Meine Welt liegt in Scherben

Guten morgen !
@ Ach Menno: ja diese Woche war der besagte Mittwoch und wie soll ich sagen, ich habe für mich entschieden nicht mit ihm zu sprechen,denn was hätte es gebracht? Wahrscheinlich wieder Vorwürfe meinerseits. Ich bin also morgens schon ausser Haus und am späten Nachmittag erst nach Hause gefahren,aber meinem ex liegt wahrscheinlich nichts daran mit mir zu reden,denn da kam weder ein Anruf noch eine Nachricht von ihm. Ich meine ich hätte ihm sowieso abgesagt,aber ich kann einfach nicht verstehen wie man nach 22 Jahren so wenig Gefühl oder Desinteresse zeigen kann.
Auch in bezug auf den Kontakt zu unseren Kindern erkenne ich ihn nicht wieder. Er schreibt zwar ca. 2tägig mit meiner jüngeren und Montag nachmittags wenn ich arbeiten bin,kommt er meist rüber und redet mit ihr,aber hallo!
Immerhin wohnen wir nebeneinander, jeder andere vater wäre froh so nahe bei seinen Kindern sein zu können und würde die Zeit nützen, aber er. Entweder ist es das schlechte gewissen ihr gegenüber,dass er gegangen ist oder was auch immer.
Es hilft auch nichts mir ständig Gedanken darüber zu machen, denn immerhin ist er alt genug . während der Trennung sagte er noch unter tränen zu mir und den Kindern : ich wollte immer ein guter papa sein.
Also ehrlich von dem ist nicht viel übrig geblieben

LG sonny

Hallo sonny,
ja diese ewigen Gedanken, warum und weshalb machen einen einfach wahnsinnig. Ich frage mich auch regelmäßig, warum er mich so eiskalt abservieren konnte (er hat ja alle unsere Sachen auseinander geteilt und meine verpackt, damit ich nur die Kisten holen musste). Da frage ich mich oft, wie er sich dabei gefühlt hat. Aber ich werde NIE eine Antwort darauf bekommen, weil ich will nicht mehr mit ihm reden. Er hatte es ja entschieden, mir keine Chance gegeben und auch keinen Sinn daran gesehen, an der Beziehung zu arbeiten.
Ich hoffe, dass diese komische Stimmung irgendwann vorbei ist. Kennt ihr das auch? Wir haben es ja irgendwie angenommen, dass wir nun alleine sind. Aber fröhlich können wir nicht sein, bzw. so wirkliche Vorteile des single Darseins spürt man nicht.
Ich habe das Gefühl in einem komischen Einheitsbrei stecken zu bleiben, man soll nach vorne sehen, aber irgendwie kommt da nix. Man will nicht zurück sehen, weil da kommen dann nur die schönen Erinnerungen auf. Aber auch die Gegentwart ist irgendwie seltsam. Ich weiß auch nicht, wie ich das beschreiben soll.
Ich hoffe, es geht euch gut.
LG

Hallo mariechen!
Besser hätte ich meine Stimmung und Gefühlslage nicht ausdrücken können
Fühl dich gedrückt von mir

hallo ihr lieben,

@sonny

ach liebes, es tut mir so unendlich leid, dass dein ex sich so verhält. ich kann dich verstehen, dass du so traurig über sein verhalten bist. ich kann dir aber ganz gewiss sagen, dass auch er 22jahre nicht wegwischen kann und wird. du bist die mutter seiner kinder und wirst damit unwiderruflich ein wichtigen platz bei ihm einnehmen.

ich will noch kurz auf einen post von dir reagieren von vor ein paar tagen, als er bei euch war um eurer tochter zu helfen am computer. du hast gefragt, warum er so hochkocht und sich so aufregt. naja, weil du eben nicht aus seinem kopf raus bist. genau das sind anzeichen, dass die exen doch nicht so abschließen können wie sie wollen. gefühle sind gefühle und die drücken sich positiv und negativ aus. aus erfahrung kann ich sagen, nehm das hin, lächel drüber und gehe deinen weg weiter.

warum er sich nicht um das treffen am mittwoch bemüht hat. gute frage. vielleicht hatte er schlichtweg einfach angst, dass ihr euch streiten könntet und er hat da keinen bock mehr drauf. weißt du, wir verlassenen suchen immer diese gespräche, weil wir mit den ganzen inneren fragen nicht klar kommen. die verlasser haben darauf aber kein bock, weil sie sich sonst eventuell noch eingestehen müssen, wie sehr sie uns verletzt haben oder das vielleicht nicht jede entscheidung richtig war.

zu dem umgang mit den kids kann ich nur sagen, dass meiner sich ja vorbildlich kümmert. er hat sie 50% der woche bei sich...und bei seiner neuen. ja, ich freu mich jedesmal, wenn meine kurze mir das erzählt. aber ganz ehrlich, er hat sie auch nur, weil er kein bock hat unterhalt zu zahlen und das umfeld natürlich noch geschockter wäre, wenn er sich nichtmal um die kids kümmern würde. so oft wie mir die kurze sagt, dass es doof bei papa war und er garnicht mit ihnen spielt (die neue is wohl wichtiger) weiß ich, dass er auch da irgendwann einbrechen wird und nichtmehr den perfekten mann mimen kann.
also so wie deiner es macht ist blöd und so wie meiner es macht ist auch blöd.

so, sonny willst du ihn denn zurück? das wäre interessant im sinne, wie du weiterverfahren solltest.


@marichen
jaaaaa, das gefühl kenne ich nur zu gut. fragen fragen fragen. kopfkino vom feinsten und immer der gute rat: genieße dein leben, schau auf dich blabla.
naja, wenn man das nie so richtig gelernt hat, immer irgendwie mit nem partner war, dann ist das garnicht so einfach und außerdem hängt man ja ständig der blöden erinnerung nach. ich für mich habe gerade eine gute strategie gefunden. ich denke ganz viel an das negative meines ex. ich stoße ihn systematisch vom podest. ich gucke auf die zeit zurück die wir getrennt sind. es sind jetzt ehm 3,5monate. was ist in der zeit passiert? im grunde nix. das ist gut. ich bin nicht untergegangen. ich lebe noch. ich gehe immernoch arbeiten. ich spüre mich noch. ich bin sogar ab und an weggegangen. wenn es sich ergibt flirte ich sogar manchmal etwas (ich bin im verkauf, da ist das ja nur förderlich .
so, das alles ist gut. vor 3,5monaten habe ich gedacht ich sterbe ohne ihn. nein, ich lebe und manchmal kann ich sogar lachen. und genau das kannst du auch. klar, ich finde single sein auch schei., aber hey, wir haben es überlebt und werden auch noch weiterkämpfen und es schaffen irgendwann wieder richtig glücklich zu sein.


so, kurz zum stand bei mir. mittwoch hab ich ihn darauf angesprochen was er gesagt hat. reaktion war klar, alles war nur freundschaftlich gemeint und bääääämmmm es ist mir bewusst geworden. ich werde warmgehalten. ICH! ich bin die mutter seiner kinder und er wagt so ein schei. mit mir. bewusst oder unbewusst, das weiß ich nicht. er hat ne neue und so anpassungsfähig wie er ist wird das noch ewig halten. egal. total egal. soll er doch machen. ich bin mehr wert als auf so einen idioten zu warten. naja, jedenfalls hab ich ihm dann ne wa geschrieben, dass ich einen neuanfang gewagt hätte. er aber nicht will. dass nach der liebe keine freundschaft kommt und ich mich von jetzt an nurnoch auf menschen konzentriere, denen ich auch wichtig bin. er soll mir einen termin sagen, wann er seine letzten sachen holen soll und wann er den keller leer macht. das sollte in seinem sinne sein.
24std keine antwort (die neue war auch da, da schreibt er mir meist nicht). dann die antwort:
was meinst du mit neu anfangen? und nein, natürlich ist das nicht in meinem sinne, weil du mir noch wichtig bist. aber wenn es für dich nur bez. oder gar keinen kontakt. dann muss ich damit leben. kann dich zu nichts zwingen.
naja, das bedarf keine antwort von mir. interessant war nur, dass es ihm wohl nicht aus dem kopf ging. heute kamen zwei orga-nachrichten wegen den kids. ich soll dran denken, dass er sonntag arbeiten muss. er kann die kids aber montag gerne in die kita bringen.
jaja, da ist er wieder mein held. ich weiß das er sonntag arbeiten muss und warum sollte er sie in die kita bringen, die große hat physio und ich bringe die kids immer montags selbst in die kita. ka, einfach nur blödsinn um kontakt herzustellen. ach und ich reg mich nicht drüber auf, das mein liebevoller ex malwieder einen termin vergessen hat. das letztemal als die kurze zur physio musste ist er zuspät gekommen und sie kamen nicht mehr dran. das hab ich nur durch zufall erfahren. er selbst hätte das niemals erzählt. grmpf

soooo ihr lieben, auf das die nächsten tage interessant werden
lg iamstrong

Hallo meine Lieben
Ich melde mich auch wieder zurück. Bin seit ein paar Tagen heftig erkältet und nicht wirklich zu gebrauchen.
Liebes Marichen, Deine Stimmungsbeschreibung trifft den Nagel auf den Kopf. Wie ein Kompass, der nicht mehr funktioniert... Alles sagen Dir, es wird wieder gut. Gib Dir Zeit. Aber irgendwann möchte man wieder auf die Beine kommen. Sich wieder ganz fühlen...

Iamstrong, schön wieder von Dir zu hören. Deine Situation ist ganz bestimmt nicht einfach. Was ich das tolle an Dir finde, dass Du für Dich klare Grenzen setzt und Dich dann auch entsprechend verhälst. Recht hast Du, wenn Du in gewissen Situationen sagst, dass muss ich mir nicht antun, dafür bin ich mir zu schade. Mir tut das sehr gut, dies von Dir zu hören.

Hallo Sonny
Ich versteh Dich sehr gut, dass es extrem verletzend ist, wenn der Partner sich nach so langer Zeit auf diese unschöne Art aus dem Staub resp. Heim macht. Da denkt man immer, man kennt den anderen und dann kommt so eine fremde Seite zum Vorschein. Ich denke auch nicht, dass er Dich nach 22 Jahren nun einfach mal streicht. Ich könnte mir eher vorstellen, dass sein Verhalten mit einem schlechten Gewissen zu erklären ist. Hab heute noch lange mit einer Freundin diskutiert. Sie hat gesagt, dass es nun mit Kindern, Mann, Haushalt halt so ein Alltagstrott ist und sie sich fragt, ob es das gewesen sei? Sie habe doch nur ein Leben. Ich glaube davon lassen sich viele leiten. Bloss was kommt nach dem aufregenden Teil des verliebt-seins? Ist man nicht irgendwann wieder im Alltagstrott? Und ist dieser eigentlich nur schlecht? Vielleicht wollte Dein Ex ja auch aus dem Alltag ausbrechen? Mal schauen, was die Welt noch zu bieten hat für ihn. Vielleicht hat er ja mittlerweile auch schon herausgefunden, dass er es bei Dir gar nicht so schlecht hatte. Alles nur Vermutungen.

Bei mir? Nichts neues. Der nette Herr fand mich wohl nur so lange interessant, bis ich gesagt hab, ich mag nicht mit einem wildfremden Kaffe trinken, würde vorher gern mal etwas hin und her schreiben... Tja, diesen Verlust kann ich gut verschmerzen.
Über die Situation mit meinem Ex hab ich viel nachgedacht, aber nicht wirklich neue Erkenntnisse. Ich versuche einfach möglichst meinen Weg zu gehen. Er muss für sich entscheiden, was er will. Ich glaub nur wenn ich jetzt zu mir schaue, kann sich die Situation in irgendeiner Form verändern, egal in welche Richtung. Ich sage mir das jeden Tag von neuem und versuche, herauszufinden, wo mein Weg durchführt. Und eben oft fühl ich mich wie ein kaputter Kompass. Und manchmal, keimt da doch wieder die Hoffnung, dass der Kompass repariert werden kann... Jetzt brauch ich nur noch das richtige Werkzeug.

Liebe Grüsse Eure Kaktusblüte

huhu ihr lieben,

@kaktusblüte
ich habe in meiner abwesenheit so gehofft, dass es bei euch wenigstens weiter ging. dein schicksal liegt mir so sehr am herzen.
ich musste einen moment schmunzeln, als du geschrieben hast, das nur du was an der situation ändern kannst. sowas in der richtung hat mein ex letztens auch zu mir gesagt:
ich habe gemerkt, dass nur ich dinge ändern kann und nicht warten kann, bis mein umfeld das tut.
im grunde stimmt das auch. also heißt es in sich schauen. hören, was die innere stimme sagt. was macht uns glücklich (außer der ex natürlich )? wie kann ich dafür sorgen, dass es mir besser geht? was ist mir wichtig in meinem leben? ich bin mir noch nicht sicher, wie man da ne antwort drauf findet, aber ich glaube je mehr man sich damit beschäftigt, umso klarer wirds.

bei mir heißt es irgendwie im westen nix neues
naja, nen bissel schon. ex hat grade die kids gebracht. ich hab sie in empfang genommen, kurz wegen morgen gesprochen und dann tschüss und tür zu. ich war halt freundlich. wie soll ich auch anders sein, wenn die kids mit dabei sind. naja, mich ereilte dann ein shitstorm meines exes über whatsapp. ich soll die spielchen lassen blabla. ich hab nur immer wieder gefragt, was für spielchen er denn meine. ehrlich leute, ich bin die verlassene und spiele mit sicherheit nicht. ich versuche nur mich zu schützen. jedenfalls meinte ich dann, ob ihm lieber ist, dass ich heule, diskutiere, streite an der tür? da meinte er, dass er will, dass ich endlich mit all dem aufhöre.
ganz ehrlich, das tu ich schon lange nicht mehr, zumindest nicht vor ihm. aber mir ist eins bewusst geworden, er glaubt es geht mir nur um mein ego. man, wenn es mir darum ginge, dann hätte ich mir direkt den nächsten geschnappt und gut wäre es gewesen. ich hab ihm dann geschrieben, dass ich es unfassbar finde, dass er denkt, dass es nur um mein ego geht.
da meinte er nur, dass er gerade garnichts mehr weiß und er verwirrt ist.
man, das sind genau die aufreibenen situationen, die ich eigentlich vermeiden wollte. es tut mir so garnicht gut. leider weiß mein ex mich aus der reserve zu locken. er weiß genau welchen knopf er drücken muss, das ich hochfahre. tja, ich wünschte, dass ich in dem punkt schon weiter in meiner entwicklung wäre und es mir egal wäre.

lg iamstrong

Hi Iamstrong,

ich lese bei Euch Damen immer mal mit. Der Titel des Thread passt halt auch auf mich. Auch meine Frau bombadiert mich mit WhatsApp. Finde das schrecklich. Ich habe ihr auch schon geschrieben, dass ich das Medium ungeeignet finde, um über die Kinder zu sprechen. Finde das immer feige. Mal schnell ne WhatsApp mit irgendeinem Mist formuliert. Wenn man sich dann wehrt, heißt es dann : Warum dramtisiert Du den alles. Nun ja mußte ihr dann mal stecken, dass sie ja vor Monaten die Dramaqueen war und mit ihrem Trennungsmobbing unsere Lebensträume zerbombt hat.

Wir hatten gestern Hochzeitstag. Ich hab ihr ein kleines nachdenkliches Gedicht geschickt bzgl. unserer Ehe. Da sie mir am Freitag noch per WhatsApp meine nächsten Wochenendtermine mit den Kindern zerlegt hat, habe ich sie am Samstag mal angerufen. Wir haben uns dann erst mal wegen den Terminen gezofft und wer jetzt recht hat. Nun ja sie legt die Dinge schon immer so aus, dass es ihr in den Kram paßt. Ich habe sie dann mal gefragt, wer denn später im Jahr bei uns die Scheidung einreicht. Da meinte sie, dass sie das wohl machen werde. Dann kam der Zusatz: Willst Du das den überhaupt noch? Was sollte die Frage? Ich wollte nie die Trennung noch die Scheidung. Ja ich bin ausgezogen weil Madame das so wünschte. Ja wir haben eine Trennungs-und Scheidungsfolgevereinbarung vor dem Notar verfasst, da ich mich rechtlich beim Auszug absichern mußte. Da steht als Standartsatz drin, die Eheleute haben sich getrennt und streben die Scheidung an. Was will sie übrhaupt noch? Ich habe dann aufgelegt, da ich emotional nicht mehr konnte. Habe dann doch noch ihr Lieblingsmedium genutzt, und geschrieben, dass ich keine Scheidung unserer Ehe wünsche und nie gewünscht habe. Wenn sie etwas mit mir besprechen möchte, soll sie bitte auf mich zukommen.
Bis jetzt ist von ihrer Seite nichts gekommen. Ich erwarte da aber auch erstmal nichts.

Ich hatte heute Besuch von Verwandten u.a. meinem Schwager also ihrem Bruder. Er meinte ich sollte mit ihr abschließen und mich nicht so wegen der Kinder vor den Karren spannen lassen. Auch nicht mehr so auf ihre WhatsApp reagieren. Er meinte auch für Sie hätte sich das Leben nicht groß geändert. Sie wollte Trennung, sitzt im Haus und hat die Kinder. Er meinte ich soll erstmal nach mir schauen, dann nach den Kindern und dann wieder nach mir. Aber ich solle meine Frau vergessen und in meinem Leben weitergehen. Er hat so recht, aber es ist so verdammt schwer, sich von seinen Lebensträumen zu verabschieden. Gemeinsam füreinander da zu sein, gemeinsam die Kinder groß zu ziehen, gemeinsam Enkelkinder zu haben etc. Stattdessen hat man nur Psychokrieg vom feinsten und die Kinder leiden.

So long Euer Solskinn

huhu solskinn,

man du sprichst mir aus der seele. diese ewigen whatsappkonflikte machen mich wahnsinnig. ich versteh das auch alles nicht. eigentlich bin ich auch echt weit schon auf meinem weg dachte ich, aber heute hat ex mich wieder richtig erwischt. wieder diese aussagen, dass ich ein schlechter mensch bin und ich nur vorwürfe mache blabla. dabei hab ich wirklich immer neutral geantwortet und er hat sich reingesteigert. das ende war, dass meine beste freundin mich wieder 30min heulend am telefon ertragen musste. man, das ärgert mich, dass es mich noch so mitnimmt und mich so zurückwirft. es fühlte sich fast wie kurz nach der trennung an. nunja, ich hoffe ich rappel mich wieder auf schnell auf. hab als letztes nochmal unmissverständlich klar gemacht, dass ich keinen unnötigen kontakt mehr wünsche. er hats gelesen und nicht geantwortet. gut.
solskinn ist das mit euren kindern denn fest geregelt? bei uns ist es beim sozialen dienst schriftlich festgelegt, wer wann die kinder hat. natürlich machen wir gegenseitig ausnahmen, falls mal die arbeit anders fällt oder so. das nimmt uns aber viele kontaktpunkte weg und damit auch viel raum zum streiten.
und ja, ich hatte auch die utopische vorstellung von mir und meinem ex auf na hollywoodschaukel mit unseren kindern und enkelkindern um uns rum. tja, aus der traum.
hat deine frau denn vorteile, wenn sie sich nicht scheiden lässt? finanziell meine ich oder wegen der rente später oder so? ich kenn mich da nicht so aus.

lg iamstrong

ps.: seht ihr mädels, auch ich heule mir noch oft die augen aus dem kopf wegen dem vollidioten

hi leute,

erstmal herzliches beileid an alle, die leiden wie ich... ich wünsche euch allen eine gute genesung...
meine trennung ist nun drei wochen her und ich bin jetzt, nach dem der erste schock sich gelegt hat, einfach nur todtraurig... ich kann es einfach immer noch nicht glauben und nicht verstehen. mein mann hat eine andere und es zu wissen erstickt mich regelrecht.
wir sind uns immer so nah gewesen... klar, in letzter zeit hat es gekriselt, trotzdem waren wir uns irgendwie nah, zumindest habe ich es geglaubt. wir sind seit 14 jahren verheiratet und haben ein kind zusammen. neulich sagte er mir, es ist aus, er will die scheidung, jetzt nach dem er miterlebt hat, wie sehr unser kind auch leidet, sagt er wieder, er ist sich nicht sicher... ich halte es nicht mehr aus. ich habe ihn nie so eingeschätzt, dass er dazu fähig wäre, mir fremdzugehen. und da wir auch so gute freunde sind, wieso verliebt er sich in eine andere, anstatt unsere beziehung versuchen zu verbessern...
liebt er mich wirklich nicht mehr? bekommt er in der neuen beziehung mehr liebe und liebt er dort mehr nach nur ein paar monaten?
ich bin sooooooo traurig.
ich möchte sterben... natürlich, nicht in echt, aber das gefühl ist so.
in den ersten tagen, wochen habe ich viel mit ihm geredet, ihm geschrieben, ich dachte, ich würde ihm das sicher auch verzeihen können, doch nun weiß ich das gar nicht mehr und da er keine anstalten macht, mich zurück zu gewinnen...
irgendwie hoffe ich halt immer noch, ihm würde bald alles klar werden und es macht dann peng und er versteht, dass er einen fehler gemacht hat...
alle meine freunde, meine familie stehen zu mir und ich denke dann halt, wieso lieben sie mich alle, nur er nicht?

liebe grüße, evita

Hallo Mitleidende

Ich kann Euch alle sehr gut verstehen. Die Frage ist doch immer wieder, was wurde bloss aus dem geliebten Partner? Wie konnte sich dieser so verändern, ohne, dass wir das wirklich mitgekriegt haben?
Liebe Iamstrong
Bei Deinem Ex hat man fast dss Gefühl, er provoziert Dich, um den Kontakt nicht zu verlieren. Es stellt sich mir immer wieder die Frage, wie durchdacht seine Verlass-Aktion wohl war? Ging es nicht ursprünglich mal darum, dass er beweisen wollte, dass er es alleine schafft? Na Bravo. Dann hat er jetzt nur bewiesen, dass er nicht Alleinsein kann.
Ich bin eben viel zu oft die Wartende gewesen, nicht weil ich musste, sondern weil ich mir die Rolle ausgesucht hab.Jetzt beweg ich halt dort was, wo ich kann, nämlich bei mir.

Ups, da wsr ich zu schnell beim absenden.
Lieber Solskinn, tut mir leid, was Du durch, machen musst. Was mich nervt, die Verlasser machen oft im ersten Moment eine klare Ansage und später werden diese oft unklar resp. mal so mal so. Hat den Deine Ex jemanden kennengelernt? Oder was hat sie Dir als Trennungsgrund genannt? Wie alt sind denn Eure Kinder, wie gehen sie damit um?
Liebe Evita,
Ich kenne das Gefühl sterben zu wollen. Eben nicht richtig, aber irgendwo sind alle Zukunftspläne einfach futsch. Auch Dein Ex fährt wohl Achterbahn. Ich finde es nicht grundsätzlich unmöglich auch wieder zusammenzufinden. Der Grund für seine Überlegungen zurück zu kommen, bist aber scheinbar nicht Du, sondern Euer Kind. Ich finde aber, Du brauchst jemand der DICH liebt (also natürlich auch die Kinder, aber aus meiner Sicht sollte dies nicht der Grund für eine Rückkehr sein). Die Beziehung hat er mit Dir. Was hast Du denn gemeint mit gekriselt? Wie lange hat er Dich den betrogen?
Liebe Evita, trag grosse Sorge zu Dir und sei Dir selber auch sehr wichtig.
Schlaft gut!
Liebe Grüsse
Kaktusblüte

Liebe Kaktusblüte,

ja, Du hast recht, er sollte die Beziehung mit mir wollen und nicht nur zu uns zurück kommen wollen, weil unser Kind leidet. Wenn er sich für uns entscheiden sollte, würde ich doch genau prüfen, wie ernst er es mit mir meint. Ich weiß schon, was ich wert bin. Gleichzeitig denke ich, Kinder sind doch auch ein wichtiger Grund, die Ehe zu retten zu versuchen. Ich bin einfach der Meinung, in einer langjährigen Beziehung geht es auf und ab und nur, weil es mal nicht so rund läuft, trennt man sich nicht gleich. Es kann ja gut sein, dass man innerhalb der schlechten Beziehung wieder zueinander kommt. Mir ist die Familie als solche einfach immens wichtig (auch im Sinne der Kinder), das heißt, ich würde mich erst dann trennen, wenn mein Partner gewalttätig ist, säuft oder dergleichen oder aber ich spüre, es geht zwischen uns wirklich nichts mehr und es wird nie mehr gehen. So war es bei meinem Partner und mir aber nicht (aus meiner Sicht). Wir haben ja noch nicht einmal eine Paartherapie machen können, so schnell, wie er sich eine andere gesucht hat.
Mit gekriselt meine ich - schon mindestens ein Jahr keine Intimität mehr, kaum liebevolle (intime) Gespräche, nur das übliche Alltagsgerede (mal mehr mal weniger liebevoll), nichts gemeinsam unternommen, ausser als Familie. Für seine Hobbies und den Pc hatte er immer Zeit, auch für seine Freunde, nur nicht für mich. Wie oft bin ich zu ihm gekommen und habe mit ihm reden wollen, da hieß es dann immer, so kommen wir nicht weiter, was soll ich denn dazu sagen...
Er betrügt mich seit einigen Monaten...
Ich weiß, es sieht schlecht aus... Ich komme einfach immer mehr zu der Erkenntnis, dass er noch nie vom ganzen Herzen eine Familie wollte, sondern mehr oder weniger frei und ungebunden leben wollte. Obwohl er so viele Freiheiten hatte, fühlte er sich erdrückt, die ganze Verantwortung ist ihm zu viel geworden (seine Worte). Doch nun, da man eine Familie hat, sich so aus dem Staub zu machen, ist auch nicht die feine Art.
Wenn ich ihn nur nicht so lieben würde... Schon wenn ich ihn sehe, geht es mir wieder schlecht (weil er nicht mehr bei mir ist).

Herzliche Grüße!

Hallo Jungs und Mädels, und Hallo an Evita und Solskinn...

schön das ihr mit an Bord seit, auch wenn der Umstand alles andere als schön ist... vor allem bei dir evita, da ist es ja noch ganz frisch... aber trau dich und schreibe wann immer es dir danach ist, einer von uns hat bestimmt eine Minute Zeit dir zu helfen/trösten...

Ich finde es schön, das wieder mehr Leben in unserem Thread ist und ich muss natürlich auch meinen Senf dazu geben...

Mariechen du sprachst von einem merkwürdigen Einheitsbrei in dem du dich befindest, so sehe ich das auch... Irgendwie können wir das Licht am Ende des Tunnels noch nicht sehen.. es heißt ja immer, das man mehrere Phasen des Liebeskummers durchmachen muss... Wir haben bestimmt alle die erste Phase schon hinter uns... und nun hangeln wir uns mal weiter vor und mal wieder zurück... Wenn ich an die ersten Wochen zurück denke, wird mir gleich wieder schlecht. Was habe ich für schlimme Gefühle und Schmerzen erleiden müssen... das war die schlimmste Zeit, wie du sagst Evita: wie sterben.. Anfangs war ich nicht mal in der Lage einkaufen zu gehen, damit war ich komplett überfordert.. Bescheuert oder? Ist es doch das einfachste auf der Welt... auch beim Autofahren musste ich mich doppelt und dreifach konzentrieren, sonst hätte es im Sekundentakt geknallt...

So gesehn bin ich schon ein ganzes Stück weiter... aber irgendiwe stagniert es jetzt, dieser Einheitsbrei eben... Das Leben als Single erscheint noch nicht erstrebenswert und ein zurück gibt es für die meisten nicht mehr...

Aber nur weil es bei mir offensichtlich einen Weg zurück gibt, bin ich deswegen nicht gleich wieder glücklich.. auch ich muss mich irgendwie durch den Einheitsbrei durch quälen... mich ständig diesem ganzen Sch.ei.ss aus Erinnerungen, Veränderungen und Gefühlen stellen... das nervt soooo unendlich...

Neuerdings habe ich früh wieder dieses eklige Gefühl... ich werde weit vor dem Wecker munter und noch bevor ich richtig munter bin, kommt dieser Adrenalienschub, der meinen ganzen Körper in Aufruhr versetzt und schwups... ist nicht nur die Nacht dahin, sondern ich fühle mich auch sofort voller innerer Unruhe und schlechten Gefühlen... Kennt das jemand? Was macht ihr dagegen?

Das wirklich einzige, was ich für mich im Moment als postiv ansehe ist meine Figur....! Durch die Gewichtsabnahme scheine ich mit 41 Jahren jetzt gut dabei zu sein... Ich war zwar vorher nicht klatschend fett, aber bissel Bauch war schon vorhnaden...

Achja... Iamstrong... dieses dämlichen WA Diskussionen kenne ich auch zur Genüge... das ist zum aus der Haut fahren, man ist ganz normal, antwortet ganz normal und der EX spinnt sich irgendwelchen Rotz zusammen, von wegen Spielchen! Da habe ich mich auch ganz oft gefragt, ob ich jetzt ganz verblödet bin oder ob er einen weghat... Hätten wir keine Kinder, könnte man den Kontakt mit einer KS beenden (wären wir wirklich dazu fähig?) dann wären wir vlt auch schon ein Stück weiter auf unserem Weg...

Übrigens hilft es mir ungemein, das ich euch hier gefunden habe... Meine Weibleins können es schon langsam nicht mehr hören... So kann ich von euch lernen, euch volldösen, sehen wir ihr das stemmt, wo ich stehe und wo ihr steht... das tut sooo gut... Danke!

Hi Leute,

ist echt komisch. Euch kommen die Männer abhanden, uns die Frauen.
Nun ja was hat sie mir vorgeworfen in Trennung: Ziemlich viel aber leider nichts valides. Man hat mehr den Eindruck gehabt, sie versucht krampfhaft Dinge aus der Vergangenheit zu finden, um die Beziehung zu beenden. Ob sie einen Neuen hat. Ich glaube schon. Allerdings nur nichts zugeben. Es sieht hat schicker aus, wenn man neue Partner erst nach der Trennung präsentiert. Nun ja, wenn ihre meine Geschichte lesen wollt, dann schaut meinen Thread an (Ist das alles normal nach der Trennung in der Ehe). Wenn ihr das gelesen habt, könnt ihr die Gala und die Frau im Spiegel für die Woche nicht kaufen.

Ich fühle mich echt beschissen, da ich mich mehr um meine Kids kümmern würde und zwar am liebsten in unserem angestammten familiären Umfeld. Aber die Familie gibt es halt nicht mehr. Obwohl ich irgendwie versuche abzuschließen, habe ich auch noch tief in mir irgendwo den Wunsch an unseres früheres Leben anknüpfen zu können. Aber das würde voraussetzen, dass meine Frau auf mich zukommt. Sie hat mich mit sehr intensiven Trennungsmobbing fast psychisch krank gemacht und ich bin drei Monate lang total eingeknickt ihr gegenüber, in der Hoffnung die Familie und die Ehe zu retten. Heute denke ich kann ich nicht hingehen und sagen ich werbe jetzt um Dich. Sie weiß, dass ich Gefühle für sie habe. Ich bin mir halt nicht sicher ob sie noch welche hat. Das andere Problem ist, wenn sie meint was ändern zu wollen, müßte sie jetzt über ihren eigenen Schatten springen und zu mir sagen: hey lass es uns noch mal irgendwie versuchen.
Ich glaube, dass wäre für sie eine Art Schuldeingeständnis, wozu sie wahrscheinlich nicht fähig ist. Ich weiß auch nicht, was im Verwandtenkreis so über mich und die Trennungsgründe kommuniziert wurde. Kann sein, dass sie sich da evtl. auch ein Comeback verbaut hat. Nun ja die Hoffnung stirbt zuletzt.
Ich würde ihr in dem Fall ja ne Paartherapie vorschlagen unter der Voraussetzung, dass wir erst mal getrennt wohnen bleiben. Ob da dann noch ein Happy End eintritt, müßte die Paartherapie zeigen. Aber dazu wird es wahrscheinlich nicht kommen, da von ihrer Seite nichts mehr kommt.

Nun ja, wünsche Euch alles Gute mit Euren Männern.

Euer Solskinn

Hallo Ach menno, hallo Solskinn,

ich bin erstaunt, wie viele Parallelen es bei uns allen gibt.
Ich war in den ersten Wochen fast komplett schlaflos, konnte nichts essen, alles war mir zu viel. Trotzdem habe ich es irgendwie geschafft, mir neue Sandalen zu kaufen... Jetzt frage ich mich, war ich es, die sie gekauft hat? Ach ja, mit meiner Tochter war ich auch neue Schuhe kaufen, gleich 2 Paar, das kommt mir jetzt alles so unwirklich vor. Ich bin nachts mit einigen Bierdosen in der Handtasche ziellos durch die Stadt geirrt, habe mich dann irgendwo auf die Bank gesetzt, getrunken... Dann wieder weiter geirrt... Ich habe mich aber jeden Tag zurecht gemacht, wollte mir nicht auch dieses bißchen Würde nehmen...
Jetzt im Rückblick muss ich sagen, ich habe irgendwie mechanisch, wie ein Roboter funktioniert. Meine Gedanken drehten sich ununterbrochen um dieses eine Thema, ich konnte kaum dem folgen, was meine Tochter mir erzählte.
Und ich kenne es auch, was Du, Ach menno, beschreibst - ich wache nachts auf, um 3, um 4 oder um 5, wo ich doch erst um ein Uhr oder später eingeschlafen bin, und bin hellwach, an Schlaf ist da nicht mehr zu denken.

@Solskinn,

ja, es ist bestimmt so, dass selbst dann, wenn unsere Partner, die uns verlassen haben, noch zu uns zurück wollten, oder es mit einer Paartherapie noch mal versuchen wollten, müssten sie extrem starke und ehrliche Menschhen sein, die sich ihre Schuld eingestehen können, die dazu stehen können, was sie angerichtet haben. Sie sind es aber nicht, denn sie hatten ja auch nicht genug Mumm um sich den Beziehungsproblemen zu stellen. Sie wissen, sie würden mit dieser Schuld weiter leben müssen, auch in der Verwandtschaft, vor Freunden müssten sie dazu stehen. Sie wissen, diese Schuld würde für ewig auf ihnen lasten, denn keine Entschuldigung kann sie mehr aus dem Weg räumen. Wie stark muss man sein, um das aushalten zu können? Sie wissen, sie müssten sich doppelt, dreifach so viel um die Beziehung bemühen, doch sie können es ja nicht, sonst hätten sie nicht so gehandelt, hätten uns nicht verlassen, hätten uns nicht betrogen.

Leider ist es halt auch so, dass diese Geschichte auf uns, den Verlassenen für immer lasten wird. Sie hat uns verändert, für immer, egal, ob der Partner zurück kommt oder nicht, ob wir jemand anders finden und mit ihm glücklich werden. Die Enttäuschung, der Bruch der eigenen Familiengeschichte ist einfach da und lässt sich nicht mehr weg wischen.

Ich finde es so bedauernswert, dass die Partner, die uns verlassen, es eben nicht nachvollziehen können. Klar, sie müssen auch einen Verlust verkraften, doch sie befinden sich in einer völlig anderen Position.

Ich mache mir auch Gedanken - wenn mein Partner zurück kommen würde, wie würden wir zusammen weiterleben können? Ich würde mich als benachteiligt fühlen, würde (bewusst oder unbewusst) irgendwas als Entschädigung von ihm erwarten - dass er sich besonders um mich bemüht, dass er sich zurücknimmt, was auch immer. Könnte er das? Wohl kaum...