Meint er es ernst?

Ich bin in einer verkorksten Situation. Zu meiner Vorgeschichte.
Ich habe seit 4 Jahren einen Freund, lebe aber aus finanz. Gründen noch bei meinem Mann. Dort aber eher wie eine Art WG.
Meinen Freund sah ich regelmäßig 2-3 x die Woche und es war immer sehr intensiv und harmonisch. An den Wochenenden sahen wir uns nie. Ich muss dazu sagen, dass ich eine Art Doppelleben führe. Meine Familie weiß nichts von meinem Freund. Ich hatte es bisher emotional nicht geschafft, reinen Tisch zu machen. Deshalb galten die Wochenenden der Familie und die Wochentage meinem Freund. Ich weiß, dass das keine ideale Situation für uns Beide war!
Wir hatten intensive Zukunftspläne und wollten diese auch bald umsetzen d.h. offizielle Trennung von meinem Mann und Einweihung der Familie. Auch äußerte sich mein Freund, mich dann gerne heiraten zu wollen.
Vor ca. 2 Wochen kam dann alles anders. Ich habe ihn mit einer anderen Frau erwischt. Ich konnte kurz mit ihr ein Gespräch führen und dabei stellte sich heraus, dass sie seit 8 Wochen eine Affäre hatten. Ich stellte ihn zur Rede. Aber er war mit der ganzen Situation überfordert. Ich auch! Versuchte, um ihn zu kämpfen und bedrängte ihn regelrecht. Daraufhin beendete er unsere Beziehung und bat um Abstand. Er brauche Zeit für sich, um sich selbst zu finden. Ich akzeptierte dies, schrieb ihm letzte Zeilen und ließ ihn in Ruhe. Er blockte mich bei Telegram und schrieb mir weder SMS noch Email. Mit der anderen Frau stand er aber immer noch in Kontakt.
Nach 2 Tagen dann ein erstes Zeichen von ihm. Ein lieber Gruß per SMS. Kurz darauf eine Email, dass er mich wiedersehen möchte. Ich ging darauf ein und wir hatten ein sehr schönes Date. Er möchte einen Neuanfang. Wir gingen sehr liebevoll auseinander und wollten uns in einer Woche wiedersehen. Er versicherte mir, dass er mich liebt und wir wieder langsam zueinander finden sollten. Er schämte sich wohl sehr für seine Affäre.
Danach meldete er sich wieder nicht. Ich hielt das nicht aus und fuhr zu ihm, um ihm zu zeigen, dass mir es nicht gut geht, wenn er mir kein Zeichen schickt. Wir sprachen sehr vernünftig miteinander und er beruhigte mich. Er war wieder sehr liebevoll zu mir. Nunmehr sind wieder ein paar Tage vergangen und wieder kein Zeichen von ihm.
Ich weiß nicht, wie ich es deuten soll. Entweder muss ich mich weiter in Geduld üben und weiter still verhalten, obwohl ich das genaue Gegenteil möchte oder will er nur einen warmen Übergang zu der anderen Frau?
Schließlich schreibt er mit ihr, mit mir nicht. Ich weiß auch nicht, ob sie sich noch treffen.
Nach seinen Worten kommt sie nicht an mich heran. Sie hat es wohl mit ihm beendet, unwissend darüber, dass er sich zwischenzeitlich mit mir getroffen hatte.
Dennoch glaube ich, dass sobald sie ihn ruft, er wieder zu ihr fährt. Seine Begründung für das Fremdgehen war, dass er irgendwie von ihr geblendet war. Sie wohnt in einer Großstadt, ist finanziell sehr gut gestellt und könnte ihm andere Möglichkeiten als ich ihm bieten. Dennoch war es wohl keine richtige Option für ihn, mich dafür zu verlassen. Er fühlte sich kurz in eine anderen Welt versetzt.
Unser nächstes Date wäre am kommenden Mittwoch. Ich habe schon überlegt, es abzusagen, doch ich habe noch so viele Fragen und brauche Gewissheit. Er weiß, dass ich unter der momentanen Situation sehr leide. Deshalb verstehe ich nicht, dass er sich nicht meldet. Bei unserem letzten Date sprach er wieder von einer gemeinsamen Zukunft und wie wir es diesmal richtig und ruhig angehen sollten.
Sollte ich seinen Worten einfach nur vertrauen und ihn weiter in Ruhe lassen oder ist es besser, sich von ihm zu lösen?
Mir ist durchaus bewusst, dass ich nicht ganz unschuldig an der ganzen Sache bin und würde jetzt vieles anders machen, doch ich weiß einfach nicht, wie ich mich verhalten soll.

Also kurz zum besseren Verständnis: du hast seit 4 Jahren eine Affäre mit diesem Mann, aber fragst jetzt, ob es IHM ernst ist mit dir, weil er ausgebrochen ist..?

hey @julia66,

ich war mal mit einer Frau liiert, die nicht offiziell zu mir stehen wollte. Wenn ich Dich richtig verstehe, war es bei euch auch so. Insofern kann ich mich ein wenig in die Situation reindenken, wenn auch aus Sicht Deines Freundes.

Ehrlich gesagt wundere ich mich, dass Dein Freund das vier Jahre mitgemacht hat. Ich würde daraus schließen, dass es ihm nicht so ernst war, wie er vorgibt. Von der anderen Frau lässt er nur ab, weil es aufgeflogen ist - wenn überhaupt.

Man könnte jetzt viel über Eure Beziehung philosophieren - war es überhaupt eine, zum Beispiel. Aber das ist wohl eine Definitionsfrage und bringt Dich kurzfristig nicht weiter.

Deine Frage lautet ja, ob er es ernst meint. Nach meiner Einschätzung: nein.

Pfff, schwierige Story. Kann sein, dass ihm der Geduldsfaden ausgegangen ist. Ich würde mich auf jeden Fall mit ihm treffen und ihn bezüglich seiner Absichten befragen. Wenn du ihn wirklich willst, wirst du die Geduld aufbringen müssen, die du ja vermutlich auch von ihm gefordert hast.

Weiß dein Mann von der Geschichte? Das kommt für mich nicht so klar raus. Prinzipiell scheinst du ein ziemlicher Hasenfuß zu sein. Du wirst für dich herausfinden müssen, ob du hier den Mut aufbringst, ihm soweit zu vertrauen und auszuharren, bis du eine Antwort von ihm bekommst. Oder du löst dich von ihm, siehst es auch als Problem gelöst und bleibst halt ohne ihn weiter in deiner familiären Situation. Auch eine Möglichkeit.

Meinst Du denn alles ernst?

Sorry, ich kann kein Mitgefühl für Dich aufbringen. Dein Freund hat 4 Jahre seines Lebens mit Dir verdaddelt, während Du Dich aus der Komfortzone Ehe nicht wegbewegen wolltest. Ich hoffe, er findet eine Partnerin, mit der er glücklich werden kann.

Dass ausgerechnet Du ihm einen warmen Wechsel vorwirfst ist echt ein Witz

Jahrelang aus finanziellen Gründen in einer Ehe auszuharren und Deinem Mann am Wochenende Familienleben vorzuspielen, um an den Wochentagen den Lover zu bespielen, das ist schon eine Hausnummer. Es war genug Zeit für Dich, Deinen Hintern hochzubekommen und Dich auf eigene Beine zu stellen. Ich hab bedingt Verständnis dafür, wenn jemand in eine Affäre schlittert und sich (meinetwegen auch jahrelang) nicht entscheiden kann und hin- und hergerissen ist. Wenn das jemand aber nur deshalb macht, weil es finanziell bequemer ist, dann finde ich das schon ziemlich widerlich.

Ich wünsche Dir, dass beide Männer die Nase von Dir voll haben und Du selbstständig werden musst; das wäre durchaus eine Chance für Dich und Dein weiteres Leben. Für's erste könntest Du es mal mit Ehrlichkeit versuchen und Deinem Mann reinen Wein einschenken.

Ähm?

Wenn ich er wäre und falls ich es ernst meinen würde, würde ich von Dir erwarten, dass Du jetzt mal Fakten schaffst für eine gemeinsame Zukunft.

Selbst, falls er es nicht (mehr) wollen sollte und Du nachher ohne ihn da stehst, ist es wohl an der Zeit, in Deinem Leben mal aufzuräumen.

Weißt Du, für mich ist es nicht nachvollziehbar, wie sich jemand vier Jahre lang hinhalten lassen kann. Davon haben wir hier ja öfter mal Betroffene. Aber genauso wenig ist es für mich nachvollziehbar, wie man jemanden vier Jahre hinhalten kann. Das kannst Du doch nicht ernst meinen!

Und jetzt auch noch die Betroffenheitsnummer zu schieben und ihm Vorwürfe wegen seines Verhaltens zu machen, finde ich vollkommen schräg.

Sachen gibt es!

Ich weiß, dass Du das nicht lesen willst, aber vielleicht trägt es ja einen Hauch dazu bei, Deine merkwürdige Anspruchshaltung zurecht zu rücken.

Naja...so einfach ist es nicht. Und mit Sicherheit habt ihr auch Recht in euren Antworten.
Nach einem Jahr unserer Beziehung habe ich mir eine Wohnung bei ihm genommen. Ich wollte bei ihm und mit ihm leben. Er lebt von H4 und ich glaubte, er würde auch an sich etwas verändern, damit wir es zusammen schaffen können. Ich unterstützte ihn hin und wieder, auch finanziell, wenn er in Not war. Da ich aber noch ein Haus abzuzahlen hatte und mich neben der Miete auch noch der gemeinsame Unterhalt auffrass, musste ich notgedrungener Weise, die Wohnung nach einigen Monaten wieder aufgeben und ins Haus zurück ziehen.
Von seiner Seite kam eben nichts. Es war, als habe er sich arrangiert mit diesem, unseren Leben.
Eine Komfortzone würde ich es nicht nennen. Auch ich lebe mehr schlecht als recht neben meinem Mann.
Mich hat das nie wirklich befriedigt, diese vermasselte Beziehungssituation. Und doch sind wir immer zusammen geblieben.
Ich habe durch die Trennung sehr viel gelernt und womöglich war sie auch wichtig, mir die Augen zu öffnen. Mitleid erwarte ich nicht.
Ich habe es verbockt, ganz klar und trotzdem hoffe ich, dass er uns nicht aufgibt.

Ich würde gern Fakten schaffen! So schnell wie möglich. Die ganze Sache hat mich verändert und ich weiß nun, Prioritäten zu setzen.
Doch er braucht Abstand, um sich selbst zu finden. Das gewähre ich ihm gerne, da ich ja nicht ganz unschuldig bin an unserer Situation.
Er weiß, dass ich um ihn kämpfe und doch kommt da nix von ihm zwischendurch.
Ich hab wohl zu lange gewartet mit meiner Entscheidung und doch hoffe ich auf unser nächstes Date.

Wie kämpfst du denn gerade um ihn? Ich kann nichts sehen, außer das du immer noch beleidigt bist, das er sich nicht meldet und du ihm doch seine kleine freundin verzeihst.

Soll er sich doch nicht so haben. Stimmts? Seit 4 Jahren gehst du regelmäßig, beiden Partnern fremd.

Du musst schon echt n toller Feger sein. Das erstens dein Ehemann jahrelang nix mitbekommt. Zweitens dein freizeitbespasser, so geduldig ist.

Ich bin nicht beleidigt. Ganz im Gegenteil. Ich möchte etwas ändern, so, dass es uns zukünftig beide glücklich macht.
Mein Mann weiß Bescheid. Wir wohnen praktisch nur noch zusammen. Eine eheliche Beziehung führen wir seit meinem Freund nicht mehr!

Er soll sich nicht so haben, ist Quatsch. So denke ich nicht. Vielleicht habe ich nur nicht richtig verstanden, konsequent zu handeln...
Das würde ich gerne nachholen.

Zitat von Julia66:

Nach einem Jahr unserer Beziehung habe ich mir eine Wohnung bei ihm genommen. Ich wollte bei ihm und mit ihm leben. Er lebt von H4 und ich glaubte, er würde auch an sich etwas verändern, damit wir es zusammen schaffen können. Ich unterstützte ihn hin und wieder, auch finanziell, wenn er in Not war. Da ich aber noch ein Haus abzuzahlen hatte und mich neben der Miete auch noch der gemeinsame Unterhalt auffrass, musste ich notgedrungener Weise, die Wohnung nach einigen Monaten wieder aufgeben und ins Haus zurück ziehen.

Verstehe nicht ganz, wen du nun finanziell unterstützt? Deinen Mann oder deinen neuen Freund?

Wenn es dein neuer Freund ist, dann würde ich mir folgende Frage stellen: Kann es sein, dass sein Interesse an dir auch finanzieller Natur ist? Dazu kommt, dass ich den Eindruck habe, dass sein Bindungsbedürfnis nicht großartig ausgeprägt ist, denn sowas 4 Jahre mitzumachen ist schon erstaunlich.

Aus deinem Beitrag liest sich aber vor allem eines: hier haben Leute eine Dreieckskonstellation, bei der es keine klaren Grenzen gibt. Wohnungstechnisch, finanziell, emotional.
Du hast auch keine Ahnung, wie die Affäre deines Freundes aussieht, ob sie noch Kontakt haben etc.

Das kann nicht funktionieren.

Zitat von Julia66:

Er soll sich nicht so haben, ist Quatsch. So denke ich nicht. Vielleicht habe ich nur nicht richtig verstanden, konsequent zu handeln...
Das würde ich gerne nachholen.

Was mich interessieren würde:
1. wieso schafft man es nicht in 4 Jahren sich scheiden zu lassen und die Finanzen faire zu regeln
2. welchen Grund kann es geben den neuen Partner 4 Jahre vor dem eigenen Umfeld zu verleugnen?

Das ist doch keine Basis für nix! (und trotzdem glaube ich, dass dein aktueller Freund gar kein großes Interesse an einer echten festen Beziehung mit allen Konsequenzen hat)

Oh Mann - das liebe ich! Unklare Grenzen und Chaos pur!

Zitat von Kontra:

du hast seit 4 Jahren eine Affäre mit diesem Mann, aber fragst jetzt, ob es IHM ernst ist mit dir, weil er ausgebrochen ist..?

Was wäre darauf deine Antwort? @Julia66

4 Jahre sind eine lange Zeit. Ganz klar. Es soll keine Entschuldigung sein. Ich wollte nur niemanden weh tun. Weder meinem Freund, meiner Familie noch meinem Mann.

Wieso ist es eigentlich deiner Familie so wichtig. Und mit deinem Mann hast du ja Schluss gemacht...

Aber bist du dir wirklich sicher, dass eure Beziehung Bestand haben kann? Ich meine, es ist ihm egal, dass du bei einem anderen Mann wohnst, er kümmert sich nicht um seine Finanzen, lebt von der Hand in den Mund, lügt dich an, betrügt dich... Also für mich hört sich das nicht nach dem perfekten Partner an...

Zitat von Julia66:

Ich habe seit 4 Jahren einen Freund, lebe aber aus finanz. Gründen noch bei meinem Mann.

Aha...also bloss nicht festlegen und Vorteile nicht einfach aufgeben.

Zitat von Julia66:

Ich habe ihn mit einer anderen Frau erwischt. Ich konnte kurz mit ihr ein Gespräch führen und dabei stellte sich heraus, dass sie seit 8 Wochen eine Affäre hatten. Ich stellte ihn zur Rede. Aber er war mit der ganzen Situation überfordert. Ich auch! Versuchte, um ihn zu kämpfen und bedrängte ihn regelrecht. Daraufhin beendete er unsere Beziehung und bat um Abstand.

Du stellst ihn zu Rede? Mit welchem Recht? Du hast Dich biser nicht aus deiner Ehe lösen können und Du stellst ihn zur Rede? Kein Wunder, dass er Abstand braucht. Und wenn er schlau ist, wird der Abstand auch zukünftig Bestand haben.

Du musst halt schon wissen was Du willst...und ja...jede Entscheidung zieht Konsequenzen nach sich...