Menschen wie Wildpferde

Liebe Effi,
Ich muss Paulmann leider Recht geben. Ich weiß, es geht unglaublich gegen den eigenen Stolz so verletzt worden zu sein und vielleicht neigt man auch gerade deshalb dieses Verhalten zu entschuldigen.
Ich glaube Du musst jetzt ersteinmal lernen Dir selber zu verzeihen.
Herr H. hat natürlich noch nicht geantwortet, ich habe das auch nicht erwartet.
Wie ähneln uns weil wir beide als Kinder keine gute Erfahrungen gemacht haben, dass haben wir sehr früh als Gemeinsamkeit festgestellt.
Wenn ich mich verschließe und flüchte falls meine Grenzen verletzt werden, so verteidigt Er seine in dem Er radikal zurückschlägt. Ein für mich erschreckendes Verhalten aber irgendwie nachvollziehbar. Das Schwierige ist herauszufinden wo die persönlichen Grenzen des Anderen sind
Tja und wir sind beide sehr misstrauische Menschen, die sich kaum fallen lassen können.
Mir wird zunehmend Einiges bewusst. Unser MmB schrieb einmal wir hätten uns in unseren Schwächen, nicht unseren Stärken gefunden. Vielleicht liegen unsere Stärken darin den Anderen zu verstehen.

Danke paulmann das habe ich wohl gebraucht. Danke auch bonnielein.

Hoffentlich hält das jetzt an, ansonsten gerne nochmal deine Diplomatie.

Lass das erst mal setzen und versuche zu schlafen.

Guten Morgen ihr Lieben!

ich hatte bisher keine Zeit und keine Nerven (die liegen momentan blank bei mir), alles genauestens durchzulesen ... bin es überflogen.

Danke BG, dass du dir solche Mühe gibst, mir andere Sichtweisen offenbaren zu wollen.

Möglicherweise liegst du richtig ... wer weiss das schon!

Ich empfinde gerade WutTraurigkeit im Doppelpack und muss mich daher jetzt mit was anderem beschäftigen. Bin auf Arbeit.

Momentan kann ich nur sagen, dass es mir mit EFP ziemlich miserabel geht. Und mein Herz sagt mir, was nicht stimmig ist, stimmt nicht!

Ich habe die Schnauze gestrichen voll von diesem schei. zermürbenden Hin und Her. Von kleinen Zuckerstückchen verhungere ich und genauso fühle ich mich ... verhungert ... am kleinen Finger verhungert.

Ich habe keine Kraft und Energie mehr, mich an kleinen zerbrechlichen Strohhälmchen festzuhalten. Die Hochs und Tiefs machen mich fertig. Das Jein mach mich fertig.

Ich werde mit EFP mit meinen tiefsten Ängsten konfrontiert und ich konfrontiere ihn mit seinen. Aber für so tiefsinnig halte ich ihn nicht. Er spürt es zwar aber er erkennt sich nicht selbst.

Ich bin eine Gefahr für ihn, dabei steht er sich selbst im Weg!

Ja, mag sein, dass ich ihm zu wild bin .... aber verdammt noch mal ... ich bin WILD!
War ich schon immer. Hat noch keiner geschafft mich zu zähmen (braucht ja auch keiner).

Mein 8,5 Jahre Ex hat mir 100 % vertraut (ausser gegen Ende) und ich strahle auch aus, dass man mir vertrauen kann!

Wenn EFP sich selber nicht vertraut, darf das nicht mein Problem sein!

Und mein Gott, vielleicht ist das ja alles auch viel einfacher als wir glauben: Er ist nicht verliebt in mich, er will mich nicht und er ist beziehungsängstlich!

Ich melde mich wieder! Muss jetzt rauchen!

Ich habe diese Aufgewühltheit so satt!

LG
Lilou

@ effi

Zitat von Effi:

. Gibt mir irgendwie Einblicke in das was ich hatte.

... ich kann dir nicht wirklich sagen, was DU hattest, aber ich weiß, dass es sich echt und ehrlich angefühlt hatte. weiterhin hat mich zwar meine ex in dieser zeit beschäftigt; schon auf grund der räumlichen nähe, der kinder, gemeinsames auto, z. t. weiterhin gemeinsame einkäufe. aber ich hatte das ehrliche und echte gefühl, ich bin da weg und ich bin jetzt woanders. leider waren da viele parameter aber nicht so günstig, so dass wir uns nur sehr selten gesehen haben.

jetzt ist es vollständig weg, dieses gefühl und ich erkläre es mir für eine teil so, dass es schon echte verliebtheit war, aber diese, wie auch in vielen vielen anderen fällen, eben nicht weiter gewachsen ist, sondern bei mir durch die starke bindung an meine familie und meine ex wieder eingegangen ist. wie ich es schon geschrieben habe, hätte ich natürlich auch weitermachen können und die neue Frau hätte bzw. würde es auch noch heute so aktzeptieren, dass ich irgenwo anders bin und trotzdem mich nicht von ihr trenne. aber einseitigkeit schafft hörigkeit. ich will keine mir hörige frau; ich möchte eine partnerin haben. bonnilein hat schon recht, wenn sie sagt, dass sie sich von solchen männern wie mir besser lieber fernhält.

letztendlich projeziere ich auch heute noch auf neue, mir symphatische frauen mein traumbild meiner bisherigen partnerschaft und meines lebensplanes drauf, rastere die ästhetischen gesichtspunkte ab, und wenn das ergebnis eine potentielle partnerin ergibt, fange ich an zu werben und genieße natürlich auch, wenn ich merke, dass es funktioniert.

blöd ist nur, dass ich eigentlich weiß, dass ich mit dem anderen spiele, und zwischenzeitlich sage ich auch klipp und klar an, wo ich stehe, was passieren kann und ob das ok ist.

und by the way, würde auch heute noch meine efp (ich nenne jetzt mal die letzte beziehung so) mit mir ins bett gehen. trotz und genau mit diesem wissenstand von heute.

ich denke das ist immer wieder die krux. liebe, sehnsucht, bauch, angst und ratio und vernunft unter einen hut zu bekommen.

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ob es bei deinem efp so war, weiß ich natürlich nicht. aber ich denke, dass man nach 2 1/2 jahren auch mal den kopf mit einschalten darf und nicht nur zum planen der termine mit seinen verschiedenen beziehungen benutzen sollte.

lg paulmann

Zitat von Lilou:

ich hatte bisher keine Zeit und keine Nerven (die liegen momentan blank bei mir), alles genauestens durchzulesen ... bin es überflogen.

Liebe Lilou,
Du sollst einfach wissen, dass wir mit Dir mitfühlen.

Zitat von Lilou:

Ich empfinde gerade WutTraurigkeit im Doppelpack und muss mich daher jetzt mit was anderem beschäftigen. Bin auf Arbeit.

Momentan kann ich nur sagen, dass es mir mit EFP ziemlich miserabel geht. Und mein Herz sagt mir, was nicht stimmig ist, stimmt nicht!

Es ist in Ordnung, dass Du wütend bist, steh dazu und formulier es.
Ich habe mir gestern noch einige Gedanken gemacht über BG's Antworten. Besonders gut hat mir der Begriff wild und frei gefallen.
Lilou, bist Du auch der Typ eher unkonventionell, temperamentvoll, impulsiv emotional, Powertyp und vom Kopf her eher unabhängig?
Ich denke ich bin so, muß es mir auch immer wieder sagen lassen, dass ich anders als die Anderen bin. Ich habe als Kind gelernt, dass ich meine Wut nicht zeigen darf, dann bin ich tobsüchtig, unartig...eben nicht OK.
Ich bin jetzt nun aber mal ein emotionaler Mensch, der leider lernen mußte ich bin nicht OK, weil emotional. Also lernte ich meine Gefühle zu unterdrücken und wenn ich denn doch einmal so reagiert habe, hatte ich ein schlechtes Gewissen.
Das Problem sind die für Andere unkontrollierte Emotionen, die bei mir ganz selten einmal ausbrechen und die Andere gegen die Wand fahren lassen. Selbstverständlich fühle ich mich danach schlecht, interpretiere jegliche Reaktion der Anderen in ein ich mag Dich nicht so wie Du bist , schäme mich und mach zu um mich wiederrum zu schützen.
Hört sich etwas kompliziert an, oder?
Was will ich damit sagen....
Ich denke ich (ich beziehe mich jetzt bewußt auf mich) muß lernen meine Emotionalität als positiv zu empfinden, denn diese Emotionen geben mir auch die Power und Begeisterungsfähigkeit, die ich besitze.
Es hilft mir aber auch mich zu hinterfragen warum habe ich so negativ auf die Aussage eines Anderen reagiert, welche Ängste kommen durch, warum ziehe ich mich so zurück.
Ganz realistisch muß ich jetzt zu mir sagen, dass ich ein zutiefst misstrauischer Mensch bin und selber sehr dicke Mauern aufgezogen habe um mich zu schützen. Um Diese Mauern nur zur Hälfte fallen zu lassen, brauche ich von dem Anderen sehr viel Sicherheit (also diese scheinbare Stärke), Anerkennung und Wertschätzung um mich einigermaßen sicher zu fühlen.
Bringt mir jetzt aber Jemand zuviel Wertschätzung entgegen, dann nehme ich die Person nicht ernst. Denn wie kann mich Jemand lieben, wenn ich mich selber nicht liebe. Also muß diese Person logischerweise in Folge auch nicht liebenswert sein.
Viele viele Gründe um emotional auf Abstand zu gehen.
Selbstverständlich betrachte ich dann auch gerne jegliche Äußerung des Anderen als persönlichen Angriff, obwohl eigentlich gar nicht so gemeint, aber weil ich mich nicht OK fühle, bestätigt es ja nur meine Meinung. Rational treffe ich dann den Beschluß wenn Er/Sie mich nicht mag soll Er/Sie es eben lassen.

Sehr kompliziert das Ganze, aber vielleicht dennoch irgendwie verständlich.

Bei mir ist irgendetwas wie ein Groschen gefallen.
Ich werde mich jetzt bemühen emotionale Äußerungen Anderer nicht mehr als persönlichen Angriff zu nehmen, sondern als eben Persönlichkeitstypisch für diese Person. Das schafft mir mehr emotionalen Abstand um angemessen und nicht emotional zu reagieren und den Anderen vor den Kopf zu stoßen.

Jetzt zu Dir liebe Lilou,
stell Dir vor dein EFP tickt nur ein wenig genauso und Du auch. Dann steht Ihr Euch gegenseitig im Weg. Ihr zieht Euch an, weil Ihr Beide über eine ähnliche Power und Emotionalität verfügt, stößt Euch aber auch wieder ab, weil Ihr Beide sehr mißtrauisch und verletztlich seid.
Betrachte die Weigerung deines EFP als seinen persönlichen Selbstschutz vor seiner eigenen Verlustangst und seinem eigenen versteckten ich bin nicht OK). Ein zutiefst unsicherer Mensch benötigt ganz viel Vertrauen und wird jegliche Handlung des Anderen auf den Prüfstein legen. Im Zweifelsfall nur um sich zu bestätigen der Andere ist/kann auch nicht OK sein.
Du mußt Dich also ersteinmal selber akzeptieren um dem Anderen die Gewissheit zu geben.
Ich glaube übrigens an dein Bauchgefühl, dass da deulich mehr ist. Ihr Zieht Euch an und stößt Euch gleichzeitig in eurer Ängstlichkeit und Misstrauen ab.

Ich muß BG Recht geben, die wohl gedanklich schon Einiges weiter ist als wir (bzw. ich). Wenn Du deinem Bauchgefühl vertraust und deinem EFP das Gefühl gibst Er ist OK so wie Er ist und genauso liebst Du Ihn auch. Gleichzeitig bemühst Du Dich deutlich deine Gefühle zu formulieren aber dennoch tolerant genug bist zu akzeptieren, dass Er dafür Zeit braucht.....
glaube ich fest daran, dass es zwischen Euch noch etwas werden könnte.

[quote=BG]

in meinem umfeld hat meine familie deshalb schwierigkeiten bin, weil ich ein macher bin. sehe ich, fühle ich dass etwas nicht rund ist, dann spreche ich dies an. meine familie nervt das. sie will lieber in ihrer welt weiter leben und hat meine fragerei, meine art dinge wahrzunehmen einfach satt. deshalb bin ich darin vorsichtig geworden und spreche darüber, wenn ich den anderen sehe und somit auch zeichen erkenne, das dies erwünscht ist.

Geht mir ähnlich! Habe mich lange dagegen gewehrt und bin auf Granit gestoßen ... es war schrecklich! Habe nicht verstanden und keiner konnte mir irgendwas erklären .... Mittlerweile habe ich sie so akzeptiert wie sie sind! Glaube ich jedenfalls!


wenn du das nicht wünscht, lass esmich sofort wissen, bitte.
oderwenn es dir zu persönlich ist, dann sag mir auch darüber bescheid, dann schreibe ich dir eine pn.

Nur Zu, raus damit ... schlag mich (war 1 Scherz)!

interessiert dich mein anteil, kannst du dies in meinem aktuellen thread nachlesen. ok lilou.


Mach ich! Bin gespannt!


das was ich nun von dir aufgreife, erzeugt resonanz in mir. deshalb reagiere ich darauf, weil ein teil davon auch mir vertraut ist. somit ist egal wer, der beste psychiater, psychologe, therapeut auch immermit seiner eigenen seele dabei! es gibt niemandender dir was schreibt oder sagt, oder mitteilt, unddabei frei von seinen gefühlen dir eine antwort gibt.das gibt es nicht! es spielt immer die eigene vergangenheit mit.


Das ist tröstlich! Dachte schon, ich wäre der einzige Emotionsgrüppel ... (war wieder 1 Scherz).



Sorry, ich bin glaub ich immer das mit den Zitaten immer noch nicht kapiert ...
Ich probiers jetzt mal ....

Sorry, bin immer noch zu blöd dafür ... ts, ts,

Wie kann ich denn einzelne Sätze von euch ins Zitat nehmen (dass sie in diesen weissen Kästchen erscheinen und ich was drunter schreiben kann)?

Zitat von Lilou:

Sorry, bin immer noch zu blöd dafür ... ts, ts,

Wie kann ich denn einzelne Sätze von euch ins Zitat nehmen (dass sie in diesen weissen Kästchen erscheinen und ich was drunter schreiben kann)?

So geht's ,

alles was zwischen [quote] steht wird weiß, wichtig das muss am Anfang UND am Ende stehen sonst geht's net. Und natürlich oben rechts auf Zitat klicken...

Zitat von BG:

das stimmt. sehe ich so und ich sehe auch, dass wir weiter verurteilen ..

das ist nicht das ende des psychospiels. das ist der anfang.
du beginnst dich aktiv mit dir selbst auseinanderzusetzen. deine eigenen
vorstellungen, die du bis jetzt nicht hinterfragt hast zu hinterfragen.
natürlich macht dieser prozess ein paar tassen kaputt. ein paar tassen werden weggeworfen, andere wieder neu gekauft.
und letztendlich hat man wieder tassen in der birne .... andere.

Ja, das stimmt, das Verurteilen geht weiter ...
Es wird mir allerdings immer bewusster wenn ich es tue, dass ich es tue und dann versuche ich es anders zu denken!

Der Anfang des Psychospiels .... hmmmm ... hab ich auch schon gemerkt ... Bei mir sind in den letzten Tagen ein paar Tassen zerbrochen ... ausgetauscht sind sie noch nicht ...
Ich fahre nach der Arbeit mal gleich zu Ikea ... hi, hi vielleicht bringts ja was ....

So, mal gucken, obs jetzt geklappt hat mit den Zitaten ... achtung ....

Jaaaaaaa .....
Jetzt probier ich es gleich mal noch mit mehreren Zitaten in 1 Text ... ha, wär ja gelacht ....
Bis gleich!

Zitat von BG:

du schreibst sehr viel über dinge die du vermutest, die du nicht weisst.
ich höre bonnilein wie sie sagt: bg rede ihr nicht efp ein!
nein, das mache ich nicht. das was ich hier versuche, ist anhand von dir lilou aufzuzeigen, wie sehr wir menschen von unserem eigenen bild ausgehen und diesdem anderen überziehen.

ohne mit ihm darüber zu reden! ihn zu fragen, wie siehst du das?

Ja, jeder hat seine ganz eigene Sicht der Dinge. Und Jeder sieht Jeden anders ... In Wirklichkeit weiss ich nichts über seine Wirklichkeit. Aber ich fühle meine Wirklichkeit und die fühlt sich schon seit geraumer Zeit richtig schei. an (sorry für meine wieder zwischendurch ordinäre Ausdrucksweise ... bin sehr emotional und impulsiv heute ...). Und da stellt sich mir gerade die Frage: Ist es überhaupt möglich, die Wirklichkeit eines Anderen zu sehen? Vielleicht ansatzweise ... Und wenn man die Wirklichkeit des Anderen bruchteilhaft gesehen hat, kann sie doch im nächsten Moment schon nicht mehr wirklich sein.

Könnt ihr mir folgen?

Ich habe versucht mit ihm zu reden ... aus dem Nein im Januar wurde ein Jein , was mich weitaus mehr verwirrt. Ich habe letzten Freitag an ihm gehongen, ihn geküsst, ihm Fragen gestellt ... er weiss Bescheid, dass ich viel für ihn fühle ... Samstags hatte ich ihn gefragt, ob wir uns wieder dort treffen ... er meinte: Ja mal schauen! Sonntags bekam ich dann eine SMS: Bin zuhause geblieben!

Super!

Sorry aber der will nicht. Der kommt mir keinen mm von selbst entgegen. Alles musste ich aus ihm rauspressen (was er für mich empfindet etc...).

Und wenn er Angst vor seinen Gefühlen zu mir hat ... ich kann ihm nicht helfen wenn er nicht auch 1 Schritt macht! Und das tut er nicht!

Zitat:

du weisst was du willst. was ist, wenn du einen mann findest, der dich liebt aber nicht herumträgt. schaffst du es ihm klar zu vermitteln: ich will bitte herumgetragen werden!

und was ist, wenn er sagt, nee mach ich nicht.
dann ziehst du dich zurück und sagst, doofer typ, such ich mir einen anderen unter meinen männern.

und wie wäre es. wenn du bei ihm bleibst, dich hinsetzt und fragst: wieso nicht, wenn es mir so wichtig ist?

und er nach tagen des sitzens auf einmal sagt: weil ich kreuzschmerzen habe.

sagst du dann auch: ja dann verpiss dich! bist eh nicht gut genug.

Das war 1 Scherz mit der Herumtragerei. Ok, so bissi verehrt möchte ich schon auch gerne werden. Nee, so schnell renne ich nicht weg. Und ich bin auch auf dem Weg, meine Glückseeligkeit nicht mehr von 1 Mann abhängig machen zu wollen. Daran bin ich bis her immer gescheitert! EFP ist eine Art Prüfung für mich. Ich bin noch nicht frei genug. Liebe mich noch nicht selbst genug. Werte mich noch zuviel ab!
Aber ich verurteile EFP jetzt nicht wegen seinem Handeln..., ok ein bisschen schon ... Wäre ich in meiner Mitte, würde mich das nicht umhauen!

Zitat:

heisst das, dass er so stark liebt, dass er diese liebe nur wenigen menschen geben kann. ist dies verwerflich in unserer zeit?

Vielleicht ist das so! Er erzählte mir mal (das war im Januar), dass er nach jeder dieser Beziehungen ca. 2 Jahre lang mit keiner Frau mehr was anfangen konnte - völlig dicht!

Zitat:

Zitat:
Da schauen wir uns doch gleich beim Kaffee mal bissi um .... gelle!


du bist in diesem thema das gegenteil von efp.
er kennt dich, er weiss das vielleicht auch?
er ahnt es?
er ist sich unsicher seine liebe für jemanden zu öffnen, der sehr schnell einen ersatz findet. sich gerne umschaut. männer gerne hat?

Das war 1 Scherz! Aber ja, ich bin offener als EFP. Womöglich weil ich mir selbst noch nicht genug bin. Falle ich in ein altes Programm und versuche mir vorzumachen, dass ich nur mit 1 Mann wieder 1 Ganzes bin. Aber verdammt, ich sehne mich nach Zweisamkeit und dem Rausch der Liebe (die gelebt wird)!
Mit Gewalt gehts wohl nicht!

Zitat:

mein eigenes verhalten beinflusst das verhalten meines gegenüber!
doch bin ich mir meines verhaltens bewusst?

sehe ich, dass ich mit meiner leichtigkeit den anderen erschrecke, denn er hat angst, auch selbst nur eine feder zu sein, woer sich in seinem herzen wünscht, für jemanden das fundament zu sein?

(dies soll ein beispiel sein, für die unterschiedlichen wahrnehmung, die auf unterschiedliche wünsche prallt)
doch was ist die wahrheit lilou?

deine dir innewohnende wahrheit?
das was du fühslt, was du weisst?

Habe ich auch schon gedacht: Ich rauche (ich weiss, dass er das nicht mag), vielleicht lebe ich ihm zu intensiv (siehe wild), Männer beachten mich und schwärmen um mich (auch in seiner Clique ... wobei aber jeder dort weiss, dass ich nur auf ih stehe - mal ordinär ausgedrückt).
Ich glaube, ich bin entweder 1 gr. Rätsel für ihn (wie er für mich) oder er hat mich schon abgestempelt. Habe auch viel gefeiert in den letzten Monaten ... warum auch nicht!
Will und werde mich nicht mehr verbiegen.
Hab ich in meiner Ex-Bez. lange gamacht - war 1 Fehler! Einer meiner Größten!

Zitat:

kann es nicht sein, dass efp dich mag. für dich was empfindet, dass dies aber ein 'sich einlassen auf ihn' bedeutet. und er sich auf dich einlässt. dass ihr beide angst vor diesem schritt habt.

bei ihm ist die angst für dich offensichtlich.
ist sie bei dir auch so offensichtlich?

Wir haben definitiv Angst vor diesem Schritt!

Zitat:

und wie gesagt lilou.
ich schreibe das nicht, um dich zu herrn efp hin oder wegzubringen, sondern um dir ein kleiner spiegel von aussen zu sein. wie ich dinge wahrnehme. und anders sehe und fühle, als vielleicht du.
es ist nur ein aufzeigen einer andere sichtweise deiner gelebten, gefühlten welt. mehr nicht

trost spenden Kuss geben
mehr nicht

Vielen lieben Dank! BG

Ich kanns! Jippieh!

Zitat von Lilou:

Ich kanns! Jippieh!

Zitat von Lilou:

Samstags hatte ich ihn gefragt, ob wir uns wieder dort treffen ... er meinte: Ja mal schauen! Sonntags bekam ich dann eine SMS: Bin zuhause geblieben!

Logisch, sein Verhalten ist typisch passiv-agressiv.
Gegenüber Dir....offen konfliktvermeidend, gibt Dir das Gefühl zu kommen, Du freust Dich ... und dann kommt Er doch nicht.
Übrig bleibt die eigene Wut, Agression, Enttäuschung.
Ich habe übrigens nahezu das Gleiche mit Herrn H. am Samstag erlebt.
Warum machen Sie das, nur eine, meine Vermutung. Sie wollen dominieren, die Starken sein, zumal gegenüber einer Frau. Wenn Sie offen sagen ich will nicht, dann haben Sie Angst, dass diese, ihre Meinung nicht akzeptiert wird.
Hand aufs Herz, hätten wir das einfach so getan im Sinne von ist OK, dann sehen wir uns eben irgendwann wieder, melde Dich...? Nein, wir hätten/haben zumindest nachgefragt, bzw. unsere Wünsche auf ein Treffen geäußert. Jetzt haben die Herren einen Autonomiekonflikt, wollen eigentlich nicht böse sein aber dennoch ihren Willen durchsetzen und haben eben keine Lust, also versetzen Sie uns.
Ganz einfach eine Summe aus innerem Harmoniebedürfnis und Konfliktscheue heraus. Da Sie dann aber wiederum ein schlechtes Gewissen haben, beginnen Sie uns abzuwerten. Nicht bewußt sondern unterbewußt, im Sinne von die ist ganz bestimmt....
Je nach Agressionspotential machen Sie dies eben auch verbal.

De Frage für mich ist, ob Frau mit solche ineme Menschen wirklich leben kann/will. Letztendlich haben wir das Problem, dass die Herren uns immer so sehr auf Distanz halten, dass eigentliche Konflikte nicht besprochen werden können und immer offen im Raum stehen.
Auf der anderen Seite werden Sie immer zuerst -vermutlich aus Selbstschutz- nur an sich denken.
Taktiken wie Grenzen setzen usw. lassen sich durch uns nicht einsetzzen, denn wir haben von den Herren ja kein Zugeständnis bzgl. unserer Wertschätzung.

Zitat:

....., hätte ich natürlich auch weitermachen können und die neue Frau hätte bzw. würde es auch noch heute so aktzeptieren, dass ich irgenwo anders bin und trotzdem mich nicht von ihr trenne. aber einseitigkeit schafft hörigkeit. ich will keine mir hörige frau; ich möchte eine partnerin haben. bonnilein hat schon recht, wenn sie sagt, dass sie sich von solchen männern wie mir besser lieber fernhält.

Danke paulmann für deine Ausführung, damit kann ich mich auseinandersetzen und das fettgedruckte ist der springende Punkt.
Seine Pferdefreundin wusste von der Ehefrau und wollte trotzdem mit ihm sein. Anscheinend obwohl sie nun von mir weiss auch noch, nach 14 Jahren ist sie sicher in einer Abhängigkeit gefangen, ich bin es ja schon nach zweieinhalb Jahren. Das wurmte mich die letzte Zeit noch sehr, dass sie nicht mehr mit mir reden wollte. Aber sie ist gefangen, es ist ja viel Schönes mit ihm, sie ist hörig.

Er sagte zwar zu mir, dass sie einfach akzeptiert - also das mit der Ehefrau, von mir wusste sie ja nichts - nicht wie ich bedränge, aber sie ist halt hörig, seine Frau war wohl auch abhängiger. Er sagte sie brauche ihn nicht, dabei gab sie ihm nur dieses Gefühl, weil sie nie hinterfragte und alles hinnahm.
Ich bin zu schwierig für ihn, er nimmt den leichteren Weg und ist noch sehr passiv aggressiv zu mir, richtig böse, aber sieht es nicht, weil er halt so ist.

Er redete eine ganze Weile groß, dass er genau weiss was er will und Verantwortung übernehmen kann und will aber später war er sich nicht mehr so sicher. Er ist ein Kind geblieben. Er wurde nicht vernachlässigt, er wurde zu sehr verwöhnt.
Tja deine Ausführung war wirklich gut für mich, den ich bin in Therapie, weil ich es nohc nicht so ganz abchecke und meine Fehler suche und zwar so, dass ich mir denke ich hätte halt auch einfach still und lieb sein müssen, dann wäre er noch hier und dann wieder die Frage, würde mir das echt die Zufriedenheit geben die ich mir wünsche? Schlimm und hin und her aber ich lerne hier - mit Rückfällen - immer weiter.

Mag euch

Also auch und vor allem, wenn ich eure Probleme sehe - Lilou und Bonnielein - und wie ihr darüber diskuttiert, ich war ihm zu emotional, er liebte das und er mochte das später nicht mehr und doch auch noch - widersprüchlich bis zum geht nicht mehr, damit kommen solche Menschen nicht klar, die harmonische Hörigkeit die er mit seinen anderenFrauen erlebt ist ihm lieber, vor allem aber das PFerd. Sie kümmert sich ja immer drum wenn er nicht da ist und das ist doch öfters mit seinem Lebensstil. Aber sie weiss wegen des Pferdes kommt er immer zu ihr zurück. Puh, harte Kost.

Darum mag er wohl die beginnenden 50er so gerne wo Frauen noch richtige Frauen waren, obwohl er oft sagte, dass eine Frau auf gleicher Augenhöhe wie er ist und ihm das sehr wichtig ist.
Tja er behandelt sie zwar im Aussen wirklich sehr gentlemanlike - etwas seltenes zumindest für mich - aber ansonsten handelt er nur für sich und nicht mal mit konstruktiven Gesprächen ändert sich was.
Auch nicht langsam und wenn dann noch ne zweite Frau da ist - ausser der Ehefrau - dann fragt man sich schon.......

Warum ist mir zur Zeit nur permanent übel?

noch mal