Meine große wahre Liebe hat mich verlassen, ich bin am Ende!

Wer auch immer frisch oder schon vernarbten Trennungsschmerz hat, ist für viele Ratschläge und vorallem Mitgefühl dankbar,. Leider zeigt die Erfahrung(meine) das jeder für sich das alleine verarbeiten muss, nur kann das nicht jeder. Bei mir ist es 7 Jahre her und ich habe immer noch nicht alles verkraftet. Anfangs hatte ci gerne Leute um mich, dann die Zeit des Alleinsein wollen und heute denk man...finde ich jemals wieder DIE ehte, grosse Liebe? Die Sehnsucht ist sooo groß, daß man(n), also ich, Träume hat und glaubt im Schlaf die neue wiederum große Liebe getroffen zu haben.
Verstehen können das nur die, die ähnliches erlebt haben, andere denken ich wäre inzwischen verrückt. Nein , ganz sicher nicht. Trotzdem man sucht und sucht und schaut und hofft, aber nicht wirklich schönes geschieht. Ich sehe -ohne Angabe-nicht schlecht aus, bin zwar schon 48 aber meist auf gerade 40 geschätzt, Klamotten gekauft, Dates gemacht, ach was weis ich sonst noch, eben das ganze Programm..nein alles hilft nicht, wenn der Kopf nicht frei ist und man(n) oder Frau sich nicht von der Vergangenheit frei macht. So easy und doch so heavy.Wünsche EUCH ALLEN, das ihr wieder den Traumpartner trefft. Na vielleicht liest ja DIE EINE dies und wenn du dunkle Haare hast, schlank oder sportlich bist zwischen 35-45 Jahre jung, blaue /grüne Augen hast, halt gut aussiehst, gerne lachst,....ich weis, ich träume noch.................

Hallo Medina... Es ist fast ein Monat her seit sie mich verlassen hat, und ich habe es jetzt akzeptiert. Es tut weh, aber ich bin in meiner neuen Realität als Single angekommen. Ich weiß dass ich nichts mehr ändern kann, und nach einem Telefonat das wir neulich hatten, bin ich auch froh wenn das alles vorbei ist, wenn ich dann endlich alle meine Sachen aus der Wohnung habe, und wenn wir, wie man so sagt, geschiedene Leute sind... Ihre Familie zieht grad ein paar Dinger ab, da bin ich froh wenn ich ihren Namen nicht mehr tragen muss... Und ich bin froh dass ich meine Katzen rechtzeitig aus der Wohnung genommen habe... Doof, aber ist so. Es ist nicht mal meine Ex die sich jetzt wegen so banalen Dingen wie der Gütertrennung schei. anstellt, sondern ihre Familie, doch meine Ex könnte auch mal was machen! Sich an UNSERE Vereinbarung halten... Naja, am Ende, zur Stunde der Wahrheit, erkennt man den wahren Charakter eines Menschen, sollen die doch alles behalten, das was ich wirklich verloren haben, meine Ehe, ihre Liebe, kann man mir sowieso nicht zurückgeben, dagegen sind die ganzen materiellen Dinge bedeutungslos, doch es hilft ungemein, um sich von jemandem zu lösen, wenn dieser jemand sich schlecht benimmt...
Wie geht es dir denn heute, medina?

Huhu Ihr,
mir geht es seid gestern wieder so richtig beschissen, diese Zukunftsängste seit gestern rauben mir den Verstand. Bin nur am weinen und wünsch mir wieder das Loch in welches ich springen kann=(.
Boah wo ist die starke Sassi von den letzten 3 Wochen geblieben.

Lg Sassi

Hallo liebe Morgenstern...
Entschuldige das ich erst jetz antworte. Ich hatte am Wochenende Gäste und habe ein wirklich schönes Wochenende erlebt. Bei mir hat es Klick gemacht. Ich habe es akzeptiert. Endlich! Seither geht es mir wieder besser.
Nur Essen kann ich fast nicht, habe nun schon fast 7 Kilo abgenommen.
Aber ich fühl mich stabil soweit.
Das tut mir leid für dich das du nun solchen Ärger hast.
Deine Ex könnte da wirklich mehr Rücksicht auf dich nehmen.
Ich muss sagen ich habe in dieser Hinsicht bis jetzt Glück. Wir gehen respektvoll miteinander um und er wird bald ausziehen. Dann wird wahrscheinlich nochmal ein Loch kommen in das ich falle, aber ich schaff das, ich weiß es.
Ich wünsche dir wirklich von ganzem Herzen das du bald alles hinter dir lassen kannst. Und es geht wieder aufwärts, du wirst sehen.
Ich glaube du bist eine starke Frau.

Bis bald.....Liebe Grüße von Medina

Meine Lieben, heute morgen noch habe ich Rotz und Wasser geheult, hatte nach 4 Tagen Schmerz-Auszeit (pure Verdrängung) heute wieder nen grandiosen Rückfall.
Bis mir ein Lied in die Hände gefallen ist!



Hier ist der Text:

Weiß man wie oft ein Herz brechen kann,
wie viel Sinne hat der Wahn, lohn sich Gefühle
Wie viele Tränen passen in einen Kanal
leben wir noch mal, warum wacht man auf, was heilt die Zeit
Ich bin Dein siebter Sinn, Dein doppelter Boden,
Dein zweites Gesicht. Du bist eine kluge Prognose,
das Prinzip Hoffnung, ein Leuchtstreifen aus der Nacht
Irgendwann find und lieb ich Dich
Ich bin einer Deiner Farben
kannst mich wählen, kannst sie tragen,
kannst sie bleichen, verrat Dir alle Geheimzahlen
werd Dir die kühnsten Träume ausmalen
Werd Dir erklären, wovon ich nichts versteh
Ich bin Dein siebter Sinn,Dein doppelter Boden,
Dein zweites Gesicht.Du bist eine sichere Prognose,
das Prinzip Hoffnung,ein Leuchtstreifen aus der Nacht
Irgendwann find und lieb ich Dich
Das Leben fließt rot in unsren Venen
ich serviert Dir´s auf `nem goldenen Tablett
Du holst mich aus dem hohen Tal der Tränen
lässt alle Wunder auf einmal geschehen
das mir hörn und sehn vergeht
Ich bin Dein siebter Sinn, Dein doppelter Boden,
Dein zweites Gesicht, eine Lieblingsfarbe,
Dein sportlichster Wagen, Dein tiefster Tauchgang,
Dein Segelflug.
Du bist eine gute Prognose,das Prinzip Hoffnung
ein Leuchtstreifen aus der Nacht
Ich find Dich,und lieb Dich mehr als mich
ich lieb Dich mehr als mich
Irgendwann find ich Dich
ich find Dich oder nicht
ich lieb Dich mehr als mich
und ich finde Dich ich find Dich oder nicht

Das Besondere ist: Ich widme heute jemandem dieses Lied...
Nein, nicht ihr. Und auch nicht einer fiktiven Traumfrau.

Ich widme es mir.

Ich wünsche Euch allen da draußen ne große Portion Kraft, Licht und Selbstliebe... Ich umarme Euch!

Oh Morgenstern,
ich wünschte mir ich könnt das so sehn wie du heute, ich bin soooooooooooooooooooooo wütend, fühle mich so verraten und verkauft, das passt auf keine Kuhaut.

Ich würd ihm manchmal meine ganze Wut ins Gesicht schreien, wenn er freudestrahlend nach Hause kommt und mich fragt wie es mir geht.... . Hey Junge du hast abgeschlossen, aber was ist mit mir und meinen Gefühlen! Du gehst und lässt mich zurück mit einem ganzen Berg von Gefühlen, die ich bewältigen muss.
Du warst mein siebter Sinn, du warst mein doppelter Boden, du warst mein zweites Gesicht. Jetzt weiß ich das es falsch war das alles, daß was ich in dir gesehen habe, nur ich für mich selber sein kann. Aber wieso liebt man dann? Wenn ich mich so liebe, dann brauch ich doch niemand anderen lieben?!

Daniel ich liebe dich mittlerweile nicht mehr wie mein Leben und ich weiß das du nicht der Fels in der Brandung für mich sein kannst, sondern das ich der Fels in der Brandung für mich und meine Kinder sein muß . Aber ich liebe dich. Ich achte und ehre dich und unsere Liebe die wir hatten, auch wenn es so unendlich weh tut... .

Dein Platz in meinem Herzen ist dir sicher, und ich weiß wir werden immer verbunden sein miteinander, nicht nur weil wir Eltern sind. Sondern weil wir wirklich Seelenverwandt miteinander sind.
Nicht umsonst wird uns der Spruch seid unserer Hochzeit verbinden. Zwei Seelen und ein Gedanke, zwei Herzen und ein Schlag.

Ich liebe Dich

Ach abraxa, das tut mir so leid dass es dir so schei. geht im Moment! Kann mich total in Deine Haut reinversetzen, diese Tage an denen es mal auf und dann wieder ab ins tiefste Tal geht, werden noch lange abwechselnd kommen! Auch bei mir!
Aber genau das ist das was ich heute verstanden habe... Es kann niemand anders all das für mich sein, denn sonst werde ich immer Angst haben verlassen zu werden, und jede Trennung wird mich immer völlig in ein Loch stürzen, und genau das was du sagst, ist der Punkt: Wenn ich mich selbst liebe, brauche ich doch niemand anderen lieben. Genau. Wenn man sich selbst liebt BRAUCHT man niemand anderen lieben, man liebt einfach so, bedingungslos, als Geschenk das man gibt, und es ist dann LIEBE und nicht ABHÄNGIGKEIT... Mich macht diese Trennung auch total fertig, aber ich fange, mit jedem Tag der vergeht, an zu verstehen, dass das alles einen Sinn hat, dass ich vielleicht dieses Ausgesetzt worden sein, im LEBEN ausgesetzt worden sein brauche, um mich selbst wirklich kennen und lieben zu lernen. Ich möchte nicht mehr abhängig von der Zuwendung eines anderen Menschen sein, um mein Leben als lebenswert zu empfinden, ich möchte tiefes, echtes Glück spüren, einfach nur aus Dankbarkeit für all die wunderschönen Dinge die das Leben selbst bietet, die Natur, die freie Zeit die man hat, Tanzen, Reisen, was auch immer einen sich lebendig fühlen lässt... Mir wird langsam immer klarer dass ich mein gesamtes Glück von ihrer Liebe und ihrer Anerkennung, ihrer Zuwendung abhängig gemacht habe, und dass ich im Grunde ohne diese Liebe nicht lebensfähig bin... Aber letzen Endes ist es nicht IHRE Liebe ohne die ich nicht kann, es ist ohne LIEBE grundsätzlich, deswegen muss ich mir die selbst lernen zu geben, muss mir selbst das Wertvollste im Leben sein, ich habe so viel nachgedacht in diesem Monat, ich habe vor so viel anders zu machen, ich möchte keine Beziehung mehr die weh tut, ich glaube dass es möglich ist sowas zu finden, ich möchte keine Partnerschaft in der man so viel emotionale Macht übereinander hat... Ich bin sicher, irgendwo gibt es jemanden der genauso fühlt wie ich, und eines Tages begegne ich diesem Menschen bestimmt, auch wenn es sich vielleicht niemals mehr so unendlich nah anfühlen wird wie mit meiner Ex, aber das wird daran liegen, dass ich eine klare Grenze zwischen ihr und mir werde ziehen können - Partnerschaft ohne das eigene Ich aufzugeben, ohne totale Verschmelzung. Partnerschaft und keine Symbiose.
Mein Arzt hat mir gestern das absolut wahrste und schönste über die Liebe gesagt das ich in langer langer Zeit gehört habe:

Wahre Liebe ist, wenn zwei Könige sich begegnen, sie sich gegenseitig mit Schätzen aus ihrem jeweiligen Königreich beschenken, und keiner Bettler ist. Wenn sich ihre Wege dann trennen, werden sie über den Abschied traurig sein, aber sie werden immer noch, jeder für sich, das eigene Königreich haben, voller Schätze.

Ich strebe danach, das verwirklichen zu können, und eines Tages wird sie mir begegnen, die Königin der ich etwas aus meinem Reich schenken kann und die mir aus ihrem Reich etwas schenken wird. Doch dafür muss ich mir mein Königinnenreich erst aufbauen... Es ist ein langer Weg, doch ich weiß, es wird sich lohnen.

Ich umarme Dich fest,
Dich auch, medina.

Alles Liebe ihr wunderbaren!

Morgenstern

Ja Morgenstern,
genauso seh ich es auch und wir sollten dankbar sein für den kleinen Schritt in die richtige Richtung. Auch wenn es so unendlich weh tut.

Eben bin ich nochmal zu ihm runter in die Stube und mir fielen endlich die richtigen Worte ein, die ich nicht sagen konnte in den letzten Wochen.
Und seine Antworten haben mich nicht verletzt sondern ich hab sie verstanden.
Ab morgen ist er nicht mehr da und ich werd mich nur auf mich verlassen, was ich schon so lange hätte tun müssen.

In unserem neuen Leben wissen wir nun was zu tun ist. Wir müssen uns lieben und unser eigenes Glückes Schmied sein.
Ich drück euch fest und hoffe ihr könnt gut schlafen.

Lg Sassi

Grüße an alle und besonders an Morgenstern!

Es geht aufwärts!:)

Hallo,

wenn ich mir das hier eure Geschichte so durchlese, dann könnt ich die ganze Zeit nur mit dem Kopf nicken. Euern Schmerz und eure Gedanken kann ich im Moment echt gut nachvollziehen. Als Mann habe ich bis zu meiner letzten Trennung (die leider von mir ausging) immer gedacht, dass nur Frauen so denken können.

Mittlerweile bin ich in einer ähnlichen Lage wie ihr und kann euren Schmerz, Ängste und Hoffnungen sehr gut nachvollziehen. Ich geh seit Wochen durch eine ähnliche Hölle.

Meine Freundin hat sich nach 5 Jahren und einer jetzt 1,5 Jahre alten Tochter vor 3 Monaten von mir getrennt (mit der Begründung, sie liebt mich nicht mehr), hat aber schon einen Monat vor dem Ende einen neuen Mann kennen gelernt und ist seit 1 Monat fest mit ihm zusammen. Seit der Trennung geh ich durch alle Gefühlsebenen, die ich vorher noch nie kannte und hab 13 Kilo abgenommen.
Das grösste Tief habe ich nun hinter mir. Glaubt mir, es wird besser. Mit jedem Tag komm ich wieder besser mit mir und meiner Umwelt zurecht, kann wieder arbeiten und hab schon zweimal gelacht.
Die schlimmsten Momente sind momentan, wenn meine Ex mit ihrem Neuen (hat auch gerade eine Scheidung hinter sich) und meiner kleinen Tochter (die ich wahnsinnig vermisse) einen auf kleine Familie macht und irgendwo hinfährt, so wie dieses Wochenende. Aber irgendwann muss man wohl lernen, einfach loszulassen, weil man es eh nicht ändern kann. Das ist verdammt hart, aber für mich wohl der einzige Weg.

Ich habe viel mit FReunden und Familie gesprochen, die mich alle wahnsinnig unterstützt haben und eine Engelsgedult aufgebracht haben. Dabei habe ich Tipps bekommen, die ich hier bisher noch nicht gefunden habe. Vielleicht kann ich euch ja ein wenig helfen:

1. Wenn eure Gedanken mal wieder ganz doll kreisen, setzt euch irgendwo hin wo es ruhig ist, macht die Augen zu und denkt an einen wirbelnden Sandsturm in dem ihr mittendrin steckt, macht es wie bei Matrix, verlangsamt diesen Wirbel und dann stellt euch vor, ihr brecht durch die Wand in stille Umgebung mit blauem Himmel und Sonnenschein.

2. setzt euch vor den Rechner, Kophörer ins Ohr und dann die Seite http://www.donothingfor2minutes.com/ aufrufen. Augen zu und mal abschalten.

3. Ein elfjähriges Mädchen hat mir einen einfachen, aber wirkungsvollen Tipp gegeben. Einfach mal vierzig Sekunden breit grinsen. Am Anfang kommt man sich blöd vor, aber es hilft wirklich.

4. Was auch hilft (und das sogar in einer vollbesetzten Hamburger U-Bahn), einfach mal die Augenzu machen und sich vorstellen, man ist alleine an dem schönsten Ort, an dem man jeh war.


Ansonsten wünsch ich euch viel, viel Kraft auf eurem Wege. Es wird definitiv besser. Leider hilft hier nur die Zeit und ein starker Wille. Solltet ihr merken, ihr schafft es alleine nicht, scheut euch nicht, professionelle Hilfe zu holen.

Lieben Gruss
Jan

Lieber Jan,

erstmal vielen Dank für Deinen Eintrag in meinem thread...
Seit meine Ex mich verlassen hat sind rund 5 Wochen vergangen, ich habe aufgehört die Tage einzeln zu zählen...
Ich habe immer wieder gute Tage, und wieder sehr miese Tage. Seit 3 Tagen fühle ich mich unendlich beschissen, bin nur am Weinen, habe heute auch den Fehler gemacht mit ihr 40 Minuten zu telefonieren und heulend all die sinnlosen Fragen zu stellen, die ich mir ständig stelle, nur um dann Antworten von ihr zu bekommen mit denen ich eh nix anfangen kann.
Es ging eine ganze Zeit lang richtig gut bergauf, und dann plötzlich wieder dieses Tief...
Heute und morgen ist sie in unserer Wohnung und holt ihre Sachen, ich habe das am Wochenende und kommenden Dienstag vor. Es tut unendlich weh, vor dem Scherbenhaufen dessen zu stehen, was mir so heilig war: Diese Liebe und unsere Ehe. Es tut so weh dass ich manchmal denke nie mehr da raus zu kommen, und doch weiß mein Verstand dass es irgendwann wieder besser wird.
Im Moment hab ich das Gefühl zu stagnieren, seit 3 Tagen ist es einfach nur negativ was ich empfinde, das raubt mir im Moment den Mut und die Hoffnung, doch ich WEIß ja dass ich mich auch schon besser gefühlt habe, von daher vertraue ich einfach mal auf die heilende Macht der Zeit.
Das Schlimmste ist nach wie vor dass ich es einfach nicht verstehen kann.

Jan, ich wünsche Dir dass es auch für Dich besser wird, das ist ganz schön hart dass sie mit der Kleinen und dem Neuen einen auf Happy Family macht, ich hoffe dass Du Deine Tochter trotzdem regelmäßig sehen kannst.

@ Medina, abraxa Locci:

WIE GEHT ES EUCH?

Und Abraxa, wie geht es Dir jetzt allein in DEINEM Zuhause?! Ich wünsche mir für Dich dass es sich gut anfühlt. Hast Du schon umdekoriert, etwas verändert? Es Dir zu Deinem Reich gemacht?

Ich drück Euch lieb,


Euer Morgenstern...

Liebe Morgenstern,

verstehen wirst du es wohl nie, nur akzeptieren und deinen Frieden damit schliessen. Dass du auf die heilende Macht der Zeit setzt ist ja schon ein erster wichtiger Schritt.

Irgendwann in nächster Zeit wird sich bei dir eine Phase der Wut und grenzenlosen Enttäuschung einstellen, aber auch das geht vorrüber. Danach geht es nur noch aufwärts und du wirst wieder Mut und Hoffnung schöpfen. Leider ist die Zeit bis dahin noch verdammt schwer und du musst sie so gut wie möglich überstehen und dann...dann versprech ich dir, kannst du wieder lachen und dein Leben wird wieder ruhiger und du wirst wieder ausgeglichener.

Meine Tochter seh ich zum Glück regelmässig, da meine neue Wohnung nicht soweit von meiner Tochter entfernt ist und meine Ex daran interessiert ist, dass ich viel Kontakt mit der Kleinen habe.

Jetzt werde ich aber erstmal eine verdiente Auszeit nehmen und in den Urlaub fahren. Eigentlich war Japan geplant, aber das mussten wir leider absagen. Ausgebrannt bin ich selber schon genug...

Morgenstern, wenn ich in 2 Wochen wieder aus dem Urlaub zurück bin, möchte ich ein paar positive Neuigkeiten von dir hören.

LG
Jan

Lieber Jan,

Du klingst ja schon sehr positiv! Das ist schön zu hören!
Ich hatte die Phase der grenzenlosen Enttäuschung und Wut auch schon - nur die Wut kommt immer sehr sehr kurz und ist schnell wieder vorbei, denn irgendwo kann ich unsere Beziehung mehr als positiv als als negativ betrachten, und deswegen bin ich hauptsächlich unendlich traurig, obwohl es mich natürlich STINKSAUER machen sollte dass sie mich betrogen, angelogen, aber trotzdem ihre Freunde über ihr Fremdgehen informiert hat...
Heute gehe ich aus, treffe mich mit einem Freund den ich schon Jahre nicht mehr gesehen habe, das wird mir gut tun...

Ich find's super dass Du in den Urlaub fährst, das würde ich jetzt auch gerne... Am Liebsten wäre es mir in meine Heimat zu fahren, meine ganze Familie und Freunde unterstützen mich virtuell, live wär das natürlich noch viel viel toller.

Ich geb mir größte Mühe bis in 2 Wochen hier was Positives reinzuschreiben

Viel Spaß im Urlaub, und alles Gute!

Morgenstern

Hallo Morgenstern,
schön wieder was von dir zu hören und schön das es auch gute Tage bei dir gibt. Ich denke die sind wichtig, damit man weiß das es auch anders sein kann.

Nein umdekorieren konnt ich noch nicht, weil seine Sachen ja noch alle hier sind, die holt er zum 1.6. wenn seine neue Wohnung frei ist.

Aber es tut unheimlich gut ihn hier aus dem Haus zu haben, auch wenn er oft wegen den Kindern kommt.
Meistens bin ich die meiste Zeit dann weg und seh ihn dann nicht allzu lange.
Mittlerweile seh ich ihn auch nicht mehr mit meinem Herzen und der rosa Brille, sondern ganz nüchtern.
Wenn er jetzt vor mir stehen würde und sagen würde er will mich zurück würde ich ihn jetzt so nicht mehr nehmen wollen. Diesmal ist mein Herz für ihn gestorben, ich kann verzeihen aber wohl nicht mehr vergessen.
Mir geht es sonst ganz gut, ich merke eine leichte Trauer über meinem Gemüt, aber ich kann teilweise sogar ich selbst sein und aus vollem Herzen lachen und Späße machen.

Fühl dich fest gedrückt Morgenstern und vielleicht solltest du wirklich in den Urlaub fahren.
Drück mal deine Mutter von mir unbekannterweise,
sie ist eine tolle Mom!.

Zitat von abraxa:

Drück mal deine Mutter von mir unbekannterweise,
sie ist eine tolle Mom!.

Das ist sie... Die Beste! Ich weiß gar nicht was ich gemacht hätte, wenn sie mich in dieser furchtbar schweren Zeit nicht so unterstützt hätte! Gestern z.B. hat sich die Ärmste meiner halbstündigen Heulattacke um 10 Uhr Nachts noch ausgesetzt und mich einfach ganz fest im Arm gehalten... Es tut wirklich so gut sie zu haben!
Ich weiß was Du meinst, ab und zu kann auch ich wirklich wieder lachen, und mich entspannen, das tut echt gut. Ich WEIß ja, dass es besser werden wird, aber in den Momenten in denen es einem schlecht geht, erscheint alles so hoffnungslos...

Finde es toll wie stark du schon bist, ich denke auch nicht dass ich meine Ex zurücknehmen würde, wenn sie mich wieder wollte, obwohl sie wirklich toll ist, aber ich kann einfach nicht drüber hinwegsehen dass sie auf unsere Ehe geschissen hat, unser Eheversprechen (Treue, Ehrlichkeit, Loyalität) gebrochen hat, mir so wenig Respekt gegenüber gebracht hat mich monatelang hinzuhalten... Und mich dann zu verlassen mit den Worten Ich liebe Dich aber halt nicht mehr so...
DAS hat für mich so viel in mir drin zerstört, selbst wenn ich sie so schrecklich vermisse, zurück zu ihr kann und will ich nicht mehr... Die einzige Voraussetzung unter der ich wieder bei ihr sein wollen würde, wäre wenn ich die Zeit zurückdrehen, die Trennung ungeschehen, all den Schmerz unerlebt machen könnte... Aber da das absolut unmöglich ist, es sei denn irgendeiner hier hat eine Zeitmaschine?! , gibt es auch für uns kein Zurück.
Vielleicht rede ich mir aber auch ein dass ich sie nicht wiederhaben wollen würde, damit ich mich nicht ganz so schrecklich machtlos fühle, denn wenn ich ehrlich bin, weiß ich dass SIE MICH nicht wiederhaben will und auch nicht irgendwann vor mir stehen wird und sagen Ich habe einen Fehler gemacht, nimm mich wieder. Das wird nicht passieren...
Manchmal denke ich, es ist leichter einen Menschen den man so sehr liebt durch den Tod dieses Menschen zu verlieren, als wenn dieser freiwillig von einem geht, und man ihm einfach nichts mehr bedeutet. Wenn unter den fast 7 Milliarden Menschen dieser eine der Dir die Welt bedeutet Dir zu verstehen gibt dass Du für ihn nichts weiter als das bist: einer von fast 7 Milliarden, das ist einfach so unendlich schmerzhaft... Vor allem wenn man jahrelang was anderes war, wenn man jahrelang zu zweit ein Team war, eine Einheit.

Ach schei., ich sollte aufhören drüber nachzudenken, tut nur weh.

Ich grüße Euch lieb...