Meine Partnerin hat Borderline

Ich habe weder den Eingangstext noch die Kommentare gelesen und rate dir Trenn dich.

Ich hoffe, ich konnte dir weiter helfen.

@LonelySoul Du kannst dir jetzt alles Mögliche zusammenphantasieren, was sie wann tun könnte. Sie könnte genauso einem Neuen erzählen, dass er ihre große Liebe ist, aber du suizidgefährdet oder gemeingefährlich und deshalb noch die Fotos drin sind. Unwahrscheinlich, aber grad bei BL dann nicht so ganz ungewöhnlich. Allerdings wär mir dafür der Zeitpunkt noch zu früh.

Wichtiger wärs aber ohnehin, du setzt dich massiv mit deinen Verlustängsten auseinander und versucht die so schnell wie möglich abzulegen. Denn mit ihr bist schon mitten in der On-Off-Spirale drin. Und da du es ohnehin nicht lassen könntest, sobald sie nur mit dem Finger schnippt, wär’s für dein Überleben wichtiger, du legst dir ein dickeres Fell und kein Kopfkino zu.

Zitat von Arnika:

@LonelySoul Du kannst dir jetzt alles Mögliche zusammenphantasieren, was sie wann tun könnte. Sie könnte genauso einem Neuen erzählen, dass er ihre große Liebe ist, aber du suizidgefährdet oder gemeingefährlich und deshalb noch die Fotos drin sind. Unwahrscheinlich, aber grad bei BL dann nicht so ganz ...

Nein, es ist definitiv nicht so, dass ich wieder ankommen würde, wenn sie mit dem Finger schnippt. Ich habe nie einfach zu allem ja und amen gesagt, weil auch mein Geduldsfaden reißen kann.
Damit ich meine Verlustängste ablegen kann, müsste mir alles einfach gleichgültiger sein.

Zitat von LonelySoul:

Nein, es ist definitiv nicht so, dass ich wieder ankommen würde, wenn sie mit dem Finger schnippt. Ich habe nie einfach zu allem ja und amen gesagt, weil auch mein Geduldsfaden reißen kann.

Geh bitte, sie hat dich zwei Monate gespiegelt, sie weiß genau, wie sie dich knackt. Eine Kullerträne, und du schmilzt dahin.

Zitat von LonelySoul:

Damit ich meine Verlustängste ablegen kann, müsste mir alles einfach gleichgültiger sein.

Jetzt kommst du der Sache schon näher. Genau das ist der Schlüssel für eine „stabile“ längere Beziehung mit einer BL. BL sind ja nicht ohne Grund sehr oft mit Autisten zusammen. Nicht, dass zwischenmenschliche Kontakte einem Autisten gleichgültig wären, aber gleichgültiger als dir auf jeden Fall.

Zitat von Arnika:

Geh bitte, sie hat dich zwei Monate gespiegelt, sie weiß genau, wie sie dich knackt. Eine Kullerträne, und du schmilzt dahin. Jetzt kommst du der Sache schon näher. Genau das ist der Schlüssel für eine „stabile“ längere Beziehung mit einer BL. BL sind ja nicht ohne Grund sehr oft mit Autisten zusammen. ...

Da ist die Frage, wie werde ich gleichgültiger? Wie schaffe ich es, dass sowas an mir anprallt und da meine Emotionen leicht kontrollieren, oder vielmehr wegpacken kann? Ich denke Gleichgültigkeit ist generell der Schlüssel zu einer stabileren Beziehung, auf lange Sicht.

@LonelySoul Es ist umgekehrt meist der Schlüssel für eine unerfüllte Beziehung und späterem Verlassen werden. Aber da dich eine BL sowieso verlassen wird, ist das nicht so relevant als ob du deswegen in der Klapse landest oder schlimmeres.

Wie du das schaffst, musst du selber wissen. Ich würd mit niemandem zusammen sein wollen und bin auch nicht so bedürftig, dass ich mit jemandem zusammen sein wöllte, wo die Grundvorraussetzung ist, ihn nicht nah an mich ranzulassen.

Zitat von LonelySoul:

Ich denke Gleichgültigkeit ist generell der Schlüssel zu einer stabileren Beziehung, auf lange Sicht.

Ich hoffe dass das nicht dein Ernst ist, oder?
Gleichgültig würde bedeuten das deine Partnerin sich alles erlauben kann. Weil ist ja schließlich egal. Gleichgültig.

Willst du das wirklich? Ich kann mir nicht vorstellen das du willst das dir alles Gleichgültig ist.

Du redest dir das gerade rein weil du willst das es mir dieser Frau was wird.

Verstehen willst du aber nicht das diese Frau nun mal krank ist. Wir sprechen hier auch nicht von einer Grippe die nach paar Wochen auskuriert ist.

Eure Kombination wird dich in den Abgrund ziehen. Ganz ganz tief.

Da draußen laufen genug Frauen rum. Es gibt genug Frauen (ja, auch Männer) die auch ohne Diagnose nicht alle Kerzen auf der Torte haben und dir das Leben schwer machen.

Diese Frau war so fair zu dir und hat dir bereits im Vorfeld gesagt: Lass es bleiben.

Zitat von LonelySoul:

Da ist die Frage, wie werde ich gleichgültiger?

Gleichgültigkeit ist das Gegenteil von Liebe - ich glaube nicht, dass du das willst.
Es geht hier meiner Ansicht nach um was ganz anderes, nämlich um einen ausreichend stabilen Selbstwert.

Wenn du diesen stabilen Selbstwert hast, bist du
a) nicht fürs Verrecken auf die externe Bestätigung angewiesen, wie sie Menschen mit BL durch ihr Love Bombing und ihre Spiegelungen geben können und
b) weniger verletzlich durch das ständige Hin und Her bzw. das unvermeidliche On-Off, das solche Art von Beziehungen leider oft genug mit sich bringen.

Bei den zahlreichen Partnern meiner BL-Schwester habe ich leider oft genug erlebt, dass das halt immer genau diese selbstwertschwachen Waschlappen waren, die auch noch der Meinung waren, dass eine Frau die Lösung aller ihrer Probleme ist. Auch das ist ein fataler Irrtum: Die Lösung liegt nicht im Außen, sondern bei Dir.

Also jetzt mal Butter bei die Fisch: Hör auf rumzujammern und dich zum Opfer zu stilisieren, denn das ist absolut nicht anziehend. Übernimm stattdessen Verantwortung für dein Leben, kümmer dich erstmal um deine eigenen Baustellen und ich verspreche dir, dann klappt es auch wesentlich besser mit der Damenwelt.

Zitat von Joeyjo:

Diese Frau war so fair zu dir und hat dir bereits im Vorfeld gesagt: Lass es bleiben.

Mit den Worten einer der bekanntesten Borderlinerinnen:
I told you I was trouble.
(Amy Winehouse)

Zitat von Joeyjo:

Gleichgültig würde bedeuten das deine Partnerin sich alles erlauben kann. Weil ist ja schließlich egal. Gleichgültig.

Oder umgekehrt, dass es dir egal ist, ob sie da ist oder nicht und wie es ihr geht. Nur wofür ist man dann mit jemandem zusammen? Und was macht das mit dem Gegenüber?

Aber unterm Strich ist er eben auch nicht gesund und bereits voll im Griff seiner Verlustängste. Egal, wie absurd sich etwas anhört; Hauptsache, sie kommt zurück.

Na, das wird was werden. Ich würd ihm raten, sich so schnell wie möglich einen guten Therapeuten zu suchen, denn den wird er kurz-, mittel- und langfristig händeringend brauchen. Ansonsten ist die Wahrscheinlichkeit wirklich hoch, dass er sein gesamtes Leben verliert.

@c_minor Ich befürchte nur, das ist vergebliche Liebesmüh. Er scheint immer noch zu glauben, sie hat einen Anflug einer Depression und ist halt ein bisschen launisch. Aber wenn er sich nur „richtig“ verhält, wird es das unvermeidliche On-Off gar nicht oder kaum geben. Kurz, er könnte BL heilen. Ein Wunder

So denken leider viele der BL-Kandidaten, sonst würden sie in das Lovebombing und Spiegeln, wie du richtig sagst, ja gar nicht so reinkippen. Mangelnder Selbstwert trifft auf grandiose Selbstüberschätzung.

Nur er leidet jetzt schon unter Depressionen und spricht von Traumata aus Beziehungen. Er spielt mit sich selbst also ein ganz gefährliches Spiel. Die BL kann das unterm Strich besser wegstecken. Die tauscht ihn, wenn’s an der rechten Zeit ist, halt gegen die nächste Seelenverwandtschaft aus, ohne mit der Wimper zu zucken. Nur er? Wie steckt er das alles dann weg?

Aber er wäre nicht der Erste, der aufgrund seiner Naivität und Bedürftigkeit seine Existenz, wenn nicht sogar sein Leben verliert. Nur ein Forum allein wird ihm wohl nichts mehr nützen.

Ist ein bisschen so, als würd man bei einem Autounfall zuschauen..

Zitat von Arnika:

Ich befürchte, das ist vergebliche Liebesmüh.

Bin mir sicher, dass es noch andere Betroffene gibt, die diesen Faden lesen und bei denen das Geschriebene eher auf fruchtbaren Boden fällt.

Zitat von Arnika:

Er scheint immer noch zu glauben, sie hat einen Anflug einer Depression und ist halt ein bisschen launisch.

Wenn er sich des vollen Ausmaßes einer solchen Diagnose bewusst wäre und auch der Konsequenzen für die Beziehung, wäre das in höchstem Maße bedrohlich für seinen fragilen Selbstwert. Ergo: Good old Verdrängungstaktik und Kopf in den Sand stecken.

Zitat von Arnika:

Aber wenn er sich nur „richtig“ verhält, wird es das unvermeidliche On-Off gar nicht oder kaum geben. Kurz, er könnte BL heilen. Ein Wunder

Aufopferung für die Beziehung und/oder die heroische Rettung der armen Frau sind halt auch wieder extrem selbstwertdienlich.

Zitat von Arnika:

Nur er leidet jetzt schon unter Depressionen und spricht von Traumata aus Beziehungen. Er spielt mit sich selbst also ein ganz gefährliches Spiel.

Und auch hier wieder: Die ausreichende Erkenntnis seiner eigenen Anteile an der unguten Dynamik würde ihn zu stark mit den eigenen Defiziten konfrontieren und destabilisieren. Da ist es doch wesentlich besser, sich zum Opfer oder besser noch Märtyrer zu stilisieren und zu hoffen, wenigstens dadurch ein bisschen Anerkennung zu bekommen.

Wie schon an anderer Stelle angemerkt wurde: Partnerwahl ist kein Zufall, sondern unterliegt dem Wiederholungszwang, solange die eigenen Schemata weiterhin automatisch und unbewusst ablaufen. Aus diesem Teufelskreislauf auszubrechen, würde ebenfalls wieder bedeuten, sich mit schmerzhaften Selbsterkenntnissen konfrontieren zu müssen.

Wir scheitern in Beziehungen nicht am Partner, sondern in aller Regel an der eigenen Vergangenheit.
(Eva-Maria und Wolfram Zurhorst)

@c_minor Da bin ich unterm Strich ja bei dir. Aber man kann nur schwer für Verständnis für BL werben, aber im selben Atemzug einem Depressiven als Jammerlappen bezeichnen, der gefälligst an seinem Selbstwert arbeiten soll.

mE gibt es nur zwei Möglichkeiten: Entweder wird die BL zu seinem Fegefeuer und zwingt ihn, unter immensen Schmerzen seine eigenen Probleme anzugehen. Und er ist dann wie Phönix aus der Asche. Oder er liegt danach so am Boden, dass er nicht mehr aufsteht. Ich befürchte letzteres, weswegen auch meine Sorge nicht der BL gilt, sondern jemandem, der ohnehin schon krankheitsbedingt oft wenig Sinn im Leben sieht und sich eher aufgibt. Wieviele der kommenden Fußtritte einer BL kann so jemand schon einstecken?

Zitat von Arnika:

Aber man kann nur schwer für Verständnis für BL werben

War mir absolut nicht bewusst, dass ich so verstanden werden könnte.
Geh mal eher von Gegenteil aus - auch wenn ich seit 35 Jahren eine Schwester mit BPS habe.

Zitat von Arnika:

Oder er liegt danach so am Boden, dass er nicht mehr aufsteht. Ich befürchte letzteres, weswegen auch meine Sorge nicht der BL gilt, sondern jemandem, der ohnehin schon krankheitsbedingt oft wenig Sinn im Leben sieht und sich eher aufgibt.

Das ist keine Zwangsläufigkeit, sondern seine freie Entscheidung. Wenn er weiter leiden will, soll er das tun. Allerdings muss er dann auch damit leben, dass andere nicht noch händchenhaltend daneben stehen.

Zitat von c_minor:

Allerdings muss er dann auch damit leben, dass andere nicht noch händchenhaltend daneben stehen.

Na, dafür ist das Forum da. Zumindest unter anderem. Auch wenn du mich meiner Wortwahl „gerügt“ hast, bei ihm hilft wenn, dann nur eine gehörige Kopfwäsche.
Und Schwester ist Schwester, da hast du kaum eine Wahl. Auch wenn viele Familienmitglieder sich oft von BL distanzieren (müssen), ist das schon eine andere Hausnummer als bei einer fast Fremden in der Kennenlernphase.

Man darf halt nicht unterschätzen, dass eine Depression eine lebensbedrohliche Krankheit ist. Und er spielt deshalb ein ganz gefährliches Spiel, checkt es nur nicht.