Meine große wahre Liebe hat mich verlassen, ich bin am Ende!

Hallo lieber Morgenstern,
Carrie hat es schon richtig erkannt, ich glaube es ist ganz wichtig das du dir so schnell wie möglich professionelle Hilfe nun holst.
Das ist sehr sehr wichtig, ich weiß wie das ist, ich spreche aus eigener Erfahrung!
Ich weiß im Mom wo man so verzweifelt ist kein Lebensmut mehr hat, ist es schwierig sich auf positives zu besinnen, nutze die Momente in denen es dir ein wenig besser geht, schreib dir das auf wie stark du dann bist und was du schon alles geschafft hast.
Mir gehts heut auch wieder richtig bescheiden und bin so traurig und ich denk auf meinem Rücken liegt eine Zentner schwere Last, aber dann sag ich mir wie stark ich bin und wie ich kämpfen kann und dann gehts stk für stk aufwärts am Tag.
*drück dich feste und schick dir positive liebe Gedanken*

Meinst du du kannst dir diesen Spruch verinnerlichen, wenn er sich für dich richtig anfühlt.
Ich danke dir für alles was du mir gegeben hast, ich werde es in Ehren halten. Und du darfst alles behalten, was ich dir gegeben habe, ich habe es dir gern gegeben.
Ich übernehme meinen Teil der Verantwortung dafür, das es schief gegangen ist und ich lasse dir deinen Teil der Verantwortung.

Lg Sassi

Jede Nacht diese Träume von ihr, ich dreh bald durch... Es ist so unerträglich, immer wache ich auf und für den Bruchteil einer Sekunde meine ich sie liebt mich nach wie vor, wir sind nach wie vor zusammen. Und dann trifft mich die Erkenntnis wie ein Messerstich, mir fährt es regelrecht in den Körper rein... Ich weiß nicht wie lang ein Mensch sowas aushalten kann... Ich hab so schreckliche Angst... Ich weiß dass es die richtige Entscheidung ist, mir professionelle Unterstützung zu holen, alleine werde ich das nicht schaffen. Ich ertrage dieses Gefühl kaum mehr, es ist einfach nur zum Kotzen...

Danke für Eure lieben Antworten...
Ich grüße Euch.

Kann nur weinen, nur schreien, ich habe das Gefühl zu sterben, heute holt mich meine Mutter mitsamt Katzen ab, ich gehe heute zu ihr, und dann, Stück für Stück, endet mein altes Leben... Ich bin so am Boden, wieso macht mich das so fertig? Wieso tut es mir so unendlich weh, wieso raubt es mir all meine Kraft? Ich kann nicht mehr, ich kann einfach nicht mehr...

Hallo Morgenstern!
Es tut mir sehr leid, dass es dir noch immer nicht besser geht! Aber ich kann es gut nachvollziehen! Kämpfe jetzt fast 2 Wochen gegen den gleichen Schmerz! Gestern hab ich meine ex gesehen und ihr macht es gar nichts! Sie hat wohl angefangen damit abzuschließen, als wir noch zusammen waren!
Ihr leben läuft einfach weiter! Unsere leben müssen auch tun! Auch wenn es ein harter, langer Weg ist...wir werden das schaffen! Was mir sehr hilft ist ea mich aufs Pferd zu setzen und einfach los zu reiten! All die belastenden Gedanken verschwinden in der Zeit,... man ist einfach frei! Leider kann man das nicht 24 Std am Tag machen ! Und sonst zwinge ich mich zu Freunden zu fahren! Ablenkung tut gut! Heute werde ich mich mit meiner Ex treffen um die finanziellen Dinge zu klären und die restlichen Möbel holen! Danach muss ich ihre Nummer löschen und sie vergessen! Es würde mich kaputt machen, sie mit einer anderen zu sehen oder zu wissen, dass sie eine hat!
Schon komisch wie das alles so kommt im leben! Aber die Zeit bleibt einfach nicht stehen und es geht immer weiter! Wir werden das schaffen Morgenstern! Ih glaube ganz fest daran!


Tinka

Hallo ihr Lieben...

Seit 3 Tagen bin ich jetzt bei meiner Mama und vorgestern hab ich nochmal mit meiner Ex telefoniert und gefragt ob sie sich endgültig sicher ist, denn wenn ich dann den Mietvertrag kündige, etc, wenn alles dann getrennte Wege geht, ist es nicht mehr rückgängig zu machen... Sie sagte sie steht hinter ihrer Entscheidung sich von mir zu trennen und dass das momentan das Richtige für sie sei, da sie so nicht hätte weiterleben können, und dass diese Entscheidung definitiv ist...
An dem Abend als ich mit ihr gesprochen habe, habe ich sehr ruhig geschlafen, ich bin fast schon friedlich eingeschlafen, aber ich denke das hat eher damit zu tun, dass ich ihre Stimme gehört habe, das wirkt auf mich wie ein Beruhigungsmittel.
Aber ich habe auch verstanden dass es wirklich aus und vorbei ist und nie wieder etwas wird. Meine Hoffnungen sind dahin. Ich werde sie nicht wiederbekommen. Jetzt muss das nur noch vollkommen in mir ankommen, ich muss die Bilder von uns als Paar endlich aus meinem Kopf kriegen.
Ich habe gestern nur etwa eine Stunde damit zugebracht intensiv zu weinen, wirklich heftig zu trauern, in mein Tagebuch zu schreiben, etc. Heute habe ich noch gar nicht viel geweint, ein paar kleine Tränen vergossen, im Vergleich zu den anderen Tagen gar nichts.
Ich bin unendlich traurig, habe mich heute aber zum ersten Mal einigermaßen ok gefühlt... Gestern habe ich in mein Tagebuch Dinge geschrieben, die ich in meinem zukünftigen Leben ohne sie machen möchte... Führerschein (hab ich nämlich noch nicht), Reisen an bestimmte Orte wo ich schon immer hin wollte, französisch lernen, wieder intensiv Yoga machen, einen Fotografie-Kurs und dann viel fotografieren... Jede Menge Dinge eigentlich.
Ich habe sogar in Einrichtungskatalogen gestöbert, nach Sachen die mir gefallen, die ich dann haben will, wenn ich eine neue Wohnung habe, irgendwann.
Am Montag gehe ich zum Arzt, denn obwohl ich nicht mehr so viel weine, nicht mehr so verzweifelt bin, bin ich ziemlich apathisch, depressiv, ich liege den ganzen Tag desinteressiert rum und fühle mich verloren.
Doch zumindest dieser KILLERSCHMERZ ist heute nicht mehr so extrem da. Das Aufwachen ist auch nicht mehr so schlimm.
Ich bilde mir nicht ein, dass ich jetzt schon über das Schlimmste weg bin, ich glaube ich werde nochmal so richtig einen Tiefschlag erleben wenn ich dann die Wohnung räumen muss, aber ich mach jetzt eins nach dem Anderen... Stück für Stück, Tag für Tag... Ich denke auch nicht mehr ununterbrochen an sie, ich glaube das ist ein gutes Zeichen. Vielleicht war es hilfreich die ersten Tage derart zusammenzubrechen und auszurasten, vielleicht hat es geholfen dass sich weniger staut.
Was ich jetzt spüre ist einfach dieses unendliche Gefühl der Trauer und der Traurigkeit...
Ich versuche auch nicht ständig an die Dinge zu denken die wir miteinander erlebt haben, ich gebe mir selbst Gedanken-Pausen. Ich habe heute sogar ein Foto von einer sehr attraktiven Frau in einem Buch gesehen und sie mit anderen Augen betrachtet... Ist zwar nur ein Foto, aber ich konnte sie als sehr schöne Frau sehen, während ich früher im Grunde nur Augen für meine Ex hatte.
Ich bin im Moment irgendwie klar aber gleichzeitig verwirrt, es ist schwer für mich das alles zu verdauen, ich habe Angst vor der Zukunft, und doch kann ich ganz ganz ganz weit hinten am Horizont sowas wie den Schimmer von einem winzigen Licht erkennen...

Ich grüße Euch alle ganz lieb und danke Euch von Herzen für Eure Anteilnahme, Euer Mitgefühl, Eure lieben Worte...

Macht's gut und schönes Wochenende ihr Lieben!

Morgenstern.

Zitat von Tinka:

Hallo Morgenstern!
Es tut mir sehr leid, dass es dir noch immer nicht besser geht! Aber ich kann es gut nachvollziehen! Kämpfe jetzt fast 2 Wochen gegen den gleichen Schmerz! Gestern hab ich meine ex gesehen und ihr macht es gar nichts! Sie hat wohl angefangen damit abzuschließen, als wir noch zusammen waren!
Ihr leben läuft einfach weiter! Unsere leben müssen auch tun! Auch wenn es ein harter, langer Weg ist...wir werden das schaffen! Was mir sehr hilft ist ea mich aufs Pferd zu setzen und einfach los zu reiten! All die belastenden Gedanken verschwinden in der Zeit,... man ist einfach frei! Leider kann man das nicht 24 Std am Tag machen ! Und sonst zwinge ich mich zu Freunden zu fahren! Ablenkung tut gut! Heute werde ich mich mit meiner Ex treffen um die finanziellen Dinge zu klären und die restlichen Möbel holen! Danach muss ich ihre Nummer löschen und sie vergessen! Es würde mich kaputt machen, sie mit einer anderen zu sehen oder zu wissen, dass sie eine hat!
Schon komisch wie das alles so kommt im leben! Aber die Zeit bleibt einfach nicht stehen und es geht immer weiter! Wir werden das schaffen Morgenstern! Ih glaube ganz fest daran!


Tinka

Das hat meine Ex auch, sie hat sich innerlich schon vor langer Zeit von mir getrennt, deswegen ist für sie auch die Trennung nicht so furchtbar schmerzhaft... Worüber ich im Grunde froh bin, es würde mich zerreissen wenn ich wüsste dass sie genauso leidet wie ich... Denn dazu liebe ich sie einfach noch zu sehr, der Gedanke allein dass sie leidet wegen dem allen tut mir richtig weh...
Die Gedanken dass sie irgendwann jemand anderes haben wird, musst du versuchen jetzt nicht mit Fantasien darüber zu nähren, sie wird früher oder später wieder jemanden haben, und du wirst, wenn deine Wunden verheilt sind, auch wieder jemanden haben, wahrscheinlich eher später als früher, aber das Leben wie ihr es miteinander hattet ist vorbei, es kommt nicht wieder, sie wird ihre Wege gehen und du musst deine Wege gehen und irgendwann werden wir alle jemandem begegnen der es schaffen wird, uns zu berühren... Wann, steht in den Sternen... Ich versuche auch keine Eifersucht zu fühlen, es ist nichtmal der Gedanke dass jemand anders sie berührt der mir weh tut, sondern dass sie mit einer anderen die Dinge macht die wir vorhatten, die Reisen die wir zusammen geplant hatten, das Haus das wir uns einmal kaufen wollten...
Aber es bringt auch nichts sich darüber den Kopf zu zerbrechen... Man weiß nie was passieren wird, vielleicht merken unsere Ex-Lieben irgendwann dass wir die wahre Liebe waren und wir sind derweil mit jemand anderem richtig glücklich... Vielleicht werden sie richtig glücklich mit jemandem und wir hängen noch an der Vergangenheit fest und lassen nicht los... Idealerweise werden wir alle mit uns selbst und irgendwann mit jemand anderem glücklich und vielleicht trifft man sich ein zweites Mal im Leben und kann ohne Groll und Schmerz eine Freundschaft führen, oder zumindest entspannt miteinander umgehen...
Ich wünsche Dir jedenfalls sehr viel Kraft und Energie, Du packst das.

Viele liebe Grüße Tinka...

Heute wieder SCHMERZ der in jede Faser meines Körpers dringt, Sehnsucht die mich wahnsinnig macht, Wut, darüber dass ich nichts tun kann, Verzweiflung...
Ich liebe sie und habe sie verloren. Was soll an diesem Leben noch schön sein wenn ich es nicht mit ihr teilen kann...
schei.. Warum musste ich heut früh überhaupt aufwachen...

Habe heute bei der Klinik angerufen, sie schicken mir sobald wie möglich einen Termin zu einem Aufnahmegespräch per Post... Ich fühle mich leer, so unsagbar traurig, kann nicht glauben, nicht verstehen, dass sie mich nicht mehr liebt. Ich weine zwar viel viel weniger, denke manchmal auch sogar nicht an sie, aber ich fühle mich schutzlos, orientierungslos, weiß nicht wer ich bin, wohin ich gehöre, wohin ich soll, ich fühle mich wie aus meinem Leben gerissen und in der Fremde ausgesetzt... Total haltlos. Es ist furchtbar. Ich liebe und vermisse meine Ex so sehr und kann einfach nicht verstehen warum es vorbei ist... Sie weint jedes Mal wenn wir telefonieren (tun wir aber nur sehr selten, wegen der Wohnung, etc.) und das macht mich richtig fertig. Ich habe Angst dass sie weint weil sie mich vermisst und mich doch noch liebt... Ich versteh nicht wieso sie weint wenn wir reden... Sie sagt doch dass es für sie vorbei ist... Weint sie aus Mitleid um mich? Weil es ihr leid tut mir so sehr weh zu tun? Weint sie aus Traurigkeit dass wir es nicht geschafft haben? Was ist es? (*beep* jetzt heul ich selber schon wieder).
Ich unterhalte mich in meinem thread in letzter Zeit zwar nur mit mir selber, aber ich musste es trotzdem hier loswerden...

Du hast stille mit Leser...

*einer davon wollte nichts mehr schreiben
und erst mal abwarten auf die angedeutete
PN*

Warum fragst Du sie nicht das nächste Mal
warum sie weint, wenn ihr telefoniert?
Dann erfährst Du vielleicht die Antwort auf
das was Dich beschäftigt.


Manchmal ist das einfachste und direkteste
auf der Welt auch das was einem am weitesten
bringt.

Zitat von - Bambi -:

Du hast stille mit Leser...

*einer davon wollte nichts mehr schreiben
und erst mal abwarten auf die angedeutete
PN*

Warum fragst Du sie nicht das nächste Mal
warum sie weint, wenn ihr telefoniert?
Dann erfährst Du vielleicht die Antwort auf
das was Dich beschäftigt.


Manchmal ist das einfachste und direkteste
auf der Welt auch das was einem am weitesten
bringt.

Hab sie schon gefragt... Sie hat gesagt sie weiß es selber nicht...

Hallo Morgenstern und alle anderen.....

Ich habe heute dieses Forum entdeckt und alles in diesem Thread mitgelesen und ich muss sagen, ich bin irgendwie froh das es nicht nur mir so geht. Vor 2 Wochen hat mir mein Mann gesagt das er sich von mir trennen wird. Die Gründe waren für mich nicht begreifbar und sind es immer noch nicht, er liebt mich nicht mehr und kann nicht mehr mit mir leben. Dabei waren wir ein Traumpaar für viele.
Ich habe ihn als große Liebe meines Lebens gesehen und wollte mit diesem Mann alt werden.
Es geht mir sehr schlecht. Noch wohnt er hier, aber er wird bald ausziehen. Die Zeit dahin versuchen wir friedlich und respektvoll miteinander umzugehen und das alles würdevoll über die Bühne zu bekommen.
Ich durchlebe jeden Tag die ganze Palette von Unverständnis, Trauer, Wut, Verzweiflung, Angst, Depression, tiefem Schmerz und heulen kann ich auch bald nicht mehr. Die Augen sind schon total gerötet und schmerzen vom vielen Weinen.
Ich kann mir ein Leben ohne ihn nicht vorstellen, andererseits weiß ich das ich es muss. Er wird gehen. Alles wird anders sein.
Wie ich das schaffen soll, weiß ich noch nicht, aber ich muss.
Morgenstern, ich weiß wie es dir geht, ich erlebe es gerade auch.
Du bist nicht allein.

@ Medina...
Ja, ich kann GENAU nachempfinden wie es dir geht... Was machst du damit du besser damit klar kommst? Ich glaube ich würde den Verstand verlieren wenn ich neben ihr leben müsste und sie nicht küssen, sie nicht umarmen, sie nicht wie meine Frau behandeln dürfte... Weiß nicht wie du das verkraftest...
Vielleicht hilft Dir auch das Buch Wenn der Partner geht von Doris Wolf.
Ich wünsch Dir jedenfalls ganz viel Kraft...
Und ja, wir sind alle nicht allein mit diesem Schmerz, auch wenn wir uns so einsam und verlassen fühlen wie nie zuvor... :'(
Ich weine heut schon den ganzen Tag, krieg kaum was auf die Reihe, fühle mich einfach nur furchtbar...
Werde jetzt ins Bett gehen, spät genug ist es ja.
Viele liebe Grüße...

Guten Morgen Morgenstern,

Bei Deiner Bettgehzeit, sollte ich Dir wohl ehr einen Guten Abend wünschen, grins.

Begrüße den Tag freudig! Jeder Tag hat das Potential, der schönst Deines Leben zu sein.

Denk´an Dich

wolfsherz

Morgen Morgenstern...

Die Situation ist nicht leicht für mich, wir gehen uns weitgehensd aus dem Weg und setzen uns nur zusammen wenn es etwas zu besprechen gibt. Er hat mir angeboten vorrübergehend woanders zu nächtigen, da ich aber weiß wo das ist, wollte ich ihm das nicht zumuten. Natürlich ist es schwer für mich den geliebten Menschen fast jeden Tag zu sehen und wenn es nur kurz ist. Andererseits respektieren wir uns. Er hilft mir wo er kann. Auch ihm geht es nicht gut mit der Situation, das weiß ich. Auch wenn er derjenige ist, der sich trennt. Ich glaube er hat lange gebraucht sich zu diesem Entschluss durchzuringen.
Meine Nacht war schrecklich heute nacht, ich habe geheult und schlecht geschlafen und geheult. Heute morgen fühl ich mich wie immer seit 2 Wochen. Man wacht auf mit einem Gefühl jemand bohrt einem eine Faust in den Magen. Mir ist immer schlecht. Gerade hab ich mich mal gewogen, habe jetz bereits 4 Kilo verloren und das wird noch mehr werden, da bin ich sicher. Ich werde auf jeden Fall eine Therapie machen. Ich nehme auch Medikamente damit ich das überstehe. Meine Arbeit hilft mir, weil ich gut abgelenkt bin, aber es kostet mich eine Heidenkraft das jeden Tag zu schaffen. Ich habe liebe gute Freunde und meine Familie ist für mich da. Und eine ganz liebe Freundin von mir hat genau dasselbe erlebt wie ich auch, sie versteht mich am besten. Mit ihr telefoniere ich so oft wie möglich.
Wegen Essen hab ich mir Babybrei und Avocados gekauft, damit ich wenigstens ein bisschen was im Magen habe und ich versuche viel zu trinken, Wasser, Wasser, Wasser. Das solltest du auch tun.
Ich bin sehr froh das ich dieses Forum hier entdeckt habe und dein Leidensweg, liebe Morgenstern, ist auch meiner.
Unbekannterweise drück ich dich mal fest. Wir schaffen das....Irgendwie!

Muss nochmal was schreiben. Hatte heute früh morgens nur gesehen, dass Du da warst, weil Dein thread oben war und dann Deinen letzten Beitrag gelesen.

Jetzt habe ich auch die Beiträge davor gelesen und möchte Dir noch was schreiben.

Ich glaube, ich weiß ziemlich genau, warum sie weint. Habe selbst verlassen und kann es komplett nachvollziehen, was sie fühlt.

Auch bei mir war es die große Liebe. Nichts zuvor war jemals mit dem vergleichbar, was uns verbunden hat.

Du fragst Dich sicher jetzt, ja warum hat sie es denn dann beendet? Möchte an dieser Stelle nicht ins Detail der Gründe gehen. Ich sage mal soviel: Wäre ich geblieben, wäre es für mich schlecht gewesen.

Du solltest auch bei Euch davon ausgehen, dass sie für sich weiß, was für sie gut ist. Jeder Mensch steht in erster Linie sich selbst nahe. Es ist immer so. Selbst Menschen, die sich für andere völlig aufopfern, tun das, weil sie damit ihrer Bestimmung folgen.

Exkurs.
(Mit der Elternliebe, ganz naturalistisch, folgt der Mensch der Bestimmung, die Gene in die nächste Generation zu bringen. Was dazu führt, dass man um sein Kind zu retten auch in den Tod gehen kann. Was bei dieser Liebe auch Sinn macht. Bei der ero. Liebe aber nicht.) EXKURS ENDE

SINN-Ziel des Lebens ist es,
seiner inneren Bestimmung nachzukommen.
Steht etwas dieser Bestimmung entgegen, so wird das, als Leid empfunden.

Exkurs:
(Hier ist der Punkt, an dem so viele Verlassene sich denken, aber ich würde doch alles tun, um der Bestimmung nicht entgegen zu stehen. Aber das GEHT NICHT willentlich zu steuern! Wäre die Seele des andern so übersichtlich wie ein 3000 Seiten großes Buch, wäre er nur ein Schatten seiner selbst. Da ist VIEL mehr und nicht die Zeit von 100 Leben würde reichen, über das alles zu sprechen. (Das was wir wissen ist ein Tropfen. Was wir nicht wissen ist ein Ozean.) Diese Erkenntnis ist von grosser Wichtigkeit.

Der Verlassene MUSS akzeptieren, dass der, der geht, aus seiner Sicht die richtige Entscheidung getroffen hat. Das ist UNVERRÜCKBAR so.

Die Zeit kann (muss aber nicht!) daran etwas ändern. Nämlich die Zeit, die der andere, ohne den Einfluss des Verlassenen, sehen kann, was letztendlich der Bestimmung wirklich entgegen stand.)
(Deswegen sind Telefonate, in denen z.B. nach dem Warum gefragt wird, im Grunde kontraproduktiv sind, weil so nicht an den Punkt gekommen wird, sich gedanklich frei zu fühlen, die Sachlage neu zu bewerten, und eine (prozentual in gewisser Weise mögliche) Rückkehr auf jeden Fall zeitlich verzögert wird. (Das ist im übrigen die Berechtigung, die das Wort Kontaktsperre FÜR MICH hat. Und nicht in der manipulierenden Form, welche in dem Beitrag Expartner wieder zurück haben wollen proklamiert wird.) EXKURS ENDE

Nun ist es aber auf der anderen Seite für den, der Verlässt, durchaus erkennbar, was er in der Beziehung hatte. Besonders stark hält fest, wenn der Partner einem das Gefühl gegeben hat, man wird über alle Maßen geliebt. Ich denke das ist bei Euch so. Bei mir war es so.

Über diesen Verlust (Das Gefühl so sehr geliebt zu werden.) kann ich heute noch, über 2 Jahre später, weinen. Kein Wunder also, wenn sie am Telefon weint!

Ich habe trotzdem meinen Weggang nicht bereut und würde, gesetzt den hypothetischen Fall ein solches Zurück zum Ausgangspunkt existiere, nicht zurück wollen.

Ich denke, Teil Deiner Bestimmung ist es, Deine ganze Person in einer Liebesbeziehung aufgehen zu lassen. Kein Wunder, dass Du mit dem Verlust dieses überwältigende Leid empfindest.

Du kannst Dir das alles jetzt gar nicht vorstellen, aber da draussen gibt es ganz sicher jemanden, der genau nach einem solchen Menschen wie Dir verzweifelt SUCHT!

Natürlich wird es nie möglich sein, mit jemand anderem, in einem Vergleich dem standzuhalten, was Euch verbindet.

Aber das muss es auch nicht! Niemand hat ein Recht auf nur Das Beste für mich. Das ist, was das Wort Demut ausdrückt.

Niemand kann ohne Bestimmung LEBEN. Ohne Bestimmung ist es nur Existenz. Es muss auf jeden Fall weitergehen. Das MUSS es! Was meinst Du, was mit dem Leben Deiner Mutter wäre, wenn es Dich nicht mehr gäbe?

Ich verstehe, dass Du nach den Telefonaten mit ihr jetzt hoffst, sie käme vll in absehbarer Zeit doch in die Beziehung zurück. Ich sehe nur das Problem, dass selbst wenn es so wäre, das wieder für Euch beide keine Dauerlösung darstellt. Denn weder Du noch sie haben sich relevant verändert in dieser kurzen Zeit.

Ich denke, Deine Aufgabe ist jetzt auf jeden Fall zu lernen. Jeder Mensch macht irgendwann in seinem Leben die Erfahrung, sich ausgesetzt zu fühlen. Der eine vll schon als Baby, der andere (der Glückliche!) vll erst, kurz bevor er über den Regenbogen geht.

Nur eins ist sicher, jeder Mensch trägt in sich die Fähigkeit diese Leere auszuhalten, weil nur der Mensch die Fähigkeit hat zu glauben. Z.B. zu glauben, dass sich alles bessern kann. Zu glauben, dass er sich wieder zugehörig fühlen wird.

Zu glauben jedoch, ein Ursprungszustand wäre wiederherstellbar, ist eine sich immerfort drehende, Lebenszeit verschlingende Denkspirale.

Das Leben ist und bleibt ein Fluss.

LG wolfsherz

PS. Habe mir viel Mühe mit diesem Beitrag gemacht. Ich würde mich sehr über die Belohnung freuen, wenn Leser für mich den Danke-Button drücken. Natürlich nur, wenn sie den Beitrag hilfreich fanden.