Meine Partnerin hat Borderline

Hallöchen,

ich schreibe hier mir einfach mal den Schmerz von der Seele.
Ich bin jetzt seit 3 Monaten mit meiner Partnerin zusammen. Es handelt sich um eine Fernbeziehung.
Wie der Betreff schon aussagt, hat meine Partnerin Borderline. Ich habe keine Erfahrung mit dem Thema bisher gehabt.
Am Anfang war sie wirklich richtig fürsorglich für mich da, als es mir schlecht wegen meiner Ex ging, die mich weggeworfen hat.
Wir haben beide viel darüber geredet, wie viel in unseren vorherigen Beziehungen falsch gelaufen ist und ohnehin hat es wirklich gut gepasst zwischen uns.
So ein Match mit jemanden hatte ich noch nie.

Ich muss selbst anmerken, dass ich Depressionen und Verlustängste habe. Traumata durch meine Ex-Beziehungen kommen auch noch dazu, aber sie konnte sich richtig gut in alles hinein versetzen und es hat sich einfach perfekt angefühlt.
Wenn sie hierhin gekommen ist, hat sie auch immer kiloweise Zeug, was ich mag mit gebracht, wollte dafür und für die Fahrt nicht einen Cent haben und wollte auch nichtmal eine Einladung zum Essen mich zahlen lassen.
Die ersten 2 Monate liefen auch bis auf Kleinigkeiten perfekt. Sie war oft bei mir und sie konnte schnell vertrauen zu mir fassen und ihre Hürden abbauen.
Sie hat sich schnell zum Beispiel getraut, vor mir zu Essen oder ich durfte ohne Grund durch ihr Handy und Portmonaine schauen.
Dann stand ein längerer Urlaub für uns an, allerdings war sie an Magen-Darm erkrankt und das fiel ins Wasser.
Zu der Zeit hat sie auch angefangen, die Pille zu nehmen.

Seit diesem Zeitraum, geht es ihr psychisch immer schlechter.
Ich bin kein einfacher Mensch und habe meine Fehler und konnte leider nicht immer so helfen seitdem, wie ich es gerne getan hätte. Dazu aber gleich mehr.
Sie hat immer so schöne Sachen gesagt, wie z.B. dass sie mich niemals verlassen wird, dass ich ihre große Liebe bin, wenn sie mich jemals verlassen sollte, bekomme ich all ihre Sachen etc.
Auch Kinder waren kein Tabu und sobald sie ihre neue Wohnung hat, kann ich direkt zu ihr ziehen usw.
Sie hat mir also eine schöne Bestätigung gegeben und sowas brauche ich auch ab und an mal.

Es hieß auch mal, es sei ihre größte Angst, mich zu verlieren.

Nun. seitdem sie in diesem Tief ist. Ist sowas immer mehr verschwunden. Es gab unnötige Konflikte, woran ich natürlich auch Schuld habe, sie aber auch.
Sie sagte vor einiger Zeit mal, sie fühlt sich momentan innerlich leer. Sie funktioniert nur noch für die Arbeit, hat an nichts mehr Freunde, existiert einfach. Die Arbeit stresst sie sehr und dass sie eigentlich endlich mal in eine andere Wohnung ziehen wollte auch. Bei mir fühlt sie sich durch die Konflikte auch nicht mehr sicher und hat das Gefühl, auf dünnem Eis zu laufen. Sie hat nicht unrecht, allerdings liegt das eben trotz meiner Schwächen nicht nur an mir.

Sie ist mit allem momentan nicht glücklich, auch mit eben der Beziehung nicht und weiß nicht, ob das noch alles Sinn macht. Sie sagt auch, sie weiß nicht, ob es gut ist, 2 kaputte Menschen zusammen zu setzen.
Wir wussten beide von Anfang an, was der Andere für Erkrankungen hat und sie sagte immer, sie wird mich nie aufgeben, denn ich gebe sie nicht auf!

Auf die Frage, ob sie mich noch liebt, sagte sie nur, dass sie ehrlich gesagt nicht weiß, wie es ihr in der Hinsicht geht.
Sie will erstmal Zeit für sich haben, die gebe ich ihr jetzt, aber ich bin trotzdem in Panikmodus, dass sie trotz diesen ganzen schönen Worten Schluss macht.

Ich sollte dazu auch noch sagen, dass sie seit Jahren diese Diagnose hat und seit einem halben Jahr ungefähr in Therapie ist.

Sie beschreibt diese Phase momentan so: Sie ist abgestumpft, aus Selbstschutz. Sie ist vorallem durch die Arbeit momentan nur genervt und nicht gutgelaunt. Normalerweise weint sie viel, aber im Moment perlt einfach alles ab und es kann wohl sein, dass sobald diese Phase weg ist, dass sie dann zusammenbricht und alles raus lässt.
Sie kommt aus diesem Selbstschutzmodus nicht wirklich raus und sobald was kleines kommt, erst recht nicht.
Ihr Therapeut beschrieb das ganze am Anfang dieser Phase, als dass sie die Rolle des distanzierten Beobachters angenommen hat.

Ich habe ihren Worten vertraut, vorallem da ihre letzten Beziehungen, die relativ lang waren, wohl sehr von Egoismus des Partners und von Abweisung geprägt waren. Ich habe es versucht besser zu machen, ihr zu zeigen, dass sie Liebe verdient hat.
Sie sagte am Anfang auch, dass wenn sie sich verliebt, dann aber richtig und dass sie nur Schluss macht, wenn es zu Gewalt oder Betrug kommt und dass selbst, wenn meine Krankheit sie in den Abgrund zieht, sie nicht Schluss mit mir machen wird.

Und jetzt? Jetzt sind diese Worte wohl vergessen und aus diesem Loch kommt sie nicht raus und ich mache irgendwie alles falsch. Ich habe Angst, dass wenn sie wieder Kontakt zu mir aufbaut, dass sie dann Schluss macht. Dann war mein Vertrauen wieder für die Katz und ich bin am Boden.

Hat hier jemand Erfahrung damit?

@LonelySoul

Zitat:

Am Anfang war sie wirklich richtig fürsorglich für mich da, als es mir schlecht wegen meiner Ex ging, die mich weggeworfen hat.

Also du bist von einer in die nächste Beziehung gestolpert ?

Zitat:

Ich muss selbst anmerken, dass ich Depressionen und Verlustängste habe

Dafür hast du eine Therapie gemacht ?

Zitat:

Traumata durch meine Ex-Beziehungen kommen auch noch dazu,

Traumatherapie gemacht ?

Wie lange ging die Beziehung , wie lange ist diese vorbei , was ist da vorgefallen ?

Zitat:

Die ersten 2 Monate liefen auch bis auf Kleinigkeiten perfekt. Sie war oft bei mir und sie konnte schnell vertrauen zu mir fassen und ihre Hürden abbauen.

Und deine Hürden ?


Nun. seitdem sie in diesem Tief ist. Ist sowas immer mehr verschwunden. Es gab unnötige Konflikte, woran ich natürlich auch Schuld habe, sie aber auch.

Zitat:

Sie sagte vor einiger Zeit mal, sie fühlt sich momentan innerlich leer. Sie funktioniert nur noch für die Arbeit, hat an nichts mehr Freunde, existiert einfach. Die Arbeit stresst sie sehr und dass sie eigentlich endlich mal in eine andere Wohnung ziehen wollte auch. Bei mir fühlt sie sich durch die Konflikte auch nicht mehr sicher und hat das Gefühl, auf dünnem Eis zu laufen.

Klingt als ob sie einen ruhigen Ort für sich sucht.

Zitat:

Sie hat nicht unrecht, allerdings liegt das eben trotz meiner Schwächen nicht nur an mir.

Naja sie hat Wunden von früher und du aus der Beziehung die nicht verarbeitet sind.

Zitat:

weiß nicht, ob das noch alles Sinn macht. Sie sagt auch, sie weiß nicht, ob es gut ist, 2 kaputte Menschen zusammen zu setzen.

Zitat:

Wir wussten beide von Anfang an, was der Andere für Erkrankungen hat und sie sagte immer, sie wird mich nie aufgeben, denn ich gebe sie nicht auf!

So einfach ist das nicht . Auch sind unverarbeitete Trauma nicht wirklich einfach zu Händeln für andere Personen.

Zitat:

aber ich bin trotzdem in Panikmodus

Da ist deine Baustelle gerade sehr aktiv.

Zitat:

Ich sollte dazu auch noch sagen, dass sie seit Jahren diese Diagnose hat und seit einem halben Jahr ungefähr in Therapie ist.

Seit wann bist du in Therapie ?

Zitat:

Sie ist abgestumpft, aus Selbstschutz. Sie ist vorallem durch die Arbeit momentan nur genervt und nicht gutgelaunt. Normalerweise weint sie viel, aber im Moment perlt einfach alles ab und es kann wohl sein, dass sobald diese Phase weg ist, dass sie dann zusammenbricht und alles raus lässt.
Sie kommt aus diesem Selbstschutzmodus nicht wirklich raus und sobald was kleines kommt, erst recht nicht.
Ihr Therapeut beschrieb das ganze am Anfang dieser Phase, als dass sie die Rolle des distanzierten Beobachters angenommen hat.

Abgespalten ? Dissoativer Zustand ?

Zitat:

Ich habe ihren Worten vertraut, vorallem da ihre letzten Beziehungen, die relativ lang waren, wohl sehr von Egoismus des Partners und von Abweisung geprägt waren.

Was auch Spuren hinterlässt wie du selbst weißt.

Zitat:

und dass selbst, wenn meine Krankheit sie in den Abgrund zieht, sie nicht Schluss mit mir machen wird.

Klingt sehr heldenhaft aber gesund wäre das nicht das zu tun.

Zitat:

Dann war mein Vertrauen wieder für die Katz und ich bin am Boden.

Du wirst genau gerade da getriggert wo deine ganzen Wunden seit Jahren und der letzen Beziehung sind,

Die solltest du erstmal aufarbeiten. Ein Partner ist dafür nicht zuständig , nicht ausgebildet und nicht seine Aufgabe.

Zitat von LonelySoul:

Hat hier jemand Erfahrung damit?

Sehr viele, gib den Begriff in die Suche ein. Deshalb schreibe ich nicht viel dazu, denn alles sehr typisch ist (lovebombing, Future faking usw.). ABER auch du bist höchstwahrscheinlich nicht bereit für eine Beziehung. Offenbar war sie dein Anker und die Rettung im tiefsten Liebeskummer. Ihre Versprechen dich nie zu verlassen haben ihr Übriges getan. Und es sind nur drei Monate plus Fernbeziehung. Für die meisten Menschen ist das eine Kennenlernphase, die beim nicht passen beendet wird. Wenn man gesund und stabil ist, fällt man nach so einem kurzen Zeitraum nicht so tief. Daher werde erstmal gesund, mach was dafür und irgendwann kannst du neu starten.

Zitat von Scheol:

@LonelySoul Also du bist von einer in die nächste Beziehung gestolpert ?

Nein, zu der Zeit war die Beziehung schon ein halbes Jahr beendet.


Dafür hast du eine Therapie gemacht ?

Nein stehe noch auf einer Warteliste, leider

Traumatherapie gemacht ?

Nein, da wurde nie angesetzt

Wie lange ging die Beziehung , wie lange ist diese vorbei , was ist da vorgefallen ?


4 Jahre, seit Herbst 2023, ich war ihr nicht mehr neu genug.


Und deine Hürden ?


Hürden im Sinne von Dinge vor Leuten tun, denen man vertrauen muss, ich kann es nicht besser beschreiben und ich habe ihr direkt vertraut und mich bei ihr wohl gefühlt.


Klingt als ob sie einen ruhigen Ort für sich sucht.

Der ist im Moment ihre Wohnung, mit der sie aber viele negative Dinge verbindet und deswegen ja da weg will, aber im Moment keine Kraft für einen Umzug hat, aber sich auch nicht helfen lassen will. Sie hat sogar hier bei mir schon ein paar Stofftiere zwischen gelagert und wollte mehr mitnehmen, wenn sie wieder kommen sollte, damit sie voran kommt.


Naja sie hat Wunden von früher und du aus der Beziehung die nicht verarbeitet sind.


Scheint so, aber ich werde sie nicht aufgeben, ich habe es ihr versprochen..


Abgespalten ? Dissoativer Zustand ?

Kleine Erklärung für mich?

Du wirst genau gerade da getriggert wo deine ganzen Wunden seit Jahren und der letzen Beziehung sind,

Die solltest du erstmal aufarbeiten. Ein Partner ist dafür nicht zuständig , nicht ausgebildet und nicht seine Aufgabe.


Richtig, aber ich sehe meine Partnerin aber auch eben nicht als Therapeutin oder weiß, dass sie mich nicht heilen kann. Das ist mir alles klar.

@alleswirdbesser
Macht natürlich Sinn, aber sollte dann man nicht denken, dass alle ihre Beziehungen nur von kurzer Dauer waren? Vorallem ihre längste Beziehung, 4 Jahre, war auch eine Fernbeziehung mit fast gleicher Distanz.

Will dazu auch noch generell anmerken, da ich den Beitrag oben nicht mehr ändern kann, dass die über ihr Verhalten sagt, dass es nicht richtig ist, aber es nicht kontrollieren kann.

Zitat von LonelySoul:

@alleswirdbesser Macht natürlich Sinn, aber sollte dann man nicht denken, dass alle ihre Beziehungen nur von kurzer Dauer waren? Vorallem ihre ...

Manche Borderliner heiraten, gründen Familien und bleiben viele Jahre in einer Ehe. Das ist möglich. Zumal Menschen trotzdem auch charakterlich unterschiedlich sind trotz Diagnosen.

Zitat von LonelySoul:

dass die über ihr Verhalten sagt, dass es nicht richtig ist, aber es nicht kontrollieren kann.

Sie kann ja nichts für diese Störung, sie kann nur lernen damit umzugehen, dafür braucht sie professionelle Hilfe und viele Jahre. Sie ist zumindest ehrlich und verheimlicht diese Diagnose nicht. Viele potenziellen Partner machen den Fehler sich nicht zu informieren und tun es erst, wenn es brennt.

Aber ein Partner, der selbst geschwächt ist und Hilfe benötigt - ich weiß nicht, ob das eine gute Idee ist. Sie hat es wohl inzwischen selbst erkannt.

@LonelySoul

Zitat:

Nein, zu der Zeit war die Beziehung schon ein halbes Jahr beendet.

Schon ? Du meinst erst. Solch toxische/ schädliche Beziehung zu verarbeiten braucht oft Jahre,

Zitat:

Nein stehe noch auf einer Warteliste, leider

Sehr gut.

Zitat:

Traumatherapie gemacht ?
Nein, da wurde nie angesetzt

Du sprichst ja selbst von Trauma. Deshalb ist es wichtig ob du z.b. von dieser Vorherigen Beziehung eine PTBS oder k-PTBS abbekommen hast,

Zitat:

4 Jahre, seit Herbst 2023, ich war ihr nicht mehr neu genug.

Das ist eine lange Zeit wo viel passieren kann.

Zitat:

Hürden im Sinne von Dinge vor Leuten tun, denen man vertrauen muss, ich kann es nicht besser beschreiben und ich habe ihr direkt vertraut und mich bei ihr wohl gefühlt.

Also Angst Mitmensch zu vertrauen.

Schau mal unter den Begriff Traumafolgestörung ob du dich da wieder erkennst.

Zitat:

Der ist im Moment ihre Wohnung,

Normalerweise Safe Area , der Schutzraum.

Zitat:

mit der sie aber viele negative Dinge verbindet und deswegen ja da weg will,

Weshalb sie vermutlich im Dauer Alarmmodus ist.

Zitat:

aber im Moment keine Kraft für einen Umzug hat,

Und deshalb keine Kraft hat weil sie im Alarm ist.

Zitat:

aber sich auch nicht helfen lassen will. Sie hat sogar hier bei mir schon ein paar Stofftiere zwischen gelagert und wollte mehr mitnehmen, wenn sie wieder kommen sollte, damit sie voran kommt.

Zitat:

Scheint so, aber ich werde sie nicht aufgeben, ich habe es ihr versprochen..

BPS ist eine Persönlichkeitsstörung, diese zu behandeln braucht Jahre. Wir haben hier Personen die wegen solch Personen in der Klinik gelandet sind weil sie kaputt gespielt wurden.

Du kommst nun noch mit deinen eigenen ungelösten Problemen dazu, die vermutlich Jahre brauchen um diese aufzuarbeiten.

Zitat:

Abgespalten ? Dissoativer Zustand ?
Kleine Erklärung für mich?

Die Person ist im funktionieren Modus. Alles andere im außen wird ausgeblendet / abgeschaltet.


Dissoziative Störungen beziehen sich auf trauma- und stressbezogene Störungen (akute Belastungsreaktionen und posttraumatische Belastungsstörungen). Menschen mit stressbezogenen Störungen können an dissoziativen Symptomen wie Amnesie, Flashbacks, Abgestumpftheit und Depersonalisation/Derealisation leiden.

*

Was bedeutet Abspaltung in der Psychologie?



Was ist die Dissoziation? Dissoziation (dissoziative Abspaltung) ist das Auseinanderfallen von psychischen Funktionen, sowie ein Gefühl der Trennung in den Bereichen der Wahrnehmung, Gedanken, Gefühle, Identität, dem Verhalten und den Erinnerungen. Jeder erlebt zu einem gewissen Grad die Dissoziation.

Zitat von Scheol:

@LonelySoul

Schon ? Du meinst erst. Solch toxische/ schädliche Beziehung zu verarbeiten braucht oft Jahre,

Zum Glück hat sich inzwischen eine: Ist-Mir-Egal-Was-Mit-Meiner-Ex-Ist eingependelt, aber... da ich leider sehr nah an ihr dran wohne und ihre ganze Familie hier im Ort wohnt, habe ich Angst, mich hier frei zu entfalten, dazu scheint sie mich auch zu stalken...


Du sprichst ja selbst von Trauma. Deshalb ist es wichtig ob du z.b. von dieser Vorherigen Beziehung eine PTBS oder k-PTBS abbekommen hast,


Es ist leider anzunehmen, da es mich in den absoluten Abgrund gestürzt hat und ich bei manchen Sachen, die mich daran erinnern Panik bekomme.



Weshalb sie vermutlich im Dauer Alarmmodus ist.


Sie sagte letztens, dass sie schon immer in ihren Leben im Überlebensmodus ist.



BPS ist eine Persönlichkeitsstörung, diese zu behandeln braucht Jahre. Wir haben hier Personen die wegen solch Personen in der Klinik gelandet sind weil sie kaputt gespielt wurden.


Wie gesagt, sie hat die Diagnose schon seit Jahren und ist in Therapie und meint selbst von sich, dass sie vor Jahren noch schlimmer war und deswegen schonmal eine Beziehung verloren hat und jetzt lässt sie es zu, noch eine zu Verlieren?



Die Person ist im funktionieren Modus. Alles andere im außen wird ausgeblendet / abgeschaltet.


Dissoziative Störungen beziehen sich auf trauma- und stressbezogene Störungen (akute Belastungsreaktionen und posttraumatische Belastungsstörungen). Menschen mit stressbezogenen Störungen können an dissoziativen Symptomen wie Amnesie, Flashbacks, Abgestumpftheit und Depersonalisation/Derealisation leiden.

*

Was bedeutet Abspaltung in der Psychologie?



Was ist die Dissoziation? Dissoziation (dissoziative Abspaltung) ist das Auseinanderfallen von psychischen Funktionen, sowie ein Gefühl der Trennung in den Bereichen der Wahrnehmung, Gedanken, Gefühle, Identität, dem Verhalten und den Erinnerungen. Jeder erlebt zu einem gewissen Grad die Dissoziation.


Der erste Absatz macht tatsächlich viel Sinn, handeln die Menschen denn in so einer Phase rational oder gibt es hier Kurzschlussreaktionen, die später bereut werden, wenn es wieder besser wird?

Den zweiten Teil sehe ich noch nicht ganz.

Zitat von LonelySoul:

und jetzt lässt sie es zu, noch eine zu Verlieren?

Es sind drei Monate, es ist keine lange und gefestigte Partnerschaft. Sie hat schon sehr früh bemerkt, dass es nicht funktioniert und zieht sich zurück. Ihr Versprechen dich nicht zu verlassen ist ein Teil vom lovebombing. Außerdem hat sie gemerkt wie wichtig dir dieser Aspekt ist und hat es zum Binden verwendet, womöglich unbewusst. Sie hat dich gespiegelt, du hast dich in das verliebt, was du dir ganz arg gewünscht hast, sie hat es dir geliefert in den ersten Wochen. Nun kann sie nicht mehr, nach sehr kurzer Zeit schon.

In der Beziehung davor, vier Jahre, war es womöglich ein starker und gesunder Partner, der am Ende eventuell auch in der Klinik landete. Das weißt du wohl nicht. Sie wird dir ihre Sicht der Dinge erzählen, wie es war. Er hätte vermutlich eine ganz andere Erzählung auf Lager.

@alleswirdbesser
Eigentlich hat alles perfekt funktioniert, bis sie in dieses Loch gefallen ist.
Gespiegelt hat sie mich eher nicht. Wir haben unglaublich viele Parallelen, aber... Sie konnte diese nicht von mir wissen, sie hat zuerst davon geredet und ich habe mich und meine Erfahrungen dort direkt gesehen, nicht umgekehrt und nein, ich habe nicht gespiegelt, denn ich habe es wirklich so erlebt.

Die Beziehung vor mir war letztes Jahr zu einem Typen, der ihrer Aussage nach nie wusste, wann man jetzt zusammengekommen sei und sie nur fürs Eine ausgenutzt hat.
Die 4 Jahre Beziehung war lt. ihr im ersten Jahr perfekt, aber dann sei er kalt und abweisend geworden, wollte nicht mehr zu ihr stehen, hat sich für sie geschämt und sie runter gemacht. Sie hat sich das aber jahrelang gefallen lassen um ihn nicht zu verlieren, aber er wollte sie für andere Frauen loswerden, bis sie eben die Notbremse gezogen hat. Alles laut ihren Aussagen, natürlich. Dem Typen selber scheint es gut zu gehen, er ist Streamer und streamt immernoch. Natürlich von Außen betrachtet.

Btw hatte auch eine Freundin von ihr zu der ganzen Sache gefragt. Sie hat mir nicht viel Auskunft gegeben, außer dass ich ihr ihre Zeit und ihren Raum zum Atmen geben soll. Dass hatte meine Freundin mir gestern auch gesagt, dass sie im Moment Zeit für sich braucht.

@LonelySoul

Zitat:

Zum Glück hat sich inzwischen eine: Ist-Mir-Egal-Was-Mit-Meiner-Ex-Ist eingependelt, aber... da ich leider sehr nah an ihr dran wohne und ihre ganze Familie hier im Ort wohnt, habe ich Angst, mich hier frei zu entfalten, dazu scheint sie mich auch zu stalken...

Zitat:

Es ist leider anzunehmen, da es mich in den absoluten Abgrund gestürzt hat und ich bei manchen Sachen, die mich daran erinnern Panik bekomme.

Zitat:

Sie sagte letztens, dass sie schon immer in ihren Leben im Überlebensmodus ist.

Eine Aussage eines traumatisierten. Überlebensmodus , Überlebensstrategie die sie hat.

Zitat:

Wie gesagt, sie hat die Diagnose schon seit Jahren und ist in Therapie und meint selbst von sich, dass sie vor Jahren noch schlimmer war und deswegen schonmal eine Beziehung verloren hat und jetzt lässt sie es zu, noch eine zu Verlieren?

Sie kämpft gerade ums überleben , da lässt sie alles stehen und liegen was nicht relevant ist zum überleben. Nur weg !

Stell dir vor du bist in Lebensgefahr und ich sage zu dir „ na toll hast du den Einkaufszettel geschrieben“.
Das wird nicht funktionieren !

Zitat:

Der erste Absatz macht tatsächlich viel Sinn, handeln die Menschen denn in so einer Phase rational oder gibt es hier Kurzschlussreaktionen, die später bereut werden, wenn es wieder besser wird?

Rational um zu überleben. Der Körper , das Gehirn , die Psyche stellt weichen um weiter zu überleben.

Es kann ein Trigger gewesen sein, der sie in diesen Zustand gebracht hat.

@Scheol Aber die Frage ist, was hat sie so getriggert? Wie gesagt, sie ist mit der Gesamtsituation absolut überfordert.
Aber heißt das, dass sie sich wirklich noch trennen wird?
Was ich mich in der Hinsicht wirklich sehr frage ist, wie hat sie die 4 Jahre Beziehung hinbekommen? Ich denke nicht, dass sie das erste Mal in dieser Phase ist. Ich weiß, dass es da zwischendrin wohl eine Trennung gab, aber von wem die Ausging, weiß ich nicht. Sie sagte nur, nachdem sie wieder zusammengekommen sind, hat sie sehr lange gebraucht, um wieder dasselbe Vertrauen wie vorher aufbauen zu können.

Btw, da steht, dass du manche Sachen zitierst, aber nicht, was du dazu gesagt hast

Zitat von LonelySoul:

Was ich mich in der Hinsicht wirklich sehr frage ist, wie hat sie die 4 Jahre Beziehung hinbekommen?

Du hast selbst geschrieben, dass von vier Jahren nur das erste Jahr gut war, Hälst du es wirklich für gut und richtig, dass sie drei weitere Jahre in dieser Beziehung verharrt hat? Meinst du sie sollte auf biegen und brechen mit dir zusammen bleiben, weil sie es versprochen hatte? Das tun nicht mal Menschen, die es vor dem Altar schwören.

Ich halte es für sinnvoller eine Kennenlernphase zu beenden, wenn man merkt, dass es einem nicht gut tut, es nicht passt usw., anstatt sich weiter daran festzuhalten. Es ist keine Partnerschaft, die bestand hat und gerettet werden sollte.