Meine verheiratete Freundin hat die Beziehung beendet

Hi,

ich glaube schon, dass sie Dich geliebt hat. Nur war ihre Liebe nicht so stark, dass es gereicht hat bzw. sie genau Mut aufbringen konnte ihren Mann zu verlassen.
Es gibt viele Menschen, die lieber nicht so glücklich (sogar unglücklich) in einer Situation, die sie kennen, verharren, als in die neue unbekannte Situation zu wechseln mit der Chance glücklich zu werden. Das ist die Mentalität einiger Personen. Die kannst Du auch nicht ändern und um ehrlich zu sein, diese Personen ändern es auch nicht. Sie reden immer nur davon, was wäre wenn. Das wenn kommt aber nie.
Dieses beruhigende Gefühl zu wissen, was man hat und wie man den Ehepartner nehmen muss, einzutauschen gegen eine stressige Trennung, finanziellen Schwierigkeiten, der Scham das Scheitern der Ehe der Familie, den Freunden, den Kollegen etc. bekannt geben zu müssen, das Ungewisse, was dann wartet (finde ich eine Wohnung, wie sieht die aus, wir läuft das dann mit dem Geld) und die Frage Klappt es mit dem neuen Partner?, Was wenn nicht?,Ich hätte dann meine Sicherheit für nichts verlassen, wenn das Neue in die Brüche geht.
Du hast den Schritt gewagt. Sie nicht. Und das musst Du akzeptieren. Liebe war bestimmt da, aber nicht genug.
Und eine Beispiel, damit Du vielleicht doch endlich aufhörst zu hoffen:
Meine Schwester ist 35 Jahre verheiratet. 34 Jahre davon unglücklich. 34 Jahre redet sie schon davon, wie schlecht alles ist, wie sehr sie das stört, wie gern sie ihn verlassen würde. Die ersten 20 Jahre haben wir immer versucht ihr zu sagen Dann geh!, Wir helfen Dir, Wir suchen gemeinsam eine Wohnung. Doch wenns wirklich darum ging, dass sie geht, gabs Ausreden, Ausreden, Ausreden. Das kannst Du Dir nicht vorstellen. Meine Lieblingsausrede kam vor 11 Jahren: Ich kann doch jetzt nicht gehen, nächstes Jahr haben wir Silberhochzeit.
Da war mir klar, dass sie nie gehen wird. Sie verharrt, weil sie zuviel Angst vor dem Neuen hat.

Also: Fühle Dich geliebt, denn das tat sie für eine gewisse Zeit. Und dass sie ihn nicht verlässt, hat weniger oder sogar nichts mit Dir zu tun, sondern nur mit ihr.

Geh weiter in Deinem Leben. Geh mit anderen Menschen aus, geh zum Speeddating, mache einen Singleurlaub, lerne neue Frauen kennen. Sie war nicht perfekt, Du machst Dir da was vor. Aber es gibt soviele Frauen, die einen Partner wie Dich suchen. Schmeiß Dich wieder auf den Markt.

Und kläre endlich die Fronten: Sie ist eine Kollegin, mehr nicht.

@ ici

Ein starker Beitrag. Ja so ist es sicher in vielen Fällen. Es gibt immer Situationen in denen jeder unzufrieden ist, aber die wenigsten machen Nägel mit Köpfen, weil sie immer noch irgendwo Hoffnung haben es wird alles besser und es ist besser als die Ungewissheit.
LG Fantaatapong

Zitat von m-a-n-n:

wenn ich das alles zusammenfasse heißt das doch, dass aus Euerer Sicht meine Freundin alles sehr gezielt kontrolliert und nach ihren Wünschen eingerichtet hat...?

Dass sie nie richtige Liebe für mich empfunden hat, u.U. auch nicht für ihren Mann. Mal abgesehen, dass ich gerne mit ihr zusammen gelebt hätte (was sie ja wegen der Liebe für ihren Mann nie wollte), warum hat sie sich dann nicht von ihrem Mann getrennt um allein zu leben?

Von mir hat sie sich nur die Lücken schließen lassen, die in Ihrer Ehe zu kurz gekommen sind. Soll das alles von ihrer Seite gewesen sein?

So habe ich das noch nie gesehen. Ich wünschte, ich hätte Euch hier falsch verstanden....

manchmal ist es schmerzlich der realität in die augen zu schaun - aber wenn du mal die romantik und hormonschübe rausläßt - was bleibt dann übrig ?

Zitat:

Es hat eben alles perfekt gepasst. Und so habe ich mich unsterblich in diese Frau verliebt. Sie hat mir von Anfang an stets klar gemacht, dass sie sich niemals von ihrem Mann trennen wird.

sie hat sich von anfang an sehr klar und deutlich ausgedrückt. im gegensatz zu ihr hast du mehr gefühle entwickelt, dich von deiner frau getrennt und sie ist sich selbst treu geblieben - hat dir nichts vorgemacht und eure beziehung auf ihre eigene art und weise genossen.

glaubst du denn, dass diese frau ihren mann wirklich liebt ?
glaubst du denn, dass diese frau dich wirklich liebt ?

sie hat doch von anfang an ganz klare grenzen gezogen - gespielin: Ja - ernsthafte beziehung : Nein

liebe spielt sich auf vielen ebenen ab: sei es die liebe zum kind, zur arbeit, zum freund, zu den eltern, zum partner - zum geliebten - irgendwo dazwischen hat sie dich und ihren mann abgestellt - ganz oben steht sie selbst.
es kommt auch auf die eigene liebesfähigkeit an.

sie zieht die altvertraute sicherheit, die sie ihrem partner gegenüber fühlt, vor, denn du hast deine frau ja verlassen weil es nicht mehr stimmte, dieses risiko will sie wohl nicht selbst eingehen bei dir.

wir können dem anderen nur soviel liebe entbringen wir wir selbst für uns verspüren und davon scheint bei ihr nicht allzuviel vorhanden zu sein - so ist sie mehr auf der materiellen schiene zu hause.

sie geniesst die sicherheit, die sie zu haus findet und hat mit dir die leichtigkeit des seins gelebt halbherzig und auf diesen deal hast du dich lange eingelassen.
jetzt wirst du unbequem weil du deine liebe leben willst und sie zieht sich jetzt zurück - aus dem selben grunde, den sie dir schon ganz am anfang klar gemacht hat :
sie wird sich niemals von ihrem mann trennen!
das war für sie schon vorher ganz klar - weil sie nicht viel auf die gefühle gibt. sie möchte nur weiter ihren spass mit dir - gerade so wie es passt - mehr nicht.

Hallo m-a-n-n,

ich verstehe, dass dich in deiner Situation die vielen Ferndiagnosen bezüglich des Charakters deiner Geliebten verunsichern, doch letztlich kennst allein du sie persönlich, weißt, welchen Menschen du da geliebt hast bzw. immer noch liebst und musst selbst einschätzen, ob ihre Liebe zu dir echt oder vorgetäuscht war.

Sie sagt, dass sie auf einer Skala von 0-100 ihren Mann bei 100 liebt und dich nur bei 98; der Unterschied von 2 Prozentpunkten reicht aus, um beim Aufräumen eines Lebens eine Entscheidung treffen zu können. Das bedeutet überhaupt nicht, dass ihre Gefühle für dich zwangsläufig nur vorgespielt waren oder dass sie deine für ihren Spaß ausgenutzt hat. Man kann mehrere Menschen gleichzeitig lieben, sogar jeweils aus vollem Herzen, denn Liebe ist keine begrenzte, sondern eine sich selbst produzierende Ressource; nur mit der Verteilung der 100% Zuwendung und Aufmerksamkeit wird es manchmal problematisch.

Nicht unwahrscheinlich ist es übrigens auch, dass ihre Gefühle für dich über die Zeit einfach etwas abgekühlt sind, und sie es bloß nicht übers Herz gebracht hat, dir das zu sagen. Vier Jahre ist ja ein klassischer Zeitraum, um die wilde erste Verliebtheit (dauert ca. ein Jahr) und die wilde erste Phase der Leidenschaft (dauert meist ca. 3-4 Jahre) durchzubringen. Die meisten langfristigen Beziehungen dürften liebesmäßig irgendwo bei 60 - 70 angesiedelt sein - also genug, um unter Einbeziehung aller daranhängenden Annehmlichkeiten und Gewohnheiten aufrecht erhalten zu werden. Anders als du stand sie ja die ganze Zeit immer noch in einem Gewissenskonflikt ihrem Mann gegenüber.

Ihr geht es mit ihrer Entscheidung anscheinend gut, das spricht dafür, dass sie eine klare Vorstellung davon hat, was ihr gut tut - sie besitzt also bereits die vielgepriesene, Leidenden oft zur Heilung empfohlene Selbstliebe und Fähigkeit zur Selbstfürsorge.

Für dich bleibt nun die Frage, wie es um deine eigene Selbstliebe und Selbstfürsorge bestellt ist. In der aktuellen Situation kannst du versuchen, für dich herauszufinden, ob ein klarer Schnitt für dich die hilfreichste Reaktion auf ihre Grenzsetzung ist - das hieße, auch die beruflichen Kontakte über kurz oder lang einzustellen - oder ob es für dich machbar oder sogar angenehmer ist, eure Beziehung umzuwandeln in ein freundschaftlich-kollegiales Verhältnis. Es gibt sicher noch ein paar andere Varianten damit umzugehen, jeder Mensch ist verschieden und daher kann man nicht pauschal sagen was für einen anderen das Beste sei - das musst du herausfinden, ggf. sogar ausprobieren.

Zitat von Raupe:

Man kann mehrere Menschen gleichzeitig lieben, sogar jeweils aus vollem Herzen, denn Liebe ist keine begrenzte, sondern eine sich selbst produzierende Ressource; nur mit der Verteilung der 100% Zuwendung und Aufmerksamkeit wird es manchmal problematisch.

hallo raupe

das wir mehrere menschen gleichzeitig lieben können ist so.
hier wird von 100 %-liebe zu dem mann geschrieben, für einen mann, dem sie schon 4 jahre hörner aussetzt !

an erste stelle der liebe steht vertrauen, aufrichtigkeit und ehrlichkeit, respekt und wenn ich meinen partner, der mir vertraut, so hintergehe und ihm damit schmerz zufüge, ist das ist für mich keine liebe - das ist verrat der liebe.

Jetzt wird es interessant, uiuiui Ich bleibe bei Alena auf dem Teppich

Hallo Alena,

du beschreibst dein persönliches Ideal. Mein eigenes Ideal unterscheidet sich nur sehr geringfügig davon. Die meisten Menschen haben vermutlich ein solches oder ein ähnliches Ideal. Und dann gibt es halt noch die Realität.

Deshalb ziehe ich es vor, sehr behutsam mit der Bewertung der Gefühlsäußerungen anderer zu sein. Unaufrichtigem Handeln müssen nicht zwangsläufig unaufrichtige Gefühle zugrundeliegen.

Zitat von Raupe:

Unaufrichtigem Handeln müssen nicht zwangsläufig unaufrichtige Gefühle zugrundeliegen.

hallo Raupe

für mich muss das gefühl auch mit meiner handlung übereinstimmen um den namen liebe tragen zu dürfen, das bedeutet für mich authentisch sein - sonst hat mein gefühl, haben meine worte keinen wert.

es ist schon erstaunlich was alles unter dem deckmantel liebe verkauft und geglaubt wird. ein beispiel haben wir hier trauriger weise in der nähe - eltern liessen ihr kind neben sich verhungern - als man sie anhörte wegen der grausamkeit und lieblosigkeit gaben sie liebe an - sie hätten das kind so geliebt ! ? die handlung sah aber ganz anders aus - auch das jugendamt wurde vorher mehrmals informiert, die haben auch nur geredet, nicht in fürsorge und liebe für das kind gehandelt.

speziell hier: ich sage meinem partner : schatz, ich liebe dich 100 % und gehe gleich im anschluss heimlich zum geliebten - vier jahre lang immer wieder.
dass ist die wirklichkeit und wahrheit, egal wie schön ich mir das reden will.
das muss ja liebe sein ?

wenn ich liebe mache ich das einfach nicht hinter dem rücken meines ahnungslosen partners, denn damit trete ich seine liebe zu mir, sein vertrauen und seinen glauben an die liebe mit füssen.

Hallo, da bin ich wieder.

Heute hatte ich mit meiner ex-Freundin gesprochen, u.a. auch wegen der USA-Reise. Auf die Frage, warum sie neulich meinte ich solle doch Doppelzimmer und keine Einzelzimmer buchen, meinte sie, das habe sie nur wegen der Kosten für unsere Firma gesagt.

Sie sähe nichts Positives wenn wir im Doppelzimmer zusammen wären, aber auch nichts Negatives. Irgendwann sagte sie, ich solle jetzt getrennte Zimmer buchen. Eine Stunde später lagen wir *beep* auf der Couch (ihre Konsequenz)... Hinterher sagte ich, dass ich jetzt doch lieber die Doppelzimmer in USA mit ihr beibehalten möchte - was sie mit einem Grinsen bestätigte.

Nachdem sie nach Hause gefahren war, habe ich dann doch in allen Hotels separate Zimmer gebucht. Ich werde es ihr nicht vorher sagen sondern sie wird es erst merken, wenn wir im ersten Hotel in USA einchecken...

Ich fühle mich irgendwie sehr gut mit dieser Entscheidung. Andererseits tut es mir auch weh. Ich habe auch Angst davor, dass es eine verpasste Gelegenheit sein könnte, mit einer wundervollen Frau im gleichen Bett zu schlafen.... und vielleicht auch mehr, was ich mir mit ihr nach wie vor sehr wünsche...

Ja, ich weiß, dann fiele mir das Loslassen noch schwerer...

Aber meine Gefühle wollen das Eine und der Verstand will etwas Anderes.

So, das war's erst einmal.

Euch allen wünsche ich jetzt noch einen schönen Abend,
M-a-n-n

Zitat von m-a-n-n:

Sie hat mir von Anfang an stets klar gemacht, dass sie sich niemals von ihrem Mann trennen wird. Doch man hofft ja immer....

Mittlerweile bin ich auch nicht mehr sicher, ob das wirklich so gut wäre, denn es wäre wieder eine Beziehung auf Zeit, eine Beziehung bei der ich schon jetzt absehen kann, dass sie irgendwann wieder zu meinen Ungunsten beendet werden würde...

ich möchte mich nochmal auf o.g. eingangspost beziehen.
auch wenn du zeitweise eros mit ihr gelebt hast und ihr beide das geniessen konntet.
ihr habt nie gemeinsamen alltag erlebt und da könnte sich herausstellen, dass die idelalisierung zu bröckeln anfängt.

während du am WE, sonn- und feiertagen alleine warst und gelitten hast, hatte sie ihren sicheren rahmen, d.h. familienfeierlichkeiten, unternehmungen, gemeinsame urlaube und freizeitgestaltung mit ihrem mann.

du hattest ausser ihrer klaren ansage, dass sie sich niemals von ihrem mann trennen würde immer mal ein paar schöne stunden, manchmal auch einige tage mit ihr verbringen können. auf dauer war es dir nicht genug und du hast dich schon länger nach mehr gesehnt, deine wünsche werden sich also mit ihr nicht erfüllen lassen. irgendwann wärst du dann allein im alter mit verpassten chancen noch mal jemandem zu begegnen, der sein leben und seine liebe mit dir allein teilen will. jetzt bekommst du eine neue chance.

loslassen ist nicht einfach und du wirst deine zeit brauchen um dahin zu kommen, aber auch das wird dir gelingen.

schaue hoffnungsvoll nach vorn und lasse dich überraschen, was das leben noch alles für dich bereit hält!

Hallo Alena,

ich habe dein Verständnis von Liebe durchaus begriffen. Es entspricht nicht meinem Verständnis von Liebe, aber weitgehend meinen Ansprüchen an Beziehungsqualitäten sowie meinem Verständnis von Authentizität und Integrität. Liebe aber ist aus meiner Sicht erstmal nichts weiter als ein Gefühl, dessen Existenz nicht an die Einhaltung von Bedingungen geknüpft ist - während du sie an Bedingungen knüpfst und behauptest, sie sei nicht da, wenn die Bedingungen nicht erfüllt sind.

Du sagst, Liebe würde bestimmte Handlungen ausschließen und zugleich zwingend andere Handlungen bedingen. Zur Bewertung dieser Handlungen verwendest du die Kategorie der Moral, nennst diese aber Liebe ( = es sei Zeichen von Liebe, seinen Partner nicht zu belügen). Tatsächlich aber ist es ein Zeichen von Moral, seinen Partner nicht zu belügen! Liebe kann die Eigenmotivation zu moralischem Handeln erheblich verstärken, deswegen wird sie wahrscheinlich so häufig damit gleichgesetzt.

Menschliches Verhalten ist ferner nicht monokausal von einem Gefühl (wie Liebe), sondern sehr stark durch weitere individuell verschiedene Faktoren wie Moral, Intelligenz, Hirnstoffwechsel, Lebensumstände, Unterbewusstsein etc. bedingt. Handeln kann also aus Motiven entstehen, die dem eigentlichen Gefühl sogar diametral entgegenstehen.

Anders gesagt: Die Eltern aus deinem Beispiel lassen ihr Kind verhungern, obwohl sie es lieben - andere Eltern lassen ihr Kind nicht verhungern, obwohl sie es nicht lieben. Eine Frau betrügt ihren Mann, obwohl sie ihn liebt - eine andere wiederum ist ihrem Mann ihr Leben lang treu, obwohl sie ihn nicht liebt. Ich füge denen, die ich liebe, keinen absichtlichen Schaden zu - und ich füge auch denen die ich nicht liebe keinen absichtlichen Schaden zu, ja nicht einmal denen, die ich verabscheue. Beispiele dieser Art gibt es viele, und sie machen vor allem eines deutlich: wenn wir aus moralisch korrektem Verhalten keine Rückschlüsse auf die dahinterliegenden Gefühle ziehen können, können wir es auch nicht aus moralisch inkorrektem Verhalten.

Last but not least ist die Vorstellung, ein Gefühl sei zwingend an bestimmte Handlungen geknüpft, gefährlicher Nährboden für alltägliche emotionale Erpressung: wenn du mich wirklich lieben würdest, würdest du mich nicht anlügen/öfter spülen/mir einen Hamster kaufen/nicht so verklemmt sein/dir die Brüste vergrößern lassen/nicht fremdgehen/Weihnachten meine Mutter einladen/mehr Geld verdienen etc. etc..

Ich bleibe also dabei: anderen Leuten ihre Gefühle abzusprechen, nur weil ihr Handeln nicht mit den eigenen Wertvorstellungen übereinstimmt - damit sollte man behutsam umgehen. Nicht mehr, aber auch nicht weniger.


M-a-n-n, sorry fürs Off-Topic, es hatte nur am Rande mit deiner eigentlichen Frage zu tun.

Wie es scheint, ist deine Exfreundin doch nicht so konsequent mit ihrer Entscheidung. Umso notwendiger erscheint es mir für dich, herauszufinden, was für dich jetzt wichtig und richtig ist, und dir eine eigene klare Linie zu erarbeiten.

Du hast getrennte Zimmer gebucht - das ist ein sehr selbständiger Schritt von dir, nimmt auch ihre Ansage, sich trennen zu wollen, ernst und fordert deine Ex stärker dahingehend, ihre Entscheidung offen revidieren zu müssen, wenn sie das nächste Mal *beep* auf deiner Couch landen will. Eine eigene klare Haltung ist das beste Mittel gegen deine Angst, in so eine halb getrennt Situation mit weiteren ständigen widersprüchlichen Signalen von ihrer Seite zu geraten, zu der dein Sehnen dich möglicherweise verleitet.

Vielleicht ist die kommende Dienstreise auch eine gute Gelegenheit für dich auszutesten, ob es eine zukünftige Ebene für euch gibt auf freundschaftlich-professioneller Basis, oder ob du langfristig eine berufliche Trennung von deiner Exfreundin brauchst, um wieder auf die Füße zu kommen und dich Neuem zu öffnen.

Ich denke, dass ich langfristig eine vollständige Trennung von meiner Freundin brauche, wenn ich mich Neuem wieder öffnen möchte. Im Moment will ich mich aber noch nicht andern gegenüber öffnen, denn ich hänge noch viel zu sehr an meiner Freundin und hoffe immer noch... Vermutlich ungerechtfertigt.

Jetzt kann ich das noch nicht und will es auch gar nicht. Dafür ist es mir einfach noch viel zu früh.

Langfristig könnte es aber sein, dass dies der einzige Weg ist. Ich weiß es noch nicht.

Leibe Grüße
M-a-n-n

@ M-a-n-n
Vielleicht versuchst Du ja auch mal zu aktzeptieren, daß sie verheiratet ist und sich eigentlich für ihre EHE entschieden hat. Aber nein, so etwas kann der Egoismus nicht zulassen und es wird fleissig gekämpft weil die Ehe durch den Alltag ja auch etwas instabil geworden ist. So ähnlich ging es mir meine Frau war auch wackelig und hat sich 3 x für mich entschieden aber der Andere ließ nicht locker und sie wurde schwach und fing eine Affäre mit ihm an. Vor Beginn dieser Affäre hat sie sich 3x zu mir bekannt, aber der Andere hat nicht locker gelassen und sie mit kleinen Präsenten hoffiert, kommt immer gut an, Schließlich hat meine Frau nachgegeben und sich mit ihm getroffen, nun ist meine EHE kaputt ich habe rasbekommen. Du wirst verstehen warum ich an solchen Männern wie Dr nicht gerade Spaß empfinde.
Sie ist sicher zu weit gegangen und sitzt gefühlsmäßig zwischen den Stühlen aber Du kannst noch alles zerstören. Arbeite daran und sei stolz.
Gruß Fantaatapong

@ raupe
ich kann mit deiner einstellung leben - ich habe meine eigene und die habe ich hier geäußert. liebe ist für mich in tiefes inneres gefühl und aus diesem gefühl heraus handle ich ehrlich und aufrichtig und zeige einem menschen damit meine tiefe zuneigung und liebe ist für mich wahrhaftig!
ich stelle keine bedingungen an die liebe - weil liebe das alles ist - die basis und wahr-haftig!

es ging mir hier überwiegend um die behauptung : 100 % liebe für den mann - das ist für mich ein missbrauch der liebe wenn ich ihn 4 jahre lang belüge und betrüge seine gefühle missachte und verletze, ihm seine entscheidungsfreiheit und sein mitspracherecht entziehe !
es geht mir auch nicht darum jemanden seine gefühle abzusprechen,
wer glaubt liebe beinhaltet lüge - dem glaube ich nicht.

liebe ist kein lügen...liebe und lüge sind niemals freunde.
lüge beginnt liebe zu verletzen.
liebe kann und will nie verletzen..
liebe und lüge haben keinen gemeinsamen platz.
lüge kann nicht heilen, sie kann zerstören.

wenn du weitere ansichten zum thema liebe haben möchtest eröffne doch einen eigenen thread dafür, ist sicher interessant wieviele verschiedene meinungen da zusammen kommen.
und der TE kann sich wieder um sein thema kümmern.

Zitat von m-a-n-n:

Ich denke, dass ich langfristig eine vollständige Trennung von meiner Freundin brauche, wenn ich mich Neuem wieder öffnen möchte.

Jetzt kann ich das noch nicht und will es auch gar nicht. Dafür ist es mir einfach noch viel zu früh.

@ mann

wenn du noch mal 4 jahre warten willst ist das deine entscheidung. zu früh kommt es uns meistens vor - wenn wir noch lieben und den verstand einsetzen müssen um etwas zu tun, was wir nicht wollen - aus liebe zu uns selbst ...

solange du noch auf Sie fixiert bist, wird es schwer werden für dich, weil sie ja selbst ihren grenze, die sie gesetzt hat wieder geöffnet hat.
heute so - morgen so - gerade wie es gefällt ...
das erzeugt immer wieder nähe - wie willst du da jemals abstand bekommen ?

Liebe Raupe,

wenn man einen Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung fragen würde, was er unter Liebe versteht, dann kommt in etwa das heraus, was Du oben schreibst.

Ich liebe dich, das hat aber überhaupt nichts damit zu tun, wie ich mich Dir gegenüber verhalte.
Ich liebe dich, trotzdem kann ich dich belügen. Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun.
Ich liebe dich, trotzdem kann ich dich betrügen. Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun.
Ich liebe dich, trotzdem kann ich dich schlagen. Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun.
Ich liebe dich, trotzdem kann ich dich klein machen, demütigen, deine Persönlichkeit zerstören. Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun.


Wer mit Menschen zu tun hat, die von Narzissten geliebt worden sind, weiß wie zerstörerisch sich dieses Liebe auf die Psyche auswirkt. Hier im Forum gibt es genügend Beispiele dafür.