Menschen, die einen Narzissten zum Partner hatten

Hallo, ich schreibe hier und heute zum 1. mal in ein Forum. Stiller Leser war ich eigentlich immer wieder, besonders wenn es zu Hause sehr schlimm war. Und das war es oft. Ohne mich zu loben, war ich eine geduldige und loyale Partnerin, wir sind 20 Jahre verheiratet. Aber langsam komme ich an einen Punkt, wo ich keine Kraft mehr haben. In den ganzen Kommentaren finde ich so viel gemeinsam, wie unsere Ehe abgelaufen ist. Seine Hobby, sein Beruf, seine Krankheit (Angst- und Bipolare Störung) waren immer der Mittelpunkt. Die Behandlungen und Medikationen hat er immer wieder abgebrochen, weil er das ja nicht nötig hat. An der Krankheit oder seinen vorgeschobenen Gründen waren ja wieder die anderen Schuld. Und irgendwie hat er es so erklärt und begründet, dass ich es auch jahrelang geglaubt habe, dass ich schuld bin. Wenn ich mich richtig verhalte und dies und jenes nicht mache, oder richtig mach wie er es meint, dann wäre er ja nicht krank oder so genert und gereizt. Liegt ja alles an meiner schei. Art. Kurz darauf bin ich ja dann wieder der beste Mensch der Welt. Ich möchte nicht dastehen, als das ich einen Kranken Mann verlasse, ich habe ihn mit besten Kräften und Mittel unterstüzt, aber jetzt bin ich leer. Ich muß vor Ihm aufräumen, daß keine Probleme im Weg liegen, und dann wieder hinterher, wenn er mit jemanden Streit hat, die Wogen wieder zu glätten und alles schön zu reden. Ich hoffe es versteht mich irgendjemand dadrausen in der Welt, meine ist diese Woche zusammengebrochen.

Also bei meinem ex konnte ich Ähnliches beobachten aber ob das was mit Narzissmus zu tun hat?
Ich fand das in manchen Situationen sehr hilfreich muss ich gestehen weil ich da ja ganz anders war/bin.
Meiner hat sich ja sowieso für den tollsten gehalten, das schlimme an der Sache war aber das er, was immer er auch angepackt hat, es wirklich auch besser gemacht hat als andere. Auch das einkaufen, wie von dir beschrieben.

Is aber auch wieder son Punkt wo man sich als Partner minderwertig fühlt.

Wisst ihr was das Heftigste ist an dem Ganzen? Wir waren oder sind so verliebt in diese Person und es fällt uns unwahrscheinlich schwer, der Wahrheit ins Gesicht zu sehen.

Er tat alles dafür mich zu bekommen auch wenn er keine Beziehung anstrebte, doch ließ er es so aussehen als wäre es eine. Treffen, Mails, S., Umarmungen, Komplimente, Essen gehen usw. also alles für eine bestimmte Zeit, bis er alles hatte und dann merkt man schon, dass er unruhig wird, aufs Handy ständig kuckt und man weiß, die nächste Frau ist am Start. Und wieder wird das ganze Programm abgespielt bis man satt ist. Sie brauchen dieses Gefühl der Selbstbestätigung, die schöne Zeit in der alle noch stimmt, nichts kritisiert wird, danach fällt es ja weg und das macht dann keinen Spaß mehr. Also sucht man neue Endorphine.... Und die nächste Frau fällt rein außer sie kennt schon so ein Exemplar.

Die verlassene Frau versteht die Welt nicht mehr. Man fängt an, an sich zu zweifeln, man verfällt fast einer Depression oder man hat eine und am Ende braucht man Hilfe und der andere merkt nicht einmal, was ihm fehlt.

Man ist verliebt in das erste Gesicht, in das Bild, was man bekam und man kämpft gegen das neue an, das einem so gar nicht gefällt, man versucht es immer wieder durch das erste zu ersetzen aber es gelingt nicht mehr. Mit jedem Tag, an dem keine SMS mehr kommt, kein Gruß, kein Treffen - einfach nichts. Man denkt, das kann doch jetzt nicht das Ende sein und hofft und hofft, während der andere glückselig seine neuen Endorphine genießt.

Ich weiß nicht, wie ich mich in Zukunft vor solchen Männern schützen kann aber ich denke, jede Frau oder jeder Mann, wird jetzt schneller erkennen auf was er vermehrt achten muss. Es ist schwer, wieder Vertrauen zu haben in die Liebe und dass es auch normale Beziehungen gibt, weil man immer noch den Wunsch hat, die andere möge doch noch eine Chance erhalten. Es ist bitter aber ich denke, wir müssen da alle durch, es bleibt uns nichts anderes übrig.

Hallo liebe Fibivondornau,

Ich verstehe dich. Mit so einem Menschen war ich 16 Jahre verheiratet. Hab den Absprung geschafft vor Jahren.
Was ist passiert? Warum ist nun deine Welt zusammengebrochen? Konnte sie jetzt noch zusammenbrechen? Deine Welt lag doch schon viele Jahre zuvor in Schutt und Asche.

Liebe Brooke,

leider hat mich so ein Mensch, wie du ihn beschreibst, später geködert. Es war alles wie im Märchen. Ich, seine Traumfrau. Hab das aufgesogen wie ein Schwamm nach all den fürchterlichen Ehejahren. Skeptisch war ich dennoch. Irgendwie war mir das alles zu viel des Guten. Er betonte immer, er sei harmoniesüchtig. Aber der Alltag besteht nicht nur aus Friede, Freude, Eierkuchen. Leider. Aber so ist das nunmal. Als mich viele Schicksalsschläge ereilten, war er nicht da für mich. Aber ich akzeptierte. Nur er nicht. Er trennte sich, Ich passte nicht mehr in seine rosarote Welt. Mir zog es den Boden unter den Füßen weg. Bin in meinen Grundfesten erschüttert.

Ich weiß seit dem letzten Jahr, dass es sich bei beiden um Menschen mit narzisstischen Anteilen handelt. Der eine maligner, der andere amuröser Narzisst.

Und ich hab ein Helfersyndrom. Wollte beiden helfen... und bin dran zerbrochen...

An NewDay1
Mit Sicherheit hast du recht aber ich wollte und will? vielen nicht so sehen. Er hat ja auch seine guten Tage, superfreundlich und hilfsbereit und dann wieder von jetzt auf sofort kippt die Stimmung wg Banalitäten. Ich dachte wirklich mit Geduld und Verständnis könnte ich ihm helfen und er dich ändern. Und irgendwann wurde ich im Meister im Schönreden vor der ganzen Verwandschaft. Und im umfeld kann er ja auch immer der freundliche und lustige Typ sein. Nur jetzt am Wochenende hat er mich vor unserer mieterin lächerlich gemacht und voll gedemütigt, nur weil zornig war, als ich ihn mittags eine dreiviertel Stunde früher zum Rasen mähen geweckt habe, als das Wetter schlecht wurde. Und die Beleidigungen wurden niveaulos. Ich bin einfach müde. Und was mich auch den Nerv raub, sind die ewigen Vergleiche mit seinen jungen Sportlerinnen, welch tolle Figuren die haben. Hallo ich bin eben keine 20 mehr.

@NewDay1 Du hast es schon genannt amuröser Narzisst, den hatte ich auch. Alles heile Welt, du wirst angebaggert ohne Ende, er will zwar keine Beziehung aber er verhielt sich nicht so, im Gegenteil. Wenn ich das nicht will, dann nehme ich mich voll zurück, gehe kurz Essen und S., das wars aber nein, sie spielen das volle Programm ab. Sie wollen dich ständig treffen, sich mit dir über Gott und die Welt unterhalten, dir das Gefühl geben, du seist eine enge Vertraute, sie sprechen über das, was nicht stimmt oder stimmte, ob in der Ehe oder Kindheit. Du fühlst mit, du tröstet, du zeigst Verständnis und schwupps hat er dich. Ich habe auch dieses Helfersyndrom und bis heute habe ich es noch nicht geschafft anders zu denken. In mir schwebt noch immer die Hoffnung, er wäre nicht so aber ich mache mir da was vor und ich bin froh hier zu schreiben, denn wem soll man das schon erzählen? Alle halten einen dann für verrückt, wenn man Gefühle hat für den Aufreißer. Es ist schwer sich damit abzufinden, dass man nur eine von vielen war oder ist. Ich weiß nicht, ob er sich wieder melden wird und ich kann auch nicht sagen, wie ich dann reagiere, denn man nimmt sich immer so viel vor und am Ende entscheidet man sich anders. Nur es ist nicht mehr so wie es war also diese Schmetterlinge, die sind alle draußen, wenn dann haben sie zugenommen und liegen schwer im Magen. Es nagt am Selbstbewusstsein sehr, denn sie geben dir alles, was du wolltest aber sie nehmen es dann auch wieder weg. Und dann hast du dieses Loch, dieses Defizit, was dich quält und die Sehnsucht anheizt.
Denk an was anderes
Geh´ raus und lerne andere Leute kennen
Es gibt doch noch so viele Fische im Wasser
Er ist keine Träne wert
usw. alles Tipps von Familie und Co. aber ich kann nur sagen, es ist verdammt schwer, zum Alltag zurückzufinden, wenn du nur eines willst, dass er sich ändert oder sich meldet.
Zur Zeit höre ich oft das Lied von Andrea Berg Ich werde lächeln, wenn du gehst, denn da kommt dieser Teil... Auch wenn ich jetzt nicht atmen kann, ich werde dich vergessen irgendwann
Ich hörte vor kurzen den Spruch: Gegen Liebeskummer bei einer Frau, hilft nur die neue Frau! Das war hart aber jetzt verstehe ich auch, warum das so schnell bei denen geht auch wenn es nichts Ernstes ist.

Gegen unsere Leid hilft nur die wahre und echte Liebe am Besten und warum sollten wir nicht auch mal Glück haben?!
Ich bin froh, dass ich ohne diesen Tick leben kann. Es wäre mir zu doof, Männer zu suchen, sie anzubaggern, sie im Glauben lassen, wie toll sie sind, ihnen SMS schreiben mit Andeutungen, immer wieder sagen, wie toll ich mich mit ihnen fühle, mit ihnen ins Bett gehe und danach noch so tue als wäre man zusammen und dann Peng - Funkstille, Distanz, Rückzug und der andere steht da und weiß nicht mehr was los ist und ich rede mich dann raus und meine, ich will ja nichts Festes.... und habe schon den nächsten im Visier. Früher nannte man sie noch Casanova, heute nennt man sie Narzisst - verrückte Welt.

Oh je... Vlt war meiner auch ein Narzisst

Gute Frage, manche haben Züge also nicht immer sind es 100 %, sowie es bei ihm war.

Ich denke meiner ist es nicht durch und durch, dafür widersprechen sich ein paar Aspekte, denn Mitleid konnte er schon zeigen auch kurze Fürsorge, nur wenn die Luft draußen ist also wenn er dich schon hatte im Bett und er nicht mehr viel tun muss als Jäger, dann verliert er die Freude am Spiel und da er nicht gefangen werden möchte, muss es immer kurz sein, damit nicht zu viel Nähe entsteht und genau, das ist ihm bei mir passiert. Er schrieb auch danach, er wurde vertrauter, es hatte starke Züge einer Beziehung bekommen, die er nicht wollte und jetzt ist Funkstille - Vollbremsung, das Ritual der Abgrenzung und Distanz hat begonnen aus dem Nichts, wie bei den anderen vor mir auch.

Ich werde schon angesprochen, warum ich so traurig schaue und mit meinen Gedanken woanders bin. Er fehlt mir, mir fehlt alles sogar seine Suchten aber am Meisten fehlt mir seine Zärtlichkeit, denn die hatte er. Sicherlich genoss er es verwöhnt zu werden aber er konnte auch geben und das mit sehr viel Rücksicht. Hätte er nicht zwischendurch komische Aussagen gemacht über Dies und Das, mir wäre es nicht aufgefallen, dass da was nicht stimmt. Da änderte sich sein Gesichtsausdruck, er wurde eiskalt und dann schwankte er wieder um und ließ einem das andere schnell vergessen aber es wurde mehr und da ich beide Seiten, einmal wunderschön und einmal bitter erleben durfte, frage ich mich die ganze Zeit, warum ich das ausgehalten habe. Warum ich nicht Stopp sagen konnte. Ganz einfach: Ich war ihm verfallen mit Haut und Haaren! Ich wollte ihn, ich wollte die Kirsche auf der Torte auch wenn ich wusste, sie könnte bitter sein, ich wollte sie haben und er tat alles dafür, dass ich sie wollte.
Es tut weh, wenn man so viele Gefühle hat, die nicht erwidert werden können. Ich sage bewusst können, denn insgeheim wollen Narzissten lieben (einige schaffen es auch eine gewisse Zeit). Sie sind ja keine bösen Menschen, sie tun es ja unbewusst bzw. sie können nicht anders. Das ist wie ein Tick, der kommt immer wieder hoch und du gibst ihm jedes Mal nach, weil du es nicht anders kennst.
Viele wissen ja nicht, dass sie das haben und ich kann nicht darauf schimpfen, denn es ist nun Mal eine Erkrankung der Psyche.
Beide leiden, der Narzisst und der Betroffene Partner. Der eine unbewusst, der andere bewusst. Diese Sucht immer zu gefallen, der beste Arbeiter bzw. Mitarbeiter zu sein, ständig dieses Streben nach Anerkennung, das ist Wahnsinn und dann nie im Herzen Frieden finden bzw. nie ankommen. Tiefe Gefühle nicht zulassen, denn dann müssten sie sich ja damit beschäftigen. Wenn man weiß, dass man es hat und es nicht so einfach zu heilen ist, das ist schrecklich und es kostet viel Kraft sich damit zu befassen, sich zu outen, dass man es hat und das man Hilfe braucht.
Wir können da kaum helfen, wir sind keine Ärzte und selbst die tun sich oft hart, denn diese Erkrankung ist eine harte Nuss.
Mit ist so nach dem Weinen aber ich unterdrücke es, weil ich solche Sehnsucht habe aber ich weiß auch, dass ich da jetzt durch muss auch wenn mein Oberstübchen ständig denkt: Vielleicht meldet er sich doch noch?! Manchmal könnte ich mein Handy zum Fenster rauswerfen, weil ich ständig nachsehe, ob nicht doch noch eine SMS kommt und manchmal schaffe ich es sogar es wegzupacken für einige Stunden aber dann meint man bei jedem Summen: Oh, er könnte es sein! Diese Trennung von einem Narzisst ist nichts anderes als eine alltägliche Trennung unter der man leidet, nur ist sie oft heftiger und hinterlässt ein großes Fragezeichen und ein geknicktes Selbstbewusstsein.

Durchlaufe gerade Achterbahn der Gefühle. Seit ein paar Tagen war sowei klar, dass er am 01.07.2016 auszieht. Der Trennungs- bzw. Auszugswunsch kam immer von ihm. Eigentlich endet schon 20 Jahr jeder Streit so, mit der Aussage dann ziehe ich eben aus oder dann lass ich mich eben scheiden. Das hat gereicht und ich bin immer wieder eingeknickt und habe gebittelt und gebettelt, daß wir es noch mal probieren und zusammenbleiben. Aber ich bin jetzt leer, keine Kraft und keine Lust mehr. Es wird ewig so weitergehen. Ich habe inzwischen schon gelernt in seiner Tonlage die jeweilige Stimmung abzulesen und alles Unangenehmen und sonstige Streitpunkte im Vorfeld schon zu beheben. Weil jetzt seine Seifenblase oder Traumwelt zusammengebrochen ist (plötzlich kann er nicht mehr zu den ganzen Bekannten und Freunden ziehen, die er mir jahrelang immer aufgezählt hat, wo er sofort hinkönnte) will er jetzt doch wieder bei mir bleiben. Da ich bis jetzt die Kraft und den Mut habe noch nicht umzufallen und weiter an der Trennung zum 01.07.2016 bestehe, kommt er jetzt mit der schlechten Gewissen Strategie. Jetzt bin ich diejenige, die ihn rausschmeist oder nicht mehr will, weil er hat es sich ja jetzt schließlich anderst überlegt. Ich weis gar nicht ob ich hier bei den Narzistenpartner an der richtigen Stelle bin, oder mein Mann nur ein unreifes pubertierendes Kind noch ist. Ich habe Angst vor den nächsten 4 Wochen bis er geht, und auch immer noch den Gedanken was aus ihm wird wenn er geht. Vom Mundwerk her ist er zwar immer der Größte, dem es immer super gehr aber in Wirklichkeit ist er handwerklich und hauswirtschalftlich total unbegabt und ungeduldig. Ich glaube er wird es wirklich nicht alleine schaffen. Aber soll ich deswegen doch wieder einen Rückzieher machen. Er würde jetzt alles sagen, aber ändern tuts sich auf Dauer nichts.

Liebe Fibivondornau,
ich weiss nicht ob dein Mann ein Narzist ist aber das ist auch egal. Du bist auch wichtig, deine Wünsche zu leben sindauch wichtig. Wenn er das bis heute nicht gelernt oder verstanden hat hm..........

ich beschreibe mal meine Frau ihr Verhalten.
vor der Ehe : liebevoll,zuvorkommend, freute mich zu sehen zeigte mir auf verschiedene Art und Weise allerdings meistens dur ,, ich liebe dich über alles Wort,, das sie mich liebte. Ich sprang voll drauf an , vertraute ihr liebte sie und heiratete

ab der Ehe
mein Freundeskreis und Familie zogen sich mehr und mehr zurück , 5 Wohnungen in 5 Jahren. Kein Vermieter, kein Nachbar , kein Familienmitglied, auch nicht meine Kinder , möchten sie oder kamen mit ihr klar.
ich habe 40000 Euro in der ihre Rrfüllung der Wünsche bezahlt. Nachbarn und Freunde konnten sich disztanzieren. Meine Kinder blieben gott sei dank erhalten und kämpften mit mir mich zu besuchen oder ich eben sie. Sie ging nie mit, die waren ihr zuviel, wenn ich zu ihnen fuhr schaute ich ständig auf die Uhr, wenn ich zurückkam oder diese zu mir, dann sprach sie manchmal Stunden manchmal Tagelang nicht mit mir. Ich habe zum Schluss diesen Gesichtsausduck so gehasst. Das ich am liebsten mal geschrieen, reingehauen, hätte. Ich tat es nicht............... natürlich nicht..........kann ich auch nicht...........
Ich hatte ein kleines Büro, da durften alle meine Sachen Bilder usw stehen die sie nicht in Ihrer
Wohnung wollte- So deutlich hat sie es nie gesagt. Ne, sie hat immer so abwertend geschaut, die Dinge nieder gemacht. ich könnte das endlos weiterführen.

Nach 5 Jahren Ehe mit ihr:
meine Tochter kam jede Woche einmal, jeder Besuch wurde von mir so vorbereitet das sie zufrieden war, jede Wohnung wurde so eingerichtet das sie zufrieden, war .usw Und wie bei dir auch habe ich danach meine Tochter aufbauen müssen, sie zufriedenstellen müssen. Ich musste nach der Arbeit mein essen alleine kochen, am We die Wohnung machen. in der Woche arbeiten gehen usw. sie schaute den ganzen Tag Fern

und ich wo war ich dabei. Nirgends

Am letzten Donnerstag habe ich sie verlassen, obwohl sie mir drohte sie werde sich dann umbringen,
ich habe ihr gesagt dass rufe ich jetzt die 112 oder deine Tochter an und die sollen entscheiden was passiert.
ich jeden fallls werde gehen. Und..............bin gegangen

Ich fühle mich da psychisch missbraucht, misshandelt.
Ich bin froh gegangen zu sein

ich wünsche dir viel Kraft Deinen neuen Weg zu gehen

Ich hatte auch gerade ein halbes Jahr eine Liason mit so einem Exemplar Mann.
Was hat er mir am Anfang den Hof gemacht, obwohl auch recht schnell klar war, dass es nur um S. geht.
Ich habe mich darauf eingelassen, weil er wirklich weiß wie es funktioniert, obwohl er da auch recht komische Abwandlungen hat, und ich einfach Lust auf S. hatte. Da die Organisation der Treffen easy war habe ich mitgemacht. Es war eine aufregende Zeit. Mittlerweile habe ich geschnallt, dass es ihn nicht um mich sondern nur um seine Wünsche ging. Auch wenn er immer sehr bemüht war, es für mich sehr schön zu machen.
Eigentlich war es auch mehr als nur S, zumindest fühlte es sich anders an und er gab mir das Gefühl, etwas ganz besonderes zu sein. Wir hatten viel Kontakt, der meistens von ihm ausging.

Ich wusste auch, dass er eine Freundin hat, mit der er die Wochenenden und Feiertage verbrachte, allerdings wusste ich am Anfang nicht, wie eng die beiden sind und er hat mir versichert, dass sie weiß, dass er mit einer anderen Frau privat ist.

Jetzt fing es auch so langsam mit den Abwertungen mir gegenüber an und dem Verdrehen der Worte und der Realität.

Gott sei Dank habe ich es geschafft, mich nicht zu sehr emotional an diesen Mann zu binden. Ab und an habe ich eine Tränen vergossen, aber ich habe es nicht zugelassen, mich in romantischen Gedanken an ihn zu verirren. Denn ich wusste, dass ich das perfekte Opfer für ihn bin und daran zerbrechen würde.

Vielmehr habe ich ihn beobachtet und genau zugehört. Und mittlerweile ist mir klar, dass er ziemlich viele und ausgeprägte narzisstische Züge hat.

Seine Freundin ist ein Alibi für seine Familie, seine Kinder und Freunde. Damit er gut dasteht. Was er sonst so treibt und in welchen Betten er sich rumtreibt, kriegt ja keiner mit. Seine Ehefrau mit der er 20 Jahre zusammen war hat er auch mehrere Jahre betrogen.
Er hat mir mal gesagt, dass er nicht weiß, ob er jemals geliebt hat. Und dass er sich oft selbst befriedigt, insbesondere wenn es ihm eigentlich vor Sehnsucht nach menschlicher Nähe und Liebe im Herzen weh tut.
So nach und nach hat sich ein klares Bild ergeben und ich habe mir immer gesagt, dass ich mir zu schade für das Spiel und diesen Menschen bin. Das hat mir geholfen, wäre mir aber vor zwei Jahren auch noch nicht gelungen.

Hört auf euch in sehnsuchtsvolle Gedanken zu steigern, sucht nach euren Anteilen, die euch bei so einem Menschen verharren lassen. Erkennt das Muster und schützt euch für die Zukunft. Meistens merkt man doch recht schnell was los ist und kann früh genug reiß aus nehmen. Man muss es nur wollen.
Ich wünsche allen die Erkenntnis und vor allen Dingen viel Kraft.

Ich hoffe nein ich denke ich werde das lernen. Danke

Hallo,
ich bin mehr oder weniger per Zufall auf dieses Forum gestoßen - und habe mich nun durch alle Seiten gelesen.
Es tut gut zu lesen, dass es auch anderen Personen so ergeht.
Die letzten drei Jahre waren eine einzige Katastrophe. Ich (Borderlinerin, aber eher gemildert), war von Juli 2013 bis November 2015 mit einem N. zusammen, der 37 Jahre älter ist als ich.
Es begann wie bei allen: am Anfang viel zu schön um wahr zu sein. Dass er bereits nach 2 Wochen dafür gesorgt hat, dass ich den Kontakt zu meinen Eltern beende und bei ihm einziehe - kein Grund für mich, näher hinzusehen (es besteht wieder guter Kontakt, zum Glück). Dass immer seine Exfrauen an allem schuld waren (er ist 4- fach geschieden und hat etliche gescheiterte Beziehungen hinter sich) war auch kein Grund, an etwas zu zweifeln. Schließlich kann und konnte er alles so gut darstellen, dass eben absolut gar kein Zweifel daran bestehen konnte, dass er für nichts etwas kann. Angeblich sind zwei seiner Expartnerinnen Borderliner und eine Alk.. Nur gut, dass er das weiß und die Frauen selbst nicht.
Aktuell denke ich, dass er sich mit mir eine Frau rausgesucht hat, die einfach wirklich das ein oder andere Problem hat, vor allem mit sich selbst. Nun steht er natürlich überall noch glaubwürdiger da - und ich als das größte Monster. Schließlich war er der, der sich meiner angenommen hat, sich um mich und meinen Sohn gekümmert hat , blah blah.
Wenn er auf Datingseiten unterwegs war und sich mit anderen Frauen getroffen hat, war ich die Dumme - ich solle mir helfen lassen, ich wäre gestört, ich solle zu Fachleuten in eine Klinik. Egal was er getan hat: DU bist SCHULD! Du hast Borderline, du bist die kranke von uns und ich versuche nur dir zu helfen!...
Äußerst demütigend war, als er alleine in den Urlaub gefahren ist und mir danach sagte, er hätte sich auf einer einschlägigen Plattform angemeldet und sich an einen Abend mit einer käuflichen Dame getroffen, aber sei nur mit ihr essen gewesen und hätte mit ihr gesprochen. Mein Misstrauen war so groß, dass ich in sein Handy geschaut habe - ich habe ihn 1000 mal gefragt, ob er mit ihr geschlafen hat. Die SMS waren sehr eindeutig, ich habe aber seinen Beteuerungen geglaubt- bis wir einige Wochen später mit einem befreundeten Pärchen in der Therme waren und er dabei in der Runde von dem besagten Abend sprach und rausgehauen hat, dass er diese Dame *beep* hat. Am Ende war ich schuld daran, dass der Abend missglückt ist, wieso freue ich mich denn auch nicht einfach über diese Beichte vor Freunden? Ich könnte gerade anfangen zu heulen, diese Verletzungen sitzen einfach noch so tief.
Ich gebe ehrlich zu, dass ich irgendwann angefangen habe, alles zu kontrollieren: Handys, Mails etc. Daran bin aber auch ICH schuld mit meiner Borderline- typischen Eifersucht.
Wenn wir uns gestritten haben (wobei man das gar nicht so nennen kann), habe ich immer, immer, immer Lösungsansätze gesucht und vorgeschlagen und versucht an mir zu arbeiten. Er hat es mehrmals so gemacht, dass ich WOCHENLANG neben ihm im Bett lag, ohne ihn auch nur irgendwie anfassen zu dürfen. Er hat jegliche Liebe entzogen - und ich habe ihn angefleht, mich wenigstens in den Arm zu nehmen, habe im Bett neben ihm geheult, beteuert mich zu ändern (wobei? Meine Eifersucht loswerden, damit es mir nichts mehr ausmacht, wenn er mit anderen Frauen schläft?), nur damit ich nach diesem Liebesentzug wieder einige Tage, manchmal wenige Wochen wie im 7. Himmel mit ihm schwebe.
Ich bin bereits seit 6 Jahren bei einer therapeutin, der er anfangs (er war bei einigen Gesprächen dabei) sehr zugetan war - bis ich ihm nach einem Gespräch mit ihr erzählt habe, dass sie geäußert hatte, dass er eben an allem nicht unschuldig sei (sie hat mir gegenüber das Wort Narzissmus zum ersten mal in den Mund genommen). Seitdem betitelte er sie als unfähig, sie würde sich ja gar nicht mit meiner Borderline- Problematik auskennen etc. Ich saß sehr oft bei ihr und habe ihr etwas geschildert und dann gefragt: habe ich normal menschlich reagiert oder Borderlinetypisch? - z.b. auch nach seiner Beichte in der Therme. Sie musste mir erstmal klarmachen, dass ich vollkommen NORMAL reagiere in den meisten Fällen und eben NICHT krank, wie er mir eintrichtern wollte. Aber er hat es letztendlich geschafft, mich wirklich krank zu machen.
Ich wusste auf der einen Seite, dass wir keine Zukunft haben, auf der anderen habe ich immer weiter gekämpft, mich verbogen. Ich war/ bin so abhängig von ihm. Genau das hat er auch oft genug gesagt: nur wegen mir hast du deine Ausbildung geschafft, wegen mir bist du dies und jenes, ohne mich bekommst du dein Leben nicht auf die Reihe und bist nichts- und ich? Ich habe mich ohne ihn tatsächlich wie nichts gefühlt. Das hat er äußerst gut hinbekommen.

Und dann kam die größte Katastrophe: ich wurde im Oktober 2015 ungeplant schwanger. Er stellte mich von Anfang an vor die Wahl: Abtreibung oder Trennung. Wochenlang wusste ich nicht, was ich tun sollte - und habe mich letztendlich für das Baby entschieden. Ich habe nach einer Wohnung gesucht (wir wohnten im selben Haus, aber in getrennten Wohnungen. Dort bin ich nach einem Jahr Beziehung eingezogen) und bin Mitte Januar ausgezogen.
Und statt es hinzunehmen, dass er das Kind und mich und meinen Sohn nicht mehr möchte, habe ich angefangen, ihn zu stalken, bin wöchentlich hingegangen, in der Hoffnung, er möge seine Meinung über unser Baby ändern (laut ihm ist ohnehin nicht klar, wer der Vater ist, könne ja einer von meinen 20 Männern sein - verdammte schei., natürlich hatte ich in Trennungszeiten etwas mit anderen Männern, aber er hat auch immer beteuert, das sei für ihn okay! Und ich habe im Gegensatz zu ihm jegliche Kontakte eingestellt, wenn wir wieder zusammen waren! Dass es für ihn nur okay war, damit er im Fall der Fälle etwas gegen mich in der Hand hat, habe ich erst im Nachhinein erkannt).
Seine Aussagen waren eigentlich immer recht eindeutig: du hast mein Leben ruiniert, seit 2,5 Jahren mache ich alles für euch und das ist der Dank, ich will mit dir absolut nichts mehr zu tun haben!, das Kind hat schon verloren, sobald es nur die Augen aufschlägt! Er hat auch immer gesagt: hättest du abgetrieben, hätten wir noch mal über uns und unsere Zukunft sprechen können!. und ich solle mich zukünftig nur noch an seinen Anwalt wenden. Und ich konnte es trotzdem nicht kapieren und die Hoffnung nicht begraben - bis er seine Taktik vor gut 6 Wochen geändert hat: er hat angefangen davon zu sprechen, wie süß Babys sind, ich solle gut auf den kleinen dann achtgeben etc.
Ich wusste, irgendwas kann nicht stimmen - und doch ist die Hoffnung in mir wieder so sehr aufgekeimt und ich habe ihn angefleht, mir noch eine Chance zu geben, habe bei ihm geheult, gesagt dass ich es ohne ihn nicht schaffe etc. Peinlich peinlich und absolut dumm von mir, ich weiß. Und was war sein Ziel? Mich dazu zu bewegen, das Baby nach der Geburt zur Adoption freizugeben. Er kam mit seiner bösen Art nicht weiter, also musste er mich mit positiven Aussagen füttern, damit er mich dazu bewegen kann. Als ich ihm sagte, dass eine Adoption genauso wenig in Frage kommt wie eine Abtreibung ist er ausgerastet, sagt nun, er wird wegziehen, seine Werkstatt aufgeben und ich habe Haus- und Hofverbot erhalten. Ich stehe jedes mal da und denke: hä? Muss das jetzt sein?. Ich dachte immer, man könne die Vaterschaftssache normal miteinander regeln, aber falsch gedacht. In etwa einem Monat kommt der Kleine zur Welt - und ich habe die Angelegenheit gestern einem Anwalt übergeben.

Ganz ehrlich: ich habe Angst. Unglaubliche Angst. Er hat mehrmals gedroht, das Kind wegzunehmen - auch wenn er ja kein Kind mehr möchte. Und durch mein dummes Verhalten die letzten Monate stehe ich tatsächlich als krank da. Dass er mich letztendlich dazu gemacht hat, sieht keiner, für alle bin ich allein schuld. Ich glaube nicht, dass ein Narzisst, dem man angeblich das Leben ruiniert hat, das so auf sich sitzen lässt, zumal harmlosere Trennungen von ihm schon einige beim Anwalt gelandet sind... verdammt, mein Gefühl sagt mir, dass er sich rächen wird- ich kann nur noch nicht voraussagen, wie. Und wenn in den nächsten Tagen die Post von meinem Anwalt eintrudet, hasst er mich noch mehr als zuvor... Das wird in einer Schlammschlacht enden, bei der es keine Gewinner geben kann...

hallo, ihr lieben..

ich lese seit einer geraumen zeit eure geschichten und erfahrungen mit einem narzissten...ich habe eine 2 jährige on/off beziehung mit einem narzissten hinter mir..die endgültige trennung liegt jetzt 4 oder fünf wochen hinter mir..
ich habe mich getrennt...wie immer eigentlich.
um es ganz kurz zu fassen..
hatte viel warnzeichen von anfang an bekommen, aber wollte sie nicht sehen..
am zweiten tag sagte er schon ich liebe dich..da bekam ich angst...aber leider lies ich mich richtig drauf ein.. es war ja auch wunderschön mit ihm..außer der s... da sagte ich ihm, dass wenn er weiterhin so schläft mit mir, dass das dann nix wird.. aber ich hatte dann zum schluss den tollsten und offensten s...nur die zärtlichkeit, die fehlte mir bis zum schluss..aber er gab sich mühe und im alltag küsste er mich ja soooo oft und suchte den körperkontakt, dass es mir schon manchmal zu viel wurde...
von anfang an hatte ich ein komisches gefühl...einerseits.. ich hatte dass gefühl, dass er nicht ehrlich ist zu mir.. telefonierte manchmal heimlich mit einer bekannten, die er aus dem heim kannte..die hätte angeblich probleme.. nach ein paar wochen fing es an, dass er mir heftige szenen machte vor eifersucht.. freundschaften zwischen mann und frau gäbe es nicht..das lies ich nicht auf mir sitzen und fragte ihn, ob er von sich aus gehen würde..ob er frauen immer mit s. verbindet... natürlich nicht... ha ha..ich schränkte meine freundschaften immer mehr ein..auch zu frauen..er war sogar auf meine familie eifersüchtig und versuchte, mich gegen sie aufzubringen.. außer meine mutter..aber bruder und schwester..er hatte mal 7 jahre auf bewärung bekommen, weil er früher, als er auf der strasse lebte in falsche kreise kam und einbrüche begangen hatte..so typen schaue ich ja eigentlich noch nicht mal mit dem Ar. an, aber dann dachte ich mir, dass jeder mensch eine zweite chance verdient hatte..und da er im heim aufgewachsen ist und anscheinend eine sehr böse mutter hatte, mit der er viele jahre schon keinen kontakt mehr hat, kam bei mir noch mehr das helfersyndrom hoch..wie bescheuert..er hatte eine ehe hinter sich..war 10 jahre mit der frau zusammen.. 2 söhne sind daraus entstanden.. ich hab 2 töchter..er kümmerte sich nicht wirklich um die beiden und darüber gab es viele diskussionen bei uns..2 oder 3 mal waren sie über nacht hier..kein guter vater, dachte ich mir, wenn ich ihn so beobachtete..er konnte mit ihnen gar nix anfangen, außer mit ihnen zu zocken oder fussball zu spielen..zärtlichkeiten zwischen den dreien oder tolle gespräche..pfff.. ausgefragt hat er sie immer über ihre mutter.. einen gewaltigen hass hatte er auf seine exfrau, was ich nicht nachvollziehen konnte..ok..also 8 monate hatte ich ein schei. gefühl..ich sagte ihm auch des öfteren, dass er sehr verlogen, unberechnenbar und mies wirkt.. denn ich bin eine frau, die ihn immer mit dingen konfrontierte, die er nicht hören wollte und die mit seiner seele zu tun hatte..er trank viel, fuhr oft nach dem fussballtraining betrunken zu mir, oder kam gar nicht wie ausgemacht.. manchmal wenn es streit gab, kam er erst nach tagen wieder und dann sollte einfach alles wieder gut sein..dann kam auf, dass er heimlich ein handy hatte... das war in der zeit als wir beide uns entschlossen gar kein handy zu haben, da handy beziehungen zerstören kann..es piepte mal abends..er stritt ab..suchte sogar noch mit mir im esszimmer, woher das geräusch kommen könnte.. wahnsinn eigentlich..ein tag später fand ich es.. er machte es vor meinen augen kaputt und sagte er hätte es nicht genutzt außer für die arbeit..gut auch geglaubt.. chance gegeben..die wie vielte chance eigentlich schon.. war ich blöd..
4 wochen später saß ich im bad und betete zu gott er möge mir doch bitte bitte ein zeichen geben, weil ich nicht mehr weiß, wer hier spinnt.. ich dachte ich bin verrückt.. ich wusste nicht mehr, ob ich meinen gefühlen trauen kann..an dem abend hatte ich plötzlich die eingebung in sein auto zu sehen und das tat ich dann auch.. und dann ein handy... und dann las ich... ich liebe dich..ich vermisse dich..usw. usw... wow... fuhr das ein.. ich lachte und heulte gleichzeitig... ich zitterte am ganzen körper.. er war grad unter der dusche.. ich rein ins bad.. auf ihn los.. ich hab ihn besupckt, getreten auf ihn eingeschlagen..und er sagte immer, ich liebe sie doch gar nicht.. das gab mir den rest.. ich schmiss ihn samt seinen ganzen klamotten raus.. es schneite an dem abend.. all seine klamotten, drucker, anlage usw, schmiss ich in den schnee.. war mir schei. egal..
er ging ganz cool.. sagte nix..wie immer wenn ich schluß machte, weil er mich belog, oder mich versetzte, oder oder.. und nahm sofort kontakt mit dieser frau auf.. und wer war diese frau... die bekannte vom heim, wo ich oben schon geschrieben hatte.. ja da begann die ganz schlimme zeit,, mir ging es so schlecht, dass ich antidepressiva nahm.. aber nicht lange, da ging es mir noch schlechter und meine kinder sagten zu mir.. mama, was ist los mit dir.. wir wollen die alte mama wieder haben.. da war mir klar, tabletten weg und kämpfen.. er lies mich nicht in ruhe und war sogar so dreist, dass er mir mal eine sms schickte in der stand, dass er heute mit dieser frau beim skifahren war und das sie angeblich gesagt hätte, das ich eine hübsche frau bin...*beep*..wie ist der drauf.. und zwei monate später lies ich mich wieder auf ihn ein..neuanfang, wie er ja sooooo oft sagte.. er will sich ändern, er macht therapie usw..
aber nen schei. machte er..er zeigte noch nicht mal viel reue und wollte mir ja erzählen, dass da nix lief.. ha ha..dann urlaub gebucht..toskana.. er kam an dem tag gar nicht..reagierte auf keine sms.. ich hatte sogar noch 2 neue sommerrreifen gekauft um zu fahren..er ließ mich einfach sitzen..vielleicht fuhr er sogar mit ner anderen.. dem traute ich alles zu.. naja..auf alle fälle ging das immer so weiter.. er machte alles nieder.. meine einstellungen, meine meinungen.. wenn wir uns unterhielten gab er mir manchmal gar keine antwort oder stand einfach auf und ging.. nach einer wiederversöhnung hatten wir immer eine wahnsinnig schöne zeit und jedesmal wieder hatte ich die hoffnung alles wird gut.. nen schei... seine lieben seiten flauten wieder ab, er machte mir wieder szenen wegen jedem schei. usw..ich hatte nachdem ich das handy gefunden hatte kontakt zu seiner exfrau aufgenommen.. wir unterhielten uns 3 stunden.. sie hat mir sachen erzählt.. wahnsinn.. auch dass er sie 3 oder 4 jahre mit dieser frau vom heim betrogen hatte..auch die neue beziehung von ihm nach der ehe mit einer frau aus köln hatte er mit der einen da betrogen..seine ex frau fragte mich, ob ich auch viele scheideninfektionen hätte, seit ich mit ihm zusammen bin..ja hatte ich..sie sagte ich auch immer.. woher das wohl kam... oh man..auch hat er schulden ohne ende und es flatterten immer wieder gelbe briefe ins haus.. das interessierte ihn gar nicht.wie ein gockel stolzierte er immer duch die gegend.. keiner meiner familie oder freunden mochte ihn.. jeder sagte, mit dem stimmt was nicht.. aber ich war gefangen.. manipuliert.. wahnsinn..
ich zieh in vier wochen um...auf einen kleinen berg in ein kleines altes haus.. ein traum.. wir wollten uns das da schön machen.. jetzt mach ich alleine..ohne ihn..hab zwar große angst davor, weil es am wald ist und ganz alleine steht..aber durch diese angst muss ich wohl durch und ich hab ja zwei hunde..die passen schon auf , auf uns..... ich will nämlich nicht mehr.. er hat gehirnwäsche mit mir gemacht.. er hat mir meine lebensfreude genommen.. er hat mich ausgesaugt..er ist eine zecke..er hatte zum schluss wenn er von der arbeit kam nur noch sein handy aus.. das kam mir auch schon wieder komisch vor..seine ausrede war, dass er rücksicht auf mich nimmt, dass wir unsere ruhe haben.. ha ha.. und vo 2 wochen habe ich einen fussballkollegen von ihm kennengelernt und der erzählte mir sofort, dass er in seiner ehe immer ins Pu. ging...sich nutten regelmäßig kaufte und damit rum prahlte, wen er wieder flach gelegt hätte... widerlich.. auch ist er wieder heimlich in facebook, instagram und anderen seiten gewesen zum schluss innerhalb unserer beziehung.. dass mass ist jetzt voll.. mich ekelt es vor ihm.. werde nen aidstest machen und hoffen, dass ich mir nicht noch was geholt habe...ach ja...ne fehlgeburt hatte ich..war schwanger von ihm nach 3 monaten...mein gott hat er da geweint und im nachhinein betrog er mich gleichzeitig mit der anderen.. wahnsinn..wie dreist.. ich bin sowas von froh, dass der liebe gott das kind zu sich geholt hat.. ich wäre verloren gewesen..
er läßt mich nicht in ruhe.. es kommen liebe emails.. handynummer hab ich geändert.. und sobals ich drauf eingangen war, kamen abwertige saätze... *beep*, faule sau, schlechte mutter ..du und deine typen (meine freunde) usw. usw.. mir reicht es...ich hab ihm geschrieben, dass ich einen neuen mann kennengelernt habe.. aus dem grund, dass er mich vielleicht jetzt endlich in ruhe läßt... da kam natürlich zurück dass ich ja ne *beep* bin und leicht zu haben usw, usw.. ich hatte dann krankerweise auch gleich ein schlechtes gewissen ihm gegenüber, weil es ja gar nicht stimmt.. ich könnte gar nicht mit nem mann jetzt zusammen gehen..ich brauch zeit.. ich weine viel.. bin sehr schwach..und jetzt noch der stress mit dem haus.. neue haus herrichten... alte haus auflösen.. zum glück hab ich freunde die mich wieder aufgenommen haben und mir sehr helfen..das schlimmste für mich mit der erfahrung eines narzissten ist, dass alles, aber auch alles eine lüge war.. die lieben worte, die schönen momente... einfach alles... das war nicht echt.. das war ein spiel...wahnsinn... aber ich habe auch sehr viel gelernt daraus.. ich achte mehr auf mich.. die selbstliebe kommt immer mehr.. usw... jetzt muss ich mal aushören.. mir raucht der kopf und ich glaub ich hab zuuuuu viel geschrieben, ob das wer liest...

alles , alles liebe für euch da draußen... glaubt an euch und kämpft... immer einen kleinen schritt weiter gehen..und es geht immer weiter..

Ich habe es gelesen.

Ich spüre all deine Emotionen, vor allem die Wut. Das ist gut so, sei so richtig wütend auf ihn. Das ist heilsam.

Lass den bloß nie wieder in dein Leben. Sowas braucht kein Mensch und hat auch kein Mensch verdient.

Alles Gute dir in deinem kleinen Häuschen.