Meine verheiratete Freundin hat die Beziehung beendet

Hallo m.a.n.n.

ich habe Deine Geschichte mit viel Interesse gelesen und stelle einige Parallelen zu meiner eigenen Geschichte fest. Auch bei mir hat es sich ergeben, dass meine Geliebte sich von mir getrennt hat und nun zu ihrem Mann zurück gegangen ist. Jedoch gibt es auch einige Unterschiede in der ganzen Historie. Sie hat mir immer gesagt, dass sie ihren Mann gar nicht liebt und mit mir ihre wahre Liebe gefunden hätte. Wir hatten sogar die Trennung von unseren Partner besprochen. Naja, wenn Du magst, kannst Du meine Situation gerne selber durchlesen.

Ich sehe Deine Situation ähnlich wie viele andere hier. Deine Freundin hat Dir anscheinend immer gesagt, dass sie sich niemals von ihrem Mann trennen wird. Ich deute das so, dass es ihr bei ihrem Mann schon an gewissen Dingen gefehlt hat, die sie dann bei Dir gefunden hat. Wenn eine Beziehung glücklich und erfüllend ist, wird sich keiner auf eine Affäre oder einen Seitensprung einlassen.

Du hast für sie Deine Ehe aufgegeben und bist sogar in ihre Nähe gezogen. Das war für sie dann noch einfacher und sie hat ihr Doppelleben leichter weiterführen können. Sie hatte ja keine große Mühe mehr, Dich zusehen, weil sie sogar für Dich arbeit.

Ich denke, dass sich Deine Freundin selber am Nächsten ist und sie sich selber am Meisten liebt. Sie wird schon so eine Art von Liebe für Dich empfunden haben, jedoch glaube ich nicht, dass es die gleiche Liebe war, die Du ihr entgegengebracht hast. So wie ich es verstanden habe, war Deine Liebe sehr ehrlich. Dafür spricht Deine Trennung und Dein Umzug. Du hast ihr mit Worten und Taten gezeigt, dass Du sie liebst. Wenn sie Dich tatsächlich wirklich geliebt hätte, hätte auch sie sich getrennt und wäre zu Dir gekommen. Sie scheint in meinen Augen und nachdem, was ich durch Deine Geschichte von ihr weiß, eher eine sehr egozentrische Persönlichkeit zu sein, die sich selber am Nächsten ist.

Ich kann Deine Verzweiflung und Deinen Kummer nur zu gut verstehen. Aber wie für mich gilt es nun, wieder mehr an Dich selber zu denken und in Deinem Leben wieder aufzuräumen. Das ist sehr schwer, wenn das Herz den Kopf ständig überstimmt, aber es ist der einzige Weg, wieder in ein normales Leben einzubiegen und wieder offen für eine neue Beziehung zu werden.

Ich würde sie vor die Wahl stellen und ihr ein Ultimatum stellen, dass sie die Wahl hat zwischen Dir oder ihrem Mann und dass Du Dir für eine reine Affäre auf Dauer inzwischen zu schade bist. Wenn sie sich für ihren Mann entscheidet, würde ich sie auf Dauer aus Deinem kompletten Leben verbannen und zusehen, dass Du eine andere Angestellte oder einen Angestellten findest, die/der ihren Job übernehmen könnte.

Denn wenn sie sich tatsächlich für ihren Mann entscheidet, wirst Du auch zukünftig von ihr nur benutzt um ihre eigenen Wünsche zu erfüllen. Ihr scheinen, meiner Ansicht nach, Deine Wünsche und Träume weitestgehend egal zu sein und sie bemerkt gar nicht, wie schlecht es Dir dabei geht. Sie scheint Dir immer nur so viel zu geben, wie sie meint dafür zu benötigen, damit Du sie nicht verlässt und sie ihr schönes Doppelleben weiter führen kann. Sie hat in Dir anscheinend gefunden, was ihr in ihrer Ehe fehlt. Aber sie scheint auch zu wissen, dass Du ihr das, was sie an ihrem Mann hat, nicht geben kannst. Sonst wäre sie den Schritt zu Dir schon gegangen.

Sie hat Dir gesagt, dass sie ihren Mann mehr liebt als Dich. Das ist bestimmt sehr erniedrigend für Dich gewesen und der Satz tat sicherlich sehr weh. Jedoch kannst Du, meiner Meinung nach, daran erkennen, dass sie meint, Dich im Griff zu haben. Auch dass sie auf der Dienstreise kein eigenes Zimmer möchte sind für mich Spielchen um herauszufinden, ob sie Dich noch im Griff hat. Buche für sie auf jeden Fall ein eigenes Zimmer und verhalte Dich businesslike zu ihr. Sie wird es bestimmt immer wieder versuchen und irgendwann merken, dass sie Dich nicht mehr in der Hand hat.

Ein Freund von mir hat mir vor ein paar Tagen einen schönen Spruch gesagt. Willst Du gelten, mach Dich selten.
Ich habe den Eindruck, dass Du Deine Freundin immer sehr verwöhnst und immer für sie da bist, wenn sie Dich sehen möchte. Wenn Du Dich ein wenig zurück ziehst, könnte es sein, dass sie beginnt Dich zu vermissen und es ihr damit nicht gut geht. Wenn sie spürt, dass Du selbstbewußt genug bist und nicht mehr immer für sie da bist, könnte sie beginnen über die ganze Situation nochmal nachzudenken.

Ich hoffe, dass ich Dir mit meinem Beitrag ein wenig helfen konnte und wünsche Dir, dass Du schnell den ganzen Schmerz in den Griff bekommst und für Dich Dein Weg wieder klar wird. Vielleicht auch dann mit dieser Frau zu 100 Prozent bei Dir.

Liebe Grüße

Zitat von bluesea:

Wer mit Menschen zu tun hat, die von Narzissten geliebt worden sind, weiß wie zerstörerisch sich dieses Liebe auf die Psyche auswirkt. Hier im Forum gibt es genügend Beispiele dafür.

Hallo bluesea,

eigentlich bezog sich mein Beitrag auf psychisch gesunde Menschen, aber nichtsdestotrotz untermauert deine Anmerkung meine These, dass das Gefühl Liebe separat von der Moral des Handlens betrachtet werden sollte. Auch gesunde Menschen begründen schädliches Verhalten bekanntlich gern mit Liebe, beispielsweise Eifersüchtige, die ihren Partnern mit Schnüffeln, Spionieren und Unterstellungen zusetzen (ich liebe dich, trotzdem kann ich dein Passwort knacken und dich regelmäßigen Verhören unterziehen, das hat damit überhaupt nichts zu tun).

Ich bin keine Psychiaterin, aber soweit ich weiß, haben Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung sowohl überdurchschnittlich häufig Schwierigkeiten mit angemessenem Handeln innerhalb von Beziehungen als auch ein gestörtes Gefühlserleben. Menschen, die Beziehungen mit Narzissten führen, leiden dementsprechend darunter, dass sie nicht in der Lage sind, die Diskrepanz zwischen dem, was sie von einem liebenden Partner erwarten, und dem tatsächlichen Handeln ihrer Partner zu erkennen bzw. aus dieser Erkenntnis adäquate Schlüsse und ggf. Konsequenzen zu ziehen. Stattdessen verharren sie wie Alena in der populärromantischen Vorstellung, Liebe sei eine Tat und kein Gefühl, und wenn ihr Partner sie liebe, müsse (und werde) er sich auch entsprechend verhalten. Diese Einstellung ist tragischerweise wenig hilfreich bei der realistischen Einschätzung der Folgen, die das tatsächliche Verhalten des Partners auf die Beziehungsdynamik hat, ungeachtet seines Gefühls.

Zerstörerisch wirkt sich also nicht die Liebe eines kranken Menschen auf die Psyche seines Partners aus, sondern die Widersprüchlichkeit zwischen seinen Signalen und seine schädigenden Taten - kurz: seine Erkrankung.

Darüber hinaus ist das Begreifen und Akzeptieren der Tatsache, dass selbst ein Liebender so handeln kann, dass der Geliebte sich geschädigt fühlt, auch die Grundlage für Verzeihen, ein weiteres wichtiges Thema in Beziehungen und einer eigenen näheren Betrachtung wert.

Weiter möchte ich diesen Thread aber nicht zerfasern, darum ist das mein letzter themenfremder Beitrag hier Alena, da meine Ausführungen tatsächlich nur Antwort auf deine an mich gerichteten Einschübe waren, sehe ich keine Notwendigkeit für einen eigenen Thread, lade aber jeden, der noch Bedarf oder Neugier zu individuellem Austausch mit mir hat, herzlich zur PN ein.

Hallo Sensibler,

danke für Deine Zeilen. Es sind für mich bisher, die besten Worte hier. Vielleicht auch, weil viele Dinge bei Dir ähnlich verlaufen sind wie bei mir und Du daher einen anderen Blickwinkel hast..

Die getrennten Zimmer für USA sind fest gebucht. Mal sehen wie das auf meine Freundin wirkt.

Natürlich hoffe ich, langfristig mit dieser Frau zusammen leben zu können. Dazu muss sie sich natürlich von Ihrem Mann trennen. Das ist etwas was sie im Moment nicht will. Allerdings würde sie sich jederzeit trennen und alles stehen und liegen lassen, wenn es die ganz große Liebe wäre. Vor vielen Jahren war sie schon fast einmal so weit. Vielleicht kann sie ja mehr Gefühle für mich aufbauen wenn ich mich in ihrem Leben weiter in den Hintergrund zurückziehe....?

Die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt. Auch wenn alle anderen hier und auch in meinem privaten Umfeld sagen, das wird niemals etwas wird und ich solle sie jetzt und sofort endgültig und für immer aufgeben....

Für Dich hoffe ich, dass sich das Blatt letztendlich doch noch zum Guten wendet.


Viele Grüße
m-a-n-n

Hallo Raupe

Zitat von Raupe:

Stattdessen verharren sie wie Alena in der populärromantischen Vorstellung, Liebe sei eine Tat und kein Gefühl, und wenn ihr Partner sie liebe, müsse (und werde) er sich auch entsprechend verhalten.

ich bin dafür verantwortlich, was ich schreibe und nicht dafür, was du darunter verstehst, aber richtig lesen solltest du schon und ich weiss nicht wie du auf diese behauptung kommst, denn ich habe geschrieben :

Zitat von Alena-52:

@ raupe
liebe ist für mich in tiefes inneres gefühl und aus diesem gefühl heraus handle ich ehrlich und aufrichtig und zeige einem menschen damit meine tiefe zuneigung und liebe ist für mich wahrhaftig!

das ist auch keine romantischpopuläre vorstellung sondern die wahrheit - mir ist auch klar, das viele menschen nicht danach leben können, einfach aus dem grunde weil sie nur soviel oder so wenig liebe geben können, wie sie selbst in sich haben - und das kann geändert werden, sofern die bereitschaft dazu besteht - dazu muss ich bereit sein die wahrheit über mich zu erfahren.

@ M-a-n-n
sorry, dass du hier die verschiedenen ansichten zum thema : was ist liebe - deinen thread etwas zerrissen hat.

dennoch kann es auch dir bewusstmachen helfen, dass nicht alles geglaubt werden muss, was uns gesagt wird, wenn die handlungen ganz anders aussehen. das kannst du für dich überprüfen.

das ist vielleicht nicht das was du hören möchtest, aber warum sollte eine frau, die schon 4 jahre mit lügen lebt, dir die wahrheit sagen ?

deine geliebte hat dir klar gesagt, das du an zweiter stelle stehst, da war sie vielleicht ehrlich zu dir.

das was sensibler dir geschrieben hat, haben andere dir auch geschrieben, nur mit anderen worten.

ich wünsche dir, dass deine hoffnung sich erfüllen wird und du nicht ohne happyend weitere jahre verstreichen lassen musst.

alles gute für dich!