Meine Welt liegt in Scherben

Eh Leute ich hab jetzt vier Sterne!

Wahnsinn.

LG

Solskinn

na toll, ich hab nur 3

na dann gratulation ab nach hollywood

Hallo Ihr Lieben,

heute ist bei mir der Ofen aus... Ich könnte aus dem Stehgreif heulen was das Zeug hält... Bin aber leider auf Arbeit und da muss ich mich zusammenreißen... Ich war das WE wieder bei Ihm... aber irgendwie habe ich das Gefühl, das irgendwas nicht stimmt... ich kann es gar nicht beschreiben, es ist nur so ein Gefühl... Es ist auch nichts vorgefallen, es sind eher so kleine Gesten oder Worte... Es muss ja gar nichts dran sein, aber ich bin so wahnsinnig sensibel seit der fremdgehgeschichte, das ich alles aber auch wirklich alles auf mich beziehe oder in den falschen Hals bekomme... So bilde ich mir ein, das er nicht ganz so lieb zu mir ist, wie es sonst die Wochenenden war... Was vlt totaler Quatsch ist, aber im Moment sehe ich eher alles sehr negativ... Der innere Krieg, ob ich zurück gehen soll oder doch lieber die Trennung, ist wieder verstärkt in mir ausgebrochen... Das zerrt so sehr an den Nerven.. Irgendwann werde ich noch in der Klapse landen...

PS. mein Kind ist heute das erste mal alleine nach Spanien in den Urlaub gefahren, vlt bin ich auch deshalb so weinerlich... Meine Verlustängste sind stärker denn je... Dabei ist es nur urlaub und er soll ja auch fahren und Spaß haben und seine eigenen Erfahrungen machen... Aber mir geht es seit dem Abschied sehr schlecht...


LG Ach menno

Ich nochmal...

ich frage mich ernsthaft wo ich bin? Wann habe ich aufgehört ich zu sein? Warum bin ich mir nichts aber auch gar nichts wert? warum gebe ich einem Mann, der mein halbes Leben mit mir verbracht hat, der dann ausgebrochen ist und eine fast viermonatige Affäre hatte, eine Chance? wieso bin ich so verdammt blöde und tue mir das an? Wieso habe ich keine Prinzipen? Warum kann ich nicht konsequent sein? Halte ich womöglich an etwas fest, was vlt doch am Ende ist? Wo es keinen gemeinsamen Weg mehr geben kann, da zuviel vorgefallen ist, was nicht mehr heilen kann? Und ich mir nur etwas vormache? Wo ist mein Stolz? Wieso habe ich scheinbar keinen? Meine Wut... Warum bleibt sie nie lange? Warum verraucht sie innerhalb kürzester Zeit? Was bin ich bloß so ängstlich vor der Zukunft? Ich könnte doch mit mir selbst glücklich sein und mein Leben gestalten wie ich es möchte?

Warum, warum, warum .....

Zum kotzen...

Liebe Ach menno,

ich weiß auch nicht warum es uns so geht. Mir geht es genauso wie Dir. Ich frage mich auch, wo ist Deine Wut. Sie ist scheinbar so verliebt und hat Dich lange angelogen, sehr lange noch zusätzlich verletzt und verletzt dich weiter. Warum bin ich nicht einfach durch mit so einem Menschen. Warum trauere ich noch. Warum werde ich nicht aggressiv, wo es doch eindeutig ist, dass über Monate hinweg ihre Aussagen zu unserer Beziehung und zu mir gelogen waren. Sie mich wegtreten wollte für das Neue. Ja es geht mir schlecht. Ich frage mich auch warum. Warum bin ich so abhängig von Ihr. Das war am Anfang unserer Beziehung nicht der Fall. Nach 20 Jahren leider schon. Am meisten lähmt mich aber der Betrug und die Lügen, die ich bisher nicht richtig fassen kann. Das Nicht-verstehen warum sie das gemacht hat. Mit soviel Energie, mit soviel Vorsatz. War ich ihr sowenig wert? Fragen über Fragen und wir werden immer kleiner. So kann das nicht weitergehen.

LG
Solskinn

Aber lieber solskinn... Was machen wir damit es uns wieder besser geht? Was kann man tun? irgendwie scheint der Schlüssel im Selbstwertgefühl zu liegen? Aber ich bin es mir ja scheinbar nicht wert, etwas daran zu ändern... Und schon wieder fragen über fragen...

Ach Leute, ich habe heute nun frei und weiß auch nichts , aber auch gar nichts, mit dem Tag anzufangen. Es ist so verschenkte Lebenszeit aber ich bin wie erstarrt. Sie geht morgen zum Anwalt da ich mich ja nicht bewege ....... was erwartet sie? Soll ich mich jetzt auch noch um die Scheidung kümmern obwohl es von ihr ausgeht? Und nachher sagen er hat ja die Scheidung eingereicht .......verrückte Welt.

Micha

Ja Micha... und früher hast du dich bestimmt über einen freien Tag gefreut... mir geht es jetzt so mit den Wochenenden... Früher konnte nicht schnell genung WE sein und jetzt habe ich regelrecht bammel davor... kranke und verkehrte Welt...

Genau, früher schnell nach Hause ,Kids zur Kita und Schule gebracht, bisschen was am/im Haus gemacht.
Und nun? Morgen um halb acht in den Supermarkt und eine Stunde durch die Gänge schieben, nichts kaufen, und die Leute beneiden die offensichtlich einen Familieneinkauf machen und dann beim Bäcker noch fröhlich frühstücken. Ich will diese blöde Regenwolke über meinem Kopf loswerden!
Micha

Hi Leute,
es liegt bestimmt am Selbstwertgefühl, aber halt auch daran, dass wir verletzt wurden. Auch daran, dass wir irgendwie glücklich waren bisher. Das gemeinsame Glück wurde uns genommen. Vielleicht werden wir wieder Glück finden. Ich hoffe es für uns . Wenn ich nur schlafen könnte. Ja die Zeit bedeuted uns im Augenblick nichts. Sie ist leer nicht sinnvoll ausgefüllt. Nicht mit den Dingen die wir als sinnvoll erachten. Ich sehe heute meine Anwältin. Ich will nur wissen, wann ich die Scheidung einreichen kann. Aber eigentlich ist das ja auch nur ein formaler Akt. Ich bleibe ja an sie gebunden, wegen der Kinder. Man muß sie verliebt sein. Es ist unglaublich diese Geschichte zu glauben. Es ist grausam.

Ja genau, dieses ständige denken habe ich auch... selbst jetzt nach einem halben Jahr.. ich sehe leute und denke: man die sind glücklich, die haben ihr Seelenheil, die kaufen ein und freuen sich auf ein We oder was auch immer ... ich will meinen Seelenfrieden wieder finden...

ja.. solskinn das Selbswertgefühl... ich frage mich wo meines die ganzen Jahre war? Hatte ich es in der Beziehung? Hatte ich jemals welches? Und was ist der Unterschied zum Selbsbewusstsein? ist das das selbe?

Wißt Ihr, das ist alles so albern, so grotesk... Ich bin eine eine erwachsene, verünftige Frau von 41 Jahren. Ich sehe nicht schlecht aus, ich habe inzwischen eine Top-Figur (davor sah ich nicht aus wie ein Hader, aber eben ein paar kg mehr, nicht schlimm jedenfalls), habe blonde lange Haare - noch keine Omafrisur, habe zwei Kinder geboren, kann mit Geld umgehen, habe einen Job, in dem ich weisungsbefugt bin und Prokura besitze, bin ni vollkommen dämlich, kann meinen Haushalt versorgen und meine Kinder mehr oder weniger gut erziehen und bin ihnen eine gute Mutter... Ich habe Freunde, gute freunde... Habe genug er- und überlebt, habe verlassen und bin verlassen wurden... Habe mich als Jugendliche ausgetobt und so manchen ONS mitgenommen... und jetzt? Jetzt bin ich ein wrack, ein ängstliches, weinerliches Kind, trage Schmerz, Enttäuschung und Trauer in mir, zeitweise auch Selbstmitleid... Und verlänger mein Leiden künstlich statt zu leben!

Ich weiß doch das ich als Single klarkäme, das ich mich ins Leben stürtzen könnte, das ich auch für andere Männer attraktiv genug wäre... Und irgendwann auch mal wieder in meinem Herzen Platz hätte... vlt sogar noch schöner, größer, besser... Und was mache ich? Ich heule, knatsche, denke, zweifel, statt mich aus dem Kreislauf zu befreien und anzufangen zu leben... Wenn das nicht krank ist...

Hallo Iamstrong,

was ist los? Wir hören nichts von Dir!

Alles klar? Sag mal piep!

LG

Solskinn

huhu ihr lieben,

ich piepe mal .
mein tag war aufregend, emotional und wie immer wenn ich ex gesehen habe, verwirrend, aber dazu später mehr.

erstmal möchte ich zu der thematik antworten, warum wir so schwer loslassen können. also ich glaube, dass wir unser selbstwertgefühl zu sehr an den ex geknüpft haben. komplimente, zuneigung, abweisung, alles haben wir auf uns projeziert und haben davon gelebt. wir haben uns selbst so verloren, weil wir soooo sehr das wir leben wollten. in meinen augen total richtig, aber jetzt bricht uns das wohl das genick. uns fehlt einfach diese bestätigung von genau diesem menschen. mir geht es ähnlich wie ach menno. gut, ich bin nicht attraktiv, aber irgendwie hab ich was, dass schon der ein oder andere auf mich steht. mir ist das total egal, ich will nur ex. ich habe sehr sehr gute freunde und nen tollen job mit soooo lieben kolegen. alle stärken mich in der trennung und sagen mir sehr sehr oft, dass ich ohne ex besser dran bin und alles so gut hinbekomme. ist mir egal, ich will ex. ich glaube es ist einfach, weil wir unser selbstwert so sehr über diesen anderen menschen definiert haben kommen wir nicht los. besonders für dich ist es schwer ach menno, weil du dadurch, dass dein ex dich zurück will und dein selbstwert sich anscheinend nach ihm sehnt, dich nicht lösen kannst.
wir anderen haben die chance uns neu zu entdecken, weil es kein zurück gibt für uns. so schmerzhaft es auch ist und ja, ich weiß, dass es mega weh tut. mir blutet das herz bei dem gedanken der entgültigkeit.


so, zu meinem tag:
ich fahr ja morgen mit tochter nach österreich und so musste ex heute abend sohn schon holen. gestern hab ich in einem sentimentalen moment ne mega whatsapp geschrieben, dass ich meine fehler bereue blabla. dementsprechend nervös war ich vor dem treffen heute. naja, er kam und sohn wollte nicht zu ihm. *beep*, aber so ist das nunmal manchmal. wir redeten dann aber normal über dies und das. und dann auch darüber, dass ich hier irgendwann ausziehen werde und da ist ex ganz bockig geworden, weil er ja extra wegen den kindern hier in der gegend geblieben ist und ich jetzt nicht einfach wegziehen kann. ganz ehrlich, ich rede nicht von 100km weit weg, sondern nur von nem anderen stadtteil, damit ich nicht immer angst haben muss ihm, der neuen oder seiner familie über den weg zu laufen.
nächste thema war dann, dass er unseren ehemaligen nachbarn getroffen hat und der zu ihm sagte, ob er denn keine chance mehr für uns sehe und ex antwortet: nee, im moment sieht es eher schlecht aus. naja und was nachbar dann so meinte blabla. ganz im ernst, warum sagt der vollidiot mir das. was will er damit bewirken.
so, nächstes thema war dann, dass ich ihm mal so gesagt habe, was tochter so alles sagt, dass er in ihren augen nicht mehr zur familie gehört und sie sich nicht traut ihm zu sagen, dass sie mich vermisst und so. er wiegelt ab, liegt an einer entwicklungsphase blabla. boah kotzt mich die intolleranz gegenüber seines kindes an.
zum abschied hat er mich dann umarmt und gemeint, ich soll ihm doch zwischendurch bitte schreiben. seltsam, wir haben uns ewig nicht mehr umarmt.

irgendwie war alles verwirrend und als ich dann mit meiner besten telefonierte klingelte festnetz. er war dran. ich hab meine jacke im kinderwagen vergessen . er bringt sie mir vorbei mit noch anderen sachen von tochter. im hintergrund hab ich sohn immer lachen gehört. das hat mich so sauer gemacht, weil ich wusste, dass die neue da ist und mit ihm spielt.
es dauerte dann über 1 stunde, bis er bei mir war mit der ausrede, er wollte warten bis es aufhört zu regnen. ich glaub ja eher, dass die neue nicht wollte, dass er zu mir kommt nochmal. er war ja schon vorher ne stunde bei mir. jedenfalls hat er dann gesagt, ob er dann die wohnung übernehmen kann und ich hab nein gesagt, weil das unsere gemeinsame wohnung war und ich nicht will, dass er da mit neuer einzieht. nein nein nein, er will auf keinen fall mit ihr zusammenziehen und sie will das ja auch nicht. ja klar, und schweine fliegen und die erde ist ne scheibe und ich frühstücke jeden sonntag mit gott zusammen. egal, ich will es nicht und fertig.
jedenfalls hat er mir dann noch gesagt, dass ich ihm unbedingt photos aus österreich schicken soll und das ich da auch ruhig drauf sein darf. ach, wie großzügig. wärend dessen kam auch direkt ne whatsapp bei ihm an. ich denke mal die neue. als wir letztens schonmal ne weile zusammen waren hat sie auch etliche whatsapps geschrieben. wenn mein herz soweit ist werde ich mir nen spaß daraus machen sie eifersüchtig zu machen, ich schwöre es euch.
so, koffer ist immernoch nicht gepackt und pc nicht gecleant. ich hab also noch etwas zu tun .

lg iamstrong

ps: ich werd euch natürlich auch aus österreich ab und an mal stalken, aber wahrscheinlich nicht ganz so aktiv wie im moment