Meine Partnerin hat mich nach 10 Jahren verlassen

Hallo ihr lieben,
ich weiß im Moment überhaupt nicht wie mein Leben weiter gehen soll.
Meine Partnerin hat mich vor 5 Wochen verlassen und ich bin völlig am Boden. Ich weiß, es liegt an mir. Ich habe durch die lange Beziehung viel schleifen lassen, habe ihr keine große Beachtung geschenkt, wir haben eher wie Freunde zusammen gelebt, jetzt habe ich es begriffen und würde es so gern ändern. Sie meint, sie habe die Trennung schon 2 Jahre im Kopf, hat aber wegen unserer gemeinsamen Tochter (4 Jahre) sich immer wieder gesagt, ich bleibe für die Familie. Angesprochen hat sie ihre Sorgen immer nur unterschwellig - ich habe es auch nicht wahrgenommen. Ich habe alles versucht sie umzustimmen, keine Chance. Sie sagt, du kannst dich nicht ändern du bist wie du bist und wenn ich mich ändern würde wäre ich nicht ich. Sie meint immer nur was in einem halben oder Jahr ist kann ich dir nicht sagen, ich kann nicht in die Glaskugel schauen toll! Wir haben auch einen gemeinsamen Garten den wir in den letzten Jahren richtig schön gemacht haben. Ich habe ihr vorgestern die Kündigung für ihre Mitgliedschaft im Gartenverein zugeschickt, weil ich der Meinung bin, sie wollte die Trennung und möchte ein neues Leben und ich bewirtschafte den Garten allein irgendwie weiter, bzw. will ich es versuchen, obwohl so viele Erinnerungen daran hängen. Da rief sie mich an und war sauer und meinte: willst du mich jetzt aus dem Garten haben, ich dachte wir machen dort noch was zusammen. Sie will die Freundschaftsschiene, auch wegen unserer Tochter. Mein ganzer Tag besteht nur aus Hoffnung das sie zurück kommt, obwohl es sicherlich aussichtslos ist. Sie geht jetzt ständig mit Arbeitskollegen/innen feiern, bricht sozusagen aus dem Familienleben aus. Ich kann einfach nicht loslassen, habe kein Selbstbewusstsein mehr, denke ich bleibe für immer alleine und finde keine Frau mehr, sehe in den Spiegel und sage mir ach bist du hässlich, obwohl ich eigentlich ein attraktiver Mann bin (das sagen zumindest alle in meinem Umfeld). Mein bester Freund sagt, lass sie jetzt ziehen und machen irgendwann merkt sie vielleicht, das ich der Richtige war. Bringt es wirklich was zu Hoffen oder schließe ich am besten ab? Soll ich darauf eingehen, dass wir immer mal was zusammen unternehmen, obwohl ich ja keine Freundschaft empfinde sondern Liebe, um ihre Gefühle wieder zu wecken? LG

Lieber TE,

Was Du willst, interessiert exakt nur einen Menschen - Dich. Das bedeutet, dass Du Dich nur auf einen Menschen verlassen kannst, um aus der Situation heraus zu kommen.

Das Problem ist nur, dass der Mensch auf den Du Dich verlassen musst, wenig Ahnung von Frauen hat und emotional so verunsichert ist, dass er dazu tendieren wird, falsche Schlüsse zu ziehen und die Situation noch schlimmer zu machen, als sie bereits ist.

Ja, Du alleine trägst die Verantwortung.

Diese Aussage ist ab jetzt Dein Gradmesser für Deine persönliche Entwicklung.

Denn momentan bist Du so gepolt, dass Du beim Thema Verantwortung sofort Schuldgefühle empfindest. Und warum? Weil Du rational denkst, dass Du Dich falsch verhalten hast und Du darüber hinaus die Aussagen Deiner Frau so wertest, wie sie getätigt werden.

Es gibt aber auch eine Alternative dazu. Es wartet der echte Elnino in Dir darauf, dass er endlich Verantwortung für sich und sein Wohlergehen übernehmen darf. Dieser Elnino wird in einigen Monaten erkennen, dass die Aussagen Deiner Frau vielen Zwecken dient, aber definitiv nicht dem Zweck, dass ihr wieder eine glückliche Familie werdet. Es ist sozusagen ein Test. Deine Frau will (unterbewusst) nicht mit dem Elnino zusammen sein, den sie schon durch wenige Worte so verunsichern kann, dass er an sich selbst und der Welt zweifelt. Deine Frau hätte gerne einen Mann, der so in sich ruht, der seinen Wert kennt, dass er sich nicht von ihren rationalen Wortspielen verunsichern lässt.

Zitat:

Ich habe alles versucht sie umzustimmen, keine Chance. Sie sagt, du kannst dich nicht ändern du bist wie du bist und wenn ich mich ändern würde wäre ich nicht ich. Sie meint immer nur was in einem halben oder Jahr ist kann ich dir nicht sagen, ich kann nicht in die Glaskugel schauen toll!

Da Gefühle nicht verhandelbar sind, wirst Du jetzt und in alle Ewigkeit keinen positiven Effekt mit ihnen erzielen. Darüber hinaus würgt sie Dir rein, dass Du nicht der richtige Mann für sie bist und Du es auch nicht werden kannst. Sagt wer? Der einzige, der weiß, dass er sich ändern kann und die Macht dazu hat, bist Du. Es ist ein Test und eine Versicherung. Denn stell Dir vor, Du folgst meinem Weg. Stell Dir vor, sie ist weg, bei einem anderen Typen und dann stellt sich raus, dass sich Elnino doch ändern kann. Dann hätte sie einen Fehler begangen. Davor hat sie aber Angst und deswegen zerstört sie Dein Selbstvertrauen, damit es sich nicht als Fehler herausstellt. Und gleichzeitig hofft sie insgeheim, dass tief drinnen der Elnino ist, der Selbstsicher ist und in sich selbst ruht. Und da sie Angst davor hat einen Fehler zu machen, setzt sie Dich auf die Warmhalteplatte. Wenn Du Schmusekurs fährst, bleibst Du da einige Monate und dann wird ein neuer Typ präsentiert. Was interessiert es Dich, was sie in einem Jahr will? Du bist am Ruder...und insgeheim will sie, dass Du am Ruder bist.

Also, hast Du das Zeug an Dir zu arbeiten und die nächsten Monate die Ohren anzulegen? Weil, es gibt keine Alternative für Dich. Es sei denn, Du magst gern das kleine Hündchen sein, welches mit dem *beep* wedelt, wenn Frauchen mal ein Lächeln für Dich übrig hat.

Ignorier ihre Worte, werte ihre Taten. Demonstrieren statt Argumentieren. Das sind Deine neuen Leitsätze.

Hallo !

Es tut mir leid wegen der Trennung, aber auch ihr wart womöglich ein Fall, der sich schweifen lassen hat, ohne zu sprechen und somit, ist deiner Frau irgendwann die Bombe geplatzt - sie wird die letzte Zeit wohl sehr bei ausgestreckten Armen bei dir gehungert haben und irgendwann, ist der Hunger so groß, dass das Herz entscheidet nicht mehr hungern zu wollen.
Du wirst leider jetzt nichts anderes tun können - als an DIR zu arbeiten, was hast du gelernt daraus ? Was würdest du ändern ? Und sie sowie auch du, müsst euch erst wieder aufbauen und Kraft sammeln... den nicht nur du bist fertig, auch wenn es so aussieht, aber eine Frau, die 2 Jahre lang an Trennung denkt aber noch dahinhungert und erhofft als geht, der geht es auch nicht gut.. innerlich nicht gut.
Lasst euch Zeit und macht erst mal keine voreiligen Entscheidungen - du, die sie ja zurück haben möchte, schon gar nicht... den das mit dem Garten, war keine so gute Idee, sie erwartet ja mehr Aufmerksamkeit von dir für EUCH und das war ein Zug, mit dem du sie noch weiter wegtreibst. Lass die Zeit ruhen, überleg dir, was du anders machen könntest, solltest und willst, konfrontier sie nicht mehr allzu sehr, den sie hat verstanden das du sie noch liebst und zurück möchtest, etwas ändern möchtest, aber, sie muss eben auch zum Genuss kommen, ob sie dich den mit der Zeit noch vermisst und noch Gefühle hat, da kannst du nichts beeinflussen im Moment, nur verschlimmern.
Wenn sie ein Treffen mit dir möchte, oder möchte das du bei ihr und dem Kind bist, und du sie zurück möchtest, zeige dich als guten Ehemann und Vater.
Arbeite in der Zeit an dich, bau dich auf - das einzige und Beste was du jetzt tun kannst.

Liebe Grüße und viel Glück.

Zitat:

Sie meint, sie habe die Trennung schon 2 Jahre im Kopf, hat aber wegen unserer gemeinsamen Tochter (4 Jahre) sich immer wieder gesagt, ich bleibe für die Familie. Angesprochen hat sie ihre Sorgen immer nur unterschwellig - ich habe es auch nicht wahrgenommen.

Klingt für mich als wenn sie ohnehin den Plan hatte sich zu trennen. Unabhängig davon ob Du nun Schuld daran wärst oder nicht. Wenn sie der Tochter zuliebe die Beziehung aufrecht erhalten hat, kann sie Dir ja nicht die Schuld geben. Sie hat ja aus völlig anderen Gründen daran festgehalten und eben auch nur unterschwellig eben mögliche Beziehungsprobleme angesprochen.

Eine Beziehung wird nicht mehr möglich sein, weil Deine Ex-Freundin gezeigt hat, dass sie keine Entscheidungen treffen kann, die längerfristig etwas bewirken können, aber Gründe vorschiebt die ihr wichtig erscheinen.

Der typische Befreiungsschlag einer gefrusteten Frau, die jahrelang nicht die Zähne auseinander bekommen hat und der Partner daraus resultierend dafür zur Verantwortung gezogen wird. Eine KS mit Umgangsrecht wäre die erste Wahl, dann setzt man sich zusammen und redet über alles weitere. Jetzt musst Du ernstmal einen klaren Kopf bekommen.

Hallo du armer, wie heißt es so schön versuche nicht ein totes Pferd zu reiten!

Ja die Situation kommt dir momentan unwirklich, ungerecht und nicht akzeptabel vor!
Du stehst unter Schock, dein Leben ist nicht mehr so wie es einnmal war und dir wird langsam bewusst, nein es wird auch nie wieder so werden!

Auch wenn Du es mit deiner Ratio in 2-3 Monaten verarbeitet hast, emotional wirkt das noch lange nach!
Ja du hast jetzt das Recht jetzt zu trauern, lasse es raus, es wird dir letztendlich gut tun!
Aber versinke nicht im Selbstmitleid, denn keiner wird kommen dich zu rette, keiner!
Nur Du allein kannst dich wieder aufbauen, suche dir Hilfe bei Freunden...jedoch der Antrieb muss von dir kommen!

Versuche das Positive zu sehen, du allein kannst dein Leben bestimmen, neue Freiheiten genießen, dich entwickeln und einen Schritt nach vorne machen!

Ich habe noch etwas wichtiges vergessen. Wenn Du Rat willst, wie man eine Frau erobert, stell Dir folgende Frage: Würdest Du Mutter Theresa um Rat fragen oder Casanova?

Zitat:

du, die sie ja zurück haben möchte, schon gar nicht... den das mit dem Garten, war keine so gute Idee, sie erwartet ja mehr Aufmerksamkeit von dir für EUCH und das war ein Zug, mit dem du sie noch weiter wegtreibst.

Der Rat von LichtgegenSchatten ist meiner Meinung nach kontraproduktiv. Sie hat sich getrennt. Du konfrontierst sie mit den Konsequenzen dieser Handlung. Trennen und locker flockig alle Annehmlichkeiten wie den Garten weiter einfordern, is nich. Sie hatte bereits vor zwei Jahren die Chance, ihre Zweifel an der Beziehung auf den Tisch zu bringen.

...sehe ich aus so! Sie hat die Trennung ausgespochen, ich sage mal so, ein normal denkender Mensch überlegt sich seine Worte mit dieser Tragweite sehr gut!
Sie ist davon überzeugt das richtige zu tun!
Also, ein hinterherlaufen wird sie in diesem Glauben eher noch betsärken...weil Sie ja gehen will...du treibst sie somit vor dich her!
Gehe auf Distanz, und versuche dein Leben zu leben, die Welt ist groß und es gibt viele tolle Frauen die nur auf dich warten, wa sonnst, bist du eine toller Mann oder bist du ein toller Mann?!?!
Das die Beziehung nun endet, liegt nicht an deiner Person, du bist eigentlich mehr Wert!
Hey, wenn deine Freundinn dich verläßt...ihr Problem...was bessers wird sie kaum bekommen, du aber hast bessere verdient!

Meine nach 23 Jahren

Vielen Dank für die tollen Antworten. Urmel, das was du geschrieben hast bewegt mich sehr... Tut auch etwas weh...aber es macht mich härter hoffe ich

Es geht nicht darum, härter zu werden. Es geht darum, den Schmerz und die Scham als natürlichen Teil von Dir zu akzeptieren. Da ist viel Angst im Spiel, geht mir in solchen Situationen auch so. Aber Angst ist eine Emotion, die Dich hemmt. Und wenn Du so verunsichert bist, dann greifst Du nach Dingen, die momentan greifbar sind. WIe zum Beispiel die Worte Deiner Frau.

Was Du lernen musst ist die Tatsache, dass die Frau in solchen Situationen nicht mehr Deine Partnerin ist, sondern Du wurdest Deines Ranges als Partner auf Augenhöhe enthoben. Ab jetzt greift eine völlig andere Dynamik (stimmt nicht, aber macht es in den ersten Wochen einfacher zu begreifen, denn die Dinge, die Du über Frauen noch lernen musst kriegst Du momentan kaum in Deinen Kopf), denn Du bist degradiert und musst aus eigener Kraft Deinen Rang zurückfordern.

Und diese Rück-Beförderung ist ein Kampf. Gegen Dich, gegen ihren rationalen Wunsch. Und selbst wenn Du gefechte gewonnen hast, wird sie Dich mit scheinbaren Friedensangeboten dazu verführen, wieder auf ihren Kurs einzuschwenken. Das geht dann zwei Wochen gut und dann ist sie noch giftiger, weil Du sie getäuscht hast.

Du hast durch Deine Aktionen in den letzten Monaten die Verantwortung für Dein Handeln in dieser Konstellation. Und es wird Monate (wenn überhaupt) dauern, bis Du die Sache wieder im Griff hast. Monate! Keine Abkürzung, keine Vermeidung von Schmerz, Hoffnungslosigkeit, Wut, Trauer. Monate.

Und wenn Du Dir einen Gärtner nimmst ? dann hast Du zumindest schon mal die praktische Seite gelöst. Sie fehlt Dir dann vllt. nicht mehr so stark im Garten, wenn Du einen anderen Mitstreiter dort hast.