder so einfinden.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und natürlich, dass ihr wieder zueinander findet.

Vielen Dank für diese Antwort

Der Wunsch nach Veränderung kann ich nicht unbedingt nachvollziehen, versuche aber, um etwas Ruhe in die Sache zu bringen, dem Wunsch nachzukommen.
Ich reflektiere mich und arbeite an mir.

Interessen haben wir nach wie vor dieselben. Und ich bin eindeutig die Spontane bei uns...er jedoch ist mir momentan echt zu träge, nicht nur was spontane Aktivitäten anbelangt

Eine wirkliche Meinung hat er nicht. Er sagt er mache einfach alles so, wie das gewünscht sei und funktioniere, der Harmonie zu liebe.
Mit dieser Aussage stellt er mich nicht nur saublöd und sich als Opfer hin, sie ist dazu auch noch dazu überhaupt nicht das was ich möchte und ihm auch nie so suggeriert habe!

Wenn ich in diese Richtung kommuniziere komme ich leider nicht weiter

Manchmal frage ich mich ob er durch die ganzen Geschehnisse, welche vor allem beruflicher Natur waren, so traumatisiert ist, dass er Hilfe notwendig hätte. Er hatte sich eine ganze Zeit schon sehr zurückgezogen gehabt.

Und du hast recht...ich sollte die Themen absolut trennen.
Und ja er hatte sich verantwortlich gefühlt! Freiwillig! Ich hoffe so sehr, dass sich das wieder von alleine gibt.

Ich danke dir