Meine letzten Worte an Dich

Hallo,

sorry ..... für den Brief ..

ich hätte nie gedacht dass es mir immer noch so schlecht geht wegen Dir ,
aber Du fehlst mir
nach wie vor unsagbar , und weißt Du was das aller schlimmste ist , die
Tatsache dass ich Dir
so gar nicht fehle . Die Tatsache dass Du alles so hingenommen hast ,
alles so unsagbar ignoriert hast
und Dich von alldem so gar nichts berührt hat , diese Tatsache tut unsagbar
weh .

Ich habe keine Ahnung ob Du nie wirklich mal darüber nachgedacht hast Dich
doch nochmal
um zu entscheiden , oder es nur der Selbstschutz war.

Es war nicht richtig was ich gemacht habe , vieles davon , aber ich habe
wirklich Deine
Hilfe gebraucht , ich habe mich so sehr nach Dir gesehnt , ich war an
diesem Sonntag
so entschlossen zu Dir zu fahren , egal in welche Richtung es gegangen
wäre , ich
war so überzeugt davon dass Du Dich freuen würdest , und wir egal ob wir
auch als
Freunde auseinander gegangen wären irgendwie hätten reden können .

Wieso hast Du mir da so einen Tritt verpasst ? Fahre wieder zurück , ich
will das nicht ..

Du hattest mir so einen Schlag mit alldem verpasst ,dass ich kurzzeitig das
Gefühl
im Auto hatte nicht mehr atmen zu können, und auch wenn es für Dich nicht
wichtig ist ,
aber die Tatsache dass ich schwanger war , und das auch noch von Dir , und
Du es auch
noch so ignoriert hast , hat auch sehr weh getan , genau in diesem Moment
hätte man
gerne diesen jenigen denn es auch betroffen hatte zum reden ...

Es war sehr wichtig für mich , es war was in meinem Körper was uns beide
verbunden hätte und ich habe es verloren ..
und damit muss man klar kommen, aber glaube mir es ist ein schreckliches
Gefühl
wenn so etwas passiert.

Natürlich reden wir hier von keiner langen Zeit zwischen uns , aber für
mich und dass
war es von Anfang an , war es eine sehr intensive Zeit , vor allem mit den
Gefühlen und
wenn ich mir so durchlese , was wir geschrieben haben , und wie lange wir
telefoniert haben ,
hatte ich nicht einmal das Gefühl es wäre bei Dir anders, es war so viel
Vertrautheit bei uns ,
und dass weißt Du auch,und so blöd kann nicht einmal ich sein und mich so
täuschen .

Es ist mir erst richtig bewusst geworden als es schon zu spät war , die
Gefühle
waren immer da, die Angst auch , aber als Du es nicht mehr wolltest habe
ich gewusst das
ich es mehr denn je will und auch einen Zukunft , selbst wenn Sie in
Hamburg für mich wäre..


Mein Fehler waren meine bescheuerte Zweifel , da gebe ich Dir recht , aber
ich hätte alles
getan , wirklich alles um Dich wieder zurück zu bekommen , ich habe das
wirklich noch
nie in meinem Leben gemacht , ich habe noch nie um etwas in meinem Leben so
kämpfen wollen , mir war wirklich kein Mensch je so vertraut und so viel
Wert wie Du ...

Ich vermisse Dich auch selbst nach so langer Zeit immer noch so unsagbar ,
und ich
ich würde mir so wünschen dass dies bei Dir genauso ist ,aber genau das ist
es diese
Zeit und dass Du Dich nie mehr gemeldet hast , hat mir gezeigt dass es
nicht so ist .

Es ist ein auf und ab der Gefühle , ich versuche täglich aufs neue damit
klar zu kommen ,
aber mit dem Gefühl damit klar zu kommen dass Du weg bist in jeder Hinsicht
komme ich nicht klar .

Auch wenn es für Dich nie so war , so war es für mich mehr als ich je
dachte, ich würde mir
immer noch mehr wünschen , das Problem ist ich kann Dich nicht
vergessen ... gerade weil für
mich so viel dahinter steckt ...

Keine Ahnung was mir die Briefe bringen , nichts , ...

Aber irgendwie tun Sie gut zu schreiben ...

Ich habe mir so oft gewünscht dass Du das gleiche empfindest , und wenn es
wirklich nur
Selbstschutz war dass er brökelt und Du endlich wieder mit mir redest , und
sagst , Bianca alles
wird gut ..

Vielleicht ist dies mein Schicksal gewesen , einen Mann kennen zu lernen ,
für welchen ich
mehr fühle als ich überhaupt klar denken kann , und genau diesen auch
wieder so schnell
zu verlieren , Du warst es für mich , nur ich nicht für Dich , und deswegen
ist alles so schwer für mich .

Ich habe so sehr an ein uns geglaubt , und das schlimme ist ich glaube
immer noch daran und wünsche
es mir immer noch so sehnlichst , dass Du einfach irgendwann da stehst und
auch so daran glaubst ...

Halte mich für bescheuert , aber ja dass sind meine Wünsche , noch nie habe
ich dass so stark gefühlt ,
noch nie wollte ich einen Menschen wie Dich so sehr wie Dich , und wenn ich
mir vorstelle was wir alles
zusammen hätten haben können , tut es weh dass es nun vorbei ist .

Das aller schlimmste von allem ist , Du als Mensch fehlst mir , Deine
Gespräche , ich vermisse
Dich so sehr ,dass ich nicht mehr atmen kann , und ich weiss beim besten
Willen nicht wie
es vorbei gehen soll ...

Was fühlst Du , Was denkst Du , ist es einfach wirklich gut für Dich , es
würde mich so interssieren ob
ich Dir nie etwas wert war , oder doch genauso viel und Du es nur nicht
zugeben wolltest ...

Bist Du schon in die nächste Sache herein nur um mich zu vergessen , oder
denkst Du auch an mich ,
oder ist es echt so das alles vergessen ist ?

Jan ich würde so gerne wieder mit Dir normal reden , da mir ist wie wenn
ein Teil von mir genommen wurde.

Denke ich nur so ?

Es ist einfach nur alles schade und verdammt schlimm für mich ....

Du hast alles hin genommen , Du hast mir mal vor ein paar Wochen gesagt Du
könntest Dir nicht vorstellen
ohne mich klar zu kommen , weil Du wüsstest wenn ich den Kontakt abbreche
würde ich es auch machen ,
ja aber habe ich es einmal getan ? Nein habe ich nicht , denn bei mir war
es anders ...

Ich habe Dir die Pandoras zurückgeschickt , nicht weil ich Dich ärgern
wollte, nein nicht weil es mir nichts
wert war , aber Sie haben mich richtig geschmerzt der Anblick , der Gedanke
an Ihre Küsse darauf , alles ..

Ich frage mich einfach nur egal wie viel schei. ich gebaut habe und mich
auch nicht richtig Verhalten habe ,
war ich allen ernstes so wenig wert , und so schnell vergessen , war und
bin ich echt gelöscht aus Deinem Gedächtnis ?

Hoffe Du glaubst mir dass ich Dich nie bedrängen wollte oder Dir Angst
machen wollte, ich wollte Dir
nur zeigen wie ´sehr ich Dich will , und habe so gehofft das Du dies auch
willst ..

Man kann doch unmöglich zu einem Menschen sagen es ist alles so vertraut ,
man will bei ihm sein , die Blumen ,die
Anhänger die Küsse , und dann soll alles weg sein , und man sagt schade ,
ist aber so , komm damit klar , lass uns
Freunde bleiben .... Das geht doch nur wenn man schon sein Herz wo anders
hat , oder es nie wirklich ernst war ..

Ich kann und will nicht glauben dass Du mir dass vorgegaukelt hast , ich
kann nicht glauben , dass ich dir so egal bin ,
und so wenig wert war ..

Es tut mir leid dass ich Dir wieder geschrieben habe , es tut mir leid ,
aber weil Du mir so sehr fehlst , und ich
Dir so vertraut habe , muss ich meinen Gefühlen freien Lauf lassen ...

Auch wenn es mir nichts mehr bringt , aber wenn man nicht mehr hoffen kann
ist doch auch was falsch , und
das ist das letzte was ich von Dir habe ,es sind die Briefe wo mir die
Vertrautheit und die Nähe zu Dir nicht ganz nehmen,
denn mehr gibt es ja nicht mehr, Ich weiss das ich los lassen muss , aber
mein Herz kann nicht los lassen , weil es dieses
noch nicht will.....

Ich würde Dir gerne andauernd anrufen , mitteilen wie es mir geht , was ich
mache , aber was mache ich eigentlich , was
machst Du ? Du hast mich vergessen und ich schaffe es nicht , vielleicht
kann ich einfach nur hoffen dass es einfach besser
wird, irgendwann ist es so ...

Es tut mir so unsagbar leid und ich würde so gerne alles einfach rückgängig
machen , wenn ich einen Wunsch
zu Weihnachten frei hätte , dann weisst Du ihn jetzt ... dann wärst es
Du .. und eine Zukunft mit Dir ...

Zumindest kann ich mir nie nach sagen ich hätte nicht wirklich alles
versucht , denn das habe ich , auch
wenn ich Dich dadurch erst recht verloren habe.... oder auch nicht, man
weiss es nie.....

Warum gerade ich Jan ? Warum gerade jetzt , warum gerade so ? Was ist der
Grund ?
Ich will es ja verstehen , aber ich kann nicht ...
Bitte hasse mich nicht weil ich Dir geschrieben habe, es ist nur so wem
soll ich es denn erzählen wenn nicht Dir ?

Liegt es an Weihnachten , kannst Du Dir vorstellen was für ein Gefühl das
ist wenn man einen Menschen nicht hört und
nicht sieht , und doch jeden Tag dieses Kribbeln und diesen Schmerz
empfindet wenn man nur an ihn denkt , und immer
wieder versucht ihn sich vor augen zu halten ?

Ich weiß das Du nie antworten wirst ,und es macht auch nur Sinn wenn Du das
gleiche wie ich empfindest das weiss ich auch,
glaub mir es tut mir alles unsagbar leid ....

Alles Liebe

Lieber J...

Auch heute nach einem Jahr, vermisse ich dich unglaublich. Du fehlst mir, bei allem was ich tue... Irgendwo bist Du immer da... Ich vermisse unsere gemeinsames Lachen, vermisse Deine Hände, Dein Lachen, Dich als Mann und Freund an meiner Seite. Ich habe noch nie so viel für einen Menschen empfunden- wie für dich... Ja, ohne dich bin ich unvollständig. Dich nicht mehr in meiner Nähe zu haben ist schrecklich. Ich hoffe Dir geht es gut... Und hoffe, auch Du denkst mal an UNS Schade das es keine Zukunft für uns gab... Falscher Zeitpunkt, unmögliche Zustände. Ich liebe dich und Du wirst immer in meinem Herzen bleiben. Bleib wir Du bist, sei da für deine Familie und irgendwann, irgendwo, will ich Dich Wiedersehen, dich Mit einem lächeln begrüßen... Adieu meine große Liebe, es ist Zeit loszulassen..

Für immer deine kleine

Bei mir sind es zehn Monate dass mein Exfreund sich trennte, für mich war er die ganz große Liebe mit dem größten Trennungsschmerz meines Lebens.
Er fehlt mir auch immer noch,
doch ich sehe ihn heute auch mit seinen Schwächen, das hilft beim Loslassen.
Die freundschaftliche Ebene zwischen uns besteht wenn wir uns mal über den Weg laufen.
Ich habe ihm auch zu viel geschrieben nach der Trennung, dass er sich trennt
und sich nicht mehr für mich interessiert, hat mir, wie jedem hier im Forum, sehr weh getan.
Ich konzentriere mich inzwischen auf die anderen Menschen in meinem Leben die sich ebenfalls für mich
interessieren.
Und ich sehe die Trennung ' im Strom des Guten', dass jeder das Gute aus der Beziehung gestärkt mitnimmt, doch dass für ein gemeinsames Leben die Lebensführungen zu unterschiedlich sind.
Ich wünsche Dir mehr Verstand als Herz, wenn Du an ihn denkst, denn so hart eine Trennung auch ist, sie zeigt auch dass die Lebensführungen zu unterschiedlich waren.
Zieh Dir das nicht negativ rein.
Die Gelassenheit, hinzunehmen wascman nicht ändernbkann, den Mut zu ändern was man ändern kann, und die Weisheit das eine vom anderen zu unterscheiden, wünsche ich uns allen.